[показать]

Это цитата сообщения kvikki-lapka Оригинальное сообщение

это НЕОБХОДИМО знать!

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475


это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

(:

Хорошо Стасику - пожрал, посрал, поспал.
[500x214]

Это цитата сообщения _Gnus_ Оригинальное сообщение

ВСЯ ПРАВДА О RMA!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ)))))

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

[400x300] Вам хочет присниться сон про горы. Вы будете подниматься всё выше и выше, и всё будет никак не отдохнуть. Вам будет казаться, что вас кто-то ждёт не дождётся, поэтому вы будете торопиться и напрасно тратить силы. Несколько раз вы упадёте. Перед самой вершиной падать вам так понравится, что просто уже не остановить будет - будете выбирать расщелину поглубже - и хрясть!.. Всё ваше путешествие будет наполнено спортивным азартом и радостью бытия. Альпенштоком вы изувечите скалу настолько, что вслед за вами будут водить туристов и они будут подниматься так, словно по лестнице в эрмитаже. Вы будете стремиться к вершине, но вас подло обманут - горы просто кончатся - за горами будет открытое пространство, где альпеншток уже не нужен. "Блин" - скажете вы. "А неча" - ответят вам - "Надо было учиться летать, а не падать". "Так а чего не предупредили-то?" - спросите вы. Вам скажут - "Так ты ж сам отказался параплан тащить, не?" "Так я ж думал, крылья вырастут…" "Растут корни, а не крылья, нечего так альпенштоком махать было - может, и пустил бы… А вот все, кто параплан взяли, у тех и выросло…" В общем и целом, придётся либо вернуться за парапланом и всё начать сначала, либо таки проснуться и посмотреть на жестокий мир, где альпеншток есть у каждого, а параплан - у тех, кто про него вспомнил. Какой сон вам хочет присниться?

Убежать, раствориться, исчезнуть, убежать, убежать, убежать. Я так часто повторяю это про себя, я так часто мечтаю, что когда-нибудь у меня будет то место куда я смогу убежать и у меня хватит сил до него добежать.
Как же хочется бросить всё и просто остаться одной, наедине со своим раем. Я вновь говорю про него и не могу ничего с собой поделать, я хочу в него попасть, хотя бы на денек.

Что бывает, когда твоему творчеству предпочитают другое? Что бывает, когда ты чувствуешь, что тебя не ценят как подобает? Что бывает, когда ты разочаровываешься в собственных произведениях?
Вероятно, ответ лежит на поверхности, у большинства авторов случается кризис жанра или творческий кризис, называйте как хотите. А у меня по-другому, сначала я начинаю нервно перечитывать рассказы, сранивать их с другими, после чего удаляю половину из них к чертовой матери, и, прежде, чем сесть за написание очередного произведения, я долго думаю. После чего начинаю писать, перечитывая рассказ по сотням тысяч раз и раз за разом переправляя одну и ту же строчку по нескольку раз.
[487x325]

На часах 3 часа ночи, одна мысль лениво сменяет другую, глаза кажется уже забыли, что такое отдых. Наверное, лучшее сейчас было бы лечь спать, но нет, я не могу позволить себе такую роскошь. Впереди, меня еще ждут какие-то дела, бессмысленные подготовки к завтрашнему зачету. Зачем? Смысл? Я всё равно всё сдам, это ясно как божий день. Да, если и не сдам, то значит у меня будет еще как минимум одна попытка.
Почти полтора часа я провела в поисках всего лишь одной песни. Вы думаете просто найти песню, зная только её название и не быть уверенным в том, что название именно такое? Как оказалось это совсем не просто. Ссылка на ссылке, бесконечные ссылки. Пройдите туда, потом туда, вот эта ссылка точно последняя, вот там вы найдете то, что хотите. И что? Одни сплошные разочарования раз за разом. И вот когда уже совсем отчаиваешься, прослушав как минимум с десяток отрывков песен, пройдя по сотням ссылок, в погоне за той, одной единственной, потеряв уже всякую надежду, ты совершенно случайно находишь эту песню. Сердце начинается биться чаще, зрачки расширяются и ты следишь за тем как заполняются один за другим зеленые прямоугольнички загрузки. Наконец-то.
Удовлетворение? О да. Оно коненчо не полноценное. напоминающей скорее инвалида, но хоть какое-то. Сейчас, для меня это настоящая роскошь.
не знаю отчего, но я устала. Мне надоела эта погода-непогода, это моральное давление со всех сторон, это атмосфера, эта пагубная энергетика. Хочется вырваться отсюда, куда-нибудь туда, где зеленые деревья, зеленая трава, где горы, водопады, где тихо и спокойно, где бывает солнце, а бывают дожди, не такие, которые еле-еле моросят изо дня в день, даря подавленное настроение, а такие, когда теплые капли капают тебе на лицо, на плечи, на руки, смывая усталость и оживляя всё вокруг. Хотя бы на неделю оказаться там, в другом мире, хотя бы на неделю вырваться из этой серости, сырости и вечной грусти. Где ты мой маленький рай? Почему ты оставил меня на такой длительный срок?

Хочу лета.
[640x480]

Черт возьми, как же это тяжело, мне хочется снова писать много и красиво, но у меня на этот совсем почти не хватает времени, я периодически впадаю в крайности и я просто не знаю о чем именно написать. Нет, идеи есть, у меня еще до сих пор лежат наброски моих старых идей в блокноте, и я всё еще лелею мысль их оформить. Но куда-то делась моя уверенность в том, что я всё еще могу писать, что какая-то творческая часть моей души всё еще жива и вполне себе бодроствует и готова к работе, и что моя муза всё еще тут, рядом со мной.
Вдохновите меня кто-нибудь.

[480x550]
Как всегда в моей голове крутится много мыслей, а с чего начать пост я так и не знаю, то ли с того, что я начала не так давно читать книжку Ге6рмана Гессе «Степной волк», то ли сразу начать с проблемы, которая меня волнует. Впрочем, попробую сделать хоть как-то..
В общем-то я всегда была противоречивым человеком, а в последнее время эта моя болезнь лишь усугубилась и кажется лишь сильнее прогрессирует. У Гёссе данный вид внутренних противоречий объясняется просто – в каждом человеке живет много духов и их нельзя подразделить на две каких-то категории, относя какие-то качества своей души к человеку, а остальные к волку.
Но суть не в этом, всё дело в том, что эти противоречия сильно меня разрывают. С одной стороны у меня всё хорошо, все меня любят, у меня есть друзья, личная жизнь, любимое занятие, работа и т.д. А с другой стороны, меня угнетает всё это постоянство, мне хочется что-то поменять, я не могу всё время находиться в каком-то балансе, я начинаю угасать. Вот сегодня прочитала про себя, что по какому-то гороскопу я – вода и что я текуча, и мне нельзя застаиваться на месте. Видимо, всё так оно и есть. И вот дилемма. Как поменять в моей жизни что-то, если у меня всё хорошо и вроде как это хорошо менять не следовало бы?

Дорога. Плеер. Пустые лица прохожих и надежда. Надежда на то, что мелькнет среди этой серости и однообразия что-то яркое, что-то, что зацепит тебя. Как же часто мы надеемся на это и как редко нам действительно удается увидеть промелькнувший блеск нашей мечты.
Миг. Краем глаза тебе показался какой-то блеск, а когда ты оборачиваешься чтобы вглядеться ты уже не можешь обнаружить источник. Так было, так будет. Вероятно, именно по этой причине лично я часто брожу по городу, напоминая лишь чью-то тень. Мои глаза выглядывают из глубины капюшона, а уши плотно скрыты наушниками плеера. Я не слышу звуков города, они мне и не нужны, я их чувствую. Вот так за один день бессмысленного брожения, если очень повезет, ты увидишь как блеснет твоя мечта. Возможно даже, что не один раз.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Хитер, жесток, властолюбив, беспринципен, изворотлив, беспощаден. Мил. Хам. Вместе с тем спокоен, уверен, иногда безнадёжен и невероятно нагл на фоне собственной же учтивости и деликатности. Легко втираюсь в доверие. Получаю от жизни то, что хочу получить. Окружен со всех сторон интереснейшими людьми, медленно сжимающими кольцо. Феноменально доволен своей веселенькой и необычной работой. Не спонсор, но любимому человеку готов отдать всё, чем сказочно богат. Меня нельзя развести на деньги (только если я сам этого искренне не захочу) и бессмысленно "динамить". Дрессировке не поддаюсь.
[506x204]

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
"Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Манагер говорит, дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные внутрисетевые вызовы".

Я только сейчас стала понимать как же всё-таки легко подавлять собственную волю. Всё-таки человеческая психика - воистину сильнейшее и уникальнейшее достижение нашего человечества. Ведь правда, мы сами себе можем внушить, что у нас всё хорошо, или же сами себе можем внушить, что давно мы не грутсили и в момнет в нашей жизни появляется грусть. А еще, если не думать о боли и не зацикливаться на ней, то ты её и не чувствуешь. Ты просто не настраиваешься на неё и заставляешь себя повериь в то, что её нет.
Странно, мне почему-то представилась моя собственная воля, которая заперта за каменной оболочке и дремлет там. Ведь я действительно стала какой-то черствой и уверенноё в том, что в моей жизни всё прекрасно. Может это и етсь взросление? тогда это ужасно. Впрочем, с другой стороны я точно знаю, что в данный период моей жизни мне необзодимо запереть мою волю в этом жестком пространстве, потому что сейчас так надо, потому что сейчас мне нельзя много чувствовать, потому что сейчас я не хочу думать о том, чего пока еще не достигла. Пока что рано, у меня еще есть время и я обязательно добьюсь того, чего так страстно желал на протяжении всей жизни. Надо только подождать. Главное, чтобы оболочка под которой дремлет моя воля не зачерствела окончательно. Главное, чтобы я не забыла для чего всё это.
[550x260]

- Почему ты смеешься?
- Мне весело.
- Всегда?
- Всегда.
- А почему?
- А почему мне должно быть грустно?
- Но ведь громче всего ты смеешься, когда тебе плохо.
- Сильной болезни нужно сильное лекарство.
- То есть, ты лечишь смехом...
- Да, но не толпу, а себя.
- А толпа?
- А она остается больной, если не начинает смеяться.
- Зачем тебе нужны твои выходки?
- Чтобы дураки не думали обо мне. Чтобы их мнение обо мне было уже готовым и всегда одинаковым.
- Но ведь о тебе думают, как о дураке!
- Меня не интересует мнение дураков.
- А умных?
- А умных не интересуют мои выходки.
- Ты не боишься смерти?
- Боюсь.
- И что произойдет, после того, как ты умрешь?
- На том свете станет веселее...(с)

"Сомнительные личности, колотый лед, шейкер и мята, много мяты. Просто какой-то юноша, с гомосексуальными повадками заказал «Green heart». Шейкер в сторону, в этом коктейле он ни к чему. Отточенные почти до автомата движения. Даже короткого взгляда вполне достаточно, чтобы рука вытянула нужную бутылку с полки.
Колотый лед, вперемешку со свежей мятой, ¼ бокала содовой, а остальное джин. Готово. Бокал скользит по стойке прямо в руки заказчику. Еще несколько центов или долларов чаевых, а впрочем кому это важно?
Виски с содовой? Как банально. Этот человек определенно хотел напиться. Но ведь клиент всегда прав, особенно, если у него есть деньги. Две бутылки, один стакан и пара отточенных движений. Еще один бокал, можно проводить взглядом по барной стойке.
Пиво с лимоном? Сколько угодно. Бокал, ручка крана, порция наливается на глаз. Долька лимона. Получите.
Профессия? О, нет. Бармен – это не профессия всего лишь хобби.
Это не настоящая жизнь, настоящая жизнь начинается там, за пределами этого бара. Когда на угловатые плечи его хозяйки ложится длинный черный плащ, а на длинные пальцы натягиваются кожаные перчатки, без пальцев. Почему без пальцев? Скорее дело привычки, в таких перчатках удобнее сидеть за рулем. А для нее машины – это первая любовь. Свою первую машину она собрала в 16 лет, тогда это была слабенькая машина, собранная по деталям, найденным на свалках. Но она была её и только её. До сих пор эта сборная модель стоит в полуподвальном помещение, которое при лучших раскладах являлось её квартирой.
Один из темных закутков, в самом отвратительном и грязном районе Сан-Франциско, именно там находилось то место, которое обычно именуют домом. Пьющая мать, грязная квартира и почти полное отсутствие мебели."

Я вот недавно ездила в Москву и сейчас хотел что-нибудь написать про эту поездку, но поняла, что эмоции до сих пор не утихли и написать что-либо адекватное я не могу. Я просто рада, что уивдела их всех, что мы были вместе. И очень жаль, что так мало времени. А еще больше обидно, что ехала я туда в общем-то ради Джинни, а она свалила на первые два дня в Сочи. И увидела я её только в конце третьего дня и то почти мельком.(

А знаете, для меня лучшее признание, что я хоть что-то умею писать - это когда Осений Дождь, добавляет мою запись в цитатник. Потому что он умудряется добавлять в свой цитатник самые чувственные и красивые записи. В общем это словами не передать, надо просто зайти и почитать его цитатник, вот именно там мои слова станут понятными для любого.