[240x344]
заинтересовалась его биографией... =))) интересно, интересно...в его биографии и есть объяснение его деятельности...интересно, интересно... даже гениально... вот какие мы люди...
а вот:
***
Исследование у психоаналитиков Джоржа Буша методом Фрейда показало, что ему только кажется, что он хочет убить Саддама Хуссейна и/или Бина Ладена, а на самом деле у него подсознательное стремление убить Буша-старшего!
Зачем же тогда понапрасну мутить все мировое сообщество, если это можно сделать все в самой Америке?
***
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…
а вот и его слова:
-Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
-В средние века сожгли бы меня, теперь жгут всего лишь мои книги.
-Истина сделает вас свободными.
-Остроумие - это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом.
-Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира.
-Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью - это значит, что он болен.(значит я больна)

[243x266]
В колонках играет - цой...рядом со мной
Настроение сейчас - музыка цоя - как бальзам на душу

Ты звонишь мне каждый день,
Я не знаю, как мне быть,
Я не знаю, как мне дать
Тебе понять, что я уже не тот.

Раньше я тебя любил,
Но сердце больше не поет,
И с момента нашей первой встречи
Скоро будет целый год.


Ты выглядишь так несовременно
Рядом со мной.

Я же говорил тебе,
Что так уже ходить нельзя,
А ты не понимаешь ничего
И ничего не хочешь менять.
А я учил тебя целый год,
Тратил время целый год,
Ты думала, что я шучу,
И до сих пор не можешь понять.

Ты выглядишь так несовременно
Рядом со мной.



p.s. я действительно не такая как большинство девушек.... виснуть на шее, бегать и сразу признаваться в любви не могу и не буду... да, глазки строить и флиртовать тоже устала... хотела просто любить и быть любимой... хотела спрятаться за сильные плечи... хех... а это не современно!!! а мне не надо пыль в глаза людям пускать, я хочу настоящее все!ладно... цой, я тебя люблю!!!! мне уже хорошо... или это просто психушка по мне плачет...
ах, вспомнился один воздыхатель... вот это любил! вот это я понимаю! букеты цветов, шоколадки, открытки, серинады, надписи в подъезде.... признания в любви... и все это каждый день!!! даже когда я уехала весь этаж на ноги поднял, а потом и весь район... бедненький не знал куда я пропала... а через год, когда назад приехала, продолжал бегать... я его спрасила: "дим, что ты хочешь от меня?"...ответ:"ничего"..."а чего тогда бегаешь?"... "...люблю"
...а я его всю жизнь игнорирую... а он все равно... вот какая сильная ЛЮБОВЬ...

[525x700]
Вот написала сказку... но для этого надобыло найти старую тетрать.. нашла... сидела листала... читала.... какая прелесть! Это же мое! Я писала! Яяяя!!! Мои порывы! Это я! Я помню каждый момент (все было написано 2 года назад... с этого все начиналось) вдохновения... каждый раз со школы... весна ... я иду одна... и вдохновленная этой безумной красотой природы... красотой и наивностью... это все вливалось в мою влюбленную душу и заполняло ее... и я уже не просто шла... я летела, как тот весенний ветерок... вслушивалась в пенье птиц и в слабую растущую зелень...сирень... красота и простота... как губка впитывала это, и в этом состоянии уединения с природой ... внутри меня происходил круговорот эмоций и чувств... и результат: душа сама пела слова и мотив... мне лишь оставалось придти домой и отдать это бумаге... вот, что я нашла в этой старенькой тоненькой в клеточку тетрадке (извините, на беларусском... но мы же братья славяне!)

Гомель

1
Хтосці, калісьці крычаў на рацэ,
На гэтай дзіўнай на рацэ.
Хтосці, калісці не ведаўшы гора
Сказаў гэта дзіўнае слова:

Прыпеў:

Го – го – мель, го-го-мель –
Гэта чыстае неба,
Гэта магутныя лясы,
Гэта галубые вочы красы
беларуская прроды.

2
Шмат было вялікіх людзей,
Якія зрабілі наш горад мацней.
І паспрабуй знайдзі на зямлі
Лепей горад чым ...

прыпеў зноў:

Го – го – мель, го-го-мель –
Гэта чыстае неба,
Гэта магутныя лясы,
Гэта галубые вочы красы
беларуская прроды.

В далекие-далекие времена
Посадила бабка семена.
Наказала бабка внучке
Не вытворять плохие штучки.
Рассказала бабушка пророчество,
Что от страха забыла внучка свое отчество.
«Тогда цветочек расцветет,
Когда стрела сердце твое пробьет...».
Недолго бабушка жила потом,
И часто вспоминала внучечка о том.

Шли годы...
В том городе где жила она,
Случилась вдруг какая-то война.
Как выяснилось уж потом,
Между добром и злом.
Опять налетела колдунья злая,
Ну очень плохая.
Ей не нравится то,
Что город мужеством скоро прославится.
Поскольку в городе была война,
На защиту добра,
Вышли парни молодые,
Ох, как страшно было тогда,
Вы представляете: стрела против зла.
Ах, я совсем забыла про внучку,
Помните ей бабушка говорила про штучку.
Послушала внучка бабушкины слова
И побежала спасать малыша.
И как всегда бывает,
Роковая стрела совсем рядом пролетает.
Но парень молодой и храбрый
Среди остальных он главный,
Свершает подвиг свой,
Заслоняет внучку он собой.
И, к счастью, колдунья увидела это,
И проснулось в ней доброе где-то.
Меняет колдунья стрелу роковую
На стрелу влюбленную,
Влетает стрела в их сердца.
И тогда...
Сбылись бабушкины слова
И закончилась война...

что-то всех на сказки сегодня потянуло... вот вам мой порыв фантазий... ах, это был мой первый шаг в самодеятельности... 2 года назад... как сейчас помню... ночь, 2часа... а я над листом бумаги... и так легко... на улице зима... снег... и так тихо... только часы...тик-тик-тик... и приглушенный спящий звук города... моего родного и любимого города гомеля... боже, как я хочу это почувствовать сново... как это мне теперь дорого... так легко и чисто... душа невольно очищается при виде и чувстве этого... зима! мороз по утру! а ночью стихи... и душа полна надежд, полна любви... душа полна! полна счастья! и это хмелящее счастье дает наивные детские плоды... ночью, когда эта небесная и танственная тишина на земле, ты наполняешь свой разум знаниями... уроки, уроки... книги... русская литература... беларусская... все одно - знание... и есть блаженство... и когда ты устал, но наполнил себя этим светом... свет дает чистоту уму и чувствам.... это то что не сравнится ни с чем..
[550x258]

Ааааааа!!!! Ааааааааааааааааа! Как вы думаете пятница, 13 - хороший день для день рождения? Для день рождения города? Похоже, что лучше не придумать...тогда... С днем рождения, Seaside!!!!
Я только сейчас поняла причину своей злости и нервозности (ну надо же на что-то все свалить)...целые сутки как сама не своя, какая-то взбесившаяся волчица... оборзела до предела, сама в свое удовольствие... я сейчас нечто похожее на ведьмачку....=)))... такая злая, и готова бросатся на любого, чтобы покусать... бешенство! Покусать в прямом смысле. Столько злости, столько ненависти и усталости... ведь тяжело творить добро, когда вокруг лишь зло... объяснять причины агрессии не стану, хотя надо было бы излить душу... но боюсь кому я открою эти причины, тот станет моей моментальной беспричинной жертвой...так что пардон, во имя вашего же блага!!! Вообще ржу(по-другому не это не назовешь) без причины, вернее смех , а еще более точно "ржун" происходит от того от чего обычно плачут... от проблем, от того дурдома который сейчас вокруг меня, и от боли, как физической, так и моральной... вот пример, только что сильно шибанула коленкой об стол, боль ужасная, а мне смешно... и этот "ржун" какой-то не человеческий... уже пришла какая-то кульминация, устала... что-то сдохло в внутри, так противно от всего... только излишний эгоизм обладает мной сейчас...
крышу сносит, сильно болит... попыталась сказать об этот маме и поняла, что на нее пятница, 13 влияет одинаково...вот:
- мам, бошка болит... сильно болит... сутки болит...мам... слышишь..?. сильно, сильно болит... сейчас снесет... такое чувство словно вместо мозгов сопли... все заплыло... болит... ноет...
ответ был потрясающий:
- ну!!! Молодец, подождем до гайморита! А в понедельник к врачу...
я быстро прикинула: "сегодня пятница... до понедельника еще 3 дня... действительно еще столько гайморита наберется за 3 дня... а это она пошутила или в правду? Гыг... и как это понимать? ...мн..да..."
так же продолжаю жрать апельсины... ах, да! Где-то в 3 часа дня сломалась - заревела... мама наверное поняла, но не стала трогать... потом стало наплевать... нет, мне все еще больно (причин боли много... не только разочарование), но уже наплевать на себя и на свою боль... вот и получается этот зверский смех... после "ревы-коровы" пошли песни... это вообще пик сумашедствия... стала петь что приходило на язык... такое вот самовыражение!!! Мотивы были разные (тоже самодеятельность), но из последнего - русские народные (называется "и плачу и пою всякую фигню")... пела, пела... потом снега, зиму захотела... я вообще не знаю чего хочу, но чего-то же хочу... что-то не дает спокойствия...потом мультик посмотрела "князь Владимир"... ну что я могу сказать: "хорошо, очень хорошо"... но он меня как-то не переубедил... добра мне делать не захотелось после него, а наоборот.... и мультик в этом не виновен, это мое истощенное состояние... что потом? Потом снова апельсины жрала... и чего я к ним прицепилась? Ах, да! Взяла вторую книгу "война и мир"...
песик нажрался вина, сожрал жвачку... тоже вполне доволен собой! Только когда он успел? Вот стреляют... опять салют... сегодня день города... что буду делать, не знаю... и хочу и не могу... тяжело и больно... противно и тошнит... вот чувствую злость уходит... опять приходит состояние неопределенности... я еще наверное долго буду бороться с собой.... неделя каникул подходит к концу... жаль... хотя еще вторая впереди, но это не успокаивает... ибо знаю ничего хорошего не будет

Еще когда начались эти каникулы, я была в состоянии сказать какой день недели и число. Но после случая на ворфе в понедельник, который разбил последнюю наивную влюбленную надежду, я потерялась во времени... сегодня поняла, что все это случилось лишь три дня назад... а чувство будто вчера, и в то же время будто прошла целая вечность.
Никогда не было такого... сколько раз влюблялась (зря конечно) и каждый раз было неизбежное разочарование (еще бы...), но ни разу и слезинки... Но в этот раз, словно опустошение... разочарование? Я знала, что оно будет и ждала его. Но в тот момент я его никак не ждала и не сразу поняла, что произошло.


Хотела рассказать о том что творилось со мной в эти дни, как было тяжело и стыдно за себя и за него... как сердце рвалось... и т.д. и т.п. НО Я НЕ ХОЧУ!!!!И НЕ БУДУ!!! Мне еще больно и стыдно.. не потому, что я сделала что ужасное... нет, ничего у нас с ним не было... стыдно, потому что я все знала на перед...и стыдно за то что он такой... его мама замечательный учитель, я ее обожаю и ее мне не хватает (она мне помогла открыться творчески...и понять кто я) но он далеко стоит от нее...жаль... хотя его не сужу...
Но сейчас... АПЕЛЬСИНЫ!!!!АПЕЛЬСИНЫ!!! все...только АПЕЛЬСИНЫ!!! Сутки ем АПЕЛЬСИНЫ и тащусь... такие оранжевые, такие ароматные и сочные!!! Только АПЕЛЬСИНЫ И ВОЙНА И МИР спасают меня!!! Безумство!!! От куда любовь к апельсинам? И почему они? Но я без ума от АПЕЛЬСИНОВ сегодня...Charmante (и целую кончики пальцев)!!!! АПЕЛЬСИНЫ - радость жизни!!! Сколько я их уже съела? Не важно!!! Рядом целая куча из АПЕЛЬСИНовых кожиц и какой АПЕЛЬСИНовый аромат!!!! Вам не передать... ах, АПЕЛЬСИНЫ, АПЕЛЬСИНЫ....

..."Так ка главное условие для деятельности есть порядок, то и порядок в его образе жизни был доведен до последней степени точности"...
***
"...Что дурно? Что хорошо? Что надо любить, что ненавидеть? Для чего жить, и что такое я ? что такое жизнь, что смерть? Какая сила управляет всем?" - спрашивал он себя. И не было ответа ни на один из этих вопросов, кроме одного, не логического ответа, вовсе не на эти вопросы. Ответ этот был: "Умрешь - все кончится. Умрешь и все узнаешь - или перестань спрашивать". ...
(л.толстой)

это то что попалось первое под руку...читаешь его творение и восхищаешься образованностью этого человека... это вне объяснения+ сколько умных мыслей!!! Великий и мировой... это русская классика!!!
А вот то что въелось в голову, может не точно цитирую, но попытаюсь:
"... Я бы хотела быть беднее самого бедного из нищих..."
вообще много смешанных чувств+ но все лишь восхищение и преклонение перед этим человеком...сразу какая-то гордость... и смелость... ведь ни где в мире не найти такой ... у меня нет слов!!! Ладно, я думаю вы поняли мысль...

Значит так надо было... я даже рада... уже не в первой такое испытываю... единственное больно то, что ему стыдно стало... а первая моя любовь наоборот на чувствах играла, специально целовал ее и обнимал на виду у меня, а в процессе смотрел на мою реакцию...
Еще один был, мозги пудрил месяц... а потом перед моим днем рождением -«бобик» здох... а когда приехала из белоруссии, увидела картину репина!!! Ручки в задних карманах какой-то телки, и такой зализон идет!!!
А этот увидел и сразу уехал... но конечно чтоб его «мадмуазель» не поняла, почему они так быстро разъежаются... произвел ритуал «влюбленного», т.е. перед тем как посадить торбу в ее машину... объятия и киссы... а после быстро запрыгнул в свою машину и его след простыл... я это предвидела или почувствовала... потому что перед тем как поехать на ворф, спросила ненадоела ли я ему... ответа не было... а когда я встретилась с ним на ворфе... после того как он уехал... пришел ответ: «нет. С чего ты взяла?» это нормально??? .. я ответила с сарказмом: «просто спрасила... я надеюсь ты хорошо проводишь время...» ответ меня убил: «да...=)... о чем ты думаешь?» я долго думала, и: «жизнь состоит из парадоксов... а ты о чем думаешь?» ответа до сих пор нет... либо он думает над моим последним смс, либо он feels her body movement или kisses perfection….еще бы любовь любовью, а телка всегда нужна...

ну вот... душевная рана, выливается в болезнь... все всегда из нутри идет... мой духовный мир дал трещину - и я теперь ки-хи-ки-хи...ааааасссссррршшшш...ффффссс... заболела!!! ой, так плохо... чувство, словно мозги (как это культурней выразится?)...мммннн... мозги...(ладно, ничего толкового не приходит на ум... простите за не литературный язык)... мозги сопликами затекли...(это еще мягко говоря)... голова чугунная!!! ну и по стихам наверное ясно мое духовное состояние... еще и "гражданские войны" ко всему... хорошо хоть то, что я такая вот "пенелопа"(я про внешность на данный момент)на каникулах... и меня никто не видит... зато гады и не пишут!!!!!!!!

«О, Боже!!!», - я кричу,
«О, как открытся я хочу!
Хочу черпать я вдохновенье,
Лишь это сердца утишение.

Закрылась! Все моя вина,
О как беспечна была я.
И что ж тогда?
О, как найти мне ключик для себя?

Ах, все пустое глупое влеченье,
Внекло болезнь,а после и выздоровление.
Все нервы,силы, размышление, страх,
С меня остался только прах.

Сама убила свой духовный мир,
Сердце миллионы раз разбив.
Где взять чего так было много,
Тех чувств легкая свобода?

Я не способна полубить уж боле,
Актер покорный размышлений воле.
Но я хочу, хочу любить,
И сердце горячим пламенем томить!

Но знаешь ты, что знаю я,
Судьбы хозяйка я сама...
Кусочик глины я держу в руках,
Я попытаюсь что-нибудь создать...»
[550x286]

ну, все пришел мой пик,
хочу я в морду тебя kick...

тестирование чувств уж не по мне,
останемся мы сами по себе...
перестань играть с моей душой,
благодатель мой.

ты gloomy и молчишь,
то злосно так глядишь.
то счастлив, сам не свой,
готов упасть в колени предо мной.

как завтра поведешь себя?
какая новая игра?
все фальшь и ложь,
чего же от меня ты ждешь?

мне больно! знаешь, я молчу,
улыбаюсь,
а в душе кричу...
...

твои зеленые глаза,
убивают навсегда...
я сильная, смогу!
богиней стану,улечу...

В колонках играет - enigma - hello and welcome
Настроение сейчас - переполненное разочарованием...

..."нет, mon cousin, - прибавила она со вздохом, - я буду помнить, что на этом свете нельзя ждать награды, что на этом свете нет ни чести, ни справедливости. На этом свете надо быть хитрою и злою."
("война и мир", л.толстой)

В колонках играет - пикник... говорит и показывает...
Настроение сейчас - перевозбужденное от воспоминаний

ах, есть не которые вещи которые заставляют трепетать мое сердце... одна из них, это запах русской классики, да и классики в целом...запах старых книг... ммммм.... аааааа.... сердце так и замерает когда открываешь книгу, погружаешься в ее мир... и запах... незнаю, может кто-то скажет сумашедшая, токсикаманка или еще что-то... но мне это кайф, когда ты ее держишь и этот запах... заставляет тебя относится к книге еще более бережно и изящно, еще сильней в читываться в слова и чувствовать автора.... вот сейчас в руках у меня "война и мир" л.толстой, том I... книжечка старая (1961-1962), но чувствуется ее сила... ее дух и интелект... это даже отражено в ее состоянии, сразу заметно что люди кто ее читал не были современные панки, да рэперы... насколько осторожно ее читали...прям дух захватывает... почему так поражена, потому что книга не чье-то домашней коллекции, а книга из общ. библиотеки....
и о самом произведении... на первых порах, как онегина, не прочтешь... текст сжноватый, сложность в том что постоянно в перевод смотреть надо... да и русский язык такой сейчас не встретишь, чтоб такие завароты и закрутасы в нем были...
мне сейчас rotc history учить надо, тест будет решит мою оценку... а я тут в войну и мир ушла...=)

п.с. вот чувствуется и сюда осень приходит... пасмурно, туманно... холодает... скоро дождик, ура! люблю осень, мне ее так не хватает... но мне повезло, когда домой ездила 1/4 всего моего прибывания была под дождем... ой, какое счастье...!!!!!!!!!! я еще никогда в жизни так не любила дождь... это был наверное подарок от родины, она знала что равно душна не останусь... каждый день промокшая до нитки... бежать под ливнем, плотные струи дожда по лицу.... отказываться от предложений симпотичных прохожих услуги зонтика... шлепать по лужам, и чувствовать так хлюпает вода у тебя в ботинках... а потом тащить домой свои джинсы - тяжелые, холодные, неплиятные, в перемешку в грязью и песком... да вот так я накрыла свои кожанные кросовки и суперские широкие джинсы... но все равно... я люблю дождь, эту дрожь... холод... осень... не один солнечный день не даст мне столько позитива... лишь я одна под дождем...а в наушниках "пикник"....мне хочеться радоваться, улыбаться всем и вся... помочь старой бабульке с трудом вползающей в тралейбус... помочь и получить от этого само удовлетворение... и попасть в некую нирвану... говорит спасибо, пожалуйста, здравствуйте... всем кого знаю и не знаю и дарить улыбку в этот пасмурный день...чувствовать свою ауру., энергетику.. и дарить ее... черпать эмоции и счастье от того что делаешь... вдыхать воздух... и наполнять душу гармонией... и благодатью... словно сходить в церковь и окунуться в глубокую молитву... словно влюбиться и дарить эту первую наивность... словно быть ребенком, и радоваться без причины... словно быть счастливей всех... наверное эта и есть та самая тантра...=))))))))

нет сил!!!!!!!!!! все сейчас зазнесу комп на мелкие кусочки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! аааааааааааааааааааааааааааааааааааа все так и горит!!!!!!!!!!!!! сколько злости не могу, ох лучше так не выводит меня! сейчас головой об стенку биться буду!!!!!! ну не самоубийство????? пост напечатала на страницы 3-4! а он тормоз!!!!!!!!!!!!!!! все! я матами не ругаюсь но тут, скажу все что знаю! сейчас такое состояние, слезы на глазах! время только убила!!!!!!!!!!я к компу сутки точно не подойду, а может и больше! все! немогу, все настроение накрылось.... сижу рыдаю.... но что это такое? ну? сейчас все плохое вспоминается, и чувство : "ну почему??????"....
блин, и сон плохой.... и учить много всего, а я на этот пост все время убила... и что получается?... и человек один не пишет, вот вы какие гады! немогу слезы ручьями, немогу остановить... ладно пошла в душ чтоб никто не видел...

[237x355]
"Ты избегаешь толпы, сборищ и общественных мероприятий, и предпочитаешь уединение. Ты тщеславна, считаешь себя исключительным человеком и часто производишь впечатление властной личности с аристократическими манерами.
С самого раннего детства ты любопытна и активна, любая неосведомленность тебя огорчает, а любое насилие – угнетает. Ты всегда пытаешься найти истину, и это часто утомляет окружающих. Именно из-за этого тебе не доверяют и ищут «второе дно». Для любимого человека ты готова сделать все, вплоть до того, чтобы принести себя в жертву. Хотя это и не всегда оправданно.
Чаще обращай внимание на других людей, будь достаточно проницательной и гибкой."

[450x339]
и какие б не были красивые глаза,
в них не найдешь уже тепла,
когда влюбленность уплыла...
может здесь и есть моя вина?

когда увидела тебя,
твоя любовь и теплота,
то о чем мечтала я...
прости, не сберегла...

в твоих глазах увидела я то,
что было мне знакомо так давно -
"тебе отдаться, тебя любить,
и лишь тебя боготворить..."

о ужас, льется слеза,
не сохранила эти чувства я...
словно место тебя,
кто-то снова не оправдал меня...

о если б не знала как это больно,
как тяжело...
но назад не вернуться,
уже все прошло...

мн, да... теперь я онегин,
а ты моя татьяна...
ах, это сказка правдивого обмана...
...

эгоистична, как и все,
лишь о себе, лишь о себе!!!
я знаю боль, мне не впервой,
но ты! о господи прости...

о этот крах,
потерять влюбленный страх.
о может быть со временем простишь,
надеюсь себя-то не винишь?

ну и кого мне в морду бить?
себя убить?
а может все таки тебя забыть
иль крепче полюбить?

ты знаешь не хотела,
не мечтала, не летела...
ты знаешь, что я знала,
ты знаешь, что играла.

я знаю, что была игра-
в красивые слова...
я знаю настроение,
твое душевное влечение...

прости, но ты плохой актер.
иль я слишком хороша,
в знании сюжета и ролей?
ох, становлюсь я злей.

Я думаю все поймут про какое время я говорю и про, что... "особоодаренных" прошу послушать песни Талькова(альбомы: "этот мир","я вернусь"), для полного осознания идеи стиха...

мы обманутое поколение,
людей грешных лишь насмешенье...

вся правда, что была в руках,
взяла ушла, разбилась об мираж,
и обман
расеял новый свой капкан...

мать склонили на колени,
и лицом топтали в грязь.
тут нашелся новый гений
и не слова не сказать.

и родились мы в разрухе,
в полной куче человечьего д...ма.
не низходили даже мухи
в эту мерзость нашего бытья.

и как кровавый гений...
мы росли, питали жизни дух,
но однажды наш учитель-гений*,
всеж не смог, вырваться из цепких рук.
_____________________________________
*учитель-гений.... если вы достаточно догадливы то в место гений подставите правильное имя...

да простят, меня те у кого я стащила картинку...
[550x244]

я вот посмотрела дневник одного человека и вот...как быстро мы добиваем последнее свое хорошее... ко всем относится... это просто порыв эмоций, без рифмы и ритма.. но может найду единомышленников...

***
ох, тошно, тяжело
смотреть и невидеть ничего...
посмотрите, какое чувство жизнь у вас питает?
ее ведь нет, все кругом лишь умирает...

а знаете, что я сейчас хочу?!
уйти в безконечность, тишину.
я ненавижу жизнь свою,
наверное за это я ее ценю...
___
* ненавижу - не надо понимать прямо...

22 сентября ездила в lemore fire school =)в 4:00 подьем, в 5:00 мы уже выезжали... вот вам и rotc, так рано...=(... я за всю свою жизнь ходя в школу раньше 7:00 не вставала, а тут в 5:30 каждый день (неа, я не жалуюсь... мне даже нравиться=)... ладно ближе к делу:
- была лекция о всяких разновидностях самолетов, субмарин и т.д.
- инструктаж
- практика с реальным пожаром (прям как пожарники.. костюм... сланги... бя.. очень тяжелые, потом живот болел...)
- еда
- шоппинг
вот так пролетела моя пятница, вернулась домой к 8 часоам вечера... а вот и фотки, во процессе тушения пожара, сами понимаете не смогла... бизи была... зато вот как мы назад ехали (первое фото было перед отъездом)=))):
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]