Лет десять назад я познакомилась с осознанными сновидениями. Тогда у меня практически ничего не получалось - в тот момент, когда я могла отчетливо для себя прояснить: "это сон. я во сне", начиналось что-то невообразимое: второстепенные персонажи становились агрессивными и пытались вытолкнуть меня оттуда. Самое яркое, что я помню: начался сон. Я стою посреди комнаты, веду неконтролируемый диалог с матерью и внезапно понимаю, что стены какие-то нечеткие, мебель меняется местами при каждом моем повороте. И я радостно восклицаю: "мама, я сплю! Представляешь, мы сейчас во сне и можем делать всё, что угодно! Нет, ты только представь!!" И что же происходит дальше? Она резко посмотрела на меня, нахмурившись и заявила: "ты ведешь себя неадекватно. Ты сошла с ума. Еще одна фраза, и я вызову психушку". Я не обратила на это внимание и пошла по направлению к двери. Заглянула в несколько шкафов, чтобы понять, всё ли в них выглядит так, как в реальности. Да, довольно размыто, но те вещи, на которых я концентрировала свое внимание, лежали на своих местах. Но когда я открыла входную дверь, меня повалили врачи в халатах. Заклеили мне рот, завязали руки... я была немного удивлена... и под мамины вопли: "держите ее, она ненормальная!" я проснулась. И так случалось каждый раз: если я осознавала, что нахожусь во сне (а сделать это получалось только вслух, потому что лично я во сне не способна вести мыслительный процесс, потому что если уж я что-то и думаю - это слышат все), обязательно кто-то кричал, что я неадекватная, и приезжала психушка. И вот, спустя лет пять, я снова пробовала заниматься осознанными сновидениями, но на этот раз все проходило гладко. Никаких врачей, никакой агрессии со стороны второстепенных персонажей. Я пробовала новые вещи, воровала, путешествовала... и самый главный вопрос остается нераскрытым: почему те продукты, которые я никогда не пробовала, и в итоге тестировала на вкус внутри осознанного сновидения, в реальности оказывались точно такими же. Кажется ли мне это? Или мозг так тщательно моделирует?... надеюсь, когда-нибудь я отвечу себе на этот вопрос.

Почему он считает меня таким отвратительным созданием)))) Каждый раз повторяет, что я ломаю людям жизни, а потом просыпаюсь с улыбкой. Но я не раздаю обещания как купоны на бизнес-ланч в якитории. Не пытаюсь никому ничего доказать, выставить себя в лучшем свете. Я просто хочу быть ему другом, поддерживать и развивать его способности. Но в каждом комплименте он умудряется разглядеть сарказм, каждый мой рассказ пытается связать с выпадами в его сторону, каждое мое слово поворачивает так, словно это я на него нападаю и пытаюсь в чем-то поддеть. А потом начинает защищаться. Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-то нападал с позиции жертвы?) Якобы он жертва, а вы агрессор. Вы растеряны, сбиты с толку и недоумеваете, а он причитает: "а я знаю, знаю чего ты сейчас добиваешься! Хочешь унизить меня!! Но ничего, у тебя этого не выйдет! Ты достаточно вытирала об меня ноги - я больше не груша для битья!". И ты такая: "что?.. я просто спросила чем ризотто отличается от паэльи".

Надоело слышать в свой адрес выпады вроде этих: "...ты просто плацебо, замаскированное под панацею...", "...ищешь тех, кто так замерз в одиночестве, чтобы якобы согреть их, но от соприкосновения с тобой на людях появляются только ожоги...". Даа, когда ты оскорбляешь красиво, есть вероятность что человек это запомнит. Но какой смысл? Когда-то года три назад... это была не я. Почему я забыла те ужасные вещи, которые вероятно делали по отношению ко мне, а он продолжает припоминать мне эту муть... Чувак, мне тоже хочется забыть дрянное прошлое)) я не хочу как ты обозлиться на мир и нападать на людей с позиции жертвы. Нам всем было больно, но кто-то отряхнулся и идет дальше, а ты накручиваешь уже третий год! ааа, к черту всё! Даже Варя утомилась слушать о его странностях. Почему этот человек живет по принципу: "это вы виноваты. Я бы не смог совершить подлость, ведь это же я! Я - добрый человек. Добрые люди подлостей не совершают. Их этого следует, что это вы - мразь". Я готова терпеть все что угодно, люди превыше всего. Варя говорит: "он просто сидит дома и переваривает ошибки прошлого, в итоге какая-то ваша двухминутная ссора у него в голове уже выросла снежным комом до размеров небесного светила". Но он не слышит моих советов как ему помочь и воспринимает их как издевательства! Такое ощущение что все, что я говорю - у него в голове как продолжение какой-то перепалки трехлетней давности)) Но я-то не в курсе, я просто поинтересовалась как дела у моего дорогого друга. Господи, да после всего что мы пережили я просто не могу физически хлопнуть дверью и уйти )) Да, он восхитительный человек. Который меня ненавидит))) это так обидно, что даже смешно:

я: - знаешь... я всегда и во всем виню себя.

z: - как же мы похожи! я тоже во всем виню тебя!

Ему нужен хороший терапевт. Желательно невидимый.

Я нашла свой старый дневник... даже страшно читать его. Хотя чего бояться МНЕ?) Школьных лет? Когда я думала, что ОНИ проходят в полнейшем сумасшествии?)) Насколько я помню, у меня есть еще четыре дневника - один я удалила, когда наступил возраст, после которого за всё, что я там понаписала наступила уголовная ответственность. Другой закрыт ото всех, потому что тот период должен навсегда остаться тайной для моих детей... кошмар, я неделю жила на улице, без связи, без паспорта и без денег. Я спала в макдональдсе в туалетной кабинке для людей с ограниченными возможностями... да уж, возможности у меня тогда и правда были ограничены. Мой молодой человек отбывал срок, и я рванула к нему... нарвавшись на жуткую сказку, пропитанную запахами ф***** и прочего безумия. Я всегда была преданным, верным другом, поддерживала каждого, улыбалась, даже если было больно... 

Но в тот период мне не было больно. Слишком сильно завысилась планка. Он бил меня, хотя считал что "разве это удар? ты знаешь, как я ольку избивал? а ты маленькая, хрупкая, я толкнул тебя пару раз! как вообще на такое чудо как ты можно руку поднять?... так что не ври себе, я никогда тебя не бил".

Параллельно с этим мой лучший... нет, бывший лучший друг каждый день не устает припоминать: "ты повалила меня тогда, с пяти ударов. Избила мобильным телефоном. Я чувствовал как хрустят мои кости... взрослого мужика! Будешь внукам рассказывать, как ты напала на своего лучшего друга и вырубила его заключительным ударом головой". Я?... да что со мной случилось?... никто не поверит, нет. Те, кто не вывел меня тогда из этого болота, никогда этому не поверят.

Во что я превратилась?! Что я творила... прошлое осталось позади, но вечерами, когда так сложно бывает уснуть, меня автоматически отбрасывает на два года назад, снова.. на линию фронта.. бессонные ночи переплетаются с сонливыми днями, когда вот-вот перестанешь отличать сны от реальности. Мы могли несколько дней ходить по лесу, заниматься сексом в надземном переходе, и нам ничего за это не было. Я просто жила его жизнью. А он давал мне ВСЁ, лишая последних возможностей стать прежней. Наступила очередная осень. Просыпаясь каждое утро я думала, что надо прекращать, ведь где-то здесь должна быть та черта, за которой мы уже не сможем остановиться... мы уже повязаны, он развёлся из-за меня, я готова бросить из-за него своё будущее, своих друзей, переехать в его гребаную... был момент, когда он сказал мне: "...это уже не курортный роман. Так что, если я еще хоть раз увижу ***, ты пожалеешь. Я больше не буду тебя ***".

Я благодарна ему за это. Мы все еще продолжали встречаться, но уже не понимали: зачем? Сказка была позади. Жизнь продолжалась, но я больше не ощущала ее вкус. Терабайты фотографий, прохладный морской бриз, улицы, дома, неделю без еды, год без реальности и еще десятилетия в бездне, пытаясь осознать: было ли это? было ли это со мной? происходил ли это сейчас еще с кем-нибудь? завидую ли я этому человеку? жалко ли мне его?

Он получил российское гражданство. Я не хочу ему звонить, но звоню. Мне все еще страшно. Иногда мне еще кажется, что я в любой момент могу проснуться.

Настроение сейчас - It's true, we're all a little insane (c) sweet

через пару дней уезжаю..скоро вернусь.
скоро - это в середине июля. это скоро.
надеюсь там мне вправят мозги, а то совсем уже вывалились
почему мне постоянно чо-то надо??
почему меня всегда что-то не устраивает???
пора бы уже смириться, что даже если что-то изменится,
меня всё равно это устраивать НЕ БУДЕТ
.главное не сделать хуже.
   pс. завтра выпускной.

Настроение сейчас - сама подумай

сначала я злилась.
потом стало грустно.
неприятно, когда слышишь это от тех, на кого не наплевать.
а что? я итак всё это знаю.
может поэтому мне сейчас не так больно, как могло быть.
тиканье часов, шипение процессора... некуда спешить.
экзамены позади, свобода, расслабиться, блаблабла.
но что-то не так.
если ты сможешь спокойно улыбаться, зная, что мы в ссоре
ты уверена, что это ссора?
я - нет.

  Пс. ну почему ты всегда ищешь повод для ссоры?? мы отличные друзья, уже давно. Нам не наплевать друг на друга, может поэтому и злимся. Может, перестанем стараться поменять друг друга? Ведь дружба позволяет принимать друзей такими, какие они есть. Да, я одену эту пижаму. Но только потому, что мне не наплевать на твоё мнение.

 

это невыносимо.
невыносимо тупо.
кто вообще такое придумал??
телефон разрывается, не знаешь куда заныкаться. специально седьмой раз за неделю лезешь в ванну, чтобы не врать + быть *вне зоны доступа*
обычно
сейчас всё иначе.
только я начала сходить с ума от экзаменов
ни одного звонка
НИ ОДНОГО ЗВОНКА
даже предкам не звонят...
конечно, это шикарно. а ещё никто трубку не берёт.
все уехали. ушли. трубки выключили. автоответчиками напихались.
всё. хватит.
*мне всё ещё скучно*

ненавижу когда зря.
зря стараешься, потом забываешь.
я бы сдала этот экзамен даже еслибы не сидела по шесть часов в день.
никто этого не оценил. никто.
и мне насрать что у меня четыре. кому нужны эти оценки??
главное в душе я буду понимать, что
*экзамен - самая отстойная лотерея*

это невыносимо. экзамены. утро. бессонница. диета. реклама. рыбный суп. плесень. число 275. школа.
как вы ещё живёте в этом мире??
кто вы
вам всё равно кто вы есть?
к кому я обращаюсь...
наверно уже привыкла, что личные дневники пишут чтобы их читали

куда мне прятать свой дневник?
на **а** лежит линин.
но он заперт.
и им всё равно что в нём написано.
а мне не всё равно, но у меня есть принципы.
что будет, когда они прочитают мой...?

это нормально, что я девочка и не люблю романтику? это нормально, что я уже переболела всякими отклонениями. это ужасно, что мне почти 18, а я так и не узнала что такое любовь. как же мне интересно...вот пишут всякие злые, что когда прикасаешься к этому человеку...по телу бегут мурашки...ты получаешь удовольствие каждой клеточкой...вот. а для меня это туман, сопли и истерика. неужели я правда никогда этого не почувствую?? почему его нет. где он. хочу его..........

чем ближе лето тем больше заморачиваешься...что не так? чего не хватает? сколько парочек вонючих ходят в обнимку?...что успела сделать, а что наоборот завалила?...я завалила почти всё. с каждым днём настроение всё круче: улыбаюсь, ржу и давлюсь со смеху...хз...мб эт защитная реакция организма на навалившиеся проблемы...около 20 кончаются экзамены. думаешь: вот, лето, наконец, релакс, и прочий бред. а потом понимаешь: да нах это лето ваще нужно...если щас я цепляюсь за всё что шевелится потому что боюсь остаться в одиночестве...три стены и потолок...(ну и пол там всякий)...а что если...а что если это одиночество припрётся в самый неподходящий момент и сожрёт тебя??...улыбайся, да и без претворства, потому что и вправду хочется. просто не забывай, что скоро настанет злополучный вечер...и ты останешься одна...наедине...со своими проблемами.........

Вот так постоянно: ты делаешь чтото абсолютно законное, но в неподходящий момент какойнибудь мудила зайдёт и подумает хрен знает что..больше никогда ни на кого не сяду!! всё изза ольги егоровны..зачем вообще надо думать???!...я скучаю по алабушево)) позвонила спросить как там всё..оказалось что половина моих друзей умерли или сидит в тюрьме((( уже не хочу туда ехать. школа ацтой как и было..кто-нибудь, убейте настю??? вы меня от такой..работы избавите)
пс. блин

У меня есть билеты по биологии))) йахууу..блин. Вчера перевела часы не в ту сторону. И при этом ещё и проспала. В итоге выходит, что я проснулась около 11...в школу конечно не пошла. Села делать уроки. Пока читала эти 20 страниц по истории, заболело галова и затошнило. ХОЧУ ТЕТРАДЬ БЕЗ ПОЛЕЙ. Всё обошла,нигде нет. Часам к 13 я забыла как ставить блокировку на моём телефоне (хотя ему лет 5 уже) и позвонила комуто. Забыла что ктото в школе. Мне скучно. Почему никто не умирает не убивает и не насилует. ваще эта жизнь никакая..где тут кнопка повтора

Почему?! почему люди ежедневно говорят друг другу про любовь, что любят больше жизни и не могут друг без друга?! это же всё неправда, это ложь!! Зачем врать?? ну да, привязанность, грёбанная нирвана "без тебя скушно, с тобой тошно..." и что?? если не любишь, не говори. Я никогда не скажу своему парню, что люблю его. Потому что тот человек, которого я полюблю, никогда не будет моим парнем.

Вот люди ходят по школе, с улыбкой на лице. Иногда за ней прячется пятёрка по алгебре, а иногда целый поток проблем...вот все говорят "я люблю тебя", "мы будем всегда общаться, даже когда школе придёт конец"...а потом, стоит случиться какойто одной проблеме, ктото не так поговорит, не позвонит вовремя, предаст...и всё это разрушится. И эти слова, про "люблю"...разве в современной дружбе они имеют смысл?? любовь это какаято привязанность, зависимость...боже, да какая разница, даже если ты ужасно зол на О2, ты же не сможешь не дышать?!...в дружбе всё так же. Врядли ктото сейчас это понимает...да, конечно, приятно каждый день слышать, что ктото любит тебя. Но ещё приятней понимать, что эти слова - правда.

не ну ваще ничего особенного. зашла на чужой днев..блин всё. нехочу писать. голова болит

Март. Март это значит что все любят друг друга и хотят. А ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕ ТАК?? не люблю и не хочу никого..я тут на лиру уже давно не шастала..но помню, в том году каждый второй рыдал у себя в блоге "он меня не любит", "он меня бросил", "всё кончено"..а я как всегда со своей гаденькой улыбочкой нихрена не чувствую и всё знаю..блин у меня с этим дневником плохие ассоциации..все отсюда уже удалились нах..а я как дура - меня на 5 сек пустили за комп и вместо того чтобы егэ порешать я как дура пялюсь в экран и пюшю..всё. ного онемело. пошла спать.

ща субботаааа эт значит что...впереди ещё одна неделя голода и мучений х_х

Настроение сейчас - What's up, people??!

Сегодня у меня водопад, в школу идти ни в коем случае. Скучно до безумия *пошла учить ядерную физику*((( утром встала, отодвинула занавеску и на башку упал карниз. Я ужасно обиделась, видеть не хочу его больше. Пришли наська с линкой)) мы сидели как бомжи в прихожей, делали выводы) села телек смареть...щас придётся обзванивать кого-то, спрашивать чо-то...короче настолько скушнааа что я хочу новый год...всмысле праздник хочу, меня в принципе и этот год устраивал тож)) дадада у меня таакое новогоднее настроение, такого уже лет пять не было!! ураа... *улыбнулась, ушла смареть футураму*

Прошло много времени с лета, я изменилась. Точнее, я об этом начала подозревать только сейчас, когда папа вошёл в комнату и спросил: "о чём ты думаешь?". И тут я поняла, что в голове нет ничего, просто пустота. Я могла делать все эти полчаса что угодно - отключиться, раствориться, уснуть... я спросила многих, что они скажут по этому поводу... в итоге оказалось что думают все, кроме меня. Я думала, что прокручивать в голове картинки и слушать внутренний голос - это образные выражения, а оказалось, что это реально, только я так... не умею...чтоли

Решила пройти тест на темперамент, когдато помню, я на 90% была меланхоликом)) а теперь...75% холерик, 11% - сангвиник... остальное по мелочи. Это тоже пугает. Прошла тест по соционике - я,оказывается,сенсорно-этический экстраверт и мой псевдоним Наполеон:DD глупо... нельзя так быстро измениться. Почему? Вообще есть ли у меня мозги в голове?? Не понимаю...

СЭЭ (ну я):

- проницателен, хорошо умеет утешить и вселить надежду
- для людей, которым симпатизирует, может сделать больше чем от него ждут, обижается, если не получает аналогичное к себе отношение
- активизируется в экстримальных ситуациях, идеи приходят сами собой
- устаёт от постоянной работы, нетерпелив, неусидчив
- хорошо развита фантазия, он может по одной мимике воссоздать мотивацию человека, тянется к необычным личностям
- блин там ещё оч много всякого лень писать((

От него нельзя ожидать:
- высокой самоорганизованности
- умения эффективно руководить людьми
- безэмоционального поведения в конфликтных ситуациях

Подходящие професиии:
- психология
- журналистика
- реклама

Главные характеристики:
1. Склонен к решению стратегических задач.
2. Адекватно может себя реализовать в качестве лидера.
3. Установления контакта ориентировано на личностный фактор.
4. Подвержен подъему и спаду настроения.
5. Компромиссный тип поведения с элементами сотрудничающего типа.
6. Предпочитает следовать букве закона, если последний не сковывает инициативу.
7. Максимальное внимание к человеческому фактору. Может взять на себя функции лидера в разрешении этических проблем

если честно, я рада)) наконец прошлое покинуло мою голову!)))

С качелей падать прикольно.
Хочу ещё.
А потом опять заболит ноготь.
Мозг, нога и позвоночник ужо прошли.
А ноготь болит до сих пор.
Масенький мой.
Атата.

Я неудачница...не смогла выдержать жалкую диету.

Завтрак: два яблока, три сливы
Обед: две сливы и яблоко
Ужин: зачем он нужен?!?

Вроде пять дней продержалась...а сегодня...ну блин ну не могу я так,пока в сковородке лежит вкусная курица,в кастрюле плов,а в шкафу чипсы...конечно это всё до сих пор там лежит...но я съела кочан капусты...я не смогла просто...отлично...как же меня всё бесит-если буду продолжать теми же темпами,как я 14 кило скину!?!?? motherfucker.