Это цитата сообщения i_am_fine_without_you Оригинальное сообщение

Гы! Пипес )))))

Для такого стоило открыть дневник ненадолго ;)))))

Я пришёл сегодня в офис и обнаружил странную записку (см. ниже на фото)
Я оченьо долго ломал голову что это.
В одном я был уверен точно - записка написана нашим ГИПом (главным инженером проекта шестидесяти шести лет от роду) и написано мне ;) Слова "Катастрофа надвигается" меня не напрягли, так как у него всё катастрофично, а у меня есть отмазка "это был не я", но насторожили.
Суть сей формулы я не мог понять очень долго, хотя и увязывал со всеми работами над которыми я работал всё это время ;)))) . А точнее до тех пор пока не появился сам ГИП.
До этого я услышал массу мнений что наш ГИП лунатик, что это какие-то марсианские писания, расчёт потребления воды в сутки (почему-то в километрах) и много чего ещё.
Когда ГИП объяснил в чём дело, евГЕНИЙ укатился (буквально) под стол от смеха, а я так смеялся что у меня свело мышцы на затылке. Я знаю что это пошло, но всё же ...
Это расчёт формулы тотального недоёба в офисе за год;)
Я не думал что рядом с нами работает пАдонок с таким стажем ;)))


Теперь, для тех кто верит в силу циферь расшифровка данных:
14 - величина среднего пениса.
17 - величина (глубина ??) среднего влагалища
(-3) - та самая разница между среднеми достоинствами .

формула: колво фрикция за раз * разницу в гендерной недостаточности * колво раз в неделю * колво недель в году = 660 метров на человека в год.
Соответственно 7 человек мужеского пола в нашем офисе недорабатывают 4,6 км в год.
Вот такая млять статистика ))))
Данные известны, можете подставить свои показатели и попробывать подсчитать сами ;)
[700x497]

к моей любимой женщине, прячущейся в комментах за ником Аноним...

Калинка, уже зарегистрируйся тут что ли :)
Хоть я тебя и без подписи узнаю, и в гриме, но все же :)
Если требуется помощь - телефон ты знаешь, и пальцы на руках у тебя не сломаны, чтобы номер набрать.
Так что - жду :)

Жаль, что не удается по некоторым причинам выбраться на базу к Стю и забрать ее оттуда. Жаль, что так и не получилось показать Стю город, который я люблю - то есть именно те места, которые мне нравятся. Жаль, что не вышло у нас поболтать как мы привыкли - чтобы до рассвету, обсуждая всё и вся, спрятавшись за завесой табачного дыма. Жаль...

НО!!!

Я рада, что наконец-то увиделась с Настькой :) И это главное. Скучала я по ней очень.

П.С. Стю, ты нам еще семейное фото в интерьере должна сделать - так что ждем в гости еще не раз :)

Вы пахнете как кофе

Ты многого боишься и потому очень ответственный, но иногда это переходит все пределы, отрезая тебя от общества. Ты пахнешь как горький кофе, ты — горечь

Пройти тест

С нетерпением жду 28-го числа - дня встречи с моей любимой женщиной :) Точнее - одной из самых любимых моих женщин :)

Спасибо тебе, неизвестный друг, за выраженную мне симпатию :)

Как вы думаете я ответила на призыв любимого замдиректора департамента (см. на пост ниже)  выйти на работу в пятницу в 18 часов (при том, что я вообще-то на больничном)?

Правильно, вежливым посылом пройтись куда-нибудь в далекое далеко.

Ибо нехуй.

Дам и господ, пишущих в личку с предложениями по обмену добавлениями в друзья и ПЧ - просьба не утруждать себя - сбережете свои и мои усилия.

Уж что поделать - не заморачиваюсь на эту фигню, звиняйте.

Побывала сегодня на работе... Ну что ж... Посылаю лучи анальных трещин, педикулеза и чесотки радости и доброты заместителю директора нашего департамента, чтоб ему икалось сегодня и всегда.

Почему-то в голову пришла ему чудная идея - мол, а не сачкует ли под видом больничного его сотрудница? А не послать ли кадровичку в поликлинику - проверить, правда ли выписан такой больничный лист, и может ли человек с таким диагнозом находиться не на рабочем месте? И вообще - не уволить ли работника за такие дела?

А вот болт! На больничном я, на больничном... Думаю, по выходу на работу показать ему синяки от уколов (жаль, от внутримышечных не осталось следов, а то б и их показала), пустые упаковки от лекарств, и что еще можно - чтоб бедненький успокоился уже.  А то посетила его идея-фикс - что, мол, не может человек на больничном больше недели находиться, а если и болеет так долго - то и уволить его можно. Плохо знакомо наше руководство с трудовым кодексом, ой как плохо...

градусьев в тени...

как убедить организм в том, что на улице не +35, а всего лишь +27 (как следует из прогноза погоды http://yk.kz/dir/weather/ )?

http://sanny.net.ru/?name=crazyloca
Окно Johari было придумано Джозефом Лафтом и Гарри Ингамом в 1950 году. Окно Johari - модель показывающая насколько хорошо Вы знаете самого себя. Необходимо сначала описать себя прилагательными из списка, а потом предложить проделать то же самое своим друзьям и коллегам. Данная модель поможет Вам узнать о себе много нового, посмотреть на себя со стороны и возможно поможет изменить себя к лучшему! Чем больше человек оставят о вас своем мнение, тем интереснее будет, поэтому мы советуем вам разместить ссылки в различных форумах, блогах и живом журнале, если таковой у вас есть.

Вы можете создать свое собственное окно Johari или добавить мнение о crazyloca.

http://children.kulichki.net/vopros/orfo.htm

боянище :)
я еще в школе писала эту диктовку без ошибок, рада, что с тех пор не забыла правил арфаграфеи :)

Пыталась тут кое чего запостить не вышло по причине криворукости так что удалила прошу прощения за беспокойство

Из жизни:
Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

(с) БАШОРГ.РУ

Это цитата сообщения Minimus Оригинальное сообщение

Вы жарьте. Рыба будет.

Как же мне нравится «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда!
Друзья хвалили эту книгу наперебой, но никто не хотел мне ее давать.
Иришка мялась: «Ну вообще-то она у меня есть, но…»
Катерина: «Я сама ее еще читаю. Третий раз, правда, но…»
Ладно, скачала из Интернета. И ушла в нее с головой. Начало попсовое, но я его быстро проскочила. А вот дальше... Мы сидели с Ксюхой по полночи, передавая друг другу страницы, что-то подчеркивали, курили, думали…
Я бы сказала, что это замечательное пособие по собственной жизни. В чем-то созвучное «Чайке» Ричарда Баха. Мощное, многостраничное и очень воодушевляющее.
Как он четко и вкусно прописал, что можно управлять сценариями жизни, выбирать их, и в принципе получать, все, что тебе нужно. Изложено внятно, логично, хотя есть там и противоречия – но незначительные.
Вот сейчас только об одном аспекте расскажу.
Если взять самый простой алгоритм продвижения к цели, то он таков. Определить цель («тебе это точно надо? душа поет – не поет?»). Снизить важность («не такая уж это и жизнеопределяющая вещь»). Отказаться от желания иметь («в принципе и без этого проживу»). Обрести решимость иметь («все, пора, пусть так будет»). Не сомневаться (сомнения забирают энергию). Не думать о средствах достижения цели. Ну и собственно – вперед.
Пойти и взять, как будто достаешь газету из почтового ящика. Вы же не готовитесь морально – ах как сейчас пойду и возьму газету… вот бы получилось…как же мне добраться до почтового ящика… а вдруг он закрыт… Вы просто идете и берете.
Работает железно. Только надо в расслабленное состояние войти. Ну и почитать теорию.
Конечно, самые глобальные вещи так с кондачка не получаются. Очень трудно отказаться от самых затаенных желаний. Объяснить себе, что по большому счету – это для тебя не так уж важно, и ты без этого проживешь… Беспокойный разум задает слишком много вопросов, и все-то ему кажется парадоксальным. Тут еще много работы предстоит.
Но зато на мелких вещах это работает настолько показательно, что просто диву даешься.
Вот отпуск, который я придумала себе в идеале, а потом отказалась от этой мысли с легкостью, потому что все равно денег нет - взял и через неделю свалился на голову, и деньги на него - тоже, откуда ни возьмись.
Или человек, которого я не видела полтора года, а потом четко представила его рядом, подумала, поговорить надо! и снова отбросила эту мысль, - появился из Москвы буквально через два дня – как привидение из прошлой жизни. О каких-то потерянных ключах, которые возникали словно подброшенные домовым, я даже говорить не буду...
С трудовой книжкой самая классическая история. Я ее потеряла год назад. Меня так дрючила бухгалтер! «Ну куда вы ее дели! Я ее точно выдала вам на руки, вот же ваша роспись! Принесите. У нас проверка!» Я печально кивала, глядя на роспись. В сотый раз шерстила комод и думала – вот блин и куда ж ее можно было деть… может потом как-нибудь найду, но как? Как?? Потом стало совсем худо: загранпаспорт без нее продлевают. Деваться некуда, надо восстанавливать. А это же просто сойти с ума – половина организаций уже не существует… И вот вчера я подумала, что надо привлекать товарища Зеланда. В конце концов! Чего я туплю с этой трудовой книжкой? Пора мне ее уже обрести. Потом подумала по привычке: ну и где я буду ее искать? А хрен ее знает! Неважно. Я не буду думать о средствах достижения цели. Я просто пойду и возьму ее. Желания иметь книжку как такового уже не было. Только чистое намерение – достать почту из ящика. Вперед.
И вот зашла бухгалтер, и я набрала воздуха в грудь, чтобы сказать ей что-нибудь (я еще даже не знала - что), как она перебила меня фразой: «А вы знаете, я нашла вашу трудовую книжку!». Я чуть не расплакалась от шока. Оказалось, я действительно расписалась, что книжка у меня на руках, а взять ее почему-то забыла. Ну и бухгалтер, как компьютерный робот, видя роспись, целый год считала, что книжка у меня.
Вот такие дела. Идешь и берешь.

Включаю я утром компутер и первая мысль - чегой-то не то с моим рабочим столом... А оказывается - очень даже то :) Это Дим мне открытку поздравляльную на рабочий стол поставил, между прочим - хэнд-мэйд :)

Дим, я тебя люблю!
Ты - мой самый лучший подарок на прошлогодний, нынешний и на все последующие дни рождения!

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Помните про стразики?

Ну, наверное помните (весь инет гудел) (eсли кто забыл)
Сегодня понравился этот фотошоп на эту тему:
[350x231]

[показать]

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив №131 // Подзаебала...

[362x467]
Когда жена в очередной раз стала выпрашивать у меня несколько тысяч честно заработанных портретов американских президентов, я не выдержал. На что? Ну на что, блять? Что? Липосакция? Да ты охуела, малыш. Ты очаровательно выглядишь. Это маленькое пузико, которое даже и не пузико вовсе, а так милый маленький животик – он охуенен, пойми. Этот жирок на бёдрах, эта плотная, нормальная, а не осиная талия – я люблю их. Я за них, в конце концов держусь, когда трахаю тебя стоя. Ты же не хочешь, чтоб я держался за твои кости, как за спортивные брусья? У тебя шедевральное тело для целей ебли.
Какое увеличение груди? Совсем ебнулась? Третий. Полный. Что дальше. Куда тебе? Хочешь, чтобы я лежал на них и лишь мог погладить твой клитор головкой хуя? Кстати увеличение длины полового члена стоит подороже. Или бельё сушить на них вздумала? У тебя охуенная грудь. Не надо ничего менять. Когда я сжимаю её, то патологически кончаю мысленно. И то, что вы намеренно носите нижнее бельё чуть меньшего размера… Всё заебись. Грудь боевая. И не висит.
Какой увеличение губ? Силикон? Ты дура, блять, я люблю тебя. Вместе с губами. И то, что один раз ты застала меня, мастурбирующим на Анжелину Джоли вообще нихуя ни о чём не говорит. Не говорит. Мне нравится твой рот. В спокойном состоянии. И в рабочем. Мне нравится, когда ты улыбаешься мне своими нормальными очаровательными губами. И когда ты во время минета поднимаешь глаза, подмигиваешь мне и сжимаешь хуй. Я кончаю. Мне хорошо. Очень.
Какое наращивание волос? Блять заебала. У тебя охуеннные светло-русые волосы. Чуть ниже плеч. Как раз хватает, чтобы намотать на кулак и дёрнуть посильнее перед оргазмом.
Ну куда тебе? Хочешь чтобы до жопы были? Чтобы мой хуй запутался в сетях? Ну детка, прекрати буянить! Я люблю тебя с твоими волосами.
Блять, как же тебя убедить? Прогуляться по проспекту, предварительно раздев тебя полностью? И взять ведёрко для набора слюней у прохожих? Хуй. Цистерны не хватит. Заебала. Ты красивая. Ты красивая. Ты красивая. Ты красивая. Мне нравится тебя ебать. Нравится. Ебать.
Рррррр!!! Да белые у тебя зубы, белее некуда! Ну правда. И острые. До сих пор царапина на хуе не прошла вон.
И вообще, почему я должен тратить деньги, чтобы сделать что-то, что меня и так более чем устраивает. Почему?... Хм... Завабно. «Потому что моё тело непосредственно участвует в нашем сексе.» Логика пиздец. Ты где это прочитала? В какой-то умной психологической книжке? Ну-ка дай сюда... Ну точно. Автор – баба. Выебать бы её хорошенько, чтоб не вздумала больше писать подобной поебы. Ну что ещё умного там пишут. Расскажи, я хоть посмеюсь... А, ну да.. Идиотское и уже поднабившее оскомину сравнение с тюнингом автомобиля. Вкладываешь деньги в то, на чём ездишь днём? Вложи в то, что ебёшь ночью. Идиотизм.
Ты считаешь правильно?
Хм, кстати, помнишь ты как-то раз купила для нашей машины, в которой мы ездим, дурацкий вонючий освежитель воздуха и совершенно ёбнутого висячего розового медвежонка на лобовое стекло?
Так что, давай выгребай из твоего кошелька остатки моей зарплаты и сходи в институт исследования трансплантационной косметологии. Пожалуй поставь себе в глотку мини-комрессорную станцию на 2,5 кВт с 15 режимами всоса... и вживи в мягкие ткани влагалища мощную неоновую спиралевидную подсветку. А то мой маленький хуй боится темноты. Для твоего тела, с которым мы трахаемся