[300x400]

Очередной мегатест в стиле моего дядюшки)))Lusius_Malfoy

В прошлой жизни вы были женщиной

Год рождения: 1425

Страна рождения: Испания

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Человек божеского типа, загадочный, одаренный до гениальности, Способный разобраться в древних книгах о психологии. Возможны способности волшебника, слуги темных сил.

Занятие: Художник, фокусник, предсказатель и др.

Предназначение вашей нынешней жизни:
Существует невидимая связь между материальными и духовными сферами. Ваша задача искать, находить и использовать ту связь - единство в вашем мировоззрении и в Вашем отношении к окружающим.

http://istina.rin.ru/para/lastlife.html

Рада представить вашему вниманию нового ПЧушку)) Категорически приветствую ViolentPain [400x267]

[400x266]

Когла-то давно мне рассказали одну историю, звучала она следующим образом:

"К психоаналтику пришел очень грустный человек и сказал: -Я совсем не умею смеяться. На что психоаналитик предложил ему посмотреть веселые программы, почитать анекдоты и вообще смотреть только комедии. Через неделю этот человек снова пришел на прием. -Ну как ваши дела? - понитересовался доктор. - Вы знаете, мне совсем ничего не помогает. Читая анекдоты я начинаю зевать, смторя программы я просто засыпаю, а когда я пытаюсь посмотерть фильм, то начинаю плакать. - Сложный случай - ответил доктор, -А попробуйте сходить в цирк, там выступает очень смешной клоун, мы вчера с женой ходили на него, так хохотали до упаду, он всех рассмешил, думаю вас он тоже рассмешит! - Боюсь это невозможно - ответил человек. -Почему? поверьте он любого рассмешит! - сказал доктор. - Дело в том, что я и есть тот самый клоун...."

Иногда у меня бывает такое же состояние как и у этого клоуна... (поправка: это бывает оооочень редко)

[400x400] Мой литературный псевдоним - Марсселина Главная. А Ваш?
[показать]

Добавить СВОЙ вариант

И чего только не узнаешь о себе))

[267x400]

Во первых большое спасибо за симпу моему ангелочку)))Чмока тебя Zloj_Angel! Вот только почему-то мне её не приплюсовали... Стоит 11 и хоть ты тресни, а ведь уже давно 12... эх..

А еще у меня новый ПЧушка, Rem Lupin !!! Встречайте и любите их))

Это цитата сообщения Zloj_Angel Оригинальное сообщение

СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
и запомнила их твердо, -
Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила.
Только вымолвить успела,



Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин,
Во все время разговора
Он таился хуже вора.
- Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитером завязать!
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Раскатили вы губень -
Интернет, пассворды - лень
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DOOM пинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя.
- Intel пусть хранит тебя!
Между тем как он далеко
Лузеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезут в чат:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку.
Как прочел сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить.
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая:
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
Но ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой,
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод",
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю
- Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ,
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин,
Так велел-де Сисадмин.
Звезды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идет,
VAX наш по морю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лужам скачет,
И растет программер там
Не по дням. а по часам.
День прошел, Адммнша вопит,
А дитя волну торопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зиксель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена.
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся.
Поднатужился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Нам проделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле,
Видят холм в широком none,
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал.
"Ящик пива щас мне нужен особливо!"
Глядь - уже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашел на Гиг.
- Оторвут с руками, в миг.
И пошел на край долины
У моря искать купчины.
К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон,
Чувствует - на море стремно,
Смотрит - и совсем обломно:
Лебедь бьется средь зыбей,
Коршун носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Напоследок водку хлещет,
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Свистнул хард, взмывая ввысь,
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - бупь-бупь, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит - коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коршуна плюет.
Гибель близкую торопит
- Мазер бордом в море топит.
И программеру потом
Молвит русским языком:
- Ты, программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем - распылитель!
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня.
Что хардваре на дне моря
- Это горе - все не горе!
Отплачу тебе добром -
Окажу суппорт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса подстрелил.
Ввек тебя я не забуду
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись
Жми шатдаун, спать ложись.
- Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер,
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три Читать далее...

[267x400] Крик души... Затем тишина и лишь одинокая слеза, стекая по щеке оставит след в моей душе...Мое сердце - пустота, а душа - огромная бездна.. Одиночество - мое кредо..

[600x400]
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он Собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов,в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут На подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, Не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания". Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания." "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?" "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод." "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии." "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал Общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * * Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Мне просто картинка понравилась... Что-то в ней есть.. Притягивает... [400x400]

По скольку кое-кто не знает где финский залив, объясняю - это в Питере! Вот даже картинка есть, правда сфоткано опять же на мобильних и поздней осенью!! [700x560]

Съездила на дачу хорошо)) Было весело) По дороге на дачу у нас растет одно дерево, оно мне очень нравится - это ива в которую попала молнию, мы специально отсановились возле него чтобы я его сфоткала! Правда фоткала на телефон поэтому качаство фотки - ДерьМобое))

Что было когда мы приехали на дачу я помню уже смутно) Помню толлько как мы ходили гулять на озеро и как с нами пытались познакомится какие-то местные жители))) А потом я помню как ночью моя подруга складывала на меня свои конечности и стягивала с меня одеяло, а было довольно таки прохладно... А еще она загнала меня в угол двухспальной кровати, таким образом что мне приходилось не дышать чтобы там уместится и эта засранка мне еще с утра заявила что она замечательно выспалась и что она ничего такого не помнит))

А вот и то самое дерево))

[700x560]

[600x449] Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х.. й?

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

[500x662]

Ура!! Свершилось)) Я все таки еду на дачу!! Сегодня уезжая и в субботу вечером уже приеду)) Но мой отъезд соверщенно не означает что нужно обо мне забыть!! Кстати, дядя, тебя это тоже касатеся!!!

А так... для  Friski Lehycbka_1988_  Zloj_Angel Шарифуля Воин-Вёзд

Большой привет, а также любимой моей Миланке (Malanochka) именно благодаря ей я здесь!!))

А также отдельное напутствие для моего дяди!!! Не шали сильно Lusius_Malfoy !!!)) И вот тебе Буду по тебе скучать мой нерадивый дядя)))

Всех вышеперечисленных прошу радовать мои глаза по приезду и не только!! Всем горячий поцелуй и пламенный привет!! А меня ждет великолепная поездка...ммм...))

 

Это цитата сообщения Lusidus Оригинальное сообщение

Дождь льёт и льёт, капли срываются с листвы, скучно, одиноко, в голове какая-то чехарда слов, снов, образов.
Жму на случайный дневник, в глаза бросается фраза: "Не кисните и помните, что молодость не вернёшь..."
Уж поскорей состариться бы что ли, чтобы киснуть на законных основаниях...

[700x554]

[497x699]

Я долго думала как назвать этот пост: "Без слез", "От любви до ненависти","Прости"... Я не могу выбрать определенное название, поэтому просто пусть будет такое...

 

Наша первая встреча… Он мне сразу не понравился. Не люблю когда люди о себе очень много воображают, а он был именно таким. Мы виделись несколько раз в неделю, но я с ним старалась не общаться, только если он сам подходил и начинал заводить разговор… На тот момент он уже 2 года встречался с девушкой которую очень любил, хотя они довольно таки часто ссорились.

 

Прошло полгода и его отношение ко мне стало каким-то более теплым, каждый раз когда я прощалась или здоровалась со всеми он все время намеревался поцеловать меня в губы, довольно долго не выпускал из объятий, я лишь думала что это очередная его шутка и не придавала этому значения, а наоборот вырывалась от него постоянно и уходила. Прошло еще полгода, наступило лето, и мы вместе с некоторыми людьми поехали на 12 дней в лагерь. Мы приехали днем, расположились, а вечером приехал он вместе с другом на машине, когда он увидел меня, то был приятно удивлен, да я и сама не знала что поеду в лагерь, просто так сложились обстоятельства. На тот момент он расстался с любимой девушкой и встречался с какой-то девочкой просто ради секса. Он остался с нами, хотя собирался уехать в город. Вечером мы сидели вдвоем и говорили с ним по душам, оказалось, что он не такой плохой как я думала, а совсем наоборот. Он был очень интересным собеседником. Я сделала для себя много открытий. Ночью у нас был безумный секс, пожалуй, самый лучший секс в моей жизни. На следующий день я поняла что люблю его, это было настолько неожиданно и настолько просто и ясно, что было не понятно как я не понимала этого раньше. Я решила поговорить с ним о наших отношений, на что он мне сказал, что он любит только одну девушку, а что он чувствует ко мне он не знает была для него серединой между теми девушками с которыми он встречался чтобы спать и с той которую любит. Он не мог со мной встречаться, так как не мог приравнять меня ни к тем ни к другой. Я поняла его и мы решили стать просто друзьями.

 

Полгода после этого я не могла ни с кем встречаться, я понимала, что люблю его. С ним мы виделись каждый день, периодически он оставался у меня ночевать и ночью мы разговаривали с ним обо всем, в такие моменты мне было очень хорошо. Как-то незаметно пролетел еще год, виделись мы реже, но не забывали друг о друге. Он позвонил мне после нового года и спросил не против ли я того чтобы он ко мне заехал, я сказал что не против. Он приехал, сначала мы посидели у меня, потом решили прокатится до его друга, чтобы отдать ему какие-то бумаги. На обратном пути мы довольно таки сильно поссорились, Я обиделась на него, а он на меня разозлился. Я вышла из машины хлопнув дверью и направилась к воротам своего двора, все то время пока я шла он смотрела мне в спину, а когда я открыла ворота он так рванул с места что заскрипели тормозные колонки.

 

Месяц после этого мы с ним не виделись, потом я попала в больницу. В больнице я провела месяц, а в предпоследний день моего пребывания там ко мне приехала подруга и сказала что он умер.. Причина – разрыв аорты.

 

С тех пор прошло 3 месяца, а я до сих пор не верю что его нет… Смотрю старые фото и видеозаписи и так  и не могу понять что больше я его не увижу… Я бы все отдала чтобы сказать ему прости….

 

 

Ну вот.. Опять у меня накрылась поездка на дачу! Ну прям все против меня.... Мы собирались туда поехать с подругой, а она завалила экзамен!! А ведь по телефону она говорила что всё выучила.. Причем выучила она быстро у нее даже остался еще день чтобы повторить этот экзамен... И все равно не сдала... Точнее сдала на 3, но отказалась...Вот завтра будет сдавать.. А погода такая хорошая... Так хочется на дачу.. отдохнуть, позагорать...))) [600x449]

[250x300] Опять у меня начался период под названием: материнский инстинкт! Мне снова очень хочется чтобы у меня был ребенок... Причем я прекрасно понимаю что мне нужно доучится, встать на ноги, да и вообщем-то замуж выйти (а вот этого я категорически не хочу!!!), но я никак не могу себя перебороть! Маленькие, они такие хорошенькие... Ну и как мне быть?...

[482x698] В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
***Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
***Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[549x698] Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе