Апрвела таки историю...На свою голову...Как же меня младшаки достали!!!

ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ МОРГОТЕ


Как ныне сбирается вещий Моргот
Отмстить неразумным Валарам,
И все Средиземье, и весь Валинор
Обрек он мечам и пожарам;
С дружиной, в отбитой у гномов броне,
Он по полю едет на черном коне.

Из темного леса навстречу ему
Идет шизанутый кудесник,
Покорный ну разве что Эру...короче,
Обломов грядущего вестник.
Опухло табло, перекошенный рот...
И тут на него наезжает Моргот.

"Скажи мне, мужик, как владыке миров,
Что сбудется в жизни со мною?
И скоро ль на радость Валаров-врагов,
И из-за чего я накроюсь?
Скажи мне в натуре, чувак, без вранья:
В награду живым ты уйдешь от меня".

"Что ж...мы не боимся могучих владык,
нам по фигу даже Валары;
И мы никогда (ты запомни, мужик!)
не гоним гнилые базары.
Грядущие годы таятся во мгле;
Но вижу твой жребий на грозном челе.

Запомни же ныне ты слово мое,
Прими безо всякого спора:
Хоть грозно гремит везде имя твое,
Тебе не видать Валинора!
Под грозной броней ты не ведаешь ран,
Но кто-то коварно разрушит твой план".

Как это ни странно, Моргота чело
И взор омрачилися думой.
"В натуре, похоже, мне не повезло!
У, мастер, накаркал!"-угрюмый,
Волхва-нечестивца прощальной рукой
С размаху он рубит по шее крутой.


Пирует с дружиною вещий Моргот
При звоне веселом стаканов,
А завтра здесь путник случайно найдет
Из трупов десяток курганов...
Они поминают минувшие дни
И битвы, где вместе рубились они...

"А че, мужики, - говорит им Моргот, -
Давайте их всех отымеем!"
И радостным ревом встречает народ
Блестящую эту идею.
И вот уже лезет Моргот на коня,
На чем стоит свет всех Валаров кляня.

Вот едет могучий Моргот по земле,
С ним гоблины, тролли и орки,
И все обсуждают, шатаясь в седле,
"Какие щас будут разборки".
На запад они направляют шаги,
Но там поджидают их эльфы-враги.

...Эльфийское сердце коварно и зло:
Встречают Моргота не пивом.
Коня под ним в сторону вдруг понесло
Что это случилось с ретивым?
Не пиво, но стрелы в Моргота летят,
И быстро редеет морготов отряд.

Сидел бы, не рыпался глупый Моргот -
Глядишь, по сей день бы он правил!
Дык нет же! нажрался и драться идет!
Вот голову он и оставил.
Висит вне пространства который уж год,
Оставив пословицу "пьян, как Моргот".

Первый назгул докладывает Саурону:
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е. конечно изверги)! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался!...

Отольются хоббитам сауроновы слезы!

Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.

Пришли Фродо и Сэм на Огненную Гору.
-А-а... О-о-о... Сэм, а Колечко-то я дома забыл.

Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки, фигульки ".
Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."

Это я себе конспектирую...Чтобы сайты не искать...


Cидит Гэндальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей.
- Ты кто? - спрашивает Гэндальф.
- Орель! - отвечает воробей.
- А почему такой…маленький? - опять спрашивает удивленный Гэндальф.
- Болель много!

- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил, - весело констатировал Гэндальф...

- Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...

Гэндальф беспомощно наблюдал, как из пещер Зиракзигила выбегают орки и с воинственными криками бросаются вниз, в сторону их отряда. Вдруг его осенило:
- Стойте! Я, кажется, знаю заклинание, которое способно вызвать снежную бурю и остановить орков! Это заклинание на древнегномьем языке: его придумали гномы в незапамятные времена, и оно срабатывает в 99% случаев.
Гэндальф повернулся к горе, направил на нее свой жезл и громогласно проговорил:
- ЗИРАКЗИГИЛ - ДУРАК-ДЕБИЛ!!!

Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся...

Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина...

Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом:
- Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет.
Сэм (поглаживая кинжал):
- И здесь не будет ...

Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ.
– Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Так на Кавказе появились ваххабиты.

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину...

Еле печатаю...Как я устала...Это для поднятия настроения:

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал .
Спасибо что проводили к гуриям
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Идут Леголас и Арагорн. Вдруг Туууууууууууууууууу..............!!!
- О гондарский рог, - сказал Леголас.
Тупая эльфийская башка, подумал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле.
Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит:
- Ну давайте подождем.
Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, два, три. Гимли нет. Арагорн:
- Ну ладно, начнем без него.
"...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..." Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит.
- Ну мужикИ, ну простите… Поле перепутал.

Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.
- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом.

Поднялся Фродо по ступенькам на стену и уже почти надел кольцо, но… чихнул, и еще, и еще раз. Так Саурон вдруг вспомнил о кольце. А как потом оно вспоминало его… Долго еще Мордор сотрясался от ужаса.
А ведь говорили ему: “Кто старое помянет – тому глаз вон”!

Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо.
- Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда.
- Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...

После просмотра первой части фильма возмущенный голос: - Какой-то незаконченный сюжет!

Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена!
-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!

ИЗ ФРАЗ ПОСЛЕ ФИЛЬМА: Одна девушка другой: - Такое ощущение, что будет продолжение...

Просыпается Горлум, видит: Стены каменные, окон нет, на двери решетка, короче - тюрьма. Думает: "если сейчас войдут орки, то я - Горлум, слуга Саурона и Шелоб, а если эльфы, то я - Смеагорл, друг и проводник Фродо Бэггинса".
Открывается дверь, входит человек в черной одежде...
- Ну и напились вы вчера, мистер Серкис, а еще артист...

- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать.

Леголас в Мории пытается удержать Гимли на краю пропасти. Гимли (вполне искренне):
- Только НЕ ЗА БОРОДУ!!! - и с воплем "shit!" падает в пропасть, оставив бороду в руках у эльфа.
Джексон кричит "СТОП!!!" и отвешивает очередную оплеуху гримеру:
- Идиот! Двадцать первый дубль переснимаем! Когда ты эту хренову бороду нормально научишься присобачивать?!

На самом деле Перегрина Тука звали вовсе не Пиппин. Прозвища каждый раз были разные, а вот цензура - одинаковая:
"Пип-пи-и-и-н"

Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись...

Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит:
- Слушай, а не пошел бы ты к... Торекскому Камню!
- Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел...

Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:
- Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!

Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.

Для читавших “Хоббита”:
С некоторых пор эсгаротцы стали протыкать приплывающие по реке бочки осиновыми кольями прежде, чем откупорить - мало ли, какая там зараза плавает...

Один эсгаротец другому:
- Слушай одолжи мне 160 золотых.
- Хорошо, но только не забудь вернуть.
- Не забуду... И дети мои не забудут, и дети моих детей не забудут...

Молодой эсгаротец старому еврею:
- Папа, одолжи полтинник до субботы.

Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода. Проклятие злого хоббита подействовало - с тех пор Торина приходится время от времени выкапывать и брить, а то борода не помещается.

Знаете, как Читать далее...

Если есть повторяющиеся, не читайте, и напишите в комментах...

Сидит Фродо над Роковой расщелиной и кидает вниз крошки, приговаривая:"На-з-згули-гули-гули!"
>>>>>>>>>>

И надел Фродо кольцо, и предстал перед ним мир теней, полный страха и мрака, и вышли из этого мира тёмныне фигуры и говорят: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!!!"

>>>>>>>>>>

Идут Хранители по Карадрасу, еле ползут, проваливаются... А сверху за ними наблюдает Саруман.И решил он помочь им освежиться.Встал в позу, раскинул руки и как крикнет:
- Ми-и-инто-о-он!!!
Ну Хранители и освежились...

>>>>>>>>>>

Саурон - назгулам:
"Ну и кто вчера летал над Минас Тиритом с криками: Я ужас, летящий на крыльях ночи, а?"

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум...
-Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...


Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Пин увидел в палантире Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и всё пропало.

- Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пину - запомни: это называется палантир!!!!
- А я что говорю? - возмущённо спрашивает Пин.
- А ты говоришь "Пентиум"

Элронд жалуется Галадриэль:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!

Фродо: Гендальф, Боже, да ты побелел!!!
Гендальф: Нууу, я вообще-то ещё и воскрес ...

Смотрит Фродо в зеркало. Сэм спрашивает:
- Мистер Фродо, что вы там видите?
- Я вижу большой экран, золотую статуэтку и себя, произносящего благодарственную речь в каком-то странном виде.

Был Гэндальф серый, стал Гендальф белый.
- "Тайд" лучше кипячения!
- Вы все еще кипятите, тогда Барлог идет к вам...


Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да...-отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! - уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!

Властелин Колец, фильм 3. Горлум откусывает у Фродо палец и падает в жерло роковой горы. Фродо и Сэм облегченно вздыхают, как вдруг из жерла вылетает на метле Гарри Поттер с криком:
- Поймал, поймал!!!

Идут Леголас и Арагорн. Вдруг Туууууууууууууууууу..............!!!
- О гондарский рог, - сказал Леголас.
Тупая эльфийская башка, подумал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле.
Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит:
- Ну давайте подождем.
Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, два, три. Гимли нет. Арагорн:
- Ну ладно, начнем без него.
"...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..." Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит.
- Ну мужикИ, ну простите… Поле перепутал.

Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.
- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом.

Поднялся Фродо по ступенькам на стену и уже почти надел кольцо, но… чихнул, и еще, и еще раз. Так Саурон вдруг Читать далее...

Скачала с ХА. Авторские права не нарушаю...

"Ты опоздал" - форумские альтернативы
.: Дата публикации 19-Мая-2004 :: Просмотров: 1894 :: Обзор :: :: :.

*Первая часть: В начале фильма: Фродо приезжающему в Шир Гэндальфу
Вторая часть: В Хельмовой Пади: Леголас вновь прибывшему искупавшемуся Арагорну


TheHutt
Эомер к Арагорну на Пеленнорских Полях.
Арвен Арагорну, махая ручкой с корабля в Серебристой Гавани


Мидж
Фродо Сэму в башне Кирит-Унгол
Обнимающий Эовин Арагорн - Арвен


Freshy
Фродо Гэндальфу, когда тот подлетает на орле к Ородруину
Ангмарец Гэндальфу при штурме Минас-Тирита: «You`re late, old fool!»


Айля
Фродо, вслед улетающему в пропасть Голлуму: "Ты опоздал".


Tineriel
Эовин Арагорну, когда Фарамир уже попросил ее руки, и тут появляется Арагорн...


Mechanic
Гавани: Фродо, Сэм, Элронд и Галадриэль, будучи уже на корабле, - к только прискакавшему на причал Гендальфу


Мирилас
Сэм - Саурону! Стоя вобнимку с укушенным Фродо на вершине извергающегося Ородруина. Зловещий голос за кадром: И последнее, что слышал перед развоплощением майа Саурон, был ехидный и торжествующий голос хоббита...


Dil
Арвен с эскортом приежает в Минас-Тирит. У врат города стоит Арагорн в позе Фродо из БК: ручки скрещены на груди, на лице полнейее недовольство.
-Ты опоздала!
-Принцессы никогда не опаздывают. Они прибывают именно в тот момент, когда им это нужно, мастер Бомж.
Саруман говорит "Ты опоздал" Фродо в Шире. На фоне из Хоббитании - Гулаг.

Фродо приежает в Раздол к Бильбо, а Элронд печально-печально говорит: "Ты опоздал... Старика все-таки доканал его гемморой".


Andin
"Ты опоздал..." - ехидно подмигнул Фарамир Арагорну в Палатах врачевания. И закрыл глаза
(Только пусть потом снова откроет глаза и добавит: "Шутка. Почти опоздал")


Акантари
Шелоб Горлуму, доедая хоббитов.
Арагорн говорит Фродо, когда тот очнулся и увидел остатки пирушки по поводу победы над Сауроном.


Water Lily
"You're late": Mэрри и Пиппин - Теодену, Гэндальфу и компании на развалинах Айзенгарда, докуривая остатки ширской травки, найденной у Сарумана.


Павел
Самый крутой вариант с Серыми Гаванями – Кирдан говорит всем собравшимся на причале, с кормы последнего корабля, отчалившего в Валинор


Хэлкор
Король-призрак самому себе, в тот момент, когда пытается убить он, а убивают его
- Я - Властелин! - Фродо надевая кольцо на палец.
- Ты опоздал! - Голлум откусывая палец с кольцом.


Элион
Саурон - Фродо, на фоне потухшего Ородруина.
Элронд - Арагорну, уплывая в Валинор с дочуркой.


Бизончик
Предводитель армии призраков - Арагорну. Дескать, где тебя носило столько лет?


Ludo_Ed
Бильбо встречаясь с Фродо по воззвращении оного из Путеществия. Типа, "Фродо, племянничек, я тут решил наследство поделить, дожидался тебя, но, увы - you're late... "


Bilbo Baggins
Гэндальф опоздавшему Фродо с коробля уходящего в Валинор


Каэлин Мэсод
Гэндальф - Ангмарцу в воротах М-Тирита, после звуков роханских труб.

Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда
взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно
поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка
пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
- Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть!
...Так до сих пор и чистит.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил
волшебник.
...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и
за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива
в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще
спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька",
на другой - "Филька".
- Племяннички плывут - важно сказал Торин.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в
золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его
властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и
дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с
трона и покатало по полу.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар
обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте
Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому
пункту у нас расхождений не будет.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики
дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги,
бросился к Делони Владык.
...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
- Что со мной было? - спросил Гимли.
- Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень
понятно объяснил Хэлдар.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жанна д'Орк

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски
зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый
хоббит.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на
четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после
пожара". Под конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать
крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки
остались. Судьба!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье
обежал, и никто его Читать далее...

1. У меня завтра типа конкурса-шоу, меня выставили на интеллектуальную номинацию. А меня спросили?
2. В среду день самоуправления, веду контрошу у младшаков. Вопросы тоже мне придумывать...

· новости
· рецензии
· актеры
· создатели
· статьи о фильме
· переводы
· даты релизов
· юмор
· будущие проекты
· где купить?
· да будет "Хоббит"!


--------------------------------------------------------------------------------


· форум
· ЧаВО
· ссылки
· поиск

· старый сайт


--------------------------------------------------------------------------------

Наши друзья






--------------------------------------------------------------------------------





--------------------------------------------------------------------------------





--------------------------------------------------------------------------------


Пиратские ляпы №3
.: Дата публикации 19-Мая-2004 :: Просмотров: 3031 :: Обзор :: :: :.

Tinko


Голлум: “Я отведу их к ней, к Дикой Звезде“. (имеется в виду Шелоб).


Он же обращаясь к Фродо и Сэму: “Мы должны пойти в подпол.... (поднимаяясь по ступенькам)... осторожней... здесь грязно“!


Королевство Гондола


Минас-ТириС


Пиппин сидя на развалинах Изенгарда: „Я чувствую себя как Зеленый Дракон...“


Cамое шедевральное, то, что мне удалось запомнить, вернее, просто врезалось в память. Сразу говорю, что речь идет о Короле-Призраке.

- Но самый страшный наш противник, это Властелин ДАВЛАНАСЫ! Это большая страна на Востоке. (имеется ввиду... Lord of the Nazguls)


Сцена на разрушенном Изенгарде. Древоброда упорно величают ТРИ ДИКОМ и этот новый персонаж радостно сообщает Гэндальфу, что Изенгард отныне его болото .


Ползущий в Мордор Голлум так и не мог определиться с полом Шелоб поэтому бормочет:
- ОНО обещало мне власть


Великолепно красующийся в Эдорасе Леголас в капюшоне взволнованно сообщает Арагорну:
- Что-то начинается на Западе, Я чувствую. Бессонная масса Саерона нависла над Минас Тересом.


Гэндальф все время путает в именах. От старости наверно.
Денетора величает сначала - Денесом правителем королевства Гондола, а затем уже представляя его Пину: «Это Хэл Денесал сын Эхтелиона!“


Самого Пиппина маг и вовсе не жалует, как Мерри впрочем.
- Эй ты Пилигрим Тук, эй хоббиты, Пилигримы вы худшие хоббиты...


Странные вещи говорит провожающий Арвен эльф.
- Пусть ее корабль держит путь в Серые Небеса. Это последний путь ААРОН из дома БЕАН.


Затем он называет ее - Леди Ауэн!


И совсем странное вещает Элронд своей дочери:
- У тебя золотые руки, ты умираешь!


Сама же Арвен всю дорогу величает папу не иначе как Ата . Сначала я подумала, что это от эльфийского Atarinya Но потом прислушалась - не было этого.


Интересные советы дает маг Разгневанному Денетору:
Ты не одинок в своей борьбе - говорит он - Пошли СЛОВО Сенату ин Рохен.

На что Денетор реально так отвечает:
“СЛОВО уже дошло до ушей Арагона сына Аратона. Одной рукой ты предлагаешь мне защищать Мордор, а другой сажаешь на трон этого Дикаря с Севера.»


Тот же Гэндальф беседуя с Пином, расписывает ему армию Саурона:
- Не только орков он пустит в бой, на войну идут люди с юга и Миссионеры с побережья.
Да уж, страшнее Армии не придумаешь.


Арагорн тоже отличился. Во-первых когда кричал о том что Маяк Минассарена зажжен!


А потом грубо беседуя с принцессой Эовин:
Че тебе надо?


Ангмарец: «Ни одна женщина не может убить меня!»
Эовин: Я мужчина!



DeadMan


Osgilliath is overrun!
- Осгилиат вышел из берегов!


I come on behalf of one I love. Arwen is dying
- Я потерял половину тех, кого любил. И они до сих пор умирают.


Rohan has distorted us
- Господи, они опустошили нас!


"There and back again"
"Они снова вернулись"


We set out to save Shire, Sam. And it has been saved
- Мы отправились спасти Шир, Сэм. И он опасен!

Самая мега-наиглавнейшая фраза перевода "Саурон увидит свой конец" осталась без английского подстрочника, к сожалению!

Cell

Озвучивали двое: мужчина и женщина. Претендовали на выразительность...не получилось...

Среди имен собственных:
- Пилигрим Тук
- Минес-Тирис
- Лорд ДенАсор
- Нарсия
- равнины Горгас
- До конца фильма ребята так и не смогли определиться, какое же название лучше: ГОндор, ГондОр, ГондОл или ГОндол. Наверное в зависимости от настроения.



Арвен (о своей смерти в разговоре с Элрондом): «Я перенесу эту кончину.»


Гэндальф о Короле – Ведьмаке: "Он повелитель Назгула...Минас-Моргул последний..." (ударение на слове последний, оскорбить его хотел, что ли?)


Голлум Сэму и Фродо возле Минас-Моргула : "Хорош смотреть! Нужно ползти вверх! Поползли..."


Фарамир в Осгилиате: "Вернитесь! Отступать нельзя! Отступаем!"


Фарамир Гэндальфу о Фродо и Сэме: "Они отправились в Ноувэйл".
Гэндальф: "По тропе Киризульга?"


Король-Ведьмак о гондорцах: "Грешные отбросы"


Теоден на сборе войск: "Рэмбо, сколько у тебя?"


Эовин Эомеру о Мэрри: "Он больше воин, чем ты"


Арагорн Элронду: "Я дарую людям надежду. Себе я её не оставлю"


Арагорн: "Зачем Читать далее...

Моё любимое число-7! И как раз седьмая страница!

Кстати, с оркестрои я таки сыграла...

Разговор Элронда и Арвен.
- Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода.
- Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали

Злобные орки на Фродо напали,
Братва постаралась - все замертво пали.
Увы, нет и Фродо уже среди нас...
Ну и мазила же ты, Леголас!

1 апреля.Прибегает к Гэндальфу Фродо,весь в слезах.
- Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала!
- А! Ну это кто-то из наших прикололся!
- Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!

Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман!

... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...

Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф:
- Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...

- Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль.
- Никого!
"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."

Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...

Вызывает Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на х***, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Рози спрашивает у Сэма:
- Ну, Сэм, как там на Ородруине?
- Смог…
- А чо ж ты в Шире-то не можешь????

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты чё, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип.

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Арвен целуется с Арагорном. Минут 5 проходит за поцелуями.
Арвен:
- Ой, кажется, я проглотила твою жевачку!
Арагорн:
- Не-е-е... Это у меня насморк...

Арвен: "Я люблю, когда Арагорн рядом... РЯДОМ, я сказала!!!!!

Фродо подходит к Сэму на вечеринке в Ривенделле:
- Сэм, ты танцуешь?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Что ты плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Сэм купил стакан бензина и залил его в рот пони Билла. Пони Билл прошёл пять шагов и упал. "Бензин кончился!", - подумал Сэм.

Арагорн и Арвен оказались одни на берегу озера:
- Давай поцелуемся, милая...
- Ни в коем случае! Моя бабуля против поцелуев!
- Но ведь я не собираюсь целовать твою бабулю!

Галадриэль - Леголасу:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

Как то у Братства party была,
Пиво глушили, гуляла братва.
Всем было весело и хорошо,
Один Боромир не доволен ничем.
Замысел черный был на лицо:
Как бы у Фродо выкрасть Кольцо.
Надо же! спер негодяй, изловчился!
Тут он с добычей в бега припустился...
Все же Кольцо не уйдет за забор:
Метко наш Гимли метает топор.

Шестая эпоха. Идет война между орками и хоббитами. Два хоббита сидят в окопе:
- Маэдрос орки рядом!
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится!

Фродо разглядывает кольцо.
Гендальф спрашивает: Фродо, что на нём написано?
-Made in China,- отвечает Фродо!
-Этого я боялся больше всего!

Загадка:
Вначале серый, потом белый, а на самом деле - голубой.
Ответ:
Гэндальф.


TBN.ru - сети, живущие по правилам

Эволюция: полурослик, полуослик, полукозлик, козобаранчик, Гендальф

Десять гномов с арбалетом
Охраняют Читать далее...

Не все смешные, зато таких я ещё не видела...


Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:

- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?

- Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка.



***

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:

- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...



***

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...

Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:

- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...



***

- Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...



***

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.

- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...



***

Вопль из Мордора:

- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!



***

Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:

- Хозя-аин! Воды-ы...

...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:

- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...



***

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:

- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!



***

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:

- Галадриэль, открой, это я.

Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:

- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?

Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:

- Дурак, ты рогами постучи...



***

- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.

Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...



***

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.



***

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.

Тот нахмурился, а Леголас продолжил:

- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.

- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.

- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...



***

Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?

- Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...

- А вы какого приперлись?

- Ну как, не оставлять же родственника одного!



***

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...



***

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.



***

Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли:

- Леголас, сколько у тебя фpагов?



***

Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ...



***

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.

Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.

Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?



***

Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:

- А ты где был, борода?

- А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил...



***

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.



***

- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.



***

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:

- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...

Арагорн вернул Фарамиру жезл:

- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!

И ответил Фарамир, Наместник Гондора:

- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба Читать далее...