Ухаха пашло всё нахуй. Ненавижу поликлиники. Могли бы и соврать что я здорова.
Чё ненра, со мной всё впорядке?!?!
Ну да, ухудшилась память. Ну да, бывают судороги.
Операции на мозги не будет. Антибиотики пить не стану. Печюнь жалко.
Опять рентген. Я уже как кусок урана хожу облучённая.
Дома как обычно гонят что я это всё себе внушаю, я псих, меня в психушку.
Приехали братья. Один соврал что бросил курить. У самого было три сигареты.
Поняла что всё вокруг обманчиво. Даже братья.
Вспомнила как играть в города, шахматы, дурака, морской бой.
Кое-что очень важное спрятала кое-где. Нужно не забыть.
Всё, пашла.

[360x480]

Увезли во Владимир.
Точнее в деревню.
Даже без предупреждения, конечно я собраться не успела.
Не хочу комментировать как всё было.
Даже не смогу.
Я мало спала, часов по пять.
Мешали пауки.
Они лезли обниматься и целоваться.
А ещё под одеялом постоянно катались какие-то коты.
Ухо вылечилось, потому что в деревне можно забыть о таблетках и ушных каплях.
Наделала много глупостей.
Слишком много о себе рассказывала.
Пытаюсь спокойно уснуть и ни о чём не жалеть.
Плохо получается.
Печатаю тихо, за спиной спят братья.
Потому что я уже а Москве.
Они с нами приехали (чтобы меня контролировать?!) или (чтобы ставить меня на место?!).
Всё время болел живот.
В холодильнике только таблетки, ушные капли и майонез.
Пошла соскабливать лёд со стенок морозильника.

Пс. посмотрела фильм "Жестокие игры 1". Разревелась. Теперь хожу, ищу пшикалку для носа.

Очень обидно. Обидно то, что в этом доме мама любит холодильник, а папа любит кота. И свои механизмы уродские. Ещё обидно то, что мне деться некуда. Хорошо что она уехала, пока я тут болею и сижу дома. Я думала с папой круглые сутки скандалить нельзя. Ошибалась. Достало, что он не пускает меня к компьютеру, а сам говорит с глухонемым ходячим гарфилдом. А мне что делать?? Сижу в комнате, ЧИТАЮ. Никогда не думала, что буду читать. Даже стихи не пишутся. Скучно, гадко, погано, ничего не хочу. Научилась готовить рис. Скоро дойду до макарон и сосисок. Оказывается, пищу нужно солить. И ещё перемешивать. Я - будущий повар.

Грубым даётся радость,
Нежным даётся печаль
Мне ничего не надо
Мне никого не жаль (с) Есенин

Как же он меня бесят, что я ему сделала?? вообще ничем не угодить, весь день на своём ковре бухой валяется, жрёт как Эрик Картман и орёт на всех. У него отросли когти. И второй подбородок как у Альбы. Ток на затылке. А одна очень умная спрятала ножницы. Все руки уже в царапах. Вот тупой кот. Пошёл на*уй.

-ты хуже меня
-всмысле??
-всмысле ты более худая
***
ууу: как на личном фронте??
ххх: всё ок, всех убил!
***
ууу: что важнее в любви: умение прощать или доверие?
ххх: а что важнее в велике - переднее или заднее колесо?
***
ууу: я тебя люблю
ххх: я тоже
ууу: я сильнее
ххх: а я глубже
ууу: а я чаще
ххх: а я в жопу...это считается??

Ещё одно "блин". Мама уехала на Украину. Без меня. До этого я почему-то прекрасно понимала что умею сама содержать дом. Что всё могу кроме "стирать" и "мыть полы". Вот появилось ещё пять заморочек...оказывается, ещё надо "поливать цветы", "размораживать холодильник", "кормить кота", "мыть всё блестящее" и "вытирать пыль". Не выдержала. После очередной уборки на кухне поняла, что ПАПА СВИНЬЯ. Как и мама. По всему полу раскидана монополия. Везде пыль летает. Почему-то во время мамы такого не было. Пыталась сама накапать в уши - папа в день работает. Получилось. Получилось измазать все штаны (почему штаны??!). Истерила, заклинала всеми богами купить стиральную машину. Ну блиин, у всех есть стиралка и микроволновка!! А мы даже мусорное ведро купить не можем!!! Папа купил новый модем. Оказалось, что он не нужен. Я опять истерила, что все трятят деньги зря. Поняла, что без мамы полноценно истерить плохо получается. Истерила шёпотом в течение 15 секунд и настаивала на новом фотике. Точне вообще на фотике. Старый погиб. Хочу новый домашний, этому уже 9 лет, мы должны отдохнуть друг от друга. Потому что изза никогданеразряжающейсябатареи он тяжёлый как кот. Хехе я злаая. Посадила его на диету. Ыыы я стол спалила и передвинула диван в другой угол...потом дошло что паркету пиздец. Положила туда ковёр. Заваривала валерьянку, налила на этот ковёр. Кот уже 3 день под кайфом.

У меня разрабатывается клоустрафобия. Уже посли педиофобии и пенициллофобии :) серьёзные заморочки...блин всё. Упало настроение. Спаааадь.

Не выхожу на улицу. Боюсь утонуть в пространстве...а ещё болею...если от антибиотиков не станет круто, через 5 дней хостпитализируют...а круто не станет...потому что я их не пью. Аааа как меня отит бесит. Вчера были в Морозовской, там два симпатичных врача сидели, мне было приятно...кто блиать знал что они такими злыми окажутся!?!? я разревелась, жжжеесть только щас поняла что больше всего на свете я боюсь...боли?

Мне приснился противный сон. Не прощу больше мой мозг за такие сны. Вообще, когда такое пророческое г снится, уже обижаться на себя начинаешь: раз приснилось - значит ты на этом заморочена,постоянно думаешь...вот хотябы ночь без снов. Достали уже. Придурки.

В школе дискотека была...сначала было тупо, тк зал был пустой, но нам было хорошо))....а вот к тому моменту, када зал наполнился, мне было уже очень плохо... я охренела, минут десять в туалете умывалась, потом меня поймали учителя, хз что они там подумали((( Потом пошли в этот...забыла. Потом все ушли итд...всё болит((( даже писать личный днеф не хочется...тут чтото накалякала...ночью всё равно не усну...я хочу спать вдоль магнитной линии=((

Бедные мы с папой...мама чтото вякает в комнате,папа заснуть пытается...я сижу в наушниках...потом эти говнюки ломаются...я говорю маме: "мам ты щас вякаешь как чувак в этой песне System of a down *This cocaine makes me feel like Im on this song*...включила погромче...мама узнала себя и замолчала. Надо будет в следущий раз ей Мэрлина дать...узнает себя дважды...

Больше писать нечего. Скуко(((

Пропал интерес к жизни. Абсолютно. Больно когда разочаровываешься в людях... а когда в предметах? даже неживых,всё равно больно!...очень..и ещё мне страшно что я потеряю всё что есть. Потому что этот год - дерьмо. За эти масенькие два месяца я уже потеряла 70% того что строила все эти годы..я потеряла всё...и мне нужна помощь пока я сама ещё жива..но мне никто не поможет,потому что тех,кто мог мне когдато помочь,я уже потеряла...

[400x400]

Даааа!!! Йееес!!! ураа я сбросила 7 кило!!!! Я ф шоке...теперь я читать не могу)) осталось ещё 13 кг сбросить и ещё супер будет)))) аааа ещё чучуть...даааа папа есть курицу...меня это убивает...блин меня сладкое бесит, я хочу солёненькое)) хочу пиццу или курицу))) обожаю курицу....ааахх....но незя. Даже пожевать и выплюнуть. Папа доволен что он может спокойно покупать торты и пряники тк это не мешает мне. А вот мама злая, у нас с ней вкус одинаковый, мы обе сладкое не перевариваем)) хочу в макдак...хочу в пиццерию...вчера у меня была галлюцинация - хотдог на подоконнике. Блин поскорее бы 13 кило сбросить и уже можно будет постепенно кушать курочку))) ммм)))

*пост написан человеком который голодает с пятницы. Просьба не читать...это всё внутренние потребности(((

Скул окончательно жуёт мои мозги
Осталось исправить десяток троечек и всё будет ок
На Ли.ру даж нечего писать, вконтакте тоже сидеть надоело, кто бы не писал
Всё...я реально хочу чтото глобальное...группу там устроить...или на пикник
Или в лес с ночёвкой, или с классом в амстердам, или с парашютом попрыгать
Или купить на всех одну большую квартиру и устраивать там войну подушками))
Так много идей...и у всех свои отговорки...
"Нет времени", "Лень", "Предки", "Учёба", "Боюсь"...
Ну плин ну надоели эти тупые будни как мона жить так примитивно!??!?
Если ктото найдётся, плиз давайте у меня заночуем!!
Есть в мире хоть ктото, у кого предки живут в цивилизации?!??!?!?
Монархия нах...

{Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}

© anmak

забирайте в днев кого торкнуло:-)

Вооот
Севодня был день
В школу на проект ходили...
Я ооч хорошо поработала, респЭкт мне
Красиво и гордо нажимала на клавишу "Enter"
А вот Варя рассказала всё идеально)) прочитала точнее))
Так вот я и подумала... какая от меня польза? Никакой вроде...
Мешаюсь тут, верчусь под ногами, лезу куда-то, чего-то добиваюсь, ною...
Глупости делаю, жалею, плачу, жалею о том что зря плакала и опять делаю глупости...
Ну и сколько так можно?? Надоело! Хочу новую жизнь... начать както подругому
Без старых ошибок... если бы я тогда знала к чему они приведут...
Как же мне это надоело... кто нас придумал? Бог? Природа?
Нет... наверно мы сами... наглые и упёртые.
И лезем куда ни надо.
Хочу к психологу.
Помогите мне.
Мне надоела я.
Я устало...