Это цитата сообщения Фиолетовая_Дрянь Оригинальное сообщение

С днем Рожденья тебя, Бяка.

Ламея, вернее.

Поздравляю. Не буду говорить что поздравлять я не умею Поздравляю с такой хорошей датой. потому что я правда не умею.

Скорее всего, тебе уже все, что надо, пожелали. А от себя я добавлю, что желаю еще три вещи:

Любимого, любящего мужа.

Вселенское количество счастья.

И остаться точно такой же навсегда.

Ты ведь поймешь, какой.

[415x300]

Решила повторить опрос от 4 августа. У меня появились новые ПЧ, да и возможно старички *намекает* захотят поведать что-нибудь новенькое.

Если бы однажды Вы встретили Ламею в реальности, как Вы думаете, при каких обстоятельствах это могло бы произойти? Если бы эта встреча была незапланированной, как Вы думаете, Вы узнали бы меня в толпе на улице? Где по-Вашему мы могли бы встретится, и была ли бы эта встреча случайной или нет? Как Вам кажется, как я бы могла выглядеть, во что была бы одета? Какой я бы оказалась в реальности, как по характеру, так и внешне? Куда бы мы с Вами могли пойти или где могли бы погулять? Наконец, какое впечатление могло бы у Вас остаться от встречи со мной?
Было бы интересно прочесть выдуманные истории нашей возможной встречи. Как по-Вашему мы могли бы встретится в реальности? Мне интересно все: Ваше настроение, Ваше впечатление, обстоятельства встречи, погода и другое.
Заранее большое спасибо всем, кто прокомментирует эту запись.

Сегодня всю ночь отмечала День рождения...
Добейте меня кто-нибудь?!..
[434x317]

Это цитата сообщения Осенний_Дождь Оригинальное сообщение

Леди Ламея, поздравляю Вас с Днем рождения! От всего сердца желаю Вам Тепла, Света, Любви и Счастья. Желаю Вам по-чаще улыбаться и по-реже грустить, и если уж грустить, то исключительно светло. Спасибо Вам за то, что поддерживали меня, когда было сложно, спасибо за беседы за чашкой виртуального чая и за теплые искренние слова, которые так важны... Вы удивительный, сильный и необычный человек с добрым сердцем. я очень рад, что мы с Вами знакомы, Леди.
С Днем рождения, Ламея!
[330x370]

Ты можешь иметь отличное зрение, но все равно быть слепцом...
[400x350]

Диалог двух интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,
энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.

Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы
цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый,
сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не
всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это
вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,
и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве
главный, и который за все это платит.

Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который
постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех
обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже
Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других
городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство
действует только в Татарии.

ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые
приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который
пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал
пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики
его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.
Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука,
оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.
Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на
поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,
потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут,
поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших
вместе с мамами на футбол.

Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта
рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь
выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании
и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого
купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на
непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он
потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли.
Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то
тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии
гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают
и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и
глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а
стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и
грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда
играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что
не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по
прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,
который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин
не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи
пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо.
Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы Читать далее...

Письмо маме

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с оценками, который находится в верхнем ящике моего стола...

[600x400]
Так... Тут мне кто-то симпы оставил две, написал пару комментариев, но невозможно понять кто это был!!! Ну вы хоть намекните, ответную так уж и быть ставить не буду ну хоть знать, кто мне тут столько приятного сделал!:dance:

Так.. Теперь две небольших байки из жизни:
Байка первая или ох уж эти детки.
Мой племяшка, видимо насмотревшись у меня фильмов в переводе Гоблина, выдают тут: "Курить, здоровью вредить!" Племяшке - 4 года. Хм.. Даже не сказать, что мое влияние дурное)
Кстати еще о детках:
"Иду я имио песочницы и слышу разговор детей. Один другого случайно ударил лопаткой.
-Ты че ох..ел, мудо..бище?!
Тот который ударил его поучает:
-Ты че, мы же дети, мы должны по-другому ругаться, типа: дурак, балбес, лох..."(с)
Нда.. Дети, дети..

Байка, номер два или корысть:
Прихожу вчера в универ, все меня там поздравляют, целуют, обнимают, ну и я разумеется говорю всем:
-Спасибо...
Кто-то ехидненько мне так:
-Спасибо не выпьешь..

Тьфу блин.. каки все корыстные, не то что я

[299x226]
С Д.Р. тебя я поздравляю, Ни)
Желаю парня-супер обрести
Обидит - ты его по яйцам пни!
Больше он так не будет, потому что знаешь, как больно?! Потом бросай его скорей
Ведь больше он тебе не нужен
Пусть топает себе по лужам
Ведь без яиц одна дорога - Гей

автор: Евгений Пушкин

Странно.. То мнее совершенно не о чем писать, то сразу по нескольку постов за час...
наверноге можно было уложиться в один пост, но он бы получился нудным и длинным, а так... Вот, копия меня:
[400x600]

Реальный человек, американский стриптизер.. Красивый...
[290x376]

Вновь я брожу одна по просторам виртуального мира.
Случайно наткнулась на оджин дневник, почему-то стало грустно... Хотя я прочитала всего один пост - и тот оказался анекдотом.. хотя как.. вот он:
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Да и сам дневник, казалось бы светлый, с красивыми картинками, а все равно взгрустнулось..
За окном сияют редкие звезды, с трудом проникающие сквозь дождевые тучи, сыро, холодно, на душе тоска и одиночества. Вот так началось мое 20-ти летие...
Звонила подруге, она родилась со мной в один день, выяснила что она в положении.. здорово.. С одной стороны я рада за нее, с другой - мой эгоизм спрашивает меня, когда и у меня будет такое положение... Хуй знает! - со злостью отвечаю я ему...
Что там? Что нас ждет впереди? Куда нас ведет дорога?
Снова эти бесконечные вопросы и отсутствие ответов...
[699x442]

В колонках играет - Flipsyde Feat. Piper - Happy Birthday (Radio Edit)

Вот это мне прислала Маришка на почту:
[показать]
А это меня Егорчик поздравил
[показать]
[показать]

Приятно блин!

P.S. Прощшу прощения за бред! Но уж очень у меня настроение праздничное)

Это цитата сообщения Lusidus Оригинальное сообщение

Товарищ Ли спустил ноги с кровати, они по инерции влезли в мохнатые тапочки, в туалет идти не было никаких сил, но от напряжения в мочевом мужчина не мог уснуть.
Унитаз встретил привычной белизной, домработница и по совместительству секретарша партийного бонзы-товарищ Чу постаралась на славу, мужчина спустил штаны и с грустью посмотрел на своего маленького скрюченного дружка уже несколько месяцев не подавшего признаки жизни. Нахлынули воспоминания, множившиеся с каждой каплей вытекающей мочи, недовольная жена, начавшая заглядываться на его товарищей по партии, которые иногда приходили на званый ужин, товарищ Чу держащая во рту его дружка до сведения скул, скабрезные шуточки и анекдоты бившие по живому, вернее по уже мёртвому. Товарищ Ли вспомнил момент когда всё это началось, он тогда не придал этому значения, ну перенервничал, ну жена плохо возбудила...А потом начались эти бесконечные походы по народным целителям, современной медицине товарищ Ли как и большинство китайцев не доверял, да и существовал риск что о его болезни узнают, вот позор-то, а ведь он ещё не стар!

Мужчина возвратился в кровать, долго он не мог заснуть, но под утро наконец пришёл сон-тяжёлый, навалившейся великой китайской стеной и увидел во сне товарищ Ли своего кумира-товарища Ленина. Будто приезжает товарищ Ли в Москву и входит в мавзолей, мумия Ленина одного цвета с его кожей, родные черты, бородка, лысина, руки, милее женских, товарищ Ли плачет, слёзы стекают по стеклянному гробу алмазами и вдруг, товарищ Ленин вдруг резко открывает глаза, не видевшие никого почти восемьдесят лет, делает вдох, морщит нос.
-Охрана!-кричит товарищ Ли.-Поднимите крышку, товарищ Ленин жив!
Вбегают солдаты и берут под руки товарища Ли, он сопротивляется и видит как Ленин шевелит губами, когда-то товарищ Ли учился чтению по губам.
-Свою проблему ты решишь съев часть меня!-читает он.
Товарищ Ли разбужен женой, тянущей его за руку.
-Милый, тебе пора в райком!
Товарищ Ли тупо смотрит на неё.
-Я должен лететь в Москву!-сообщает он.
-В Москву? Но зачем?-удивляется жена.
-Чтобы повстречаться с товарищем Лениным!
-А!-улыбается она.-Сходить в мавзолей! Я тоже хочу, возьми меня с собой!
-Нет я должен лететь один!
Жена пожимает плечами и хитро улыбается.
-Хорошо, как ты пожелаешь.
Его захлёстывает ревность.
-Я передумал, летим вместе, но к товарищу Ленину я пойду один!
И вот они летят над бескрайними просторами России.
-Когда-нибудь эта страна будет нашей!-восклицает товарищ Ли, глядя в иллюминатор, жена загадочно улыбается, эта мерзкая улыбка вот уже несколько месяцев не сползает с её уст, её мужу кажется что она таким образом подрунивает на его лежаком.
Москва встречает желтолицых гостей тридцатиградустным морозом и сорокоградусной водкой, друг товарища Ли, обрусевший китаец разливает её прямо в такси.
-Мне нужно на Красную площадь!- товарищ Ли пытается переорать русский шансон, он отбрыкивается от друга и дотягивается до шофёра.
- Ленин, Ленин!-оглушает он водилу, тот словно китайский болванчик кивает головой, товарищ Ли успокаивается и принимает на грудь стаканчик водки, на душе становится теплее.
Вот и Красная площадь, раннее утро, холодное красное солнце нехотя выползает из-за серых туч, первый луч ударяет в уголок мавзолея, мрамор вспыхивает ослепляя и повергая в священный трепет товарища Ли.
-О!-выдыхает он, вот уже он несётся по запорошенной снежком площади, она почти пуста, несколько одиноких закутанных с ног до головы туристов тёмными точками перемещаются где-то вдали, у мавзолея никого!
Товарищ Ли подходит к святилищу, закрыто! Мужчина вытаскивает из-за пазухи бутылку водки и пьёт прямо их горла, охрана стоит не шелохнувшись. К товарищу Ли приближаются его жена и друг, уговаривают его пойти в гостиницу, но партиец непреклонен, на него махают рукой, товарищ Ли с вновь вспыхнувшей ревностью наблюдает как мужчина и женщина садятся в машину, ничего он ещё покажет этой вертихвостке!
Допитая чекушка летит в урну, товарищ Ли мёрзнет, вот он уже не один, делегация из Северной Кореи, окает и гладит ледяной мрамор мавзолея, наконец-то двери распахиваются, как же в святилище тепло, по сравнению с улицей, товарищ Ли не чувствуя пальцев достаёт деньги и покупает билет, через несколлько минут он встретится с товарищем Лениным, от этой мысли можно в обморок свалится, но товарищ Ли стойкий партиец. Вот и камера с саркофагом, корейцы заслонили священное тело, товарищ Ли действует локтями.
-Ленин, товарищ Ленин,-щепчут обмороженные губы.
Наконец он видит его, своего кумира, но саркофаг огорожен, к нему так просто не пробраться. В голове товарища Ли созревает план, наверняка мумию иногда проветривают или промывают, надо узнать кто это делает и попросить их соскрести немного кожи с божественной мумии, лучшие врачи Пекина изготовят ему афродизиак и тогда держись жена, ну и секретарша тоже, да все женщины китайской столицы! Товарищ Ли совешит революцию, сексуальную революцию!

(продолжение следует)

Мавзолей можно рассмотреть Читать далее...

[400x267]
Вот уже минуту как мой паспорт не действителен.. Теперь я БОМЖ! У меня нет основного документа гражданина РФ. Помогите чем можете!!!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

Про женский желудок
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг пересылает эти импульсы в задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, всё, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

[400x267]
Да... Это было не забываемо!
Рассказываю коротко и по порядку!
15 октября у моего лучшего друга День рождения! разумеется я была приглашена в первую очередь.
Как обычно День рождения отмечался на даче у Колюни, с субботы на воскресение. Я, пожалуй, промолчу о том, что то что я буду одной девушкой на празднике я узнала в субботу днем. В общем суть не в этом! основная масса народу поехала на дачу на автобусе вместе с Колюниным братом и была там где-то в 17. 00, мы же (Я, Колюня и его друг Дан) приехали на дачу на машине Колюни, часов в 22. 00. Разумеется сначала мы жарили шашлычки, кушали салатики. Часов в 00. 00 мы вдарились по беленькой (грешное дело за здоровье Колюни не выпить). Где-то в час ночи, когда мы были уже "слегка" навеселе, в комнату вбежал Миша и негромко так сказал: "Коля, там пожар!" Егорчик, я и Колюня тут же подскочили, Е и К вынеслись за дверь, а я стала натягивать ботинки, остальные кто не услышал - лениво так спросили: "Че там", я любезно процитировала Мишу и унеслась вслед за Колюней.
Пожар, слава Богу был не на участке. Горел сарай, не самых близких от дачи Колюни, соседей. Зарево было видно парямо с крыльца Колюниного дома. В общем-то бежали по большей части чтобы поглазеть)) шучу)
Когда мы туда прибежали мы начали поливать соседний с сараем дом, который уже даже дымиться начал. В общем, по скольку нас было много, мы выстроили живую цепочку от канавы к дому. Разумеется по мимо нас было еще чуток соседей, но основная масса - мы. Мы там и разруливали ситуацию. В общем до приезда пожарных мы практически потушили дом, даже умудрились сфотаться рядом с пожарной машиной.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.
Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.
В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.
Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е... другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами.
Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.
В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.
Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально.
Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.
Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.
Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х....
Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу.
Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.
Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.
Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).
Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe..., будто стали президентом республики Мадагаскар.
Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.
Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х...не разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака.
Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели любимой Родины.
Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи..., но при этом испытывает садистское Читать далее...