Всем большущее спасиба!!! Лобызаю Вас во все щеки с пристрастием и спешу уведомить, что нет предела моему счастию! Спасибо!

В колонках играет - Чумбавамба
Настроение сейчас - на работе

что Невский проспект - это оголённый нерв Санкт-Петербурга. В хитросплетении бомжей и иностранцев, старых домов и новых машин, чувствуется пульсация крови города и мерещатся мириады нервных импульсов, которые несут информацию по этому спинному мозгу к головному мозгу. Вот только есть проблемма: с одной стороны Невского Дворцовая площадь, из которой ввысь устремлена палка, а с другой стороны Площадь Восстания, на которой тоже шест стоит. А теперь, уважаемые знатоки, внимание, вопрос: где же головной мозг, если спиной мозг оканчивается головкой. Двумя. Ну а если серьёзно, то мне (следует отметить - интраверту) легче всего почувствовать себя наедине с Городом, с Любимым Городом, именно на Невском. В толпе гундящих машин и гудящих людей, я разговариваю с Питером и чувствую как проносится сквозь меня триста лет истории одним смешавшимся потоком. "Что тебе снится Крейсер Аврора в час когда утром встаёт..утром встаёт..утром встаёт.."

Беседовали мы тут с demidov94 и набрели на интересное открытие: оказывается ПАЦТОЛ - это такая чёрная дыра интернета!!! Сколько людей туда попало? Сколько всего там можно найти? А сколько счастливчиков Вы видели, которые оттуда возвращались?! Товарищ, будь бдителен! Если ты встретил ПАЦТОЛ предупреди сограждан интернет-государства, поставь табличку: "Остарожна! ПАЦТОЛ!" - сделай всё, что в твоих силах дабы предотвратить страшное!

лол! Картинко называется "Приемник" [630x527]

Лёшка долго сидел в зале заседаний. Заседал, получается. Он пару раз зевнул, четыре раза почесал себя за ухом, один раз пересчитал морщинки у присутствующих. Тема беседы не задевала фибр его тонкой души. Души поэта, души романиста. Когда он обдумал фразу про душу, он подумал, что душить поэта и романиста слишком дорогое удовольствие, да и не удовольствие вовсе. Короче сидел он и скучал. В это время заседали все самые заседательные заседатели зала заседателей и от такого обилия "за.." Лёшке стало дурно. Да и вообще, что устроили такое? Никакого покоя!!! Лёшка встал и ушёл. P.S. К этой истории можно приделать конец о том, что Лёшка, на самом деле кот (ну уж не кошка) или собака, или пришелец, ну или на крайний случай какой-то иждевенец, однака задумавшись поглубже, конец попроще даст простор для мыслей или на крайний случай - для точек.

Это имя и фамилия такие. Причём на самом деле это еврей и настоящая его фамилия Шаббат.к словоблудию..

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Люся думает, если хорошенько визжать - таракан лопнет!

Теоретически - согласен. Но визжать надо "И-и-и!" А Люся на них кричит «ой-мама».
Не логично. Простым же глазом видно, насколько разные они, Люсина мама и Prusakus Velosipedikus. Тёща плавная, задумчивая, а эти - рыжие шустрики, кривоногие весельчаки.

Вот один, Тимофей, по характеру – исследователь. Обычно караулит под сахарницей. Проверяет Незабудкину на способность к телепортации. Выскакивает - и «Гав!» и летит, как японская торпеда к гордому «Варягу» - к чайнику.
Люся, спасаясь, проходит сквозь людей и мебель. Причём мгновенно: только была здесь – и уже за спиной. Очень занимательно.

Я – другой. Прирождённый охотник. Если при мне бегать по столу на шести лапах, можно тапком схлопотать по глазам.
Поэтому Тимофей меня сторонится. А с неё прикалывается.

А вчера Тимофей утонул в супе. Доисследовался. Незабудкина сказала, что уезжает к маме. Я спросил, зачем? Там те же рыжие галеры - мачты, вёсла... Если в состоянии аффекта мама и таракан неразличимы, переезд лишь усугубит: тут «ой-мама» и там «ой-мама»...

И потом, с чего вдруг тараканы – мои? Это общие тараканы. Пусть кому они мешают, тот и портит себе карму геноцидом санитаров кухни.

Сошлись на блиндажах с отравой. Целый мешок купили. Выстроили из них линию Мажино.
В инструкции сказано, что брат Тимофея, Фёдор, по пути на водопой залезет, нажрётся йаду и помрёт на третий день, весь в горячке и бреду. Пред тем сестру свою, Фёклу, заразит бубонной чумой.

Мы теперь - Люся и Сева Борджиа. Отравители.

Мне надоело с ним бороться, поэтому я выбрал путь проще....

Я КОГДА-НИБУДЬ ОПУБЛИКУЮ НОРМАЛЬНО ЭТО СООБЩЕНИЕ!!!

Это цитата сообщения gvark Оригинальное сообщение

!!!

[411x601]

Однажды фам плясал как стояк, так и коровяк напротив магазина,
набитого хронопами и надейками. Не в пример хронопам надейки тут же вышли
из себя, ибо неусыпно следят за тем, чтобы фамы не плясали стояк и тем
более коровяк, а плясали бы надею, известную и надейкам и хронопам.
Фамы нарочно располагаются перед магазинами, вот и на этот раз фам
плясал как стояк, так и коровяк, чтобы досадить надейкам. Одна из надеек
спустила на пол свою рыбу-флейту (надейки, подобно Морскому Царю, никогда
не расстаются с рыбами-флейтами) и выбежала отчитать фама, выкрикивая на
ходу:
- Фам, давай не пляши стояк и тем более коровяк перед этим магазином.
Фам же продолжал плясать и еще стал смеяться.
Надейка кликнула подруг, а хронопы расположились вокруг - поглядеть,
что будет.
- Фам, - сказали надейки, - давай не пляши стояк и тем более коровяк
перед этим магазином.
Но фам продолжал плясать и смеяться, чтобы побольше насолить
надейкам.
Тогда надейки на фама набросились и его попортили.
Они оставили его на мостовой возле фонарного столба, и фам стоял,
весь в крови и печали.
Через некоторое время хронопы, эти зеленые и влажные фитюльки, тайком
приблизились к нему. Они обступили фама и стали его жалеть, хрумкая:
- Хроноп-хроноп-хроноп...
И фам их понимал, и его одиночество было не таким горьким.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

MSNBC, Time, National Geographic - фото 2006 года

Заносите в ЦИТАТНИК, кому нравится

 и просто наслаждайтесь НАСТОЯШИМИ МЕГА ФОТОГРАФИЯМИ )

Это шедевры!
Лучшие фотографии 2006 года по версиям MSNBC, Time, National Geographic, Digital Camera Magazine,

Читать далее...

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.

презервативы "Nike" - just do it!

презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.

презервативы "Nokia" - connecting people.

презервативы "Пежо" - игры закончились.

презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.

презервативы "Билайн" - с нами удобно.

презервативы "МТС" - люди не только говорят.

презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!

презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.

презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.

презервативы "Баунти" - райское наслаждение.

презервативы "M&M´s" - супер упаковка-весёлая тусовка!

презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.

презервативы "Макдоналдс" - I´m lovin´ it!

презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!

презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".

презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!

презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?

презервативы "Индезит" - прослужит долго.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Стырено у Риттучи

Диалог с господом.

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чо хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересованно] А что читать будешь?
ИП: «Отче наш».
Бог [разочарованно]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Не дрейфь. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени]: Не гневись, боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый подонок.
ИП [неистово крестится, бьецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойша, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я соврал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Геем будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть.

Школо, урог олбанской летературы.



Действующее литса: Училко, ученеки.



Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!





Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!

Пушкена: - Ахуеть! Мне ****ец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

Благодоря ей самой почитал и в скором времени перекину свои старые записи из первого днева. Самому оченно интересно...

В колонках играет - A-ha
Настроение сейчас - не знаю, ещё не понял.

Всё так просто, как всегда.
Говорят сознание цепляется за ситуации, события, слова, которые подтверждают базовые аксиомы, принятые в основе внутреннего мироздания, и в упор не замечает того, что их опровергает. Но тот кто видит все точки зрения наверно слишком близок к Просветлённому, чтобы что-то делать.
Всё так сложно, запутано. Как впрочем всегда.
Такие посты, как этот я обычно называю чем-нибудь типа "приступы галимой философии". Не часто я принимаю точку зрения о сложности мира. И знаю, что наиболее часто её принимают гораздо более сложные, образованные люди, ибо "чем человек умнее, тем более он сомневается" - кажется сказал кто-то. А ещё русский язык прикалывается, ибо слово "сложный", которое однокоренное со словом "слагать", иногда кажется однокоренным со словом "ложный"...
А ещё мне только что сказали, что проблема не в уверенности внешней, а в уверенности внутренней, т.е. самоуверенности...

В колонках играет - A-ha
Настроение сейчас - я осознал

А ведь у тебя будут дети и внуки и что ты им скажешь? Что законы мироздания тебе не ведомы?
У меня просто нет уверенности в том, что я делаю. Простой ответ на загадку, казавшуюся такой сложной.
Помню мы с мамой в моем детстве играли в шашки. Я часто проигрывал. И часто это было заметно уже в середине игры, когда у мамы была съедена одна-две пешки, а у меня уже половина. Но я всегда был уверен. Я не знаю в чём. Может я верил в удачу, может в чудо, может я просто был близорук, когда смотрел в будущее... но на самом деле я всегда был уверен, что даже с одной пешкой можно победить. И иногда мне это удавалось. Поэтому я всегда играл до последнего.
Сейчас я не уверен. И это то, что мешает мне довести дело до конца.
Ещё в последние дни я часто занимался самоанализом, я много вспоминал примеров, похожий на то, что происходит сейчас, но никак не мог вычленить ключ. А сегодня простой вопрос поставил всё на свои места. Всё стало понятно. Всё стало правильно. Но встал другой вопрос: если уверенности сейчас нет, что нужно сделать для того, чтобы она появилась? И может ли она появиться? Можно ли "появить" её искусственно?
Думаю да.
Оно мне надо?
Думаю не знаю.

Перечитал позавчера "Желтую стрелу", вышел из буквоеда и... услышал стук колес "тыгыдым-тыдым" "там-там"...
На самом деле очень вставило, по самые гланды! А сподвиг меня на это разговор с девушкой, одной из тех двух буквоедок, о которых было написано пару постов назад. Учатся они на режиссерском (что было очевидно с самого начала) и, разговорившись, мы буреломом словесности пришли к описанию её идеи постановки этой самой "Жёлтой стрелы". Надо сказать, что там было определённое задание, а именно сделать постановку чего-либо в эпизодах. В общем, вся постановка - это четыре или пять (не помню точно) эпизода по 10 минут. Даааа, дети мои, надобно отметить, что идея этой постановки - близка к гениальной! (Это легко понимается всем телом, мозгом и прочим составляющими..)
А сегодня снился сон... в котором мне показали, от чего, какого развития событий, я стану писать кипятком от счастья, радости и кайфа!!! (Для прикола добавлю, что во сне я собственноручно взорвал две машинки (в том числе свою) кинув зажигалку в лужу бензина..)
А позавчера снился тоже очень классный сон. В нём был прикол: револьвер(!) с глушителем (!) был брошен, и ударившись об стену два (!) раза самопроизвольно выстрелил...

В колонках играет - то, от чего болит голова
Настроение сейчас - здесь были кошки. И срали, срали, срали.........

Я сижу на работе и ... просто сижу. Мозк налит свинцом и отказывается выполнять какие-либо действия сколько-нибудь напоминавшие бы процесс мышления. Говорят, что развитие человека похоже на затухание гармонических колебаний. Вот и плющит из-за этого, и то ты сворачиваешь горы взглядом, то дохнешь от чужого чиха...