Перед прочиткой данного текста вы должны ознакомится с правилами. правило 1 - не лопнутся сразу от смеха и правило 2 - не сойти с ума. Всё! Данный текст стырен с дневников дайри, спасибо Форна
Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Ламея, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть!]
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.
Урок 3.
Накрываем рабочий
[300x394]
Я вот иногда думаю, а что бы со мной было если бы у меня была полноценная семья? Если бы отец не ушел от нас когда мне было 3 года, если бы мама не забивала на меня по полной программе, если бы мой «дедушка» не умер когда мне было 5 лет, если бы я не бросила карате (точнее не я его бросила, а у мамы не было времени чтобы возить меня туда, мне было 7 лет когда я туда пошла), если бы я не бросила хореографию, если бы я не бросила игру на пианино, если бы я не бросила того или иного своего молодого человека, если бы я не пошла в КВН, если бы я не сломала себе 3 позвонка… Чтобы со мной было? Почему всё так? Кто пишет сценарий нашей жизни? Почему мы так часто встречаем одних и тех же людей? Кто такая судьба и почему не дает нам волю? Где мне взять ответы на эти вопросы?
Че-то меня в последнее время стали смайлики впирать, вот мои любимые: 
:dance::focus::nea::mda:
Но самый любимый все таки этот ->
[599x125]
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
[566x68]
Вот как иногда ночью бывает: написала я пост про то как меня на романтику потянуло (кароче для тех кто глаза еще не протер вот ссыль на него http://www.liveinternet.ru/users/1083109/post20928306) Там упоминалось имя Ассоль (я себя с ней сравнивала) И что вы думаете, через минут 5 после оформления поста мне пишет комментарий _Ассоль_ !!! Как-то мы с ней разговорились и вот у меня уже новая ПЧ! В общем прошу любить и жаловать Ассоль !
[307x399]
[320x400]
Из раговора:
"...А еще я безумно люблю гулять ночью одна по набережной в сторону финского залива, чтобы ветер дул мне в лицо.. Я часто смотрю на те корабли которые останавливаются в нашем порту и периодически чувствую себя маленькой Ассоль..:"
Что со мной творится?
[400x400]
В общем рассказываю по порядку!
Я никому не говорила, но я пошла на карате, уже отходила 7 занятий! Вообще я хожу по понедельникам и вторникам, а тут мы с тренером договорились что я приду еще и в субботу (яхотела кое-какие элементы отработать). В общем в субботу классно позанимались, побегали, покувыркались (до сих пор всё болит), поиграли в футбол (мне эти кабаны малолетние все ноги отдавили!!!). А после тренировки я в душ сходила и когда вышла обнаружила там нашу спортсменшу, которая карате занимается с 7-ми лет, а ей сейчас 17. В общем у этой девочки (Алла её зовут) черный пояс, на днях тут она отмечала 3 года со дня его получения! В общем че-то мы заговорились и решили пойти пива попить. Пива выпили на славу, поприкалывались с какими-то мужиками, а еще я выяснила что в спортивном лагере пиво - это СОК, а водка - это "Колокольчик" (лимонад такой).
Вывод: бля.... я хочу в спортивный лагерь!!
У меня тут пояаились две новые ПЧ, одну из них вы могли знать по дневникам небезизвестного вам дядьки Люцика! В общем привет Kirsche Joghurt!! Мы с ней кстати всё дядьку разводим на стриптиз, как думаешь Кирчи, мы его разведем?)
А вот мой второй ПЧ - HEARTA!!! Не поверите, но это моя сестра! Я даже понятия не имела что у нее тут днев есть, а сегодня съездила к ней в гости и вот пожалуйста! Привет сестренка (кстати, она уже умудрилась мне любовь выразить, быстрая какая..)
Спижжено, перепижжено и т.д.
В общем с кем из этих прелестей (фриков) я у вас ассоциируюсь?
[700x490]
Это цитата сообщения Nie_Chie Оригинальное сообщение
...Заебало во всех дневах, чатах, мэйлах, аськах и прочих средств общения и хранения информации интернетчиков дурацкое сокращение "IMHO". Почему никто не пользуется другими, не менее полезными и емкими сокращениями фраз?! Или просто никто не знает об их существовании?
ADN | Any day now "В любое вpемя" |
AFAIK | As Far As I Know "Hасколько я знаю" |
AMF | Goodbye (Adios Mutha-....) "Пpощай (исп.)" |
AWGTHTGTTA? | Are We Going To Have To Go Through This Again? "Мы снова собиpаемся это сделать?" |
BBS | Bulletin Board System "Доска объявлений (BBS)" |
BTW | By The Way "Кстати" |
CU | See You "Увидимся" |
CUL | See You Later "Увидимся позже" |
DIIK | Damned if I know "Будь я пpоклят, если знаю" |
FITB | Fill In The Blank.... "Заполнить бланк???" |
FROPPED | F..king DROPPED "Е....ые кнопки" |
FWIW | For What It's Worth "Чего это стоит" |
FYBITS | F..k You, Buddy, I'm The Sysop "Мать твою, я - Cисоп!" |
FYI | For Your Information "Чтоб ты знал" |
GROK | As in «I GROK» means thorough understanding. "«Как из пушки» - означает полное понимание." |
GIWIST | Gee I Wish I'd Said That "Послушай, я хочу сказать" |
IC | I See "Понимаю" |
IMHO | In My Humble Opinion "По моему скpомному pазумению" |
IMNSHO | In My Not So Humble Opinion "По моему нескpомному мнению" |
IOW | In Other Words "Дpугими словами" |
JSNM | Just Stark Naked Magic "Ледяная голая волшебница" |
L8R | Later "Позже" |
LAB&TYD | Life's A Bitch & Then You Die "Жизнь-сука, а потом умpешь" |
LOL | Laughing Out Loud "Расхохотаться" |
Объясните мне бестолковой, что значит ИМХО!
Да я знаю, я тупой лох, но я реально не в догоне! Выскажите мне тупице свои пояснения и мнения на этот счет!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Блин, я не знаю что это за модель, но фотка классная! Я прям почти влюбилась! ptCruiser...
[552x250]
[433x329]
1. Если вам сообщают, что "Невозможно отобразить страницу", проверьте, подключены ли вы к интернету. Для этого поищите на панели задач соответствующий значок. Если значок не найден, возьмите телефонную трубку. Если услышите гудок, значит, к интернету вы не подключены. Подключитесь.2. Если вы видите страницу со всякими дурацкими словами на незнакомом вам языке, среди которых есть слово «Gateway», то это английский язык. Возьмите англо-русский словарь и переводите. Нет таких слов в словаре? Значит, у вас неправильный словарь. Купите нормальный.
3. Если вы видите страницу со всякими непонятными словами, цифрами и рекомендацией связаться с Technical Staff, это значит, что ещё несколько сотен человек в данный момент видят эту страницу. А это значит, что вы не один. Возрадуйтесь же.
4. Не пытайтесь связаться с Technical Staff, никакого Technical Staff не существует. Это просто отвлекающий маневр. Не поддавайтесь на провокации.
5. Нажмите пару десятков раз на кнопку обновления страницы, которая находится на верхней панели окна браузера.
6. Займитесь гипнозом. Посылайте мысленные сигналы удаленному серверу. Можно употреблять нецензурные выражения.
7. Не помогает? Возмутитесь до глубины души и отправьте гневное письмо администрации дневников. Как? Через e-mail, конечно. U-mail всё равно недоступен.
8. Мысленно по привычке обвините во всем Билла Гейтса. Можно употреблять нецензурные выражения. Он, конечно, не виноват, но кого это волнует?
9. Налейте себе водки. Выпейте.
10. Поставьте перед компьютером бутылку и шантажируйте его. Угрожайте, что если он тут же не откроет вам правильную страницу, то вы его напоите. Не помогает? Поздравляем, ваш компьютер – алкоголик.
11. Закройте глаза. Успокойтесь. Расслабьтесь. Думайте о хорошем. Например, о том, как вы зайдете в свой дневник и будете читать комментарии. Приоткройте один глаз, проверьте, не загрузилась ли страница. Не загрузилась? Закройте глаз. Продолжайте думать о хорошем.
12. Клавиатура ни в чем не виновата. Оставьте мышь в покое.
13. Уберите топор.
14. Проверьте, не ответили ли вам администраторы. Если не ответили – это значит, что проблема решается. Если ответили – возмутитесь и отправьте ещё одно гневное письмо. Какого черта они письма пишут, вместо того, чтобы работу сервера восстанавливать?
15. Выпейте еще водки.
16. И еще.
17. Вам все еще хочется в свой дневник? Поздравляем, алкоголь на вас не действует. Либо вы не человек, либо алкоголик. Если первый вариант – обратитесь к психиатру, если второй вариант – выпейте ещё водки. Пожалуйтесь бутылке. Если бутылка вам ответит – обратитесь к психиатру.
18. Страница по-прежнему не грузится? Это значит, что сервер рухнул нафиг. Выключите компьютер. И идите, наконец, спать. Надоели уже.
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Huesos - Косточки (исп.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Huerte - огород (исп.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Huile - масло (фр.)
Huis - калитка (фр.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Kaka - пирожное (швед.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Доеби - суббота (япон.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Бляйх - бледный (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
ун трахе пара миньета - костюм для моей внучки (исп.)
18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе. 30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - а потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - а он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек -Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."