[показать]

Мысль первая: Когда в тебе остается только ненависть, нет смысла жить.

Мысль вторая: Если в твоей жизни есть моменты, которые ты бы хотел повторить, значит ты счастливый человек.

[395x698]
События последних дней сказались коллосально, на почве неврного срыва и различных происшествий мне стали снится странные сны, и самым ярким и запоминающимся оказался этот сон в котором переплелись все мой страхи и желания. Не помню точно с чего все началось, помню только что было позднее лето, за окном темно и я встретилась с Марго. Я была так счастлива, что словами это не описать. Мы поехали ко мне. Странно, но квартира была пустая, и не мешкая мы быстро преодолели коридорное расстояние и оказавшись в моей комнате принялись страстно целоваться. не помню как, но одежда в миг куда-то испарилась и не хотелось больше ничего как ласкать друг друга. Я была настолько сильно возбуждена, что не сразу заметила движение в комнате. Затем включился верхний свет и ыв комнате стало ярко. Вошли моя мама с отчимом. Оба начали на меня орать. Отчим начал даже что-то громить, попытался схватить меня, но мы с Марго сбежали, спустившись по водосточной трубе, благо я живу на втором этаже. Мы обе были голые, но главное на тот момент для нас было как можно дальше убежать. Отчим с мамой погнались за нами... Я помню эти жуткие ощущения, когда этот ублюдок (отчим) начал стрелять в нас, он орал что нас надо найти и по скольку имеет отношение к ФСБ он подключил к нашим поискам милицию. Мне было жутко страшно.. Ябоялась не за себя, а за Марго.. Я боялась её потерять.. Потом нам повстречалась компания ребят, они дали нам одежду и выслушали нас. Ночной Питер звучал эхом сирен и чьими-то криками. Не знаю почему, но эти ребята вступились за нас и крикнули нам чтобы мы убегали, сами они встали на нашу защиту и один за другим полегли под прицельным огнем.. Мы с Марго бежали, несколько раз мы оборачивались и каждый раз ёкало сердце когда падала очереденая фигура. мы бежали долго, но нас догоняли. Я помню как мы из последних сил свернули за угол и я упала. Боли не была, была лллишь темнота и теплая ладонь её руки в моей руке...

В надежде ты уходишь в ночь
Растворяясь в темных закоулках.
Городского леса.
Чтобы средь звезд найти ответ
На вечный свой вопрос.
Среди лесов, во мгле ночной
Средь таинственных. Теней
Что шепчут по ночам великие слова
Мы ищем ту, которая ответит:
Зачем нам жить на этом свете?
Куда уходит близкая душа?
Что ждет нас там, через года?
И что за свет мы видим пред закатом?
Где ждет нас половинка?
И почему любовь невинна?
И что за тайну скроет прошлый день
Пологом ночи скрытый от тебя?
И вдруг мы слышим шепот ясный:
«На что ответ ты всё познаешь,
Когда великих тайну ты откроешь
Ты к ним на небо путь проложишь
И будешь с ними ты грустить
О том незнании в жизненном пути..»
Но вот приходит новый день
На смену шепоту приходит шум
И ты очнувшись в суете
Спешишь туда куда и все,
Надеясь в этой кутерьме
Найти того, кто тоже ищет..
[311x304]

Это цитата сообщения Осенний_Дождь Оригинальное сообщение

в шепоте Ветра

В колонках играет - Marc Almond 'Open All Night'
Настроение сейчас - мягкая грусть

Когда-то, кажется, полвечности назад, когда я еще не знал Тебя, я очень часто писал письма, которые никогда не отправлял. Кому я их писал? Кажется, тогда я боялся признаться даже самому себе в том, что пишу их бесконечно дорогому незнакомому кому-то, хотя и прекрасно знал это. я писал эти письма Тебе, и, сам не знаю почему, называл в них Тебя Ветром. Возможно, я называл Тебя так потому, что всегда любил, как люблю и сейчас, шум ветра, то превращающийся в печальные, нежные и все-таки нередко способные успокоить истерзанную душу песни, то неистовый и почти безумный, проникнутый удивительно человеческой и все же невыносимой для человека болью. Возможно, я называл тебя так оттого, что очень часто в пении Ветра я отчетливо слышал то нежные и грустные звуки флейты или арфы, то чей-то незнакомый, но отчего-то дорогой голос. Голос Ветра. Кто знает... В любом случае, я не отправлял эти письма, ведь я не знал, куда.
Тогда мне казалось, что все это не имеет никакого смысла, ведь я не знал той дороги, которая могла бы привести меня к миру, где жил Ты, да и к тому же я почти потерял в бесконечном лабиринте страхов и засторелой боли так необходимое путеводное сокровище - надежду. И все-таки каждый вечер, когда я не был занят работой, и мог позволить себе несколько свободных часов, я выходил на улицу, чувствуя себя почти растворенным в уютной темноте ночи и обволакивающем черном цвете, и шел куда-то, сам не осознавая куда. я чувствовал себя почти нематериальным в такие вечера, и мне иногда казалось, что будь у меня крылья, как когда-то в старом толи сне толи воспоминании, я мог бы летать. Но крыльев у меня не было, и я часами бродил по унылым старинным улочкам, словно погруженным в глубокий сон, населенный самыми нереальными сновидениями, в слабой и болезненной надежде однажды встретить Тебя, точно также бредущего вдоль одной из столь любимых мной старых улиц Города, Который Никогда Не Спит.
Единственным моим спутником, если везло, был ветер. В те дни я с трепещущим от непонятной тоски сердцем жадно ловил каждую ноту его неизменно печальных песен, что, впрочем, нередко случается со мной и сейчас. И все же тогда в этих песнях я старался услышать что-то еще кроме давно забытых сказок луны и мудрых печальных деревьев, которые шептал мне странник Ветер. Что-то, что я узнал только через годы. Песни ветра зачаровывали меня, уводя мою душу далеко-далеко, в тот мир, где жил тот, кому я писал мои больные и все же безумно нежные письма. В тот мир, где жил Ты. Небо, как я хотел тогда услышать в сонном шепоте тоскующего ветра Твое имя, чтобы я мог найти Тебя по нему, взглянуть в Твои вечно чуть грустные глаза цвета волн изумрудной травы под тонкими пальцами странствующего певца Ветра, и обнять тебя так, словно мы никогда и не расставались. Но даже в сказках ветра я не мог найти Твое имя, которое я узнал лишь через годы. И каждый свободный вечер я вновь писал письма тому, чье имя я не знал.
Долгими темно-синими ночами в кампании чашки крепкого кофе и почти нежного невесомого призрака одиночества и, если везло, вдохновения я записывал сказки Ветра, которые услышал в его пении и смог запомнить, а затем писал письма, которые никогда не отправлял. Письма, которые однажды и стали моим дневником. В шуме ветра в те далекие вечера я находил уют и тепло, которые через годы я вновь нашел в Твоих глазах. Глазах юноши, который ненастными вечерами писал когда-то свои письма Дождю за окном, и почти не надеялся однажды встретить адресата своих нежных и грустных писем любви. Юноши, которого зовут Ветер.
...
...знаешь, каждую грозу я мечтаю зарыться носом в твои волосы, крепко-крепко обнимая тебя, Ветер, и слушать твое мерное дыхание и такой дорогой мне стук твоего сердца совсем рядом. Каждую грозу я мечтаю о том, чтобы ты больше не страдал и не плакал в ночи, скрывая за завесой темноты горькие слезы...
Помнишь, в ту грозу я обнимал тебя, а ты лежал рядом, положив голову мне на грудь, и я слушал биение твоего сердца и чувствовал твое дыхание на своей коже, а ты слушал как бьется мое сердце и нежно и тепло улыбался, глядя в мои глаза.
...
И, знаешь, каждый вечер, засыпая, я чувствую как ты обнимаешь меня, и мысленно обнимаю тебя, зеленоглазый юноша по имени Ветер. Знаешь, благодаря тебе я засыпаю с улыбкой.
я люблю Тебя, Ветер.

[267x409]
За потерей потеря..

Исходное сообщение depravity_delight
Извини, но у меня летом сессия, поездка в Каллининград с Трейси и Элис и вступительные экзамены.
Тем более, что на Юг у меня нету денег и нету спонсора.
Но вам и без меня там будет хорошо.

И не узнать, и не понять, и не простить...

[267x400]
умереть от смеха. Тыкать сюда.

[показать]
Получи свой Валентинр

Есть у меня два маленьких двоюрдных брата. Точнее, как я тут совсем недавно паоняла, они не такие уж и маленькие! Егорчику - 6 лет, Паше - 8 лет. И растут из них настоящие мужчины! Как я это поняла: захожу тут недавно в туалет. А у нас там как у всех настоящих Питерских интеллигентов специальный мешочек висит для газет и книжек. Так вот на самом видном месте в этом пакете лежали несколько детских книжек и любимый журнал Пашки - бионикл. По-моему после этого я вышла из туалета, так и не совершив того зачем туда вообще пришла.

27 января у Нины именины! Вот)

[380x500]
Четверг! О да, это был чудесный день, день когда мне повезло. Я сидела и в маткаде делала лабы по нагреву, как обычно слушала радио Рекорд (в Москве его нет, он есть в Новосибе, Таллине.. Еще где, но в принципе чисто Питерское.) В общем сижу я и тут Хруст с Кремовым (ведущие) объявляют очередной конкурс. Типа пришлите смс, в которой вы нас соблазняете, за лучшую мы отдадим диск, ну черт меня дернул послать им смску. А написала я что в таком духе: не хотите ли заняться совместным прочтением камасутры? Я просто прикольнулась! Через 30 секунд раздается звонок.
Хруст: Как звать?
Я: Нина.
Хруст: Ниночка, ты сейчас смс посылала?
Я: Да.
Хруст: Слушай, ты нас сейчас в прямом эфире соблазнишь, а мы тебе диск дадим.
Я: Ээээ..
Хруст: (уговаривает) Ну мы просто тебе вопросы позадаем, ты ответишь, ладно.
Я: (обреченно) Угу.
В общем не буду пересказывать что я там говорила, так как я в основном несла какую-то хуйню и хихикала. А в остальном всё вышло неплохо, потом они записали мою фамилию и сказали что ждут меня завтра на Стачек, 105. Примерно через час после этого я узнала что в Питер приезжает мой друг Макс (он из Москвы). Завтра мы с ним встречаемся!! Ура!!!!!!!!!

[360x269]
Друзья – как много в этом слове, и как приятно осознавать, что у тебя они есть. Даже если ты Воин Света, без друзей тебе не обойтись и чертовски приятно, когда в трудную минуту, даже зная, что ты сам во всем виноват они не дают тебе упасть, они протягивают тебе руку помощи и помогают идти до тех пор пока ты сам не сможешь этого сделать. Они помогут даже если у них тоже не всё гладко. Они не будут рассказывать тебе о своих проблемах, зная, что тебе сейчас гораздо тяжелее. И так приятно слышать голос друга, как раз тогда, когда это так необходимо…
Сейчас для меня не самое лучшее время, скажем прямо, у меня затяжная черная полоса и как от неё избавится я пока плохо представляю, но у меня есть то что меня поддерживает, это мои друзья и Книга Воина Света, Пауло Коэльо.

Я БОМЖ.

-Но почему не я?
-Потому что она смогла втереться в доверие.
Насмешливые, чуть голубые глаза внимательно изучают меня. Я стойко выдерживаю его взгляд, стараясь не показать в глубине своих зеленых глаз те эмоции, которые меня обуревают. Его слова как всегда рубанули ножом по сердцу, но я уже привыкла и даже ноющая боль в груди не заставила меня отступить.
-Значит это конец? – спрашиваю я и в глубине холодных льдисто-голубых глаз замечаю мелькнувшую боль, но она так быстро исчезает, что уже через несколько секунд я практически уверена в том что мне всего лишь показалось. Он хмыкает.
-А было начало? – он изящно изогнул бровь, всё также насмешливо глядя на меня.
-Но мне казалось… - я осекаюсь под его внимательным взглядом и закусываю губу, чтобы не закричать от отчаяния и от невыносимой тупой боли, которая стала уже такой привычной и вхожей в мою жизнь. Легким движением руки он откидывает с моего лба прядь темных волос, от чего я неожиданно вздрагиваю и вновь поднимаю на него вопросительный взгляд. Но он лишь пожимает плечами, и, в который раз за сегодня изящно выгибает светлую бровь.
-Когда кажется… - он не продолжает, он знает что я понимаю его и без слов. Я сжимаю кулаки так что ногти до крови впиваются в ладонь. От ощущения физической боли стало чуть легче, но вопрос всё также оставется открытым, а напряжение вокруг нас, казалось, стало осязаемым и если протянуть руку, то его вполне можно будет потрогать.
-Почему ты так жесток со мной?
Мне кажется или в его глазах мелькает удивление, затем на губах появляется легкая усмешка.
-Ты же знаешь, что я со всеми такой…
Я не даю ему закончить и перебиваю.
-Но ведь я не все, так? – я испытующе смотрю на него.
-Нет, ты такая же как все. – я почти различила как в его голосе мелькнула неуверенность, прикрываемая деланным спокойствием и холодом.
-Но раньше было не так, неужели ты забыл? – мой голос предательски дрожит и я уже не скрываю тревоги и отчаяния отражающихся в моих глазах.
На этот раз он молчит дольше обычного, а когда отвечает, его голос звучит как будто нехотя, словно он сейчас признаётся в худшем из своих грехов.
-Не так..
Я снова поднимаю глаза, внимательно изучая его лицо и пытаясь встретится своим взглядом со взглядом голубых глаз. Но он старательно отводит глаза, делая вид, что его заинтересовало что-то за моей спиной.
-Ты злишься?
Он лишь фыркнул.
-Ты мне ничем не обязана, почему я должен злиться?
-Просто.. – я опять закусила губу и опустила голову вниз. Что я могла ему сказать в свое оправдание?
-Ты сама виновата.
Да, он был прав. Я действительно была виновата, и сейчас чувствовала на себе его осуждающий, прожигающий душу взгляд.
-Ты же знаешь, что больше всего я боюсь открывать свои чувства и открывать себя. – я поднимаю на него взгляд и вновь нахожу в льдисто-голубых глазах упрек и осуждение. В горле встает ком не позволяющий произнести больше ни слова. Губы начинают дрожать, а из глаз стекает слезинка.
Он глубоко вздыхает и смахивает её одним движением указательного пальца.
-Тогда чего ты хочешь от меня? – он смотрит в упор, тем взглядом, от которого хочется убежать или провалится сквозь землю. Но я всё же нахожу в себе силы и отвечаю.
-Но ты же знаешь, что тебе я рассказываю гораздо больше чем другим. Ты знаешь обо мне больше всех. – еще одна слеза скатилась по щеке, но я изо всех сил сдерживаю себя. – Не бросай меня. – последнюю фразу я добавляю почти шепотом, старательно отводя взгляд, зная что эта слабость может оказаться роковой для меня. Не выдержав, я кидаюсь к нему и обнимаю, спрятав голову у него на груди и закрыв глаза, слушая стук его сердца. Он не оттолкнул. Значит надежда еще есть..
[377x500]

письмо любимой и любимому :)
Письмо любимому, написанное на ночь.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как
ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч
раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати
твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром,
часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и
в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь,
что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось
вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда
ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь
кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю,
ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь
сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом...,
чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от
такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю,
когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те,
что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты
понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и
поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою
ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из
моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.


Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя,
милая".
Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное
на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда
удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая
человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего
третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда
жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я
всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне
очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша
кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и
помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони
мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится,
то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний
возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам
вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь
себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более
внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я
посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после
твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного
пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой
разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на
разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора
во=D

[320x256]
Самый лучший подарок, который я получила на Новый год – это котенок. Эту ценность я оценила сразу же, но все прелести я оценила утром (17.39 по Питерскому времени), когда с «утра» на мой вопрос «Где мои чертовы тапочки» на меня смотрели два больших честных каре-зеленых глаза. В заключении мои тапочки были найдены под кроватью, глубоко и далеко забитыми, откуда были выковорены только с помощью специальной ДЛИННОЙ палки. После этого мой взгляд начал скользить по просторам моей (12 кв.м) комнате. Мелькнула мысль «неужели это всё я сделала?», но Новый год я встречала вне стенах своего дома поэтому такое натворить я не могла, тогда.. Опять взгляд натолкнулся на честные глаза… Тьфу блин!

Сижу через телефон, скорость 460, не знаю сколько это стоит, но ради своих друзей мне не жалко ничего. С праздником Вас, мои дорогие, я Вас люблю!
[400x267]

[283x368]
Часть 1
Я сидела в кабинете. Не знаю точно какой он был по счету, я давно перестала считать. В который раз я рассказывала свою историю и в который раз я ожидала всё что угодно. Кто-то кричал, пытался звонить в полицию, кто-то кидался на меня и пытался убить, даже мои заверения что я бессмертна не действовали на них. Меня много раз «убивали» и каждый раз я просыпалась в различных местах, от дна реки, до самой настоящей свалки. Но я возвращалась снова. После этого начинались истерики и фразы «не может быть». Я устала повторять «я же предупреждала», мне давно всё это осточертело. Когда я только появилась на свет, одна из двенадцати сестер, мне говорили что это дар, что я не такая как все. Как бы мне хотелось быть самой обычной, быть просто человеком. Но нет, мне приходилось делать это из года в год, изо дня в день, каждый час, каждую минуту, каждое мгновение.
Звучит невероятно, но у меня есть сердце. Мое сердце от боли уже не стучит, а подрагивает. Причем совершенно не от физической боли, которой меня награждает практически каждый, а от душевной боли. Да, и душа у меня тоже есть.
Тот человек в чьем кабинете я сейчас сидела, был каким-то важным человеком и меня просили привести его по-особому. Поэтому я остановила время, спешить мне было некуда, и я вновь рассказывала свою историю. Такова была одна из моих обязанностей. Мой рассказ закончился также неожиданно, каким и было само мое появление. Мужчина смотрел на меня очень внимательно, изучая, и немного недоверчиво. Ему было за 50, волосы обильно тронутые сединой. Ясные голубые глаза еще не потеряли свой озорной блеск, а подтянутая мускулистая фигура говорила о том что со спортом он в хороших отношениях.
Он молчал, а я ждала, мне было всё равно, у меня времени было много. В его глазах мелькнуло недоверие, причем гораздо большее, чем по началу, а в его голове я отчетливо представляла себе анализ ситуации. Как и всегда он думал, что делать и что предпринять. Он был умным человеком, прирожденным лидером. И если бы не врожденная честность, он давно бы стал одним из самых богатых людей в мире. Но он совершенно не стремился к богатству, он ценил совершенно другое. Он ценил то что у него есть две прекрасные дочери и один маленький озорной внук, который называл его деда Джи, он ценил то что у него есть жена, которая с возрастом лишь стала еще более прекрасной. Причем это относится не только к внешности. У нее был очень богатый внутренний мир и она могла очаровать любого. Да, деда Джи действительно был счастливым и понимающим человеком.
Я вновь испытала острую боль в своем несчастном сердце, превратившимся уже чуть ли не в одну сплошную рану. Всегда тяжело осознавать то, что ты делаешь и ты даже не можешь объяснить всем почему ты это делаешь. Сейчас я понимала, почему они посчитали Джеймса Линкольна «особым». Он действительно таким был и очень редко мне приходилось с такими встречаться. Даже сейчас он умудрился меня удивить, он улыбнулся уголками губ, немного настороженно, но довольно решительно сказал.
-Я Вам верю.
В его глазах действительно было доверие.
-Я всегда знал, что рано или поздно мне придется уйти, уж слишком хорошо мне было в жизни и лучше уйти сейчас, чтобы потом не было больнее для них.
Даже сейчас он заботился о своей семье, даже сейчас - на пороге своей жизни. Я коротко кивнула и взяла его за руку. В комнате стало очень ярко, чему я совершенно не удивилась.
Люди меня ненавидят и боятся, никто из них способен понять. Даже те кому я пытаюсь объяснить, слишком сильно напуганы моим присутствием, чтобы что-либо осознать и понять меня. Обидно. Никто даже не представляет себе как это тяжело, когда после очередной катастрофы, ты сидишь и ждешь до последнего, ожидая что вот-вот придут спасатели и помогут тому или иному человеку, и как это тяжело, когда они не успевают и тебе приходится уносить с собой души. А иногда я быстро забираю души, чтобы человек долго не мучился в агонии, а ведь они даже за это меня не всегда благодарят.
Тело Джеймса обвисло в кресле, а яркий светящийся шарик отделившийся от него двинулся прямо ко мне в руки, доверчиво, как к маме. Я осторожно подставила ладони и шарик паря над ними поплыл вместе со мной прямо в черный тоннель, который появился в стене. Да, я смерть, но у меня тоже есть сердце.

Часть 2
Я шла по темному коридору, освещаемому лишь светом души Джеймса. Она сильно отличалась от всех остальных душ, она была необыкновенно яркая и от этого света я разглядела коридор лучше чем когда-либо. Он был темным и как будто вязким, любые звуки казалось моментально поглощались темными стенами, скрывающими нечто мне не известное.
«А ведь сегодня рождество»
Я услышала грустный голос души. Странно, души никогда не разговаривали, а у этой даже интонация чувствуется. Я на мгновение замерла. Я уже давно не задумывалась о времени, для меня оно не существовало как таковое, но Читать далее...

А сейчас я типа буду жаловаться на жизнь.
Значит так, по пунктам:
-сессия на носу
-всё бесит
-времени нет
-хочу на тот свет
-бля, какая-то рифма получается
-все мои последние записи одни бояны
-вдохновения нет
Затесалось тут:
+папа звонил
-правда после того как я ему смс написала
-денег нет
-все на меня даваят
-хочу свалить далеко
-снега нет
-снежные склоны - водяные горки
-список еще не закончен
[480x360]

Жизнь - это театр. Сценарий поганый, зато какая графика...