Иногда так привыкаешь жить среди всякого рода интриг, недомолвок, увиливаний, игр, что, столкнувшись с проявлениями простой порядочности, открытости и искренности, не сразу можешь их разглядеть и принять. Да и привычка от всего ждать подвох сильно портит жизнь.

К сожалению, это - абсолютная правда. Но, по-моему, лучше ждать подвох, тогда не разочаруешься, да и лучше быть во все оружия, зато, если случиться всё с точностью наоборот, то это будет приятная неожиданность. Наверное, это - требование времени, люди становятся какими-то жестокими, от чего и возникают интриги и т.д. :(

Тоже хотела бы обратится к людям "со стороны". Значит ,небольшой экскурс.
Мы встречались летом 2006 . Потом был перерыв ,много ссор ,скандалов . Причина во мне ,наверное была.
потом стали друзьями по его просьбе.От друзей стали снова .... именно "мутить" в феврале.
его мама и сестра знали обо мне . мне 17 ,ему 15 . Смешно ,да.
потом ... мы снова поссорились и все . пошла смена компаний ,новые друзья.
он начал писать в аське . как я поживаю ,есть ли у меня парень и тд и тп. При встрече он старался делать вид ,что не знает меня.
позже стал сам начинать разговор.
он часто называл меня словами типа "дырка" ,"мразь" абсолютно необоснованно.
потом мог совершенно нормально начать "Привет ,как ты?".
так продолжалось год . Последнее ,что было : поздравление с днем рождения мою подругу через меня (мб это был просто повод,не знаю)
Были такие моменты :
-есть парень ?
-нет
-плохо ?
-только в том случае ,что страсть не к кому проявить . Главное ,чтоб она была.
-а у меня ее не было ?
-а при чем тут ты ?
-я у тебя всегда не при чем ,но иногда всплывает .
все праздники мы планировали проводить вместе ,но как они наступали он находил повод не встречаться со мной . я думала ,что это из-за трусости : ведь он как-то сам сказал "не вздумай мне дарить подарки! у меня нет денег . я не смогу тебе ответить" поэтому 14 февраля и 8 марта он проводил с друзьями.
Подруга говорит ,что я слишком задевала его самолюбие и унижала достоинство . Именно поэтому не хватало у него ,возможно,нервов на меня.
все новые моменты общения начинал он . Первые шаги делал он . Сглаживал конфликты он.
и вот сегодня он написал дневник ,что ему не с кем выйти на улицу ночью.
я написала "пошли".
далее диалог такой :
-ты серьезно ?
-я похожа на шутницу ?
-не знаю.
-мы выйдем ?
-мама что-то кричит на меня....вот уехала б она в гости...)))а что мы будем делать ? опять тупо обниматься и лапать друг друга?
-ой,ты всегда на маму все сваливаешь.нет . мы выходим гулять!
-я тебе первый раз такое говорю! хаха ) ну да..как всегда мы "просто выходим гулять"))))
и ушел .
я написала ему письмо (с обидой ) : "Маменькины сынки по ночам сидят дома и не показывают свою крутость  виртуально! можно было б написать ,что не выйдешь . да и что еще с тобой можно делать ? только обниматься и не более!"
он поступил верно . не ответил ничего .
и что это все значит ? Места себе не нахожу . А как участился пульс в момент ,когда я написала "пошли!" .... ох....
всегда интересовало ,почему он убегает..и все сваливает на маму... *именно так было ровно год назад.в самом начале отношений.Но тогда я знала ,что он стесняется . я все-таки старше и уж очень ему тогда нравилась..* [699x402]

[505x699]
На протяжении многих лет,веков люди задумывались и пытались дать определение ЛЮБВИ. Конечно она может быть разная:к родине,к родителям,к животным и т.п,но хотелось бы попробовать разгадать значение данного слова в отношениях между мужчиной и женщиной,парнем и девушкой.
Сколько раз мы за свою жизнь говорим кому-то :"Я тебя люблю" или "Ты мой любимый(ая)".... Многие говорят,что такими словами нельзя раскидываться,поэтому произносят их крайне редко,кто-то утверждает ,что наоборот об этом надо как можно чаще говорить,так как это неотъемлемая часть жизни и чувств между людьми.Я не собираюсь открывать новый мир!!! Каждый решает сам для себя говорить или нет,но речь не о том.
Что такое ЛЮБОВЬ,как понять ,что это то самое,а не самообман или просто влюбленность... На мой взгляд, для каждого это что-то свое,ощущение близкого и родного человека рядом,человека за которого ты готова все отдать и если потребуется и жизнь.Но тогда как же быть с тем что банально стоит случиться какой-нибудь фигне,и мы разочаровываемся в человеке и что...Получается что это не было тем самым в чем мы были уверены? Или это просто "воздушный шарик", который надо сначала "надуть" и беречь,так что бы он случайно не лопнул...
А может не стоит гадать,ломать голову и пытаться разобраться в своих чувствах к человеку,а просто надо наслаждаться тем теплом,той нежностью,блаженством которое рождается от того, что мы вместе...
Чувство радости ,света в душе,тепло в нашем сердце,мелкая дрожь на губах и по всему телу,глуповатое выражение на лице,не желание просто оторваться от глаз любимого,ощущение бабочек в животе,нежелание просто выпускать из объятий,ну и ,конечно, страстное желание кричать на весь мир о своем счастье... Можно продолжать бесконечно описывать свои эмоции и чувства,но все ли это и есть ЛЮБОВЬ? А может эмоции не так уж и необходимы,что бы почувствовать ее? Может достаточно просто знать что это он(она),кого ты всю жизнь ждал(ла)? И сколько раз за всю свою жизнь можно встретить это настоящее чувство?
Опять вопрос за вопросом,а в ответ только предположения...
ЛЮБОВЬ - это чувство,а какая она из себя,розовая или красная,черная или белая,каждый сам для себя решает,какая она есть...
А может это ЛЮБОВЬ........

[525x700]
В колонках играет - блюз
Настроение сейчас - мираж в дуще

Усталость и бодрость,нервозность и умиротворение,натянутость линии улыбки и блеск в глазах,жажда скорости и стремление застыть и не дышать......Разные стороны чувств,как черное и белое живут одновременно,односекундно и необъяснимо дурманят разум... Хочется сделать глубокий вздох,закатив глаза, и задержать дыхание...Противоречие во всем,неповторимость страстей,удачно сосуществующих в нас, одномоментно,в режиме он лайн.
Кто-то скажет - шизофрения,кто-то скажет- что-то есть в этом,но никто не сможет объяснить сочетание не сочетаемого,но реально существующего в нас.......
Как часто в каждом из нас рождается, внезапно и стремительно, жажда объять необъятное,отдаться на все 100% и далее без границ,отрешиться от всех "но" ,броситься не оглядываясь,в пучину страстей,зовущую,манящую за собой волшебной негой удовольствия и тут же боишься сдвинуться с места,не решаешься что-то менять..... Мало кто останется равнодушным,холодным,расчетливым перед своими слабостями,своими потаенными желаниями,влечениями,особенно если не видишь последствий....
Как часто простое кажется сложным,черное- белым,белое -черным.....
Не оступись ,не промахнись,не обманись,не проснись....

СЕГОДНЯ Я С НИМ РАЗГОВАРИВАЛА...И поняла...ничего не будет...вообще

ничего...он сказал...что слишком долго за мной бегал...что никогда так не

ухаживал ни за кем...и что у него действительно была ко мне не просто

симпатия...а что-то большее...а теперь все...он не хочет отношений...и

осталась только симпатия...

Честно,я ожидала этих слов...и теперь не знаю что делать...хочу чтобы про меня

все забыли...поменять номер...и уехать далеко-далеко...

Почему люди убивают сами себя?Ведь жизнь- это самое ценное,что у нас есть!Она дана нам один раз...и за этот ,в принципе недолгий период,нужно очень много успеть...жизнь полна сюрпризов и неожиданностей...и ради того,чтобы почувствовать вкус жизни стоит жить...

интересная все таки жизнь штука...иногда такой сюжет получается...что становиться страшно...8 месяцев назад моя жизнь перевернулась с ног на голову...а самое главное я только сейчас это поняла...Дело в том...что 8 месяцев назад я по чистой случайности оказалась со своим одногруппником на одной вечеринке... немного выпили...поговорили по душам...и не заметили как уже сидели и мило целовались...ну как говорится... было и было...чего на пьяную голову не бывает...после нового года мы собрались со всеми в кафе...и так получилось...что мы опять оказались вместе...и так продолжалась еще раза 3...и был какой-то праздник...и мы всей группой поехали на природу с ночевкой...ну и там мы переспали...после каждого раза проведенного вместе вроде бы все шло к тому ...что из этого разовьются какие-то отношения...но нет...мы очень хорошо общаемся...но очень часто ругаемся...а не так давно он сказал очень громкие слова :"Я тебя люблю"...они много значат для меня...но в этот раз в ответ я просто посмеялась...конечно же я не поверила...но слышать их было приятно...я всегда утверждала...что к этому человеку меня тянет только на пьяную голову...и в один момент я просто не смогла договорить эту фразу до конца...почему...потому что поняла...это не так...теперь мне действительно нужен этот человек...мне нравиться его тело...его голос..запах...все что связанно с ним...но у меня есть очень большая проблема...у меня своя жизнь...у него своя...мне нет места в его жизни...так же как ему в моей...а еще он не верит мне...не верит ни одному моему слову...а я пользуюсь этим...когда он спрашивает :"Ты будешь по мне скучать?"...Я отвечаю :"да"...он не верит...спрашивает :"Ты рада меня видеть,тебе было плохо без меня?"...я снова говорю "Да"...и вот так я и живу уже месяц...не зная как все ему объяснить...как при этом не пострадать самой...уже неделю от него нет ни одного звонка...есть шанс забить...но опять же до первой совместной тусы...как мне быть...фак...как сложно все таки жить...

А вы знаете, любовь моя бывшая чуть ли не испытывала оргазм, созерцая на голубом экране Джонни Деппа.

Она искренне считала, что такое слово как "люблю" достаточно сказать лишь пару раз в месяц, а при любом удобном случае повторить это слово, не раз подчеркивала, мол "Ты и сам прекрасно всё знаешь, все я тебе говорила".

Она не позволяла себя поцеловать на глазах у именно ЕЁ друзей и знакомых и не понимала - почему меня это обижает..)
И что вы, на празднике среди её близких садиться вместе - грех а ля Содом и Гоморра!
Согласен, внимание нужно уделять всем гостям, но я тоже гость, чёрт возьми!) А вот и хер Вам, товарищ, почти полный игнор до времени сборов по домам...

Наверное только она могла посреди любого, будь то интересного или серьезного разговора или разбора полетов оборвать меня на полуслове и сказать: "А давай займемся сексом!". "Вообще свидания только для этого и созданы", - говорила она. Я конечно, не отказывался, но неужели нельзя сходить погулять в парк, по вечерней Москве, посидеть в кафешке, согреваясь теплым глинтвейном, сделать вылазку на природу в солнечный выходной..?
Ах да, мы устаем на занятиях. Угу, очень хорошо уставала, скажу по секрету.

При этом, как только у нее появлялся свободный день, она шла даже не на такую "встречу" со мной, а на рандеву с ближайшими "подружками". Понимаю, я конечно не могу поддерживать темы о косметике-духах-шмотках, но неужели на обсуждение этих насущных женских тем должны уходить целые дни и вечера?

Правильно не должны, да и не было этих разговоров вообще, так же как и подружек.
Были встречи с моими коллегами по несчастью. Конечно, они такие же наивные долбоёбы как и я, но сами по себе парни нормальные)
Порой даже пересекаемся. Оригинальный способ обзавестись приятелями, неправда ли?)

Только в последнее время начал осознавать то, что девочка, с чьим именем на устах я засыпал и просыпался, напротив которого стояло сердце в телефонной книжке, которое до сих пор порой вызывает дрожь при напоминаниях о нем; оказалась просто редкостной сучкой =).
Хотя я желаю ей счастья, чего уж тут не пожелать - такими темпами найдет она его нескоро)

Так вот, знаете ли, босюь я напороться на те же грабли. Везде чувствую подвох. Чувствую, что среди всех прекрасных девушек вокруг, меня угораздит попасть именно на худший вариант.
Я осторожничаю, закрываюсь.
Появился комплекс.

Честно говоря, не знаю, кто мне нужен в конце концов - однако одно знаю точно - ТАКОГО счастья мне больше не надо!)

И да убережет меня сила..)

У меня не проблема и не горе...я не знаю что именно...наоборот, мне в данный период жизни хорошо, я счастлива. Почему я стала такой? Гм, меня изменил человек.
Примерно 4 месяца назад со мной познакомился парень, по инету с ним бла-бла, он мне заменял всех: я могда рассказать ему все, поэтому я удивилась, разве бывают такие люди? через некоторое время он перехал в др. квартиру, где инета нет, и мы общаемся по телефону. Живем друг от друга в 80 км, я его ни разу не видела и он меня, хотя фотками обменялись. Мы, как он говорит, друзья. Я ничего не имею против этого, потому что мое сердце открыто только для дружбы и всё. Я через 2 месяца уеду учиться в универ, будем жить ближе, даже будет возможность увидеться, я не знаю надо с ним встретиться или нет? а вдруг я разочаруюсь? Я не понимаю зачем он со мной общается? Короче я запуталась...

Привет...У меня проблема.Я много лет люблю одну девушку,но мама запрещает нам общаться.Сейчас мы с ней и так по некоторым причинам не можем видеться,а маму бесит,что мы говорим по телефону.Мне уже 19 и я наверное имею право любить кого хочу пусть это и нестандартная любовь.Скажите пожалуйста стоит ли сказать маме правду,она сейчас считает,что это просто слишком навязчивая подруга и при чем другая моя подруга звонит куда чаще,но мама не против....Я живу с мамой и пока не могу позволить себе семью,как мне объяснить маме что она не имеет права лишать меня любви,нашим чувствам как никак уже больше шести лет...

Здравствуйте..у меня появилась проблема..может быть она в самой мне и кроется я даже и не знаю и уже окончательно во всём запуталась..
Если вам будет не трудно зайдите ко мне в дневник..там пост..может сможем что-то разобрать((( очень нужна помощь(((

Ошибка...она везде...в математике , в русском..но самые распространенные ошибки встречаются в жизни...

Как много мы ошибаемся? Благо, если эту ошибку можно исправить...А если нельзя? Всего одна ошибка...

Казалось бы,просто слово,просто неправильное,необдуманное действие..и всё..исправить невозможно...

Всё утеряно...просто поздно,просто страшная ошибка,о которой будешь жалеть всю жизнь....



НО...

Ошибки для того и существуют, чтобы на них учиться. Если этого не происходит-нет смысла их делать.

А жалеть о прошлом не стоит,это равносильно тому,чтобы жалеть о пережитом, о полученных знаниях,

опыте (а опыт ведь состоит из одних только ошибок)

Стоит расслабиться,и жизнь наносит новый удар в спину...каждый раз бьет с новый силой...и все сильнее...как только у тебя появляется близкий и нужный человек...весь мир вокруг начинает рушится...а главное что рушишь его именно ты...и как быть...как заставить себя быть сильной...и идти вперед подняв голову...ведь если я улыбаюсь...это не значит...что на душе хорошо...люди знают тебя как сильную личность...но именно тогда...когда приходит любовь...хочется быть беспомощным ребенком...хочется чтобы о тебе заботились...оберегали...говорили приятные слова...и не переставали удивлять...и напоминать о том...что тебя любят...ценят...и нуждаются в тебе...когда все это происходит...говорят...ты становишься слабой...об тебя вытирают ноги...тобой пользуются...да ни кто кроме меня не может сказать...как ко мне относятся...если я позволяю себя любить...и люблю сама...это не значит...что я другая...что я изменилась...и тем более то...что об меня вытирают ноги...просто появился тот человек...ради которого я готова жить...ради которого я готова идти до конца...и вот так ...идешь с этим человеком по жизни...любишь...доверяешь...теряешь все...ради него...и в один прекрасный миг понимаешь...какая он дрянь...слова начинаю терять смысл...на слезы не остается сил...живешь и не знаешь...что будет в следующую минуту...боишься лишних слов...фраз...за словами должны стоять действия...которых ты раньше так ждала...и от которых ты теперь шарахаешься...и так хочется уйти...уйти не обернувшись...идти...и знать...что его уже не будет рядом...он больше не обнимет...не посмотрит тебе в глаза...а ты...ты так и будешь жалеть о том...что когда-то...ты так и не смогла сказать ему трех главных слов...вот так заканчивается сказка...которая еще даже не успела начаться...

Забавно. Сколько люди готовы вынести, сколько сделать и скольким пожертвовать ради желанного, но столь сомнительного результата! Закрывают глаза на неоспоримые факты, потому что так легче, не замечают происходящего рядом, ибо "не нужно" Как часто оправдываем мы дорогих людей в их поступках словами вроде "ну и что, он просто ошибся! С кем не бывает, да и потом, я ведь так хорошо его знаю, он такой замечательный!", а зря. Каждый, без исключений каждый поступок заслуживает детального разбора и анализа. Именно из этого должно складываться отношение к людям, а не из нашего первого (может быть, закрепленного парой месяцев) от них впечатления, укрепленного уверенностью в себе и своем мнении. Потому что потом оказывается что все маска. Игра. Умело сыгранный спектакль для достижения какой-либо своей цели. Подобное действо может сломать зрителя, являющегося еще и невольным участником. Но театр это всегда еще и высокое искусство. А то, о чем я рассказываю тонкий обман и мошенничество. Я не люблю и не уважаю таких людей, но, к сожалению, мне приходилось с ними встречаться. Я не жалею ни о чем. Именно эти люди дали мне понять, что деликатность воспринимается как слабость, дали узнать, на что способен человек для достижения свой корыстной цели, используя других людей как подручный материал. Таким материалом в числе многих-многих людей оказалась и я. А когда разобралась, то к чему, было уже поздно.

Что было, то было. Прошлого не вернешь. Да я и не стала бы менять ничего. Это бесполезно. Я бы вообще не трогала у себя ничего из уже прожитого. Все так, как должно быть. На данный момент меня все устраивает. А это счастье. Не правда ли? :)

Может это и глупо, но сейчас именно такой период в моей жизни, когда я чувствую себя волчонком, потерявшим свою стаю

Маленький серый Волчнок, затеряна душа
Не знал он в жизни ласки никогда.
Он жил не в чём и не нуждаясь -
Вот так казалось всем,
Хотя, на самом деле, у него полно-полным поблем.
Он был не так, как все,
Он был другой совсем
Любому он готов помочь,
Пускай и даже не поспит одну из ночь.
Но люди к себе его не принимали,
При каждом случае ногой пинали,
Они тянули руку, чтоб погладить,
В другой держали палку, чтоб ударить.
Он злился, ёржился, кусал...
И лишь тихонько ноью при Луне рыдал,
Но слёз его никто не замечал,
Никто не видел боли,
Той боли, из-за которой Волчнок так страдал
А он никак не понимал за что,
За что его все ненавидят
и почему никто не хочет видеть?
"Плохой, плохой", - Волчонок думал о себе
"Зачем такому зря топтаться по земле?"
Он стал на крышу, глянул вниз, и с солнцем попрощался
Людей там было тисячи,
Хотя никто Волчоночка спасать не собирался.
А слёзы капали...уже и на асфальте лужа,
Стоит Волчонок и понимает,
Что никому из Этих он не нужен...

Все люди иногда ошибаются. Однако некоторые ошибки мы повторяем снова и снова (неправильные шаблоны, которым мы постоянно следуем). Это ошибки, которые относятся не к сути принимаемых решений, а к способу их принятия; ошибки, которые мы совершаем в процессе размышления об обстоятельствах нашей жизни. Такие ошибки приводят к неправильному осознанию ситуации, поведения других людей и нашего собственного, порождают массу негативных эмоций.

Десять глупейших ошибок, которые совершают люди:

1.Синдром Маленького Цыпленка.
Есть такая сказка: на Маленького цыпленка с дерева упал орех, но Цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод. Люди часто приходят к катастрофическим умозаключениям, не задумываясь, а правильно ли они оценили ситуацию; испуг просто парализует человека.
2.Чтение мыслей.
Эта ошибка состоит из 2 частей. Во-первых, мы часто уверены, что можем читать чужие мысли. Во-вторых, мы уверены в способностях окружающих читать наши мысли ("Он/она сам(-а) должен(-на) был(-а) догадаться!"), в то время как человек даже не подозревает, что мы от него ожидаем каких-то определнных действий, и его "неправильное" (с нашей точки зрения) поведение приводит нас к глубокому разочарованию.
3.Склонность все относить на свой счет.
Многие готовы нести личную ответственность за все, что происходит вокруг. Естественно, когда что-то идет не так, эти люди очень расстраиваются.
4."Доверие своему пресс-секретарю".
Почивание на лаврах, чрезмерный оптимизм, переходящий в самонадеянность. Уверенность, что достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует, что мы добьемся успеха и во всех остальных областях без приложения усилий, которые в свое время были приложены для первой победы.
5.Доверие критикам.
Принятие на веру любой критики в свой адрес, не задумываясь, действительно ли это так.
6.Максимализм (перфекционизм).
Стремление к совершенству во всех областях, чрезмерная требовательность к себе.
7.Болезненное сравнение.
Обращение внимания только на те различия, которые говорят не в вашу пользу.
8."А что, если...".
В этом случае человека беспокоит нечто, чего, может быть, вообще не существует (или вероятность существования очень мала).
9."Ты должен!".
Слишком частое применение этой фразы по отношению к самому себе.
10."Да, но...".
Поиск во всем каких-то отрицательных сторон, которые перевешивают положительные. Отбрасывание любых предложений, ведущих к выходу из сложной ситуации. Сочинение фантастических оправданий любым негативным явлениям.

Каждый день мы врём сами себе - что всё замечательно, что жизнь прекрастна, что нас не волнует двойка в школе за забытую тетрадь, что нам всё равно, что на улице ливень, что совсем не больно от того, что мальчик которого ты любишь, с другой...каждый день мы обманываем себя во всем - что завтра погода будет лучше, найдётся подходящая работа, а ты наконец найдёшь своё счастье...Но только ночью, уткнувшись в мокрую от слёз подушку или сидя возле тёмного окна,, мы признаёмся самому себе, что вся это лишь иллюзия счастья. А утром, замазав тональником круги под глазами и наклеив на лицо счастливую улыбку, мы вновь делаем вид, что всё замечательно.. хотя на душе скребут кошки, а сердце разбиваеться на осколки... По улицам ходят одинаковые люди - без чувст, без эмоций - просто маски, спрятавшие где-то глубоко в себя все свои переживания, закрытые невидимой эмоциональной стеной от внешнего мира...но иногда надо распахнуть душу, и почувствовать этот мир таким, какой он есть - со всеми его радостями и горестями, ведь ЧУВСТВОВАТЬ - это и значит ЖИТЬ!
[375x500]

Зачем ты делаешь больно!?

Почему я не могу смириться с тем,что теперь мы просто друзья!?

А я ведь даже не могу тебя увидеть...ты так далеко...

Зачем ты меня оставил?

Мне очень тяжело...

Ну вот я ваш новый участник...лазила по ли.ру в поисках чего-нить интересного и поняла это то, что надо...
Эмоции...вот уж чего-чего у меня всегда было в избытке...но на данный момент меня переполняет все что можно...вот щас начну по порядку...а вы потом мож че и посоветуете...
есть в моей жизнь один парень(ой, даже не знаю хорошо это или плохо) Мы с ним общаемся довольно давно...но в последнее время наши отношения вышли за рамки дружеских...а случилось это вот как...гуляли мы с ним по Москве почти весь день...а вечером он пригласил меня к себе( он с друзьями снимает квартиру и я там не раз ночевала...временный приют для всех их знакомых обоего пола) вот та ночь все и изменила...между нами ничего не было...но что-то изменилось...наши отношения перешли на другой уровень.
Теперь я в него влюбленна по уши... я не могу не думать о нем...но недавно честно мне сказал, что ему от меня как и от других нужен только секс...ему вообще не нужны отношения...
и что мне теперь делать? мне жутко больно...я столько из-за этого плакала...я не могу без него..он для меня как наркотик...я жду встречи с ним как чуда...но ему нужен только секс...ему не нужна моя любовь...
Иногда он в этом плане очень напирает...и я боюсь его потерять, но и поступится с гордостью я не могу...
[500x375]

Погашен свет манящим всплеском чувств,
В крови интимной близости желанье.
Мы одурманены инстинктом сладостных безумств,
Всё чаще слышен страстный шум дыханья!

Сгорает твоё тело в ласке моих рук,
И возбуждающей волной течет волненье.
Играет тихой музыкой нам сердца быстрый стук,
И обжигают губы, губ прикосновенья!

Сливаясь в долгом нежном поцелуе,
В объятьях крепких - обнаженные тела.
Барьер меж двух миров минуем,
И кажеться нам ночь для этого мала!

Отдам тебе частичку своей жизни,
С тобою поделюсь своей душой..
Люблю, когда в моей постели,
Ты принимаешь мой огонь ночной!

Под необъятный свет земной луны,
Исполню то, о чем давно мечтаешь.
И пусть всё это только мои сны,
Я верю, наяву ты тоже этого желаешь...