Я попала в свой дневник! вау...!!!
первый раз полное изменения взгляда на жизнь произошло, когда я в первые приехала в Америку... было уйма времени без друзей, родных, без всего того, что было так привычно... и жизнь стала ставить на место, показывая, что хорошо, а что плохо... пошли стихи о любви оставшейся за горизонтом, о родине, о жизни, одиночестве, о эмоциях... потом картины... прошлый год и половинка этого были творчески плодородными, открыла в о себе много нового... эта поездка домой с новым взглядом о жизни, еще более поменяла меня и мое мировоззрение... следовательно, отношение к жизни... нет, маленькие монстрики и дракончики остались... но такие безобидные, и уйдут когда в мою чашу накапает достаточно воды... я видоизменилась фатально...,я рада... сейчас я иду к тому, что есть у человека всегда...(многие меня не поймут, значит еще рано)... и когда-нибудь, когда этого будет достаточно(нет, не деньги...и не думайте об материальном), то с каким нибудь человеком уйду в Тантру...=))) ... может и в-прямом смысле...=)))... ведь мне кто-то говорил, что я жила в прошлой жизни в Индии, какой-то философ была =), вот почему к таким штукам тянет =)...
ладно, вот с таких фатальным изменением... пришла в новую школу... ну, что сказать? школа милая, мне по душе... морально отдыхаю... пфю, пфю... как бы не накаркать... люди? ну, что сказать... то, что от их и ожидала...=(... встретили нормально, особенно мило один человек (давний знакомый=)с JNROTC (это военно-морское обучение, для тех кто не знает)... да, вот так занесло... форма каждый четверг, и всякое такое, что обычно непривычно и неуважительно для юной леди...=)... но!!!! мне нравиться, всегда в окружении подтянутых, симпатичных, воспитанных молодых людей =)... вчера была с этим классом на BONFIRE... мило! повеселились, меня хотели постоянно затащить в океан (это когда еще светло было), правда была железная защита... потом ночью парни вырыли глубокую воронку, и заполнили океанической водой... ну вы представляете себе как это выглядит, болото для свиней или кашка-малашка в большом размере... а предназначение, новичков или старшие младших, закидывали туда... хех, ну и меня такую хрупкую и худенькую положили на плечо и понесли... я кричу(не помню что именно), но в конце концов я поняла, что меня кинут в эту грязь и на что я буду похожа... выход: я добровольно пошла туда, но оставила на себе лишь верх купальника и шорты... ха, я вышла сухой из воды!!!! поскольку оказавшись там мне мило предложили добровольно сделать "диг"... но я во избежание этого, использовала женское оружие...и что же это? хех... сногсшибательная улыбка(правда кто ее ночью видел?), и... "ну, парни я заболею... не приду в понедельник в школу, да и вообще умру... не как вы без меня? а еще я укокошу сотовый... что означает, я умру не своей смертью.." сработало!!!! с извинениями ссылаесь на то, что это надо было, меня вытащили и провели к костру...=)))... так барбекю и т.д. ... вообщем я устала и попросила отвезти меня домой... меня отвезли, удостоверились, что я попала домой и уехали... но я похоже полностью от тудого не уехала, поскольку полночи эсэмэскалась... вообще, я бы туда не поехала... но один, все тот же старый знакомый настоятельно просил, предлагая все услуги(не подумайте плохого)для моего удобства... ах, приятно, когда не только родители переживают за тебя =)))(извените, фоток нет)
ладно... спокойной ночи, у меня завтра тест по-испанскому... времени совершенно нет

[300x400]
В колонках играет - пикник "говорит и показывает"

я не буду многословна...учусь... все ушла в науки....

[300x400]
В колонках играет - группа крови
Настроение сейчас - эх... неопределенно

мое 1 сентября наступит завтра... чего от него ждать уж не знаю... пожелайте мне удачи в этом бою! (удачу желать от чистого сердца! от всего остального не принимаю!) чувства поэтому поводу смешенные... но предупреждаю, если затянет... то дневник буду обновлять редко... вообще место уютное и теплое, мне очень нравиться там природа, аккуратно и мило.. но все же, что-то при мысли школы натягивает струнки души до предела... все не хочу об этом...хотя сама попросила бросить меня на произвол судьбы, отказавшись даже от транспортации до остановки... так, что настроена по-боевому...
вообще, очень расстроена... была у врача, сказал что-то про меня и классическую аллергию... какой ужас! никогда аллергии не было!... мама еще хуже чем я... у нее 38,5 температура (+ все, что у меня) и желудок...так, что я не жалуюсь... но на нервах... от нервов наорала на песика... он играться хотел... но несчастное животное теперь плачет, оно попало под горячую руку...
какая-то вся накаченная... сама себя накачала... зачем? ха, воспитание нашей среды обитания... да и много факторов влияет... какие, не буду говорить... а то вообще от перенапряжения взорвусь... а может это радость? ах, да... у меня радость всегда радость непрерывно с волнением...ах...
так все пойду расслаблюсь под горячим душем... и вот еще для вас, задумайтесь:
***

К чему стремимся мы?
К чему идем?
Ведь мы грешны,
Но грехов мы не найдем.

Мы раним -
Гвозди в сердце забивая...
Мы раним -
Любовь на деньги заменяя.

И каждый день захороняя
Нетленные слова,
Тем самым согрешая,
Без чувств произнося: "я люблю тебя".

Физически мы умираем,
В душе уже захоронены.
Мы ненавистью одолеваем.
Живем не подозревая, что смертны...

И даже пусть наступило прозрение,
Решился жизнь свою менять.
Не значит, что пришло успокоение,
Ведь зверю жертву не понять....

Эх, из дома притащила свой дневник за 7 класс.... это что то!!!! Какая память! Открыла оценки за год.... и что я вижу: Беларуская мова 9 (ох, как люблю белорусский язык! Сплошное удовольствие... особенно слушать...наверное от учителя зависело... и от манеры проведения урока, кстати в америке как-то скучно... мне на их уроках не хватает самовыражения... дискуссии... хотя казалось бы в вдоволь) Беларуская лiтаратура 9 (ой, ну это вооще! Я честно в 7 классе так вошла во вкус... я получала уйму удовольствия читая "беларускiя творы нашых пiсьменнiка "... а поcле... яро обсуждая и философствуя на уроке с учителем... меня всегда учитель просил дать высказаться другим и вызывал учеников... но они всегда надеялись на меня...а стихи! Ловила прямой кайф, закатывала глаза и отдавалась эмоциям! Сейчас вспоминаю об этих моментах... УЖАС, мне так этого не хватает... я чувствую, что тупею и теряю всякую культуру... трофирую свои мозги... все, слезы сами собой накатываются...это все было тяжело, не хватало времени... бессонные ночи из-за кучи домашнего задания... стресс... зубрежка... но это лучше, чем терять драгоценные знания... и еще больнее осознавая это) Руская мова 9 (немного хромал... такой же не полноценный как и белорусский... но все равно кайф!) Руская лiтаратура 9 (равносильно, как белорусская... моменты эйфории) Матэматыка 9 (оу е! Я любила решать всякие уравнения, примеры... даже если и не правильно... но вот задачи, е мое... ни как...) iнфарматыка 9(это лучше проедем... эмоции средние... учитель... ) Гiсторыя Беларусi 9 (ох, уже ничего не вспомню... нет, что-то смешанное... радимичи...и еще что-то...князья какие-то... нет, если повторить, то всегда готова... во-основном связано с рефератами....) Сусветная гiсторыя (схоже с белорусской.... тоже рефераты.... и постоянные учительские войны с детьми... в следствии для установления тишины - тесты...) Геаграфiа 9(ну, и ачучения! Учительница всегда на своей волне! Странная какая-то! Но все равно классно) Бiялогiя 9( цитология.... мн..да... бедная учительница! Ей рот не давали открыть... а если открывала, то сразу закрывала вместе с глазами и ушами... и вот так образно закрытыми глазами, ушами и ртом были каждо-дневные тесты ) Фiзiка 9(по-началу не любила... но потом втянулась.... учительница умная женщина, уважаю... да как и всех преподавателей) Музыка 10 (ого! Какая певица!!! Не замечала за собой такого таланта. ) Фiзiчная культура 9 (это не возможно... если учесть то что я постоянно болела, здоровье плохое... но помню... что на меня нашло?! Но я отбегала на 10 баллов, сама себе рекорд поставила!!!) Працоунае навучанне 9 (не ужели?! А я уж совсем потеряла надежду... думала, что швея-мотористка из меня не получится) Народный танец 9 (ох, не люблю народный... после него сил совсем нет...эти все козлики, барыни, галубцы, маталочки, ключи(ничего не выдумала)!!!! О-ца-дры-ца-у-ца-ца!!! Щеки потом красные, дыхание учащенное, все по инерции прыгает... тебе потом те оценки уже сто лет не надо ) Классический танец 8 (занизили! Я так старалась, что даже белые колготки в гранд плие порвала.. в самом эксклюзивном месте.. так нервничала...голову шпильками протыкала...да, сдала экзамен на 10!... но учитель этого не учел когда выставлял оценки за год... а жаль... тяжелый классический, все эти замедленные движения..плавность и женственность! С виду красиво, но как больно... все суставы потом как задерганные, ноги при ходьбе подкашиваются... но скажу, я так к этому ко всему привыкла.... мне этого теперь ужасно не хватает) Паводзiны - пример.(гы..гы.. без комментариев) И некоторые пожелания одноклассников(лучшие и доступные всем): РОДИ ДЕТЕЙ!(нет слов по этому поводу.... в 7 классе!!!) НЕ ЗАБУДЬ ПРИДТИ НА ПРАКТИКУ! (серена.... ужас!!!) **-**-**(телефон подруги) ЕРАЖОП ИРП ЬТИНОВЗ (читать на оборот....) ФАШИСТКА AND МАЗАХИСТКА! ПОДТВЕРЖДЕНО АМИНОВОЙ С.И. (С.И. -СИСТЕМА ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНАЯ) (вообще с.и. это Светлана Ивановна - директор) МАША ТЫ КЛАСНАЯ ПАЦАНКА, ТЫ МАЧО, ТЫ ПРОСТО КЛАСС! УКУСИ ОДИН РАЗ СНИКЕРС И НАЖМИ НА ГАЗ! (я девушка! А как "оженствить" мачо?! Разве, что "мачаха" или "мачеха"... ) Остальное от парней пошлое.... и от подруг личное...

Ну, что ж... продолжаю упорно болеть... и простуда набирает новые обороты... немного лучше, наверное от вашей поддержки... спасибо огромное...
За сутки с половиной... успела посмотреть кучу всего...(из-за температуры сплю мало... ложусь пол-второго... встаю в пять)... итак, отчет просмотренного: мастер и маргарита(сериал)... 3 серии "бальзаковский возраст, или все мужики сво..."... а также, ночной дозор и дневной дозор... комментировать не буду, это следует самим посмотреть... все интересно по-своему...
А так же... Слава Богу, я вроде, как отхожу от поездки домой... снова осваиваюсь здесь... кстати, по моим наблюдениям болезнь возникла лишь из-за духовного негодования... что помогло моему иммунитету ослабиться, ибо мой дух был в полной прострации...хех...
Вот вспомнила сегодня одно романтическо-таинственное знакомство... заранее говорю, ничего серьезного не произошло... лишь остались приятные воспоминания... и ощущение того, что кто-то тебя боготворит... пусть и на несколько секунд..
Помните мой комментарий про парней (Федор, он тебя вроде оч. впечатлил...)...
Просто этому выводу, следовало опред. происшествие... не очень приятно вспоминать.... так, что проедем... прошло после этого немного времени. Я, как говорится, забила на мужской пол... глазками не стреляла и мило не улыбалась... происшествия хватило по горло, но я держалась молодцом... прямо никого никуда не посылала, а как высокоинтеллектуальное существо объяснила совершенно мудреным и непонятным для них языком всю их тупость и недоразвитость... чем самым завоевала свободу и уважение. Ну дак вот, был предпоследний день перед "улетом" сюда, я стояла днем на остановке с огромно большим и тяжелым пакетом... который содержал: арбуз, дыню и два полтора-литровых пакета сока...я стояла и ждала маму из магазина, чтоб поехать вместе домой... настроение было не очень, а если учесть то что я ужасно рыдала утром, то совсем было паршивое... и вот стою, мысленно обиженная на мужской пол и на несправедливость. И тут, словно изподземливыросший, идет очень приятной внешности молодой человек с другом... он идет и улыбается в мою сторону... я слегка смутилась, опустила глаза, но механизм сработал...он меня заинтриговал... они прошли мимо, но остановились не далеко от меня... и прекрасно могли наблюдать меня со спины... я право, некое мгновение не осмеливалась повернуться... но все же... и столкнулась с тем же жгучим взглядом и улыбкой... должна сказать, робостью и смущением снова все тело покрылось и я тут же отвернулась... что все еще больше возбуждало во мне энтузиазм... постояв минуту к ним спиной и мучив себя любопытством легкого флирта... я вновь повернулась, но на этот раз с чуждым девушкам кокетством... взгляд и улыбка до сих пор были на мне... ответив взаимной улыбкой и с поддельным в сей раз кокетливым смущением, но одновременно заинтересованностью, отвернулась... что было далее? Они подошли незаметно... слегка испугав меня... завязался разговор знакомства... комплименты... я продолжала смущаться, но старалась этого не показывать.. что же меня так смущало? Он, его слова, манеры, и поведение... это все было новым для меня, но чрезвычайно приятным... из-за этого я не знала, как себя вести... всеми манерами и поведением напоминал знатного дворянина, или же барина... знаете, как из произведения И.С.Тургенева "Рудин" (1856)... да и вообще все наше знакомство напоминало бал средь людей высшего общества... словно знатный дворянин заметил барышню и желает пригласить ее на танец... сначала он устанавливает контакт зрительной его заинтересованностью... барышня же замечает внимание молодого человека... и кокетливо играет... сударь все же решается и приглашает... она охотно соглашается...после пронзительных взглядов, обвораживающих улыбок и сладко-головокружащего танца... он целует даме руку... нечто подобное, но завернутое в современность было и со мной... после знакомства со мной, они перешли к знакомству с моей мамой... очень все мило, и он держался уверенно... что мне льстило... после мы все рванули к троллейбусу... но сам возжелал нести пакет, искренно сочувствую... ведь этот пакет мы с мамой чуть тащили, а нас было двое... на ходу я писала е-маил ... после узнавали много нового о друг друге в транспорте... и наконец было моя остановка... он вышел что-то сказали друг другу и он протянул руку... словно ждущую в ответ моей... и робко положила свою на его ладонь... и в ответ пошел легкий нежный поцелуй... но сами посудите такое не часто бывает, чтоб твою руку при знакомстве целовали... и какая девушка останется равнодушной от таких манер?! От такого внимания к ней?! Посудите сами, как сейчас знакомятся парни?! По-моему одинаково и скучно, сразу показывая свой "высокий" интеллект. Да... признаюсь, я была приятно поражена... особенно после былого происшествия... "это вообще сказка и дивный сон", Читать далее...

[450x329]
ну вот называется, прилетели... я заболела... и заболела очень сильно...прям целый букет... и нос(вообще отказался работать), и горло першит, лимфо узлы увеличились, естественно местами температура, глаза слезятся, в ушах покалывает... да и в грудной клетке все горит огнем и хрипит... еще кашель на подходе... хожу без сил и шатаюсь, как пьяная... череп, словно сдавливают... и от этого чувства, кажется мозги через все дырки полезут... не буду дальше и так все понятно... да и кому нужно мое нытье...

[619x698]

***
Вчера я умирала,
Болезненно о правде рассуждала:
Когда-то было блеска мало,
А теперь противно стало.

Мы тяготимся к дорогим бутикам,
Думаем лишь про наряд.
Подвергаем сердце страшным мукам,
Глупо, но в развитии нулевой разряд.

Мы теряемся
Средь блеска дорогих нарядов.
Выделяемся,
Выставляя то, что нам не надо.

Думаем, что любить нас возжелают
Когда покажем все, что можно и нельзя.
Парни смело разрушая унижают,
Когда одежда говорит, что я твоя.

Зачем?

Нет блеска, нет вашего внимания -
Засыхаем, как цветы.
Мы же нежное создание...
Где же ласка? Где же ты?

Мы хотим чтоб вы нас полюбили
И не чаяли души.
Чтоб нами крепко дорожили
И чувства ваши были от души.

О, нет! О чем я?!
Что за ерунда?!
Не слушайте меня,
я не права!


Да, мы хотим любви...но

Но пред тем как мы влюбились,
От блеска головы кружились,
В буре страстей ты тонула
А на поступки даже не взглянула

Это словно азартная игра,
Страсти съедают тебя.
И не важно любишь ли ты,
Или тебя. Ты королева и империя твоя.

Шик и блеск туманит мозги,
И чувства твои уже не верны.
Пройдет много времени, пред тем как ты поймешь.
Но упущенного уже не вернешь.
(стихотворение "Блеск".Август,2006г.)

[374x619]
***
Чем ты боишься так меня?
Чем я опасна для тебя?
Иль ты боишься чувств своих?
А может быть моих?

Взгляни в последний раз,
Ведь завтра не увидишь рядом нас...
Не бойся, не опасна я,
По крайней мере для тебя.

Не избегай меня,прошу не надо.
Не надо создавать из чувства ада.
Что творится у тебя в душе?
Позволь разгадать эту загадку мне.

Когда я думаю о нас
Становится так больно.
Сегодня видимся в последний раз,
А завтра будет вольно.

О боже, сколько в тебе напряжения!
Дотрагиваясь до тебя чувствую шок.
Нет, ты рад от моего появления,
Но здравый смысл останавливает движение ног.

Во мне, в тебе одно течение,
Буря мыслей и чувств.
То пытаемся остановить пересечение,
То идем прямо в путь.

Держимся в стороне,
Но как тянет к тебе!
Садишься, закрываешь руками лицо.
Нет, ты не рыдаешь, но тебе тяжело.

Все ухожу...
Не проводишь глазами...
Я к двери подхожу...
В след что-то шепчешь глазами...
(стихотворение "Прощание". Август,2006-08-30

фото...фоток мало... а чувст много...
[700x525]
мои друзья.... наш АТТОМ =))) правда не полный
[700x525]
[700x525]
только что глянула... еще волосы привычно длинные...и наша действительность...
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[525x700]
писающая девушка
[525x700]
и писающий песик
[700x525]
[525x700]
я мечтала об этом
[700x525]
на привале
[700x525]
[525x700]
вот уже в общественном транспорте
[700x525]
[700x525]
[700x525]
наши окна ни с чем не сравнятся
[525x700]
исклюзив
[700x525]
друзья
[700x525]
[700x525]

[700x525]
аттом
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[620x479]
[525x700]
ну вот.... что нашла...еще панки где-то были... наверное не закачала...я изменилась...раньше людей выбирала под стандарт... а теперь мне все равно какой возраст, стиль,музыка... главное чтоб интересно

[500x372]
Ливень...гром... тяжелая погода, сама собой навевает слезы и грусть. Сердце тихонько сжимается, тая в себе целую бурю чувств. А душа не вольно ищет полноты и теплоты... ищет теплое сильное плечо... она готова молчать и быть от этого счастливой и полноценной.. рядом с кем-то близким по духу, рядом с ее половинкой... но его нет рядом, он становится все дальше...и с каждой минутой, улетают из-под колес машины сотни метров... звук трассы, звук пролетающих мимо машин, словно нож впиваются в сердце, заставляя его сжиматься сильнее... ужасно сильный ливень готов пробить крышу машины... скользкая дорога, поток сумасшедших машин и залитые ливнем окна машины... говорят душе об одном: "небезопасность!"... от этого она начинает в панике искать его...чтоб прижаться, забыть,успокоится... быть рядом и знать что он здесь... но его нет... и не увидит его она два года, если останется жива... мозг осознает боль, ошибки, расстояние... все перенапряжение! И словно внезапный гром, льются массивные...горькие...слезы... здравый смысл пытается сдержать их... но с каждой попыткой они еще сильнее и тяжелее выливаются...
***

Слеза молчания
Тихонько пробиралась сквозь ресницы...
Ливень глубокого отчаянья.
Ускальзывают из под пальцев слезы-синицы.

Падают одна за одной
Неся в себе правду и вой.
Слезы от боли неимоверной,
От реальности скверной.

Они были массивны,
Но без сильны...
И стеклянные глаза
Наполнялись без конца.

И пусть они больны,
Но все ж единственные спасатели мои.
(Стихотворение "Слезы". Август,2006г.)
п.с. мне тяжело сейчас говорить о поездке... слишком много эмоций... да и не могу я говорить о том, что еще не осознала... сейчас очень тяжело... тяжело... как-то все странно и запутано... мне надо время...чтобы разобраться и понять... а сейчас очень сильно болит сердце...надо таблетку найти... да и душа болит... но таблетка для души осталась там...
я потихоньку осознанное буду рассказывать.... наверняка это будут стихи

5:12 утра..... плохо соображаю... что-то почитала из ваших дневов... интерестно... оч. интерестно... мне в два раза сейчас интересней, поскольку ничего не поняла... вернее все смешалось... глаза постоянно меняют свою форму, то узкие, то на выкат... вся шатаюсь,на голове работал дорогой стилист...гы.. ну и выражение лица... вообщем ничего определенного сказать не могу сейчас... давайте подождем немного...вернее много пока я высплюсь

спасибо еще раз всем....за все... еще раз люблю, скучаю... целую и обнимаю...
вот осталось 3 часа и едем в сан-франциско... там вылет без десяти 8 утра.... потом прилетаем в нью-йорк... с нью - йорка в варшаву... с варшавы в минск... ну и минск-гомель (там в четверг, в 3:30 дня)... вот так сутки, даже чуть больше буду летать и ездить... хех...
на нервной почве у меня произошло расстройство желудка... ха... супер, да? еще немного шампанского и вроде стало легче... чемоданов куча... и такие тяжелые... бя... дома народ уже поджаренный... все ждут... и подарков тоже ждут...
что я еще хотела? а вспомнила... вы тут без меня не скучайте... заходите в комменты и общайтесь обо всем... я просто волнуюсь, что днев могут удалить... вы мне обещаете заходить и комментировать? ну все зайчики, я на вас надеюсь... чмоки, поки....

В колонках играет - "кукушка" цой
Настроение сейчас - уже никакое... ни куда не хочу... ни чего не хочу

все ... ужас.... только что просто потеряла дар речи.... в нутри все ушло куда-то... просто опустело...и слезы наварачиваются.... я с ужасом обнаружила, что больше половины записей отсутствует.... вот так сюрприз перед отъездом... единственное их можно найти только в календаре... это такие маленькие часики... под словами я человек загадка.... я человек не простой... и т.д.
это там на черной панельке.... люди пишите мне.... не забываете! всех люблю и целую!

[569x318]
В колонках играет - "сердце обжигай" дидюля

Ну вот.... Завтра я уеду домой... на сколько, не могу сказать+ может навсегда (поэтому эта запись может стать последней)... этот днев заводила не случайно, почему я вам не скажу..хех... в начале не было никакого желания в нем писать... так просто выдавливала записи... но потом он затянул полностью...и с каждой записью получала все большее удовлетворение... дарила ему свои жалкие эмоции+дарила ему свою жизнь (так что каждый стих, каждый рассказ, каждая запись - это моя жизнь; единственное я создавала не большую загадку в каждой записи... немного не договаривала, немного смягчала.... Или писала в переносном значении....так чтобы понять - читайте между строк) Заходила в другие дневники...читала записи и тем самым делала какие-то выводы о людях... да во общем, о всей жизни+иногда меня записи вдохновляли, и я писала стихи или картины... я не капельку не жалею о том, что создала этот дневник...ведь я смогла с помощью него приобрести веру, начать разбираться в желаниях и мыслях людей, увидеть их талант и гениальность... я поистине насладилась этим чудесным дневником... и еще с помощью него приобрела маленькое сообщество чудесных людей:
Diamond moon - спасибо тебе...за то что ты такой наивный и открытый человек...=)... желаю удачи в любви... найди своего парня.... и будь счастлива...
Sakyra - у каждого свой мир...твой мир - это аниме... спасибо тебе, что была моим пч... и комментировала мои записи.
Werwely - ты талантливый человек... обожаю и понимаю твои стихи... ты для меня маленькая загадка... я понимаю твое мировоззрение, оно схоже с моим... но все же ты другой человек...
Катена 87 - ты так и осталась для меня милым человечком... спасибо...
Катюшенька 2006 - хоть у нас и были немного разные взгляды на жизнь... но все же было приятно общение с тобой.
FOXNET - забавное и своеобразное было общение с тобой... прощай друг моего дневничка...=)
Nantham - извини, я так и не комментировала твои записи... у меня просто не было слов... они гениальны, творческие и реальные...хоть мы писали и разными языками... но смысл был один... видоизменимся и поменяем мир...=) желаю удачи!
Jackofspades - приятно было познакомиться =))... у нас было много общего =)...но иногда было маленькое недопонимание... типо взгляды с разных колоколен... ты всегда был таким разным в общении...но все же, я не имею ничего против тебя...мне было весело и приятно общение с тобой... спасибо тебе большое...
NIKoladze - если ты это читаешь то ты вернулся... с возвращением =) как провел время? Ты такой своеобразный человек...немного романтичный, немного пессимистичный... мне было интересно с тобой общаться... спасибо.... извини, теперь я уезжаю... мы долго не сможем общаться...=(
Swift Silver - у тебя есть талант... =) не совсем раскрытый... вообще было приятно общение... и спасибо за поддержку...=)
Yapolo - просто пришла в восторг... действительно было весело =)

И еще один человек MMS =) тебе тоже спасибо...держись там, не скучай!

И не могла не вспомнить про LastWarrior - еще раз respect+ просто наслаждалась читая твои записи... просто реально и гениально, впрочем как и сам хозяин... я не знаю что еще сказать, мое восхищение не может и слова выдавить...=))))


Спасибо всем еще раз... стремитесь к лучшему и тогда вы будете лучшими!работайте над собой, достигайте своего совершенства!не пытайтесь поменять людей, лишь говорите им о их недостатках. дарите друг другу то что не может умереть или исчезнуть, а это воспоминания! (мы дарим их каждый день... не задумываясь) не пытайтесь повторить кого-то, будьте неповторимыми! ведь искусство- оно неповторимо...(если бы была вторая картина Моны Лизы, никто бы не назвал это шедевром искусства...)
Вот мое четверостишие, мой взгляд... мне помогает, по-моему достаточно мудро.. надеюсь вы поймете его смысл и может примете его:
В каждом человеке найти Искусство,
А в каждом звере - Чувства.
В каждой ошибке найди чувствительную сторону
И от туда начни путь к исправлению своему.

Что ж... буду скучать по вас... не забывайте меня... плиз... ой, все сейчас рыдать буду... уже скучаю...
Все, не буду вам мои сопли показывать... всех целую и обнимаю... люблю...
Ваша art_goddess (Маша)

[502x352]

[400x320]
мн... да... я уже плохо соображаю... торможу...причем круто.... уже засыпаю... но надо вещи собирать... завтра все равно не будет времени это сделать... надо в школу на собрание съездить(хотя меня от туда.... как бы это красиво сказать... ту-ту, до свиданья...).. потом по магазинам... ну и всяка разно... а 3 часа ночи придется выезжать... в сан-Франциско надо... там в 7:50 вылет...

ну вот... я как представлю...что домой поеду.. перелет и т.д. и т.п.... меня начинает подкидывать... причем не реально.... кровь в жилах закипает и не могу ничего делать... мама в том же состоянии... а успокоиться то надо! и вот мы нашли решение... догадайтесь какое? гы-гы... мне уже шампусик по мозгам дает, песик нажрался шампусика и уже в отключке,вернее лыко не вяжет и время от времени открывает пьяные глаза, а мама уже анекдоты рассказывает... во-общем вещи по всему дому валяются... чемоданы...косметика... одежда... вообще некий безумно сумасшедший беспорядок... и никто не шевелится... как я буду вещи собирать? я уже готова отключиться... гы-гы... гы-гы... нет слов больше... гы-гы...

[700x525]
вчера вечером расплакалась... почему? не знаю... посмотрела на своего песика... у него такие грустные и заплаканные глаза были, когда я собирала вещи... он просто лежал на кровати и постоянно смотрел на меня(обычно, бегает, кусает всех, таскает и грызет тапки, берет свою кроватку или большого тигра-игрушку и начинает клычить... или пойдет и разорвет всю туалетную бумагу на маленькие кусочки + разбросает по всему дому... еще коврики таскает... все декоративные плетеные шарики погрыз... всегда помогает с уборкой в доме...все что лежит на полу - он затаскивает под кровать... потом нельзя ничего найти. он прекрасный электрик - все провода перегрыз в доме, в том числе мое под-зарядное к ipod... он каждый вечер такой славный чвонька - ведь весь день он спит, как я... а потом ...)вчера... он чувствует расставание... плачет и грустит... ну вот и у меня нервы не выдержали... разрыдалась...
ужасно... как я буду без него? кого буду клычить? кто мне нервы каждый вечер трепать будет? кто будет грызть мои тапки? кто на меня будет злиться, оставаясь в машине? кто разляжется на моей кровати, так что мне не будет места где лечь? кто будет лезть ко мне, что бы поиграться? кто будет подпрыгивать под слова "пойдем гулять" или "лишь"? кто будет добиваться в мою комнату? кто будет прыгать на меня, когда я мини юбке, лишь для того чтоб порвать колготки? кто будет мне улыбаться своей голливудской улыбкой? кто будет от меня получать мандюлей? кто???????????????????????? и как????????
заяц, я тебя обожаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
фотографии из фильма ужаса... под названием: "А вот и вечер пришел..." (иксклюзив)
[700x525]

во-первых, это слово крутится в голове... постоянно... уже вторые сутки... вот даю ему свободу...
во-вторых, настроение сейчас идеально безумное...
в-третьих, внутри меня просто безумолка всю колотит... перед поездкой домой
в-четвертых, день сегодня безумно красивый и яркий
в-пятых, пообщалась... вернее, как бы сказать... вот придумала... поэсэмэскалась(ха-ха... безумно!) с объявившимся человеком... от разговора я просто безума...
в-шестых, мы безумно "долго" эсэмэскались(мне безумно нравиться мое новое слово)
в-седьмых, мы безумно закончили разговор(вернее вообще не закончили, после того как я сказала, что уезжаю домой... он задал два безумно подходящих вопроса - really? why?)
все вроде легче стало... извините, что вы читаете этот безумный пост
[499x370]

[487x699]
помните вот этот стих:

в очередной раз поняла,
что ошибку сделала я.
он и я - разные люди,
у нас не может быть все, как в голливуде.
он предложил мне влюбиться,
а мне же показалось мы будем веселиться...
я разрешила уму
сделать работу свою.
и кричала моя душа:
"не влюбляйся!это не я!
не любовь придет,
а чувство которое сердце в клочь разобьет."
не послушав душу,
а доверившись уму...
мн... да,я не пришла от выбора в экстаз,
и поняла в очередной я раз
любить могу я безконечно,
но влюбляться буду вечно!
влюбившись буду я страдать,
себя терзать,
и тихонько сердце разрезать,
и плакать
и рыдать,
а потом боль снова будет утихать...
я знаю все придет опять!
но чего мне от себя то ожидать?
а вдруг я захочу эту боль почувствовать опять.
но не сейчас,нет не сейчас!
мне больно вспоминать
все те улыбки, взгляды и робкие слова:
"ты знаешь, я люблю тебя."
о боже! его пронзительный взгляд
и обжигающий голос:
"whats up?".
меня потом полчаса так страшно колотило...
нет, не чего я не забыла!
мне тошно думать о том,
как я могла начать играть с огнем?
за одно спасибо,
меня на стих все это вдохновило.
не хочешь, отвечать на мои звонки?
хорошо подумай, помолчи...
надумаешь, звони!!!
я буду рада сказать: "иди ты..."
но сомневаюсь я,
что смогу произнести вот эти то слова.
мы будем лишь друзьями,
с хорошим то началом и добрыми словами...

мн... да...похоже он подумал (долго думал...полтора месяца)... я сегодня нашла в машине свой сотовый... а там голосовое сообщение... от него...разволновался ишь... пойду ли я в школу?... хех... ответить ему? незнаю... отвечу(и все же его голос...мн...)... как я сказала в стихе:
мы будем лишь друзьями,
с хорошим то началом и добрыми словами...
... а может не надо? нет, надо... еще добавлю: уезжаю в беларусь... может и не вернусь обратно...=)... интересно, какая будет реакция?...

ходила сегодня в церковь... хотела увидеть там бывшую любовь(вернее не бывшую...просто была, но пришлось успокоить сердце...) но увы... его там не было...
[525x700]
[525x700]

[487x700]
посмотрите на эти лица!
посмотрите на этот зброд!
они забыли кто их прородитель,
они забыли с чего создан этот народ.

***

время идет...
скоро звонок...
а только 2-е уравнение за урок.
такие чувства, как бы не наяву.
когда я знаю,
что в прошлом году
я решала 43 за минуту одну.
сейчас я вижу народ,
который легкотню решает, как идиот..
проблему создали себе:
ну 2+2, а они добавили еще 42.
кто их поймет?!
что делает этот народ?!

п.с. я думаю вы поняли про кого я


и еще... YAPOLO, СПАСИБОЧКИ...такие слова, как раз в нужный момент... мне оч. было приятно это получить... как раз зарядилась положительной энергией с утра..
андрей и федор... вам тоже спасибо, за поддержку я проснулась... прочитала все то что вы там написали... сразу всю депрессию в рассказ отдала... потом маму накормила... вообщем вернулась к жизни