Сцуко, сцуко, СЦУКО!!!
Ну как вот такое может быть? Почему из-за прихоти одного единственного человека я могу быть в одно мгновение либо мегосчастливой, либо в другое уже мегонесчтасной, с явным желанием как минимум убить себя самой мучительной смертью?!

Сегодня я купила открытку для папы. Не знаю, много ли смысла в этой покупке, ведь я прекрасно знаю, что никогда не пошлю её ему. А передать лично.. Хм.. Дожить бы хотя бы до встречи с ним.
Наконец-то наступила долгожданная грусть, в голове куча мыслей и в основном именно грустных. Много желаний, мечтаний, хочется уехать отсюда, хочется уехать туда где тепло, где море, где солнце, где другие люди, где другой язык, где всё другое. Чтобы никого не знать, чтобы влюбляться и не разочаровываться, не понимая о чем говорит субъект, чтобы радоваться каждой песчинке, чтобы радоваться каждому зеленому лепестку...
Не хочется думать, я иатк знаю, что если бы у меня был отец, если бы он меня растил всё было бы по-другому. Мне надоело всё это. Я не могу каждый день видеть во что превратилась моя жизнь...
Так здорово слушать друзей, которые рассказывают как ходили всей семьей туда-то, как веселились все вместе, как развлекались..
Мне нужно убежать отсюда, вырваться. Исчезнуть навсегда. Забыть прошлое и создавать то самое будущее, которое мне хочется.

"-Я влюбился сгеодня..
- В кого?
- В девочку с первого курса.
- Ты хотя бы знаешь как её зовут?!
- Нет!
- ...
-...но я угостил её глинтвейном!" (с)

На самом деле всё не такое, каким кажется.

Это цитата сообщения DooDLz Оригинальное сообщение

Без заголовка



Никогда не видеть.
Никогда не быть знакомой.
Никогда не думать.
Никогда не слышать.
Никогда не смотреть.
Никогда не ждать.
Никогда не надеяться.
Никогда не помнить.
Никогда не звонить.

Просто не знать.
Ведь больно.

Уходи, исчезни, убеги, растворись. Беги, не останавливайся, уворачивайся, уклоняйся, беги, не слушай, только не слушай. Кричи. Громче, сильнее. Разбивай кулаки в кровь, стирай ноги до мозолоей, только беги. Беги, беги, убегай. Не слушай мысли, кричи громче, заглуши их, закрой глаза, чтобы не видеть и беги, беги.. Даже, если нет сил, то беги..

А всё-таки счастье в незнании.
[600x450]

Сегодня весь день меня преследуют запахи детства. Запах свежей сосновой смолы, запах иван-чая, запах лугового поля... Совершенно не ясно октуда взялись эти запахи и как они отыскали меня, но я наслаждалась ими, потихоньку вдыхая и боясь спугнуть.
Спасибо, детство.

Это цитата сообщения Lifestyles_looser Оригинальное сообщение

большая пустота



Вчера обнаружил внутри себя большую пустоту.С утра она была маленьким, незаметным сгустком, проявляющимся то в одной, то в другой части тела.А к вечеру обрела форму и запонило пустое пространство легких.Стало тяжело дышать, а сердце заколотилось быстрее.Я не смог уснуть ни в час, ни в два ночи.В голове витали разнообразные мысли, а впереди я не видел ничего.Будущее стало каким-то туманным, пугающим, неотвратимо надвигающимся.Я встал, взял блокнот и стал писать четверостишия, они казались прекрасными, удивительными, пугающими откровениями.Я исписал листов десять, пока наконец не почувствовал чебя лучше и не заснул как младенец.
Теперь мне работы на пару дней, чтобы разгрести ночной бред в два приличных, колких стихотворения. Чтобы больше не бояться, чтобы не возвращаться к тому состоянию...

Я - всего лишь трус.

Легкие утренние позывы апатии, не впускают в голову адекватных мыслей. Почему-то который день замечаю за собой, что у меня стали сслучаться приступы бессоницы. Это всё мое животное желание, которое сейчас стоит передо мной на главном месте и ничего другого мне абсолютно не хочется. Я не знаю как с этим справится, я не знаю как избавится от этого. Это желание настолько велико, что преградило целиком весь мой путь, заполоняя собой всё свободное пространство. Я не могу его обойти, не могу от него избавится. С этим необходимо срочно что-то делать. Но чертова гордость, чертово упрямство, чертова трусость в конце концов на фоне моей гордости и упрямства. Все вместе они создают еще больший барьер непреодолимости и преграды. Я знаю, что нужно немножко подождать и всё получится. Я знаю. Но черт возьми, из-за этого чертового ожидания страдает моя рабочая и учебная часть жизни. Мой диплом уже две недели страдает от недостатка моего внимания и простаивания в недрах компьютера, а работа периодически прямым ходом идет туда подальше.
Ты как наркотик, я всё время думаю о тебе..
Мысли в слух.. А к черту их. Пойду оформлю еще пару часов сна и как ни в чем не бывало начну собираться на работу.
[699x550]

Для чего люди пьют? Для чего уносятся в этот алкогольный эйфорический мир? Всё просто, это значит, что им не хватает в жизни сказки. Это просто и банально. И так удручающе. Некотоыре настолько поглощены погоней за этой эйфорической сказкой, что навсегда уходят от реальности и погрязают в алкогольном безумтсве.
А что же я? Пока это не болезнь, пока что это просто баловство. Но по своим генам я знаю, что склонна к алкоголизму. Однако, у меня есть примеры и стимулы, чтобы не стать законченным алкоголиком. У меня есть шанс, чтобы выжить в реальном мире. У меня есть надежда, потмоу что я умею попадать в этот эйфорический мир без помощи алкоголя и наркотиков. Потому что у меня есть свой мир и я умею радоваться жизни без лишних стимуляторов.
И пусть этот пост написан под легким влиянием стаканчика коньяка с колой, я всё равно не отступлюсь от своих слов и не стану зависящей от продуктов вызывающих привыкание, хотя бы потмоу что я верю, что у меян будут дети, которым я ни за что юы не пожелала мать-алкоголичку или мать-накроманку. Просто потмоу что я знаю какого это.
[699x466]

[457x699]
Вчера Люц, озадачил вопросом: "а какой у тебя социотип?" Честно говоря, я никогда не зацикливалась на психологическом портрете своей личности,а потом проходя давным-давно все эти тесты, разумеется успела подзабыть. пришлось скрипя костями вновь искать тесты и свой тип.
Открыв список социотипов мой взгляд сразу же наткнулся на "1. Дон Кихот - "искатель"...", честно говоря именно это слово (искатель), как нельзя лучше меня характеризует, однако, я всё-таки прошла тест, для более достоверного утверждения того, что итак было понятно. Да, действительно я - Дон Кихот (Интуитивно-логический экстраверт).

Сколько раз повторяла себе: не надо, прекрати, хватит захламлять компьютер. Но ничего не могу с собой поделать. Как только вижу красивые картинки/фотографии, я начинаю их качать без передыха. А зайти на деваинтарт и всё, я пропала. Я могу часами высиживать там, матерясь на низкую скорость загрузки страницы и ждать когда загрузится очередной шедевр оттуда. Как же черт возьми талантливы бывают люди. Рядом с некоторыми работами ощущаешь себя полнейшим бесталантным ничтожеством.
Сегодняшний день почему-то пробил меня на лирическо-ромнатическое настроение. Вновь мой разум отдан во власть мечтаний и полетам по миру собственных фантазий. Сейчас я в полной боевой готовности для делания глупостей. Так и хочется сказать одному человеку: "давай убежим вместе?" Но черта-с два, я не сделаю этого. Я держусь, я пишу пост в дневнике.
[600x600]

В последнее время ловлю себя на том, что читать Заметки друзей вконтакте становится одним из моих хобби, но что самое поразительное там находиться столько интересных и любопытеных мыслей, что оторваться очень сложно. Я даже ощущаю себя эдаким мысленным паразитом.
Одно из последнего:

"родителям.

Enola Gay 30 ноября 2008 в 22:44
знаете что, красивые мои и дорогие родственнички.
В один прекрасный день я стану таким человеком, что вы все будете просто в ахуе. Будете гордиться, плакать, радоваться, хвастаться, рассказывать друзьям, знакомым, и вспоминать истории из моего детства, юности, отрочества.
Будете приписывать себе все мои достижении, будете доказывать, что это вы образумили меня в свое время, и что все, что я из себя представляю - это ваша заслуга.
Но все это будет полной хуйней. Потому что, все что я есть сегодня (а по вашим словам - полнейшее дерьмо) - ваша работа. А то, что будет дальше - от вас уже совсеем не зависит. "

И ведь насколько четко и точно.
Нет, я благодарна своим родителям за то, что явили меня ан свет, за то что хоть как-то но вырастили, за то, что они попытались мне дать. Но к сожалению не было у нас никогда таких отношений, которыми можно было похвастаться или гордиться... Так жалко, что они вечно собачились друг с другом, все мои родственники. Мне иногда жалко, что папа не увез меня с собой в 3 года, тогда всё было бы по-другому. С другой стороны я бы никогда не втсретила тех людей, которые так дороги для меня сейчас. И спасибо, что встретила, они спасли меня от чего-то ужасного и дали мне много нового.
Спасибор тем, кто был рядом со мной в тот или иной период моей жизни. Спасибо вам за то, что вы есть у меня сейчас. Знайте, что для меня это важно, чтобы не случилось со мной или нашими отношениями.

"Когда хочешь что-то написать, но не знаешь что именно, проще всего написать стихотворение. Слово за слово, строчка за строчкой - вроде что-то глубокомысленное и выходит. Надоело - сворачивай дело! Майна! Мысли снимая рабочую одежду, поплевывая да посвистывая по протоптанной дорожке уходят из головы. Город творчества не спешит расти красивым и стройным, каким он когда виделся, но вроде жить можно. Бедный ботатый внутренний мир. Периодически мне кажется что ничего лучше чем кое-что. Не дописал, не достроил - не позорься, удали. Но в такие моменты, я вспоминаю про сигареты и что-то очень вкусное в холодильнике. Сегодня, как ни странно, это йогурт."(c)

Мой организм скоро подаст на меня в суд.
[699x631]

Честно говоря странно себя ощущаю в последние дни. Странное настроение, такое которое бывает только тогда, когда ты вроде всё для себя уже решил и определил и теперь в тебе просто кипит легкое возбуждение и кровь будоражит от ожидания. Черт возьми, я чувствую себя животным, зависящим от своих инстинктов и желаний. Мне еще никогда не хотелось ТАК чего-либо. Это как болезнь. Эта жажда и желание проникают в тебя изнутри затрагивая каждую клеточку организма и заставляя их реагировать в полной мере своих возможностей. Ни одна клеточка не остается незатронутой. Мое тело находится в круговороте вспрыскивания адреналина в кровь. Черт, это почти как наркотик, только затягивает сильнее и глуюже. Черт возьми я погрязла в этой эйфории своих собственных чувств и мне это нравится.
Дай Бог, чтобы через несколько лет, если этот ресурс еще будет работать, если эти записи всё еще сохранятся, чтобы я смогла, перечитывая этот пост, вспомнить это ощущение и вопроизвести его вновь, хотя бы на мгновение.

Сегодня всю ночь снилось как я пытаюсь добраться до электростанции находящейся на холме. Ни одной таблички с надписью "высокое напряжение", странная колючая проволока натянутая по земле, как будто реечки саженцев высаженных на грядке, бились током. Дальше этих реечек добраться не удалось. Но было так красиво... Какие-то странные металлические стержни врыты в земелю вперемешку с высокими стеблями кукурузы. Эдакое странное металлическо-зеленое живое поле, в центре которого проходит дорога вверх в сторону самого болка электростанции. Поле тоже обтянуто колючей проволокой. Красиво, блин. И опасно.
И главное мысль билась в голове всё это время: мне это надо, это по специальности, я хочу посмотреть на блок я хочу всё это увидеть вблизи.
Черт, такое непреодолимое ижгучее желание увидеть это. Проснулся я уже несколько часов назад, а это жгучее желание так и не отошло на задний план.

Что-то мне как-то подозрительно весело в последние дни. Уже даже странно ржать постоянно, щеки атрофировались и уже не болят даже, но пазитиффф.^^ Пазитифф, бьет ключом во все стороны, такое ощущение, что я вечный двигатель, являющийся постоянным источником позитива и во мне сейчас скопился такой заряд, что если я взорвусь хватит на всю галактику. Подходи разбирай позитифф, пока дают))
А еще у меня появилось вдохновение!! Да-да, это удивиьтельно, оно появилось у меня зимой и я снова полез в фотошоп и у нас с ним начались новые отношения, новая романтика, как будто мы только что познакомились друг с другом и очнеь нежны в общении. Ахх, это будоражит кровь, ммм...
[показать]