Это цитата сообщения Циничка Оригинальное сообщение

Чужая клавиатура, как новый мужчина... в начале безумная от новизны неизведанных эмоций, потом-гладишь, лелеешь, привыкаешь, но все чужое… пока не прорастешь и не начнешь пить кофе и жрать утренний омлет над его телом..

То, что в нашей редакции (ну и явно не только к нашей) работают "журналисты", не знающие разницы не то что между "компанией" и "кампанией", но и между "кофе" и "кафе", это я давно поняла. Сегодня было нечто поизысканней: "...висит над ним довлатовым мечом". Довлатов бы посинел от восторга

"ДЮСШ Единоборств специализированная, мудо". Честное слово, я не знаю, что это значит :)

Правлю сейчас телефонный справочник. "Приморская краевая ассоциация ХОТЬБЫ". Я б записалась :)

Вчера час (маловато!) провела в беременном магазине. Мужчина выделил денежку на одежду для пузика, а я половину просадила (хотя и отчасти - на анализы-лекарства). Но купила каприки и кофту. И как-то захотелось наряжаться-наряжаться-наряжаться, как никогда раньше. Кто сказал, что беременные женщины перестают за собой следить? Я пока только пузик стесняюсь показывать, особенно на работе, поэтому рассказала только одной приятельнице здесь. Хотя реакция будет доброй, всяко. Через месяц еще чего-нибудь прикуплю :)
Да, и магазин - клевый - и одежка отличная и недорогая, вопреки моим опасениям, и продавец супер. Прямо еще захотелось, каждый день туда :)

А на днях мне приснилось, что я участвую в заговоре против Фиделя Кастро. И ведь я пиво нюхала (sic!) целую неделю назад

Вы Сотона Анунах!

Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите. [показать]

Пройти тест

Почти каждый вечер засыпаем возле телевизора: я - на диване, любимый мужчина - на полу. Пульт скоропостижно (от прицельного удара об пол) скончался полгода назад, руки не доходят купить новый. Пока смотрим телек, громкость терпима, но когда начинаешь придремывать - орет невероятно и раздражительно. Это вступление. Главное, что я хотела сказать, это вот что.
Почему на нашем ТВ, прежде чем начать передачу, не спрашивают: "Уважаемые телезрители, сейчас мы хотели бы показать вам передачу про маньяка, который после прогулки по парку оставлял на газонах дяденек с дырками в голове. Если вас уже зае достало подобное фуфло, скажите, и мы пойдем в жопу покажем вам мультик "Облака-белогривые-лошадки". Вчера минут сорок в полусне мучалась от ненависти к младшему помощнику старшего дворника какой-то-там-прокуратуры, очень уж выразительно и литературно рассказывавшему про бедных мужичков с мозгами наружу. Мучалась от ненависти и отсутствия сил разбить телевизор. Потом, когда нашла эти силы и силы перетащить себя и мужчину в кровать, еще с полчаса раздражалась на подушку, книжку, телеуродов и невиноватость мужчины, на котором могла бы выместить все эти низменные чувства пинком или покусатием.

...А потом полночи мне снилась полумертвая собачка, которую я хотела спасти вопреки ее желанию

[показать]

Разговор в аське двух индусов, работающих в России, подошел к концу. Один благодарит другого за информацию:
- Pee siba.
Так умилило :)

Звоню в салон красоты с коммерческим предложением. Салон – некий филиал некой французской фирмы. Трубку поднимает девочка и на местном французском приветствует меня. Правда, чтобы дать мне опомниться и чтобы я не бросила от неожиданности трубку, повторяет все по-русски.
- Здравствуйте, - говорю. – Туркомпания. Я бы хотела сделать вашему руководству коммерческое предложение…
Обрывая на полуслове, хотя и задорно, без агрессии:
- Это уже завтра!
Без спасибо и до свидания коротко отвечаю «Ясно» и кладу трубку.
…А пошли вы в жопу со своим французским, научитесь шею мыть сначала!

Номер раз

Внизу на вахте работают посменно три женщины. Они же торгуют печеньем-лапшой-соками-сигаретами. Две худощавые новоиспеченные пенсионерки и одна лет 35, вида «бой-баба». Именно она – единственная – с утра выставляет набранное на компьютере (!) объявление: «Деньги не размениваю». То есть старается в агрессивности быть на шаг впереди окружающего мира.

Номер два

Рассылала по компаниям коммерческое предложение – по электронке. При отправке ставила флажок «уведомить о прочтении». Практически все уведомляли, трудно что ли. А с одного адреса пришло письмо с темой «Ваше письмо не прочитано». Это сколько в человеке обиды на мир, если он тратит столько сил, чтобы показать этому самому миру, что не замечает его…

Всегда, еще на заре всеобщей видеомагнитофонизации и заграничной телевизоризации, дико раздражали – как признак смирения с убогостью собственной жизни, как советская еще привычка при буржуйском уже быте и как что-то чуждое, чего-у-меня-в-доме-никогда-не-будет – пульты дистанционного управления в замызганном целлофановом чехле еще от производителя.

[показать]

Неимоверно. Время от времени заглядывают в дверь товарищи: "Здесь автокредиты?". Вежливо отвечаю: в соседнем кабинете. Хотя уже хочется пульнуть степлером, а лучше ножницами, сопровождая текстом "БЛЯ, ИДИОТ, ГЛАЗА РАЗУЙ!!!!". На нашей двери ОДНА вывеска с ОДНИМ словом, не имеющим никакого отношения к автокредитам. На соседнем, МИМО КОТОРОГО они все проходят, флажок, вывеска и еще какая-то хрень рекламная чуть не посреди коридора стоит, и везде написано АВТОКРЕДИТЫ. И добро бы наш кабинет первым по пути был, так нет же. Это или полный идиотизм, или изощренное издевательство. В следующий раз пульну. Уроды.

Это цитата сообщения Белая_Мышь Оригинальное сообщение

Если бы я не прочитала где-то на мамском форуме, что ребенок тянется к материнским волосам, ведомый генетической памятью, - дескать, маленькие обезьянки ощущают шерстку матери и успокаиваются, - мне бы было проще жить.
Я бы тогда просто думала, что у мелкого гавнюка садистские наклонности.

Давеча приснился Странный Лесбийский Сон. Странный не тем, что лесбийский - оне мне периодически снятся, а чего, как часть моего полувменяемого подсознания и неосознанной сексуальности Дебилизм в том, что в качестве объекта (или, скорее, субъекта, то бишь стороны покушающейся) явилась - ни больше ни меньше - Марина Ивановна Цветаева. Вот проклятое филологическое образование - и в лесбийском сне покою не дает

Вчера в Евросети красномордая и шалавистая пыталась влезть без очереди. На мое "вас тут не стояло" повякала и отползла, буркнув под нос "корова". Чтобы потом со слезами не отмывать свою карму "Ванишем", с улыбкой сказала масику: "Ага, корова. А ты мой долговязый теленочек". Тем более в Индии корова - бог

[показать]

Если бы во главе мин-здрав-соц-развития (вот наворотили, сволочи) была нормальная баба, родившая минимум двоих, а еще лучше - если б Путин был женщиной. Если бы было так, то каждой хотя бы раз родившей давали бы орден и пожизненную пенсию. И не 50 зеленых рублей, а такую, чтоб и на фруктики ребятенку некитайские хватало, и чтоб педикюршу на дом вызывать. Потому что даже встать с постели и преодолеть соблазн стать овощем - это подвиг. И потому что предлагать прохожим на обозрение содержимое желудка - прямо посреди улицы солнечным днем - и не комплексуя сделать вид, что так и надо - это дорогого стоит. Потому что бояться сквозняка и сварливых баб - то есть стать наконец-то слабой и не биться с миром - на это надо неимоверное количество сил.
...И это еще начало...

В одном кабинете со мной работает моя начальница, дама послебальзаковского возраста, страстно влюбленная в себя. В принципе, человек хороший, но подверженный настроению, что я, по своему характеру, переживаю тяжело: наоравший на меня - враг на всю жизнь (ну, полгода - максимум). Не потому, что я злопамятная, а потому, что у меня логика ребенка или животного: если орут, значит, надо держаться подальше. Но это отступление от темы, навеянное сегодняшними воплями.
А вчера... Дама эта, мягко скажем, неаккуратна: начиная от манеры есть с чавканьем и причмокиваниями и заканчивая свинарником на рабочем столе: пыль, пятна от пролитого чая, итп. Мало того - свинарник распространяется на соседний ничейный стол и - ненавижу - почему-то на мой. То есть пустые банки из-под какого-то меда, лужи каких-то травяных отваров даже на моем стуле - обычное дело. В общем, где-то мама упустила (дома тоже порядок условный, хотя за собой-то следит). Так вот дама эта - с обычным чувством собственного достоинства и превосходства - вчера заявляет: "Я в кабинете все помыла, так что ты будь, пожалуйста, аккуратнее".
Убиться.