Это цитата сообщения Zloj_Angel Оригинальное сообщение
Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
[284x243]
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, погоди, если это селезенка, тогда что вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в
приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что
их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась
каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее
не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете
оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее
приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это
значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору
смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю
на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не
помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой
среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин
за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до
первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,
оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти
помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это
традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,
выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,
заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
[350x275]
[500x330]Вопрос старый "Что курили составители"Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.
[261x402]
После рождения каждый из них был помещен в индивидуальный инкубатор. Но они были настолько слабы, что доктора уже не ожидали, что выживет хотя бы один.
Однако медсестра пошла против правил больницы и поместила близнецов в один инкубатор.
Когда они оказались вместе, наиболее здоровый из близнецов обнял свою маленькую сестренку. После этого у малышки стабилизировалась работа сердца и температура поднялась до нормальной.
Так давайте же не забывать обнимать тех, кого мы действительно любим!
Отправьте эту страничку тем, кого бы Вы хотели обнять. Кто знает - может быть именно это спасет их сегодня (по крайней мере от плохого настроения - что уже великое дело :)
[221x274]- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И язадаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
[700x525]
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?
[400x300]
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи,
господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через
10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь
орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!!!``
[700x525]
[430x640]1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!
Уря!!!!! Я сдала экзамен по теории автоматического управления=)) Причем сам экзамен завтра, но мы решили сдать седня=) Я получила 4, т.к. наша преподша сказала что если я хочу 5 то надо приидти завтра, а я забила, но я не жалею, зато выходные будут веселые=)) Т.к. след экзамен у мну тока через 10 дней!!!!!!!!!
[500x375]
_
Меня в последнее время стала очень сильно раздражать одна вещь: это когда в автобусе всякие бабульки и дедульки начинают на тебя орать и говорить чтобы я встала и уступила им место, а то что у меня перелом позвоночника, и, что мне лучше в автобусе сидеть прям всем насрать... Особенно противно когда у тебя над душой стоят и противно кхекают... Я понимаю когда один раз кхекнули и успокоились, но когда специльно каждые 3 секунды - это перебор!! Я вообще-то всегда уступаю место, но сейчас из-за болезни я этого сделать просто физически не могу.... Млин... ведь помимо меня в автобусе еще куча народу, почему именно у меня над душой всегда стоят???....
[640x423]
Едет блондинка (Б) на кабриолете. Ее тормозит гаишник (Г).
(Г) Ваши права!
(Б) А что это такое?
(Г) А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
(Г) А теперь техпаспорт.
(Б) А это что?
(Г) Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает другой гаишник и спрашивает:
"Ты блондинку на кабриолете остановил?" - "Ну остановил" -
"Снимай штаны!" Первый гаишник понять не может,
"Ты что,дурак, что ли?". Второй: "Снимай штаны, говорю!"
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил
наружу.
Блондинка (с восхищением): А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!!!
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
( Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
( О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,
пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить
150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует
секс, отрывая самцу голову.
('Дорогая, я дома! Какого...?!')
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину