Меня опять тянет писать (как ни читай все равно правильно: я только что поел арбуз!) На голове колпак, в кармане гармонь, на столе книга. Это я. Даже не просто это я, а скорее "Здесь был я". И даже не просто "Здесь был я", а "Здесь был Патриарх". Но он, в смысле я и так здесь есть. Но скоро я отсюда уйду и буду и там куда я уйду и здесь, где я сейчас сижу. Потому что в данный конкретный период бесконечности и вселенной место, в котором я сейчас нахожусь немыслимо без меня. Оно накрепко привязано ко мне, а я к нему, гораздо более крепкими путами чем веревки, капканы, сети и проч. Я привязан к нему сознанием других людей. И я помогаю им вязать меня сильнее. Весь вопрос лишь в том, хочу ли я свободы. Ответ: не хочу. Вяжите меня. Нет я не мазохист (хотя, многие мои знакомые иногда замечают обратное :) ) Просто мне здесь нравиться. Так ведь не только я (всегда приятно успокаивать себя осознанием того, что большинство с тобой, но это не тот случай). Любой, даже автостопцик, не разу не задерживавшийся на одном месте более дня связан. Скажу даже больше: любое самое могущественное существо или божество связано еще крепче чем простой смертный (или не простой?). Причем чем больше могущество, тем сильнее путы.
Я говорю о том, что ....

Ко мне сегодня зашла мысль. Она не новая и одежды ее потрепаны, но хочется поселить ее здесь. Пусть найдет себе приют еще и в этой юдоли слез.
Я увидел внутри себя маленькую планетку и на этой планетке (она может даже и не узнала о себе, что она круглая. Она может считать что она плоская, а где кончаются ее края начинается ночь) я увидел себя. Точнее меня там было много и все мои я водили хоровод вокруг непомню чего, потому что других людей там не было. Но я представил себе, что там могут быть другие люди и когда другие люди появляются остается какой-то один я (всем крайне советую (у кого есть или будет возможность естессно) посетить ТЮТ в Аничковом дворце, а именно спектакль "Пер Гюнт. Сага о трольском королевиче") и этот какой-то один я начинает на этой планетке что-то делать с теми другими, кто там может быть. В смысле не я с ними что-то делаю, а мы совместно делаем что-то абстрактное. А те другие они ведь тоже не просто так. У каждого из них внутри тоже такая планетка, а у кого-то даже планета и каждый на этой планете водит хороводы или курит сигареты или поет песни с другими своими я. И когда появляюсь я у него тоже остается какой-то один я. Ну, тот который специально для меня. А наши планетки пересекаются какой-то своей частью. То есть сталкиваются и слипаются.
А вывод из всего этого следует такой: что поскольку я сейчас житель Земли с населением 6 млрд. чел., то в самом крайнем случае меня может быть 6 млрд. внутри меня.

Губы болят. Мне нравица.
(Патриарх обучается дуть в гармошку...)

Мне очень нравится ощущение, когда сон соединяется с реальностью, когда тело реагирует на то, что происходит у тебя в голове (или другом мире?)... Я спал и видел как я в машине (причем не понятно: то ли на месте пассажира, то ли за рулем) заворачиваю за угол очень резко, при этом что-то думаю и машина на большой скорости для поворота стукается о высокий паребрик... Мое тело дернулось, будто меня ударило электрическим током ("Разряд!!!" .. БУМ) и окончание каждого нерва ощутило этот электрический ток, пробежавший по всему телу... а самое забавное, что я знал, что это сделал человек, о котором я думал, когда поворачивал. Человек, который уже давно умер, мало со мной связанный, но которому сильно не понравилось чтО я о нем думал. Причем мне непонятно с чего бы это я о нем думал, да еще и именно так...
мне нравиЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦа.

Поверим, что прошло 15 минут.
С уважением, Патриарх.

Бедное, бренное тело с вывернутым разумом! Хочет спать. Хочет спать так, что не дает мне ничего делать. Зачем? Вот придумало, понимаешь. А разум. Разум сверкает своими красными потрохами. И просит то ли еще (может он мазохист, а может ему мало), то ли пощады. Ни того, ни другого я ему сейчас дать не могу. А хотелось бы дать еще. Но я хочу спать.
Я спал сегодня четыре часа и сорок минут просыпался (хорошо еще что знаю эту особенность организма), а перед работой забирал детали, которые еще до восьми приехали в Питер из Чебоксар. Я хочу спать. Я привез их в офис, посидел проверил почту и принялся за работу. Настроение зашибало всех!!! Народ шарахался от меня и боялся попасться у меня на пути, ибо что-то он слишком бодрый сегодня. А сказался, вероятно, холодный душ, который полился неожиданно на мою голову из крана горячей воды. Нет, конечно на меня не брызнула струя ледяной воды, но смывая мыло с головы, я почувствовал, что душ холоднеет и холоднеет. А потом стал совсем холодный и я выбежал из ванны стуча зубами умоляя хозяев квартиры (это в семь-то утра) спасти меня… меня не спасли. Я хочу спать.
В таком состоянии, в котором я нахожусь сейчас я не чувствую свой мозК. Он где-то есть и часть его явно со мной. Но какая? Остается для меня загадкой. Хотя нет. Та, что хочет спать.
Мне подарили вчера губную гармонику с пожеланиями скорейшего научения. Раньше чем через несколько месяцев результатов и не ждите!!! Как впрочем всегда и везде бывает…. Учишься, учишься,… а спать так хочется. Ну правда как на первом уроке в школе: так хочется положить голову на стол растянуть руки, устроиться поудобнее и ведь сон такой хороший был,.. досмотреть бы его. И так каждый. Поэтому на первом уроке все такие тихие. И учителя какие-то более спокойные. Особенно зимой.
А на работе сложно вот так вот лечь и уснуть. Представьте себе – совесть. Мне совестно, что мои сотрудники могут застать меня в таком непотребстве. К тому же я не знаю, что и как они обо мне думают (нет, они, конечно, знают, что я чудак, но это)… Поэтому не знаю. А как пойти и спросить их тоже пока не придумал. Многие из них работают со мной достаточно давно для того, чтобы считать их родными. Но вот так вот подойти и спросить: что Вы думаете обо мне, как о Вашем начальнике? … глаза закрываются.
Глаза закрываются, потому что кто-то (причем я практически не сомневаюсь в том, что это я сам) залил веки свинцом и как-то так аккуратно получилось это, что и не заметно совсем ничего. Убил бы. Да себя как-то не прилично. И как многие из нас говорю себе каждый день: ну сегодня то я сделаю все, для того, чтобы выспаться. И потом сознательно делаю все для того, чтобы не выспаться (аааа опять Гришковец)
Пойду всё ж посплю минут 15…

соскучился ли я по дневнику? да нет, как-то не очень. Хотя все-таки хочется что-нибудь написать. Я не могу писать, когда у меня нет впечатлений или мыслей, которыми я мог бы поделиться с другими, а впечатления, которые есть сейчас не для этой книги (они записываются в отдельном маленьком файле). Работаю на публику.. Очень хочется... нет, пока - просто хочется - купить себе диктофон. слишком много мыслей теряется. итак то много чего не сделано и много чего предстоит не сделать, но зачем же лишать себя столь сладкой возможности не сделать меньше, чем запланировано?. вчера я пытался написать пост. прервался, потому что понял, что не могу. не могу, потому что ужасно хочу спать. пост так и не был написан.. а настроение сейчас нейтральное. (когда писал эту фразу хотел написать "абсолютно нейтральное", но поймал себя на мысли, что это не так) а в колонках сейчас ничего не играет. просто потому что нет места музыке сейчас и для кого-то это грустно, для кого-то убийственно, для кого-то - никак, а для меня - такое бывает: просто нет места для чего-то или кого-то в твоей голове/душЕ/жизни сейчас. Вчера было, завтра будет, а сейчас нет. как например не было дневника последние две недели. как может не стать его завтра. а ведь в нем тоже немного меня. То есть завтра еще одного меня может не стать?. а ведь меня, наверно не так много, чтобы так РАЗ и не стало одного меня. А может меня наоборот слишком много и если не станет одного меня, то кто-то вздохнет с облегчением. или наоборот, меня слишком много, но не станет одного из выходов одного из меня. и кому-то станет тяжелее дышать.
вот такой вот школьный оркестр, философия и арихметика. (таки появилось место для музыки!)

Да, я действительно человек, легко принимающий впечатления, настроения и ежи с ним.
Человека не может убить никто. И ничто. Ты неуязвим. Ты проклят неуязвимостью. Тебя не возьмет ни пуля, ни осколок гранаты, ни нож, ни огонь или вода. Ты убьешь себя сам.

Вот мы с Вами сидим, или спим, или работаем, или что-нибудь близкое к этому, или что-нибудь из этого одноврЕмЕнно, а там идет Война.

Вот так всегда: посмотришь что-нибудь, или увидишь, или прочитаешь и хочешь, ну очень, очень сильно хочешь, чтобы все, все-все, близкие ли, далекие ли, неважно, чтобы все почувствовали то, что чувствуешь ты. Особенно если ты сидишь и любишь весь мир. А как? Как... Вот я сейчас посмотрел спектакль Гришковца. Я посмотрел спектакль и весь переполнен таким.. такими.. ну... и что? и как Вы, все вы, которых я, особенно сейчас очень люблю, особенно сейчас хочу, чтобы все Вы всегда были счастливы.. Это не означает, что обычно я этого не хочу. просто обычно не эта мысль находиться у меня ближе всего к глазам или языку. А сейчас - эта.. И вот я очень хочу чтобы Вы это очень почувствовали и имею для этого еще меньше, чем Гришковец. У него есть язык, губы, жесты, какое-то музыкальное сопровождение, и он общается.. А я всего лишь стараюсь передать, показать Вам то, показать то, Как он это делает. Просто показать имея под рукой клавиатуру, употребляя другие слова и зная, что Вы никогда! никогда не сможете услышать то, что говорю, а главное, как говорю я у себя внутри. Вы можете только почитать это и подумать:"....". А ведь я-то наверняка не об этом... а Вы... А я...
***и это лишь малюсенькая часть бури, пронесшейся внутри. и отойдет первое впечатление и я сяду и рассужу, хотя бы чуть-чуть, сколько смогу, и расскажу, что-нибудь более существенное с точки зрения разбора. но, наверное, никогда два человека не смогут почувствовать от одного и того же, пусть даже не одновременно, пусть даже не одинаково, но переплетенно друг с другом на не понимаемом уровне. и весь вопрос лишь в том, какая для Вас степень кажимости этого переплетения.. только о любви говорить не буду. не знаю как там, поэтому не буду.***

Взглядом можно схватить секунду, как птицу в полете, но держать ее можно лишь секунду. Мыслью можно схватить жизнь, но держать ее можно лишь одну жизнь. Жизнью можно схватить бесконечность. Бесконечность добра к тебе. Она не будет держать тебя в плену у себя более одной вечности, ибо более одной вечности разум уже не в состоянии ограничить. Вечность же отдает тебе все радости и прелести своего бытия, взамен дает лишь одно наказание - кару бессмертия.
Есть одна альтернативная история. После того как Адам и Ева были изгнаны из Эдема они обосновались в маленьком домике с красивым садом, помирились с Богом и жили спокойной размеренной жизнью начинателей судеб отошедших от дел. Бог каждый год навещал их и они каждый год встречали его у порога своего домика. Он неизменно спрашивал их как у них дела, хорошо ли им живется, говорил о том какой красивый у них садик и подмечал в нем перемены. Адам и Ева неизменно говорили Ему, что все у них хорошо, что дела идут своим чередом, рассказывали о своем садике и о делах, которые происходили с ними в течение года.
Так и в этом году ждали они на пороге своего домика Бога в гости. Но в этот раз они нервничали, переменались с ноги на ногу, кусали губы. Они решились.
И вот Бог, неизменно пунктуальный появился у порога их дома. Он спросил хорошо ли им живется ...
"Нам прекрасно живется Создатель, но жилось бы еще лучше, если бы мы знали, что мы умрем"

Дизайн дневника все покоя не дает. И так поменяю и этак... Нашел смысл жизни: нахожусь в творческом поиске. (Как много раз много кем уже говорилось: смысл жизни в поиске смысла жизни!)
И сюда воды не хватило.

В голове этакая легкая тишина, перерастающая в тяжелую мягкость мозга. Он давит на шею. Прочие ужасные анатомические подробности описывать не буду.
"Как хочется с бежать!" - скажи мне, что в твоей голове не мелькала эта фраза и я сделаю вывод о твоей искренности. Последние пару дней эта мысль не покидает мою голову. Хочется почувствовать себя страусом (песочек такой теплый, уютный, в нем так приятно держать голову...). При этом как в противовес этому во второй части сознания собралась опозиция, которая не просто глумиться ничего не делая, а реально действует в противовесом. Да еще каким. Не просто заставляя остаться, но и действовать в два (пока всего в два, как мне кажется) раза напористее!
Вот то, что я хотел сказать.

"Твое прошлое - в твоем молчании, твое настоящие - в твоих словах, твое будущее - в ошибочных шагах..."

http://www.liveinternet.ru/users/688284/post17031781/
Найденно. Спасибо Ивалон.

Настроение сейчас - "Господа, к нам едет Ревизор!"

Пальцы неистово требует продолжить акт слияния с клавиатурой, ибо бурный продолжительный и многократный оргазм настигший их после предыдущего соития не оставил их равнодушными, хотят еще. Постараюсь удовлетворить их мольбы (предохраняйтесь, пальчики мои! кто знает какие от этого могут быть последствия). Но все не так-то просто: ведь помимо желания писать, хотелось бы обрести понимание что писать,- и вот тут-то начинается самая настоящая загвоздка!..
(тема, родившаяся под пальцами №1)
Загвоздка. Фраза из предыдущего предложения: "и вот тут-то начинается самая настоящая загвоздка" - мгновенно вызвало в голове ощущение непрерывности загвоздки. Непрерывная загвоздка. Загвоздка - это отображение НЕ переводящее элементы множества Возможностей в элементы множества Осуществленного. Может ли сие отображение быть непрерывным? Да, может, тогда и только тогда, когда человек, оперирующий множеством возможностей имеет какие-то свои собственные (как выражается мой сотрудник) половые трудности.
(тема, родившаяся под пальцами №2)
Слово, заявленное в "теме №1" - "сотрудник". Меня уже достаточно давно поражает простая истина: это слово всегда понимается в смысле "подчиненный" ("Он мой сотрудник", "Он сотрудник моей фирмы", "Он сотрудник корпорации "Пупкин, Шариков, Череззаборногупередерищенко и партнеры"), а ...ммм... кажется семантика... (не бейте за неграмотность :) ) самого слова приводит к пониманию, что это человек, с которым я вместе тружусь, на одном со мной уровне.
(тема, родившаяся под пальцами №3)
Фраза из "темы №2": "человек, с которым я вместе тружусь, на одном со мной уровне" .Есть такой аниме-мульт "Берсерк" (я кажется уже писал об этом. даже на этой страничке :) ). Один из главных героев, которого (он тот, кто вел армию для достижения своей мечты) говорил: "Для меня друг тот, у кого есть своя мечта. Он одного со мной уровня." (уж не помню говорилось ли это в мульте, но отчетливо (для меня) воспринимался подтекст: "Все кто помогает мне в достижении моей мечты, кто в моей армии, никто мне не друг. Они все ниже меня. Они не могут найти свою мечту и у них нет сил идти к ней. Они не могут быть мне друзьями.") Но когда другой главный герой (переваривая долгое время услышанные от первого слова о друге) понимает, что ему пора идти другим путем, отвоевывает свою свободу (показывает, что он как минимум равен, а может даже сильнее этого первого) т.е. фактически второй становиться для первого другом, в этот момент у первого от этого становиться такой депресняк, что он собственными руками (а если брать строго по фильму - собственным членом (он тайком пробирается в спальню шестнадцатилетней принцессы, делает с невинной девушкой.. что хочет, на чем его с утра и ловят с поличным (ну все культурно показано, без вламывания в спальню к двум удовлетворяющимся молодым людям... :) ) ) ) рушит все, что долго и упорно строил!!!
(тема, родившаяся под пальцами №4)
Я пишу слово за словом, подбираю их, исправляю их, нахожу нужные обороты и понимаю, что таким образом моя речь (не думаю, что сильно много споров вызовет утверждение, что письменный язык является отражением, как устной речи, так и образа мыслей) структурируется и очищается. Мой язык становиться красивее. (подхожу к зеркалу, значит, высовываю язык и любуюсь отражением. а он такой красный, шершавый... :) ). И мне это очень приятно. (ибо это даже на практике (т.е. в обыкновенной речи) уже (!) начинает проявляться... я собой горжусь! (сам себя не похвалишь, никто не похвалит! :Р ) ...
(тема, родившаяся под пальцами №5)
Была еще одна тема, отделившаяся от "темы №3", но она заблудилась где-то в дебрях сознания.. В чаще сознания.. ("ча", "ща" - пиши через "а" )

Приятное ощущение, когда захотев зайти в свой дневник подводишь мышь к левому верхнему углу экрана в голове мелькает: "К себе, домой"

Слово воистину всесильно. Оно было в начале и есть небеспочвенные подозрения, что оно будет в конце. В нашем мире есть люди, которые ходят со словом как с черепахой на поводке, есть те кто спит со словом как с женой, есть те кто играет со словом в политику, есть даже те кто предпочитает не знать, что оно есть. Меня тянет писать прописные истины о том, какое слово оружие и, как и любое оружие, ... как говорится "сам от него и погибнешь". А еще есть те, кто держит слово как кисть.
Вряд ли многим знакомо имя Дино Буццати. На обратной стороне сборника рассказов Буццати "Семь гонцов" серии "Азбука-классика" можно прочитать, что он "многоликая и противоречивая фигура: журналист,автор пяти романов, мореход, страстный альпинист, поэт и художник." Вообще, среди тех кто мнит себя писателями, или тех, кого молва признала писателями, или действительно писателями, я преклоняю колено, снимая шляпу перед теми, кто умеет работать с малой прозой и романами. (почему-то язык сегодня никак не хочет становиться проще, свободнее, сбросить клише. с одной стороны сейчас легко пишеться в такой манере, а с другой стороны как-то не уютно) Малая проза. Выразить в двух, максимум в трех страницах формата А4 (причем иногда это даже много) гамму чувств, букет настроений, мысль (зачастую это одна мысль, но мысль, которая за счет многообразия и внутренней насыщенности обрастает и настроением).. или так: уложить в один диалог (без предыстории, без описания, без будущего) проблемму, вопрос.. или вот так: создать мир в нескольких штрихах, создать героя собственными домыслами читателя, создать настроение двумя строчками, а потом!! ... сделать с этим все, что взбредет тебе в голову, поставить на левое ухо и обернуть правым всего одним абзацем....
Что-то савраску понесло...
Рассказы Буццати вошли. "семена попали на плодородную почву и дали всходы". Всем кому мало-мальски интересна малая проза - рекомендую. Всем, кто пытается расширить свое понимание Бога, свое понимание отношения человека к Богу, настоятельно рекомендую найти и прочитать (это займет у Вас несколько минут, но вы не останетесь равнодушными!Мамой клянусь! :) ) рассказ "Собака отшельника". Особенно (из тех кому наверняка попадется на глаза этот пост) советую Ивалон.
"Бог в Тебе, Ты в Боге" (хотя это ни к этому посту..)

Любимое место мыслящего человека (не будем опускаться до туалета, хотя там тоже неплохо думается) - это душ. ИМХО оф корз. Особенно когда душ жаждешь и мечтаешь о нем достаточно долго (например, один день - мне достаточно). Мысль начинается носиться бешенной лошадью по бескрайним полям серых клеточек мозга и уводит за собой в дебри происхождения человека, древности бога, а затем с легкостью и быстротой блохи, прыгающей по раскаленной сковордке, переносит в воспоминания и понимание таких глубин фильма "Шестое чувство" как "поворачивался ли к нам дырявой спиной брюс уилис на протяжении всего фильма пока мы думали что он живой человек?".
Взаимоотношения с водой у каждого свои (прривет Черному Льву и его жезлу магии воды :) ( кстати описание сна действительно получилось куда более захватывающе и гораздо живее, чем навеянная икскомом картинка ( когда слышу "X-com" мне все время вспоминается обыкновенный персональный компьютер: COM1, COM2, X-COM... (а еще меня прет от большого количества вложений ) ) ) ), но я не видел никого, кто был бы равнодушно настроен по отношению к этому чуду природы. Сам я не представляю себе жизни без воды, и даже плохой душ может вернуть меня к жизни после чего угодно (я уж молчу про другие водные процедуры)!!! (прошу не воспринимать слишком буквально мои восторженные возгласы)


UPD. Что стало со смайлом??? мля...

Хорошая тема: на базе некоторых наблюдений и выводов образовалось одно квазинаучное направление - симеотика. Главное направление исследований: не мысли порождают слова, а наоборот: начиная писать мы становимся заложниками слов, выбирая и ища которые, мы сначала перенаправляем наши мысли, а затем и вовсе подгоняем их под слова. На базе сего безобразия один из людей, которые переносят хорошую теорию в плохою практику, решил сделать новый подход к процессу структурирования, понимания и анализа информации (иными словами процесс мышления). Привычные для нас схемы: конспектирование, создание простой плоскостной структуры с подобием построений замков-пирамидок и прочих вложений. Предлагаемый (и достаточно давно используемый) способ завязан на радиантном подходе к мышлению (одна главная точка, мысль, проблема), а от нее всякие отростки ввиде прилагаемых к ней мыслей, проблем, решений и т.п. А еще всякую софтину по этим измышлениям и умозрениям понапридумывали. Смысл метода и подхода: учитесь мыслить по-другому. :)

Спать много вредно, дети мои. Это ж надо уснуть в девять вечера и проснуться в девять утра (причем между делом просыпаясь в 00, 4, 7). Самое противное, что когда много спишь, просыпаешься совсем разбитым (прописная истина). Я ХОЧУ В ДУШ!!!!!!!! Фак