[266x400] Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Как я и обещала Friski выкладуваю 3-ью часть рассказа! Правда она не такая большая как хотелось бы, но может хоть чуточку веселая?))

 

Развернувшись на 180⁰, я обнаружила гадко ухмыляющегося Петьку, причем когда я окончательно развернулась он обнял меня еще крепче и спросил:

 

-Ну и каков твой ответ?

 

Мне почему вся эта ситуация (не понимаю каким боком) напомнила один анекдот:

 

Поймал волк колобка и крутит его в руках приговаривая:

 

-Куда е*ать? Куда е*ать?....

 

Колобок ему:

 

-Да некуда е*ать!

 

Волк:

 

-Откуда звук? Откуда звук?...

 

 

Так, по-моему я отвлеклась… Я убрала его руки от себя со словами:

 

-Мне немного прохладно, я хочу одеть что-нибудь сухое!

 

Да уж…. Ответ аля:

 

«Девушка, не подскажите который час?»

 

«Меня зовут Аня»

 

Развернувшись я направилась к сумке и достала оттуда футболку и спортивные штаны. Пока я всё это натягивала на себя, Петя спросил:

 

-Мне кажется или ты уходишь от ответа?

 

Не успела я придумать ответ, как в комнату влетели Серега за которым гнался Сашка с воплями примерно такого содержания:

 

«…носки…», «…пяткой в глаз…» и «очень воняет»

 

Наконец, Сашка загнал бедного Серегу в угол, схватил его и начал трясти, приговаривая:

 

-Джигитские носки, джигитские носки…!!!!

 

Читать далее...

[509x401]

[407x593] Ну не дядя, а просто прелесть! Представляете Lusius_Malfoy  вставил мне симпу! Ой, то есть поставил)))) Спасибо дядя(но от клизмы все равно не убежишь))))

Представляете мне тут написала  Шарифуля :

 "оч интересный дневник...поднимает настроение...а это как раз мне сейчас необходимо)))"

Млин.. Чертовски приятно))) Кстати спасибо за СИМПУ)))))

P.S. Посмотрите все таки ролик "Ленин", он очень забавный!! Честно!! Если тому кто посмотрит - не понравится, обещаю за это быть вечным ламером неумещим шутить)))))

[600x449]

А у меня новый ПЧушка)))))) Уря прива Шарифуля [600x449]

Классная КВНовская зарисовочка)))

Это цитата сообщения Lusidus Оригинальное сообщение

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: выебать ножкой тубаретки в зад поясняю следующее: Я, 11-летний модельер люциус ленивый проживаю в курортном местечке кот дивуар. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают блохи, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'необитаемый остров' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном колымаге. Но и там меня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики трахаются об друг друга! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'необитаемый остров' а там всюду разбросаны мелки. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как пидорасы. Я постоянно вижу Путина в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе анашу, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как пивом, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые трахаются об друг друга в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к стульчаку. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил интернет. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, пенис у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня выебать ножкой тубаретки в зад. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой попугаем. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'миллион долларов'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое! Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Контрольная работа Автор: ученица 1-го класса Ламея вредная Как я провела летние каникулы. Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Гондурас. Добрались мы туда на бибикае. Так как в это время там ночь нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Гондурас хорошие. Только частенько достают муха. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в избушка Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все трахаются! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны. После избушка мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись трупы. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими оргия. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, геи ширялись туалетной бумагой. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается беломор! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный хирург-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня хирург схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к шкафу и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил папирус Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. хуй Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что трахнуть его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с кошкой и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему пошли трахатся, он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели. Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица мужчины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Небольшая КВНовская зарисовочка, не новая, но мне нравится очень)))

[320x258]Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Дядя Люц, добавил меня в друзья!!!!!!!! Уря!!!!!!!!!

[700x525]

Ну нравится он мне))))

Такое ощущуние, что про меня все забыли... Ни одного коммента, ни одной критики... эх.... грустно прям... [700x525]

[525x700]

Что-то мне тут вспомнился КВН... У нас была жутко тупая домашка, на тему: Новый год в дестком саду, Я играла воспитательницу, че-то меня щас проперло от моего тескта...:

Федя задает мне вопрос:

- Нина Михална, а когда мы будет есть психоделический суп???

Я:

-Феденька, сколько раз тебе повторять?!... Не психоделический суп, а компот, К-О-М-П-О-Т!!!

Не знаю почему, но мне сейчас почему -то очень смешно... Перла млин))))))))))) Это словосочетание - психоделический суп вызывает во мне приступ истерии)))))))))

Да уж... Правильно говорят, КВНщик - это болезнь...

Млин, ненавижу КВН))))))(не пытайтесь вникнуть в смысл этой фразы)))))

Это цитата сообщения Zloj_Angel Оригинальное сообщение

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.


9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.