Мдя...А теперь те, кто не заметил иой новый диз, нажмите f5, а те, кто заметил, жду вашего мнения. Ща ещё ав новый сделаю

Хочется иногда залечь на дно камнем...Не думать, не слышать, не знать, не беспокоиться, просто глубоко-глубоко дышать...И чтобы никто меня не видел, не слышал, чтобы никому от меня ничего не было надо...Просто никто бы даже не знал, не помнил о моём существовании. А я просто не буду видеть и чувствовать. ТОемнота...Покой...Никаких воспоминаний...Никаких тревог...Никкого будующего, за которое надо беспокоиться...Да, конечно, есть способы покончить со всеми проблемами разом, просто остановить ход всего этого безумия...А может и правда...Нет, моё время ещё не пришло...Я ещё не выполнила, что должна...Значит, будем жить...Будем бороться, бороться за право дышать, будем показывать своё я. Будем искать. Хотя бы для того, чтобы увидеть, зачем всё это надо и к чему всё это безумие приведёт...
Интересно...Многие окружающие люди думают что я весёлая, что мне не бывает грустно...Да, действительно, я часто смеюсь и улыаюсь. Но никто, по-моему, даже не представляет, что на самам деле у меня в голове, о чём я на самам деле думаю...А мой смех, моя веселость...Во-первых, это защитная реакция организма на грусть. Во-вторых, чтобы никто не радовался, что мне плохо. Я знаю, много людей, которые будут этому радоваться. Да, конечно, я устала от этой маски...Но я знаю, что она необходима, чтобы выжить. И я знаю, что я смогу. Знаю. В крайнем случае, мне помогут. Да, в этом мире есть те, кто готовы помочь мне. Их немного, но они есть. Пока они есть, я буду сильной. Я вообще буду сильной. Даже если останусь одна. Надо просто полагаться на себя. Это не так уж и тяжело, если делать это всегда. Я привыкла. Я терплю, я могу. Я буду терпеть...Смогу...

Сижу дома...Вроде как болею... На самом деле просто лёгкий насморк\, хотя сейчас могу спокойно дышать носом. Просто иногда так хочется, чтобы о тебе позаботились, чтобы позвонили с работы и спросили, как я себя чувствую, и чтобы подружка, вернувшись из школы, позвонила и сказала, чтобы я быстрее выздоравливала. Странно, откуда во мне такая потребность в заботе? Я никогда не была брошенным ребёнком, мной всегда занимались, всегда береги, ничего не лишали...Кстати при этом странно, что я не выросла капризной и избалованной. Удивительно даже. Может, мной просто правильно занимались и учили тому, чему надо. И всё равно сейчас сижу дома и раздуваю чуть ли не смертельнную болезнь з простого насморка. Наверное, это ещё потому, что я ужасно редко болею, а факт болезни всё-таки нужен. Ребёнок, который никогда не болеет в детстве, всё-равно что-то теряет, какое-то неуловимое знание или уверенность в чём-то. Бред несу., да?
По идее надо завтра идти в школу. Но только что узнала, что завтра контра по геометрии, окружная. Почему именно по геометрии? Я бы справилась с алгеброй, запросто, но не с геометрией. Просто у нас в этом году было мало геометрии, очень мало. И я считала не очень нужным ей усердно заниматьсяЮ так как дом задание он у нас не проверяет, а на самостоятельных и контрольных всегда как-то выкарабкивалась. Но это же ГОРОДСКАЯ контрольная!!! Чёрт...Можно сегодня вечером лечь и корчить из себя умирающую... Но боюсь он заставит писать когда приду, а это ещё хуже...Значит, надо идти...Не понимаю. В Америке дети сейчас проходят чуть ли не деление в столбик. Я знаю, о чём говорю. Я до 7 класса каждый день общалась с американцами. И, если честно, я очень завидую детям, родившимся и выросшим в Америке. Да, Русский язык самый богатый и могучий, но когда я в него вслушиваюсь, я понимаю, что он для иностранца звучит грубо и гортанно. Американский язык при всей своей простоте очень мелодичен. Я опять же знаю, что говорю. Когда я говорю с Американцами, они принимают меня за свою. Да, в школе на уроке английского или на курсах этого не заметно, я вроде как не лучше других, но в разговоре с настоящими носителями языка я чувствую себя так, как будто говорю на родном зыке, не забываю слова и общаюсь абсолютно свободно. Если честно, меня удивляет, что среди одноклассников я не могу так свободно говорить. И потом, сейчас все учат английский, а я могу говорить именно на американском. Всё-таки что бы там ни говорили, тут довольно большая разница.
Ну и потом Американская культура в целом мне приятнее нашей. Наши сказки мне не нравятся. Про всяких богатырей, колобков и курочек Ряб. Они мне кажутся какими-то странными. Их сказки почти такие же, но что-то в них неуловимо другое. Одни и те же мультики мне приятнее смотреть на их языке. И их история... Мне интереснее узнавать про индейцев, янки, борьбу юга и севера, чем про наших странных царей с дурацкими именами. Мне приятнее представить себе в голове образ индейца у костра, чем какого-нибудь краснощёкого Ваню, который является моим далёким предком. Это наверное странно. Наверное я просто больная. Но это правда. Даже ИМЕНА!! У них даже имена звучат красивее!!! Знаете, их вариант моего имени мне нравится больше, чем Русский. Может, я просто не там родилась? Не знаю. Может, я просто дура? Скорее всего. А может, это просто ностальгия по детству, когда я каждый день общалась с людьми из Америки, играла в их Американские игры и слушала американские сказки. Сейчас очень часто слышу разговоры типа: Американцы идиоты, придурки, мочить их надо. Подозреваю, что это тесно связано с политикой, в которой я ничего не понимаю, но лично мне, как и большинству людей, ведущих такие разговоры, лично мне они ничего не сделали и я против них ничего не имею.
Нет, конечно, я очень люблю Россию, но...Что-то в ней не то, что-то не моё всё-таки...Хотя, пройдясь летней ночью по центру москвы, полюбовавшись на мерцающие огоньки, посмотрев на смешных людей, я всё же прихожу в неописуемый восторг.

Пришло время папе Карло умирать. Является пред врата рая, и там встречает его Иисус.
- Рассказывай, как жил, да все по порядку и ничего не утаивай.
- Ну, я был простой плотник, но у меня вырос сын, и о нем узнал весь мир.
- Папа ?
- Буратино ?

Повторение сюжета.
Те же фразы, те же роли,
Те же клятвы и обеты,
И знакомые герои.
Снова всё из жизни прошлой.
Снова ты не видишь смысла.
И вокруг всё те же рожи,
А в глазах всё та же мысль.
Те же глупые угрозы,
И дурацкие ответы
На извечные вопросы.
Повторение сюжета.

Я обещала вам вставить свой рисунок. Вот. Это не самый лучший рисунок, я не особо сильна в пейзажах,но он подходит единственный в сканер по размеру.
Не судите строго
, повторяю, пейзажи рисовать не умею
[507x699]

НАРОД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!СРОЧНО!!!!!!!!!!!!Я скачала из интернета фотошоп теперь меня спрашивают имя пользователя и серийный номер. Что это такое и что мне писать????????????!!!!!!!!!!!!Умоляю спасите!!!!!!!!!!!!!!!

Пусть мне уже тяжело дышать,
Но я с детства была упрямой.
Пусть мне больно, я буду держать
Плечи гордо и голову прямо.
Пусть уже темнеет в глазах,
пусть трудились и жили зря мы,
Но я всё равно не нажму тормоза,
Я с детства была упрямой

вот и мы. Я в нижнем ряду вторая если считать справа.Умоляю не перепутайте меня с той странной девочкой в очках, я СПРАВА!!! Правда это в прошлом году сейчас у меня стрижка посимпатичнее и вообще я выгляжу получше.Девочка светлая в верхнем ряду вторая с права - Машка, настоящий друг!!! Анька, Полину видишь?

[700x508]

Опа народ!! У мя ж теперь есть сканер!!! Рисунки свои сюда не вставлю, они на большой бумаге. Ща фоту нашего класса присобачу

блин...Так всё однообразно...Каждый день, неделя, год...Иногда озаряется всё это маленькими вспышками любви и тогда кажется, что всё по-другому, что всё меняется к лучшему, что скоро что-то случится... А потом - опять : Неделя, месяц, год...Двойка, пятёрка, поссорились, помирились, встретились, подружились...
Интересно, мне сейчас кто-нибудь нрвится? Копаюсь в себе и прихожу к выводу - нет. Действительно нет. Даже странно. А это хорошо или плохо? Понятия не имею.
Знаю только, что завтра суббота... Написала пост...Живу дальше. Дышу дальше. Мыслю дальше. Я пятая. Просто пятая. Если проживу правильно и попадётся хороший защитник, может, и стану шестой... Да...Кто-нибудь понимает о чём я? Кто-нибудь читал эту книжку?

ужас...Кошмар...Не люблю такого...Но на самом деле смешно..Бугага..А вообще-то это ужасно...
[500x443]

А на самом деле тут есть и доля правды... Хотя и не ожидала такого результата...Боже... В последнее время опять заболела призраком оперы...Когда слышу музыку из него сразу вспоминаю эту историю...Мистическую, грустную...Мурашки бегут... Кстати, кто читал "демона" Лермонтова, правда чем-то очень похоже на сюжет "Призрака"?

Боже...Понимаю что совершила страшную глупость...Отправила свои и машкины стихи в издательские дома...И зачем это сделала...
Нет, конечно, я понимаю, что нас не напечатают, гениальности в наших стихах не наблюдается и их печатанье никому кроме нас не нужно...Просто подумала...Вдруг чудо свершится...ведь так об этом мечтла...И так надоело писать в стол...Хочется, чтобы кто-нибудь прочитал, понял...боже...Они подумают что мы две идиотки...И зачем я это сделала...Всё равно нас пошлют на... Ещё ведь в такие солидные издательства послала...Я дура...

Хм... Сегодня родительское собрание... Ненавижу их... Нечестно, когда ты сидишь дома а в это время где-то далеко твои учителя рассказывают твоим родителям у тебя за спиной про тебя гадости. А потом ещё будут учить, что некрасиво говорить о человеке за его спиной.Конечно, собрания необходимы, но в присутствии учеников. У нас в старой школе один раз такое собрание было, очень хорошо!!! По крайней мере, смотришь в глаза тому, кто про тебя всякую бредятину несёт, а не сидишь дома и не трясёшься от страха. Причём без причины. Меня родители не ругают в последнее время вообще ни за что, наверное, дошлоЮ что дочка выросла, но собраний боюсь чисто инстинктивно, на подсознательном уровне. Чёрт...Оно начнется уже меньше чем через час.. Сегодня устроила бунт, пришла в рваных джинсах в нашу школу, где за это дают по башке. Я решила, что всё равно родительское собрание, погибать, так с музыкой.