-Алло....
-Алло...
-Привет любимый!Как дела?
-Привет Екатерина...Дела?Какая тебе-то разница?
-Почему ты называешь меня полным именем ты никогда не говорил так...И ты всегда отвечал на этот вопрос...Что-то случилось?...
-Нет у меня всё замечательно,это у тебя случилось...
-Что?
-Да,ты засветилась...Что за парень был с тобой в кафе в центре города вчера?
-Я не была там...
-Нет ты была и ты прекрастно знаешь что я люблю тебя и ты должна меня понять,я не могу терпеть предательства и лжи твоей...Могла сказать всё сразу,я бы понял...
-Но я....
(короткие гудки)
-Алло...
-Привет это сново я...Объясни причину и есть доказательства?Предъяви!
-Здравствуй,я понял...Да они есть...
-Но я была вчера с подругой она подтвердит...*парню пришло СМС от подруги где написано:Катя была со мной вчера мы были в кино,подтвердят все охранники дежуревшие в ту смену...)
-Да,знаешь скажу тебе всю правду...Я тебя просто не могу терпеть я даже не понимаю как я мог тебя терпеть всё это время...Наверное ради постели..Ты хороша в этом деле,а во всём остальном ты просто LOOSER...
-Прости?
-Я говорю что нам пора расстаться...
-О нет,не делай этого,не надо...
-Прости так надо,мне довольно твоего внимания...И я понял что ты меня совсем не любишь...
-Я Люблю тебя(сопя носом проговорила девушка)...
-Нет...
-Я докажу...Хочешь?Скажи как!
-Отвязни от меня на всю жизнь что б я тебя больше никогда не видел...
-О нет...Я не смогу...Хотя если подумать....ладно идёт...
-Прощай...
-Прощай...
-Катя ст.....
(короткие гудки)
*Молодой человек перезванивал девушки примерно час,но ничего не помогало,девушка не брала трубку...Он решил что позвонит завтро*
На утро,свежий выпуск газеты...
Вчера,девушка спрыгнула с крыши высокоэтажного здания,после того как написала на крыше мелом надпись:АЛЕКСЕЙ ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЁ И ЗА ТО ЧТО Я ЗНАЛА ЧТО ТЫ МЕНЯ ПРОВЕРЯЛ,НО ТЕМ ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛ Я УХОЖУ ИЗ ЭТОЙ ЖИЗНИ НАВСЕГДА...МЕНЯ ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ,Я ВЫПОЛНИЛА ТВОЮ ПРОСЬБУ Я ДОКАЗАЛА ТЕБЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ...ПРОСТИ...
Девушку пытаються спасти они в коме и лежит в центральной клинике...
Парень сорвался и побежал в больницу...
Там он увидил её и сказал:НЕ УМЕРАЙ,ПРОШУ...Я ВЕДЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ХОЧУ ЧТОБ ТЫ БЫЛА СО МНОЮ...ПРОСТИ ДУРАКА,ВЕРНИСЬ...
Девушка открыла глаза и сказала:
-Ты видишь как я люблю тебя,и я хочу умереть из-за тебя...Подать тебе урок на всю жизнь...ЧТО ЛЮБОВЬ,НЕЛЬЗЯ ПРОВЕРИТЬ,ЕЁ МОЖНО ЦЕНИТЬ,ЛИБО ПОТЕРЯТЬ...И ты её потеряешь...
Сказав эти слова,девушка взялась за его руку,и умерла...
Парень долго кричал и плакал но было уже слишком поздно...

В колонках играет - maxi-m нежность
Настроение сейчас - весьма творческое

Твои глаза, твоя улыбка,

Твое лицо, бокал вина,

Я помню все: твою осанку

И наше первое «привет». 

Бокал в руке, дрожащий взгляд.

И робость первая возникла.

Скажу, зачем так в жизни приключилось,

Что захотелось прокричать «люблю». 

Я знаю все! Запреты все!

Но боль от этого не меньше.

Мне душу разрывает сердце

И ничего с собой поделать не могу.

Я не могу и не хочу.

Ты слышишь?! Боже!!! Умоляю, прости за все…впусти..

И дай мне шанс я заклинаю!

Я вынесу, я все стерплю

И ждать тебя не перестану,

И лишь об этом в таянье прошу.

И лишь об этом тихо я мечтаю.

Инструкция «ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ... ИЛИ КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В МАГАЗИНЕ»

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?

 

 

 

«ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕЗЕРВАТИВА МУЖСКОГО РЕЗИНОВОГО»

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается!
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается!
Причина: отсутствие презерватива.
Устранение: достать изделие.

Презерватив не надевается!
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела!
Причина: брак изделия.
Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Изделие застряло в емкости партнерши!
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.
Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

А я еще одно сообщество создала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Воть http://www.liveinternet.ru/users/1157814/

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
==================================



ПОНЕДЕЛЬНИК
--------------------
УТРО
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!



ДЕНЬ
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на
диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной
такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица,
засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.



ВЕЧЕР
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!



НОЧЬ
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой?.



ВТОРНИК
-------------
УТРО
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...



ДЕНЬ
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!



ВЕЧЕР
Бурлю из последних сил. Не обращает на меня внимания, гадина!



НОЧЬ
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с
корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить,
бурлл...



СРЕДА
----------
УТРО
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее?
Бу-урллл!



ДЕНЬ
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!



ВЕЧЕР
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.



НОЧЬ
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.



ЧЕТВЕРГ
------------
УТРО
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел!



ДЕНЬ
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
завтра один, как дурак.



ВЕЧЕР
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на
исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!



НОЧЬ
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?



ПЯТНИЦА
-------------
РАННЕЕ УТРО
Сидим в сортире, провожаем сливы.



УТРО
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?



ОБЕД
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?



ВЕЧЕР
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!



ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР
Нууу... Бурлл! Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?
А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл! О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!..



НОЧЬ
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...



... О, минералочка, заходи? мы как раз на диете...

Как-то раз, созвало Безумие к себе на чай друзей. Все пришли, было весело, пели, плясали, а после торта Безумие предложило сыграть в прятки: "я считаю
до 100, а вы прячетесь. Первый найденный будет снова считать до 100 ...".
Все согласились, кроме Страха и Лени.
- Один, два, три... - начало считать Безумие.
Паника спряталась первой, куда попало. Радость забегала по саду. Грусть заплакала, думая о бренности жизни. Зависть цеплялась за Ликование и спряталась аж за высокими скалами. А Безумие все считало.. Отчаяние отчаивалось, так как Безумие досчитало уже до 99-ти. - 100, - взвизгнуло Безумие. - я вас ищу!!!
Первым нашли Любопытство, оно выглядывало в надежде увидеть, кого найдут первым. Висящим на заборе, Безумие нашло Сомнение, оно висело в нерешительности, с какой стороны забора все же лучше спрятаться...
Всех нашли, и Любопытство вдруг спросило: "а где же Любовь?"
Все стали искать. Безумие в поисках забрело далеко-далеко, и вдруг оказалось в прекрасном благоухающем розовом саду... в кустах что-то зашуршало.
Безумие раздвинуло розовые ветви и услышало вскрик. Это была Любовь, шипы роз прокололи ей глаза. Безумие металось, ломая руки, извинялось, просило на коленях прощения... вплоть до того, что пообещало Любви остаться навсегда с ней. Любовь согласилась. И вот с тех пор Любовь слепа, и Безумие всегда неотлучно находится рядом с ней и водит её за руку...

Взято с http://www.brizzone.nm.ru/

[показать]

Копируем в комментарий все это нагромождение слов и словосочетаний и удаляем лишние определения моей личности. Судим честно, без лести. Обид не будет. А потом переносим такой же расклад к себе. По желанию.

Удивительный человек. Бездарь. Гений. Оригинал. Слишком мрачный человек. Самый веселый из всех людей. Поэт. Чудак. Скрытый человек. Лодырь. Слишком длинноязыкий. Обломов. Страшно трудолюбивый. Самый непонятный человек. Хулиган. Тихоня. Политический преступник. Книжный червь. Анархист. Идиот. Философ. Пьяница. Младенец. Дубина. Студент прохладной жизни. Человек, который не смеется. Вертопрах. Весельчак. Сволочь. Душа-человек. Прекратите гнилую демагогию. Вот кого надо перевоспитывать. Ужасно интересный тип. Вы будете замещать воспитателя. Я хочу быть твоим товарищем. Черт знает, что у тебя на уме. Давайте, будем друзьями. Темный человек. Будем знакомы. С тобой интересно разговаривать, у меня теперь все мысли переворачиваются вверх дном. Я тебя люблю.Ненавижу.Презираю.Желаю смерти...Прости...

заходите в мое сообщество http://www.liveinternet.ru/users/1138531/

Только честно...

[669x635]

Я дома!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

у меня племянник на животе  теперь лежать может!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[525x700]

У мя все улет,в плохом смысле этого слова!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я безумно соскучилась по Даниле,надеюсь он это прочитает и все поймет... В лагере сегодня будет конкурс "мисс дубравушка",такая хуйня,извините за мат,просто такой тупизм на х**. Хочу домой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Точнее на волю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу встретится с самым дорогим мне человечком...Не скажу кто это,это большая тайна моей лагерной любви... Объявила корпусу байкот...получилось...Обычно я бужу утром Дашу,нашу вожатую,а сегодня забила,весь корпус кроме меня проспал завтрак...Прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - ниче не играет,слышу тока вопли мелких в компьютерном классе
Настроение сейчас - Никакое,тону в море неизбежности...

Блин,у меня нет денег на мобиле,а так хочется ответить одному пацану,Даниле...

Я не знаю че мне делать...

Еще мне нравится один парень,я с ним уже знакома в общем 6 недель,но он не из москвы,поэтому тормозит. меня достало самой ему предлогать погулять и т.д. и т.п.

Че мне делать????????????

это ситуация ССССССССССССССССССССОООООООООООООООООООООССССССССССССССССС...

Народ,кто хочет может со мной поsmsиться пишите мне личное,я вам номер дам

Здрасте всем,я все еще в лагере,вернусь,к сожалению,тока в конце августа,почти скоро,я по всем безумно соскучиласть...Но когда я вернусь вы будете стонать от переизбытка информации,я в этом уверена на 150 %.

Хочу поменять дизайн днева,но ниче не могу придумать,помагите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Если хотите...