Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Всё равно будьте счастливы...



[407x367]
Не знаю, почему, но мне очень нравится лицо Матери Терезы. Я никогда особо не интересовался ее жизнью, а тут наткнулся и нашел много очень интересного. Напроимер, у нее на проятжении почти 50(!) лет был кризис веры. Она очень боялась этого состояния и писал в своих дневниках:

Где моя вера? Даже глубоко внутри … нет ничего кроме пустоты и тьмы … Если бог существует – пожалуйста прости мне. Когда я пытаюсь обратить мои мысли небесам, возникает такое осознание там пустоты, что эти самые мысли возвращаются как острые ножи и ранят мою самую душу… Как болезненна эта неизвестная боль – у меня нет веры. Отвергнутая, пустая, без веры, без любви, без рвения, ... Для чего я борюсь? Если нет бога, не может быть и души. Если нет души, тогда, Иисус, ты тоже неправда.

А еще у нее есть очень хорошие добрые слова - наставления:

- Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны; Всё равно прощайте им.
— Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях; Всё равно проявляйте доброту.
— Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов; Всё равно добивайтесь успеха.
— Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас; Всё равно будьте честны и откровенны.
— То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье; Всё равно стройте.
— Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра; Всё равно творите добро
— Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно; Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу. Молитесь вместе и пребывайте в единстве.
— Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать; Всё равно будьте счастливы

Хорошо быть беременной - всегда есть с кем поговорить. И главное - собеседник внимательный такой, выслушает, не возражает...

:)

Завтра складываюсь в больничку...
А Дим остается дома один с вывихнутым плечом...

Грустновато...

Слушаем колыбельные песенки...

Первым срубился наш папА :)

Следом притихло дите вовнутри меня - по крайней мере, перестал ворочаться с боку на бок и раскидывать лапки, распирая мой живот.

Я - самая стойкая к музыке :)

Этта... Поздравляйте меня что ли :)

xxx: Прикинь, у нас на ремонт одного только гинекологического корпуса роддома выделили 2 лимона...
yyy: Мдя... 2 мильёна ф п***у :))

(с) Башорг


А в нашем городе из двух имеющихся роддомов один закрыт в связи с внутрибольничной инфекцией стафилококка и стрептококка на неопределенное время, а второй закрыт на проверку на эти самые инфекции. Где тетки рожать будут - ума не приложу.

1. Знаешь как называют блондинку с мозгами?
2. как?
1. Золотистый ретривер

Фотографии CrazyLoca : Октябрь, 2008. Зоопарк.

Это цитата сообщения DONNA_CORLEONE Оригинальное сообщение

I will survive !!!



Ж Ж Ё М ! ! ! !
В К Л Ю Ч А Е М
Н А
П О Л Н У Ю
Г Р О М К О С Т Ь ! ! ! !

Это цитата сообщения Белая_Мышь Оригинальное сообщение

Оч познавательная статья



Происшествие в Ротерхэме

Кулинар-матерщинник. Нелегкая судьба славного сына британского народа. Новый святой телеэкрана. Кошмар в Ротерхэме. Чем кормить двух- и пятилетнего ребенка? Жизнь без ножей и вилок. Что происходит с водой при кипении? Какая бедность краше? Снова и снова: кто виноват? Пролегомены к Новому Великому Европейскому Роману.

Читать далее

Что-то я все болею :(

Ораза Айт кабыл болсын!

:)

Слушайте, если дите, еще не родившись, может добавить изрядную порцию адреналина родителям, то что же будет дальше?

Joker07: Сидел на кухне, пил водку, закусывал... Началась передача "Спокойной ночи, малыши". После просмотра только один вопрос: Когда постирают хрюшу?

(с) БашОргРу

Это цитата сообщения Амина_не_Иная Оригинальное сообщение

Может, и баян, но очаровательный

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир вокруг нас стал немного лучше.

Это цитата сообщения Михална_стервелла Оригинальное сообщение

Не все заходят в каменты, а прятать такую картинку считаю бессовестным!!!

В УМЕЛЫХ РУКАХ И ХУЙ БАЛАЛАЙКА!!!
[600x445]

Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение

Кошачий домострой)

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать.
Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных,
лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь.
Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет.
И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий.
Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

Есть у меня такой знакомый - Леонид Сергеевич. Очень приятный во всех отношениях мужчина в самом расцвете сил, а точнее - трех лет от роду. Сегодня навещала его и свою подругу - мать его. :)

Порция перлов, выданных Леонидом Сергеевичем:

***
- Мам, что-то у меня сегодня кал какой-то неоформленный, ты бы мне "Линексу" дала бы что ли?

***
- А писька по-медицински называется пенис!

***
- Путин-то с Димкой поделился!
- С каким Димкой?
- С Медведевым.
- Чем поделился?
- Россией!

***
(Рыдая)
- Мам, ну я не могу остановиться плакать, ну успокой меня уже!
- Как я тебя успокою?
- Ну прижми меня к груди, дай мне "Персену"!

***

Обожаю этого Человечищу!!! :)

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Жить будете долго, но плохо

Телевизор я как сроду не смотрела, так и теперь не утруждаюсь, но благодаря ленте более или менее в курсе важнейших событий - кто нынче котят отдает, кто хочет бусики и кого опять не выебли. Она же, лента, доносит до меня и разного рода культурные сенсации - жизнь в совке была, товарищи, совсем хорошая (аналитика), ученые открыли ген блядства (новости науки) и всем нам скоро кирдык (просто новости).

Про кирдык мне стало известно сегодня в 9 утра и сразу стало ясно, что это правда - во-первых, на улице был сильный ветер, что всегда не к добру, а во-вторых, кто-то с рассвета стучал по батарее, так что ошибки быть не могло. Я прикинула, что мне известно о том, как полагается проводить последние два часа перед тем, как Земля налетит на небесную ось. Вспомнилось немногое, образование не очень. Но общий, так сказать, вектор, все же обозначился: сказать все самое важное всем, кому не успела, а дальше сбросить балласт цивилизации и оскотиниться - транжирить деньги, желательно казенные, плясать голыми при луне и беспорядочно совокупляться, короче - прожигать жизнь, сколько ее там отпущено.

Если верить френдленте, отпущено мне было два часа, не разгуляешься.

Самое важное я всем говорить воздержалась. Во-первых, поджимало время, а адресатов накопилось человек восемнадцать, и ни один из них, в сущности, не заслужил таких оскорблений. Во-вторых, мне лень было улаживать свои земные дела, а хотелось скорей оскотиниться.

Для начала мы с ребенком не пошли в школу, а пошли, наоборот, в магазин. Будь моя воля, я бы начала немного с других пунктов, но плясать голыми было холодно, а беспорядочно совокупляться не с кем, и мы решили для начала растратить казенные деньги на предметы роскоши на фоне полного забвения морального долга. На хозяйственные деньги мы купили бусиков, вырезки и пирожных. Бусики мы самым разнузданным образом надели, а все остальное сожрали, презрев приличия.

Рассудив, что мы уже, пожалуй, достаточно оскотинились, мы включили мультик и приготовились в последнем объятии стать космической пылью. Кирдык, однако, все не наступал.

Тогда я позвонила мужу. Муж у меня только с виду обычный жулик, а по паспорту он ядерный физик. В чем дело, сказала я, мы сделали свою часть работы, денег больше нет и дальше оскотиниваться не на что, где кайф?

Муж не сразу понял, про что я толкую (слово "коллайдер" я выговариваю в среднем с третьего раза), потом он долго ржал и наконец вспомнил, что женщины и дети нуждаются в защите.

Котик, сказал он. Во-первых, я в свое время и не такое запускал. Во-вторых, там у них сидит пол-Физтеха, а когда Физтех объявляет о запуске, это означает, что они собираются приступить к отладке. Так что еще года четыре тебе придется тратить хозяйственные деньги исключительно по назначению.

Ну что сказать? Я очень разочарована.

И где ваш коллайдер? Ничего даже не бумкнуло...