пора завязывать с этими умными книжками и дурацкими размышлениями с самой собой. не хочу больше разбираться в чужих душах - это оставляет разочарование и совсем не оставляет времени на свою собственную. я не живу чужой жизнью и никогда не пыталась. я просто не умею. и пусть кому то покажется, что я гениальная актриса, прячущаяся за чужое "я". вам так кажется? значит вы просто очень далеки от меня, а мне иногда кажется, что я слишком далека от реальности.
иду как по начертанному кем-то шаблону: аккуратный макияж, безупречный маникюр, равнодушный взгляд на пустой мир вокруг, отличная успеваемость и ни грамма интереса к людям. я сама ограждаю себя, живу среди людей но не с ними. а всё складывается легко, как детская мазайка. без особого желания. обычно мазайка не требует усилий только в двух случаях: либо ты собирал её миллион раз, либо просто давно перерос тот возраст, для которого она предназначается. что ближе к моей правде?
наскучившие люди и их идиотские дела. слишком предсказуемые слова и поступки, как будто я когда то жила этой жизнью. так не может продолжать вечно, что-то должно изменится.
безразличие - это всего лишь ступенька, которую приходится преодолевать по пути к своему счастью. обычно на ней долго не задерживаешься, ничего интересного. мне же наоборот кажется, что даже пережив это, я оставлю кусочек себе. так проще. не замечать пошлости и грязи этого мира, немного верить в чудеса, оставаться такой же маленькой девочкой - не делая вид , что тебе всё равно. потому что тебе действительно всё равно на насущные дела и бесконечные проблемы.
немного цинично, ну и что?
Мне всегда было интересно:
почему люди хотят жить возле моря,
что в нём такого?
Почему рядом с такой личностью, как море,
ты чувствуешь, что счастлив?
Никто не может быть в точности похож на меня.
Даже мне это не всегда удается....
Все, что "имеет место быть", существует лишь постольку, поскольку не существует другого. Существующее существует ценою несуществующего. А то, в свою очередь, всегда находится где-нибудь поблизости, рядышком. И граница между ними совсем узенькая -- гораздо уже, чем Вы думаете! Если, конечно. Вы вообще думаете о таких вещах... Но вот что интересно: достаточно малейшего перекоса, малейшего перевеса одного из обстоятельств -- и все сразу изменится, пойдет по-другому. Несуществующее займет место существующего и будет существовать. И с Вами никогда не произойдет того, что должно было бы произойти, не случись этого малейшего перекоса. Есть такой миг, когда все возможности равноправны и каждая из них начеку -- и каждая только и ждет своего часа...
С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке,я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке,задавлю его я ложкой и заставлю кактус съесть,я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть! :)
Оглядываясь назад, я могу с уверенностью сказать, что школьные годы были золотой порой моей жизни. Мы делали все как положено — никто из нас не был одержим тщеславием, так же как никто из нас не считал себя тупицей, но важнее всего было то, что я не припомню дня, прошедшего без смеха, истинного смеха, до слез, до колик в животе, который впрыскивает в кровь добрую порцию адреналина и убеждает тебя в том, что у тебя, подростка, вся жизнь впереди, и вселяет в тебя уверенность, что ты находишься среди настоящих друзей.
А я в принципе, такая же, как и все. Я тоже умею плакать. Ночью, закусываю подушку. Я тоже умею смеяться. Смеяться до боли в животе и щеках. Смеяться над собой и друзьями. Искренне или с сарказмом. Я тоже расстраиваюсь. Просто из-за пустяков.
У меня тоже есть все эти бытовые проблемы. Нулевой баланс телефона, холодная постель, забитый транспорт, слишком горячий чай, 0 входящих от него, такого еще любимого, алкоголь по субботам, плохой трафик, бессонные ночи, поломанные каблуки, разбитое сердце, простуженный голос, мерзкая погода и огромное нежелание жить по утрам.
О характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно обращаться хорошо
в 25 лет ты больше не можешь кромсать себя тупым ножом и ходить с перебинтованными запястьями. потому что нельзя все списать на возраст - и затяжные истерики,и невыносимый вой, и изгрызенные губы - потому что тебе не нервные невозможные 17. и даже не 19, в которые можно тушить об себя сигареты.
в 25 есть столько всего, кроме собственной боли, и ты больше не можешь сосредоточиться на этом. нужно думать о несданных сессиях, думать, где взять деньги на отпуск. и все время бороться с этим цунами, которое настигнет тебя где угодно. и ты учишься заглушать это все, улыбаться без надсадной вымученности, ходить ровно и не пытаться броситься под электричку.
учишься,учишься,отстраиваешь свою жизнь по кирпичику. слово "плохо" меняешь на "нехорошо", больно - на "неприятно", "страшно" - на "некомфортно". ты вырезаешь из себя все слова, в которых твоя слабость, все свои "люблю". методично сокращаешь диапазон эмоций. лишаешь себя того,что может расшатать твой уютный мирок. стесняешься нежности, откровенности, своего громкого голоса.
а потом, пока в магазине тебе отсчитывают сдачу, приходит твое личное неконтролируемое цунами.и ты задыхаешься. так нелепо стоишь и задыхаешься, и слезы в горле, и ненависть в глазах.и мнешь чек в ладони, и уговариваешь себя не прорваться, не разлить все снаружи, не заорать...
в 25 - уже никаких надрывных постов, никаких заломанных рук, никаких истерик за порогом комнаты. ты давно проглотил свое сердце, насильно выровнял пульс, надавал себе по щекам и купировал очередной приступ. ни трясущихся рук, ни мутных белков, ни шрамов. ни-че-го. тебе 25 ты все это давно прожил, пережил, перетерпел. ты притупил себя, ослабил звенящие нервы. у тебя есть опыт, и он все время подсказывает тебе: трагедий не существует, планета вращается, и все твои "внутренние проблемы" - высосаны из пальца. есть: отсутствие денег, остутствие времени, смерть, болезнь и...и все. в этом списке НАСТОЯЩИХ ВЗРОСЛЫХ ПРОБЛЕМ нет места для депрессии, нервного срыва, красивых метафор и прочего.
а когда приходит цунами - становится не так важно. ты пытаешься вынырнуть, цепляясь за обломки принципов, за своды правил, но все это ничерта не работает, не помогает. стоишь - все одна большая боль, один большой синяк, нарыв, один сплошной ужас перед этой неконтролируемой волной.
но есть пара деталей: твое лицо не меняется даже под ней. недрогнувшей рукой берешь сдачу,выходишь из магазина и делаешь музыку в наушниках громче. донести бы себя до дома, не лопнуть слезами прилюдно.
а потом пишешь неопределенно-личными предложениями, абстрагируясь от всего этого.как будто к тебе все это не относится. потому что тебе все-таки 25. а не 17. и даже не 19.
- а когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить?
- не, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать".
в наших зимах и строках
не место банальной грусти
мне врачи еще в том ноябре обещали
что по весне
отпустит.
[550x400]
ничего не хочется. даже нежности, даже любви.
даже голоса в телефоне и глаз напротив.
внутри дотлевают холодные злые угли
и город заносит золою. с души воротит
от взглядов и фраз, от холодных пустых смс,
от светских приличий, одежды, трамваев, вокзалов...
и все что мне хочется - это вот прятаться здесь
в тиши ноутбука под теплым своим одеялом,
и грея ладони о чашку с горячим саке
заказывать суши и даже не думать о том,
что кто-то когда-то упруго скользнет по руке
горячим целующим ртом...
;нет. ничего не хочется. ни любви, ни целей,
ни быть успешной, ни выглядеть как-то - а собственно как?
не хочется, чтобы участливо заглядывали в глаза, жалели,
не хочется, чтобы окно - из окна сквозняк...
ничего не хочется. разве что - грипп, ангину:
отличный повод хотя бы недельку побыть с собой.
я пишу записку: уважаемая маша, лена, марина....
марта не придет к вам больше. она болеет. любовь.
облизываю конверт, выбираю дороже марку,
адрес выписываю и отправляю: для - имя и отчетство....
знаете что? не хочу я ни нового года вашего, ни подарков.
хочу тишины. межгалактической. невыносимой. и - наконец-таки. одиночества.
Ваша способность находить разумное обоснование собственным дурным поступкам приводит вас к убеждению, что мир вообще аморален, точно так же, как и вы сами.
Ваша способность находить разумное обоснование собственным дурным поступкам приводит вас к убеждению, что мир вообще аморален, точно так же, как и вы сами.
Ваша способность находить разумное обоснование собственным дурным поступкам приводит вас к убеждению, что мир вообще аморален, точно так же, как и вы сами.
Ваша способность находить разумное обоснование собственным дурным поступкам приводит вас к убеждению, что мир вообще аморален, точно так же, как и вы сами.
знаете, иногда мы так сильно жаждем видеть в людях хорошее,
что упускаем из виду плохое.
почему-то я упустила что ты говно блять
Такое чувство, что у меня в душе твердый панцирь, и лишь очень немногие могут его пробить и забраться внутрь.
Всегда быть в маске — Ваша судьба. Никто не видел Вашего истинного лица. Возможно, Вы сами его не видели
Проснулась посмотрела в окно и о боги идет красивый снег. Улица преобразилась стала такой белой ,пушистой и настроение как не странно совсем не злое))) и захотелось чудо какого нибудь необычного=)))
[487x316]