Вот еще одна - и спать пойду...
[341x307]

А это - упаковочка от кекса...
Падонки рулят...

ПточкаС - фото опять же не мое...
[505x375]

А это акция - против замусоривания газонов... Хотя эти надписи понимают по-разному - каждый в силу своей испорченности, видимо...
Фото - не мои...
[578x418]

Это на одном из рынков одного из городов...
[374x480]

На днях сон приснился - будто я в ручейке каком-то рыбку ловлю руками, играю с ней...

Вода теплая такая, солнце светит, а рыбка в руках бьется...

Как хочется иногда верить в приметы...

Неопределенность – вот что в последнее время преследует меня. Как тут не поверить в примету – как новый год встретишь, так его и проведешь.

Глупая история с переездом. Так не похоже на меня – броситься в неизвестность, оставив все: семью, дом, работу (пусть нелюбимую и не очень интересную), друзей, родной город… И в итоге потерять– доверие к людям, веру в других и в себя. Конечно же, обретено было тоже немало. Но сейчас потерянное перевешивает найденное.

Не очень умный роман, оставшийся в том городе. Все начиналось как простая привязанность, без обязательств, без особых чувств. А в итоге – признания в любви, как обычно – запоздалые… Понимаю, что тот человек не мог бы дать мне многого в силу многих причин – его несвободы, его характера et cetera. Но все же, если бы он сказал о своих чувствах чуть раньше – неизвестно, как бы все еще и повернулось.

С другой стороны – устала уже быть любовницей и боевой подругой, устала быть «одной из». Хочется уже наконец быть единственной. И сейчас это у меня есть – и пытаюсь поверить, что это надолго – про «навсегда» я уже боюсь думать, слишком много было этих «навсегда».

Купаться в чувствах, конечно же, прекрасно, но еще прекраснее купание в чувствах когда от этого не отвлекает различного рода материальное. Найти работу в нашем городе – дело не очень простое. Но надо, очень надо. Надоело уже зависеть от кого-то, принимать подачки от родителей и родственников. И в то же время не хочется браться за первую попавшуюся работу, уверяя себя, что это временно – потому как, зная себя я прекрасно понимаю, что затянет потом меня это временное надолго…

Вот и нахожусь в подвешенном состоянии… Или – болтаюсь, как незнамо что в проруби…

Неопределенность, как же ты мне уже надоела!!!

Страхи… Но ведь нельзя всегда жить в страхе, правда ведь?

Два выхода есть – избавиться от причины страхов и побороть их.

Первый путь легче, намного легче. Но последствия могут быть слишком тяжелыми – в таком случае теряется слишком многое… Теряется безвозвратно…

Второй путь сложнее, к тому же – на этом пути могут возникнуть новые причины для новых страхов… И последствия будут не легче, чем при выборе первого пути…

Дилемма, при выборе любого из варианта решений которой – легкости ожидать не приходится. Но все же, все же – склоняюсь я все больше ко второму пути. И – будь что будет.

Одного боюсь – что слаба я слишком, что не вынести мне этого.

Да и гадкая мыслишка бродит где-то на краю сознания – а что, если это просто моя очередная ошибка? Или же все дело в том, что разучилась я уже доверять и верить? Или – не разучилась?

Смутно вижу свое будущее… И так хочется верить что «будущее – светло и прекрасно»… И так страшно, что этого не будет…

Ну, здравствуй, дорогая моя insomnia!

Подруга, так сказать, моя... На этот раз - вполне ожидаем твой приход...

Вот как раньше не могла засыпать рядом с кем-то - также сейчас не могу уснуть одна... Точнее - без одного человека... Привыкла уже к его присутствию рядом с собой. И ни одна ночь без него не обходится без бессоницы. А с ним - так хорошо - уютно и спокойно...

Правду говорят - к хорошему быстро привыкаешь...

Это цитата сообщения Northerner Оригинальное сообщение

Депрессия - это неинтеллигентно.
Интеллигентно - мрачное удовлетворение. Незыблемостью собственной уверенности в подлости бытия.

В колонках играет - БГ - Серебро Господа Моего

Депрессия…

Внешне красивая, но – с пустыми совершенно глазами… Она приходит ночью, вернее ближе к утру, в пресловутый «Час Быка». Садится у изголовья и гладит тонкими холодными пальцами по твоему лбу, по твоему лицу. Прикосновения Ее проникают глубже, оставляя свои следы – невидимые, просто – гадкие мыслишки, тихо шебуршащие в мозгу… Потом Она уходит, но недалеко, и ты чувствуешь Ее взгляд, Ее присутствие где-то рядом, на самой периферии сознания…

Днем с тобой начинают случаться всяческие мелкие и крупные неприятности и казусы. И после каждого такого случая ты замечаешь Ее невдалеке… А Ее шпионы – те самые гаденькие мыслишки – начинают шевелиться все заметнее, плодясь и размножаясь… Чем больше таких неприятствий – тем ярче и четче Она видна, тем более цветущий вид Она приобретает…

И вот наступает момент, когда все твои мысли и все твои действия – все твое существо – управляется Ею… Она прижимает тебя, затягивая в свои холодные объятия… И как же трудно прогнать Ее! Чаще всего – просто невозможно сделать это самому… И остается только ждать, когда Она соизволит покинуть тебя – перед этим выпив все твои силы, подавив твою волю окончательно, опустошив душу и сердце…

Да, к чему это я? Прогнала я ее сегодня ночью, не позволив прикоснуться ко мне…

Это цитата сообщения Awesome_Gosha Оригинальное сообщение

Иди спокойно среди шума и суеты, помни о том, какая благодать бывает в тишине. Двигайся так далеко, насколько это возможно; не отрекаясь от самого себя, поддерживая добрые отношения с другими людьми.
Правду свою говори спокойно и ясно; слушай, что тебе говорят другие: даже дураки и невежды имеют что сказать.
Остерегайся людей крикливых и агрессивных: они травмируют твою душу. Если сравниваешь себя с другими, то можешь стать тщеславным или озлобленным, поскольку всегда найдутся лучше и хуже тебя. Радуйся своим успехам и планам. Вкладывай душу в свою работу, какой бы скромной она ни была. Она является вечной ценностью в изменчивых перипетиях судьбы.
Будь осторожен в своих намерениях – ведь мир полон обмана. Но пусть это не заслоняет истинной чести, ведь многие стремятся к возвышенным идеалам, и всюду жизнь полна героизма.
Оставайся сами собой, никогда не борись со своими чувствами: не будь циничным с любовью, ибо только она перед лицом всеобщей черствости и горечи остается вечной, как жизнь.
Относись спокойно к тому, что несут тебе годы, без горечи отказываясь от утех молодости.
Развивай силу духа, чтобы при неожиданном несчастье она стала твоей опорой. Но не терзай себя муками воображения. Много страхов родится от усталости и одиночества. Не забывая о дисциплине, будь добрым к самому себе.
Ты – дитя космоса и поэтому имеешь право не менее, чем звезды и деревья, находиться здесь; ясно тебе или нет, но не сомневайся в том, что космос таков, каков он есть.
Оставайся в мире с Богом, чтобы ты ни думал о Его существовании и чем бы ты ни занимался и к чему бы ни стремился: в шуме улиц и хаосе жизни сохраняй душевный покой. Несмотря на весь свой обман, тяжкий труд и рухнувшие надежды – все же этот мир прекрасен.
Будь внимательным и постарайся быть счастливым.

Счастье… Оно, как таковое – просто идеал, мечта, к которой стремимся, в которую верим, которую хотим заполучить… В попытках поймать свое счастье проходит наша жизнь. И, не получив желаемого, мы говорим: «Нет в жизни счастья!», подразумевая под счастьем нечто глобальное…

А в жизни все проще – есть просто моменты, когда легко и светло, когда душа, простите за банальность, поет – или, наоборот, тихо замирает… Вот эти минуты и секунды и есть – маленькие кусочки счастья…

Проснуться под утро и почувствовать рядом любимого человека… Вот он, не просыпаясь, притискивает тебя к себе и шепчет сквозь сон, зарывшись в твои волосы лицом, признание в любви…

Прижать к себе ребенка, вдыхая его чистый и сладкий запах, чувствуя его сердечко-воробушка под ладонью…

Уткнуться в колени своей бабушке, прижимая ее ладони к своему лицу, ощутить себя вновь ребенком…

Выйти на улицу после долгой болезни, вдохнуть воздух – пусть не кристально чистый, городской воздух – и улыбнуться, щурясь от яркого солнца…

Не пропустить каждой такой минутки… Не упустить ни единого момента…

Мда... Нынешнее мое состояние можно описать одним словом - поиски.

Поиски работы, что в нашем небольшом городке проблематично. Нет, у меня конечно же есть вариант - вернуться на старое место работы. Но - до жути не хочется. Потому как - болото там... Затяяяяяяяягивает. И не хочется терять там время - в добавок к тем годам, что там потеряла.

Поиски путей и способов если не примирения, то хотя бы более-менее нейтрального сосуществования членов семьи. В роли буферной зоны - я.

Поиски... Поиски... Поиски...

Но! Есть у меня то, что мне не нужно уже искать... И это меня радует и поддерживает...

В колонках играет - ДДТ - Ночь Людмила

вот именно что - мыслишек... мыслей в голове столько, что умещаются только самые большие и важные... а мелкие мыслишки просятся наружу...
вот и приходится выплескивать...

первая мыслишка - как же надоело быть полуслепенькой!!! скорее бы заказать очки; про линзы придется забыть и, похоже, надолго.

вторая мыслишка - чтоб той парикмахерше, что меня стригла, икалось долго и мучительно!!! чудо - парикмахер, не знающий что такое ассиметричная челка... теперь я похожа на полуобглоданного ежика... зато, по словам той мастерицы, мне челка теперь в глаза не лезет... утешаю себя этим :-)...

еще одна мыслишка - принять уже ванну или до завтра отложить? вроде и хочется, но, с другой стороны, я душ сегодня не единожды принимала, да и поздновато уже... ладно, обойдусь еще одним душем...

мыслишка намбер фор - а не прогуляться ли завтра по родному городу? благо, за неделю моего пребывания тут я что-то дальше соседнего магазина не выбиралась, кроме как в парикмахерскую... некогда как-то было...

и еще кучечка, причем солидненькая, таких вот мыслишек... а большие мысли я даже думать не хочу сегодня - голова моя уже устала от них...

в душик - и спааааааать... а большие мысли я подумаю потом... как-нибудь...

Праздновали прошедшие сутки день рождения подруги. В горном коттедже, с двумя бассейнами. Добралась-таки я до воды нынче, хоть и в сильно хлорированном ее варианте.
Основали небольшое общество нудистов-любителей. Купались при луне в открытом бассейне.
А с утра выползли на свежий воздух с целью покупаться-позагорать. И как-то так забыла я что солнышко горное, да рядом с водой - это сильная вещь. Пыталась сровнять загар на плечах и на ногах... В итоге плечи загорели еще больше, вкупе со спиной. Но и ноженьки мои тоже подрумянились.
А вечером началось... Моя любимая реакция на жару - почти гриппозное состояние (хорошо еще, что температура не поднялась). И кожицу на тельце саднит.
Сижу, упивишись антигриппину. Мозг категорически отказывается работать.
Спать хочется жутко - да и не удивительно - спала я за последние двое суток не очень много, пару часов. Плюс димедрол, который в антигриппине.
А комары - самое ужасное создание на свете... Спать не могу, как они кусаются. Ни фумигаторы, ни репелленты не помогают...
А спать хочется...
И тельце болит...
И моск не работает...

Жалко меня...

Невыносимая жара и духота. Спасает (но ненадолго) только майка, намоченная в холодной воде. Уснуть невозможно.
А если честно - не получается уснуть не только и не столько из-за жары. Мысли всякие просто разрывают мой бедный усталый моск.
Решение принято. Но... боюсь я...
Целые сонмища страхов, страшищ и страшилок вьются в моей черепной коробке.
Боюсь повторения недавней истории - с поправкой на географию.
Боюсь неопределенности... Боюсь совершить ошибку (какую там по счету?)...
И просто - боюсь...
И ненавижу себя за это...
Политика страуса - не самое лучшее изобретение... И помогает ведь ненадолго и не всегда...
Так что - набраться решимости...
И снова - обрубать концы? Сжигать мосты? А что там - на том берегу?
Остается только надеяться...
Но мелкая гаденькая мыслишка стучит и стучит в левый висок - а не иллюзия ли это все? Не мечты ли это? Не нарисованные ли это на песке чудесные картины, которые смоет прибоем?
...

вренулась я в этот город... а хочется все же в свой родной, который за последнее время стал еще роднее...
завтра - точне уже сегодня - защита диплома и гос...
а я ни в зуб ногой
так что - читать и читать мне до утра

Портится... как обычно на мой день рождения. Как говорит мне мамуля "Природа просто всплакнула когда ты родилась". Видимо, есть в этом доля правды. Потому как оооочень редкий мой день рождения обходится без дождя - начиная от легкого накрапывания заканчивая грозой и ураганом.
А собирались вечером съездить искупнуться...

I hate my birthday!!!

Настроение сейчас - псих и точка

Да что за незадача-то такая? Планы меняются ежеминунтно. Все встает с ног на голову и обратно. Утомляет это.