Это цитата сообщения Йожык_фтумани Оригинальное сообщение

Геополитический флуд

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

Читать далее...

Это цитата сообщения Тот_кого_нельзя Оригинальное сообщение

Без заголовка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это – прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это – телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин.
Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это - спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!". Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. Пойдем со мной". Это - лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это - директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели. Это - наружная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это – сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это - товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой.
При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это - - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. Это - - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с Читать далее...

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что вам близки сразу несколько типажей, а именно:

Агностик: 75%
Агностики серьезно рассматривают возможность того, что они неправы в своем решении относительно существования или несуществования бога. Они скептичны до умопомрачения, при этом чаще всего не смеют полностью отбрасывать даже самые нелепые доказательства.

Духовный атеист: 75%
Самые классные люди во Вселенной - это духовные атеисты. Большинство из них не были воспитаны в религиозных семьях или сообществах. Они концентрируются на том, чтобы сделать мир лучше. Они понимают, что смерть - это просто одна из составляющих жизни. Что будет после смерти - будет после нее. Поживем-увидим.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 8%
Теист: 33%
Апатеист (равнодушный атеист): 67%
Научный атеист: 67%
Озлобленный атеист: 17%


Пройти тест!

Леонид Сергеич - замечательнейший мужчина. Обожаю его неимоверно. Леонид Сергеич - один из моих любимых мужчин.

Мужчина солидный, в возрасте, целых 2 года ему с лишком.

Ах да, Вы же не знаете Леонид Сергеича пока. Так вот, это наш с моей любимой женщиной Калинкой сын (почему наш - это старая и долгая история).

Разговаривала я сегодня с моей любимой женщиной Калинкой (привет тебе, если читаешь сейчас), как всегда основной темой был Леонид Сергеич.

Мужчина этот отличается своим не по годам развитым умом, живостью в общении, склонностью к порядку, тягой к наукам, а также своей манерой называть всех (практически) знакомых ему людей по имени-отчеству. И папу так называет, и бабушку с дедушкой, и всех-всех, кроме мамы :) И даже детсадовских своих приятелей по имени-отчеству кличет.

Особенно мне понравилась такая фраза: "А сегодня в садике Мурат Алибекович в штаники напИсал" :) Звучит обалденно!

А обращение "папочка Сергей Викторович" просто умилило :)

Калинка, поцелуй от меня Леониду Сергеевичу передавай! Очень уж я этого мужчину люблю и обожаю!

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Глафира, Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно? Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

В дневнике CrazyLoca бранные слова встречаются 3 раза.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 31 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov
Хостинг, домен в подарок : lj.onas.ru

Это цитата сообщения КАТАФРАКТ Оригинальное сообщение

"50 эротических приемов для любовника"

В колонках играет - Status Quo- In The Army Now
Настроение сейчас - в шоке

Да уж.Статьи для женских журналов пишут блондинки!=)


1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
-а то мы такие тупые,можем ведь не заметить.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
-может еще ушки с хвостиком?Интересно и так всегда встречать?И зимой?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
-так в чулках или совсем?И как дать понять?Телепатически или пока сам дойдет,обыскав всю квартиру?
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
-ну допустим футбол...да на фих оно надо такое?(я про бейсбол-футбол!Да и...)Стоит задуматься что что-то не так,если до такого доходит.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
-тоесть уже в джинсы надо забраться(поверх чулок-пояса) и снова пялится в телевизор.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
-странная последовательность встреча в кровати(только встреча)-телевизор(матч+сериал)-ужин,чулки-джинсы,маструбация(скока матч+сериал длятся?)-оральный секс.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
-ага...Почему бы для разнообразия наконец не помыться?И помыться.И обязательно смойте намыленное(неудобно же в пене ходить).
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
-наверное здорово удобно...если с дыхательной трубкой еще.
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
-надо же!А дома кровать оказывается есть!
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
-интересно как долго надо для этого например пятку лизать
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
-интересно,а который уже час?
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
-ну надо же!После всего этого...Боюсь ответом будет "ничего"
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
-"Дорогая,мечтаю по-нормальному,по-людски"=)
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
-ну наконец-то!!!!!Не знаю чего больше испытываю к такому мужику...уважения,презрения или сочувствия.Положите,согните,заставте...жесть!
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
-так какой там час?А время года?И куда?В Эрмитаж например?
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
-по пути в Эрмитаж,где-нибудь на Невском...в сторонке.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
-в сад,все в сад!...зато узнали,что все же ночь на дворе(осталось узнать где сад)
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
-опять маструбировать?В саду?Прям,как анегдот про козла,которого считали козой.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
-вуаеристы фиговы!Скока можно?
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
-ага.И ему тоже!И коврик из гвоздей.Понравилось предложение Геллы про утюг,пылесос и перфоратор=)
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
-чего и следовало ожидать.Тока "не переусердствуйте" рассмешило.
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
-точно для блондинок!Наконец дошло про больно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
-интересно что об этом проститутки Сан-Франциско думают.
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
-если не потеряет сознание от шока(а может что новое услышит и запомнит)
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
-"не поколите!"А лучше ваще башкой об угол холодильника.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
-полный набор!Вуаеризм,садизм,эксбиционизм,теперь фетишизм!
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
-например поспать спокойно наконец!
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
-чтоб не заснул?
30. Находясь в компании, Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

В офисе обитает не только планктон...

(Голосом Дроздова)
А сегодня, мы побываем в мире жестоком и красивом, мы расскажем вам об офисе обыкновенном. В этот странный и загадочный мир не так легко попасть.

Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники- докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца. И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться от стула. Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно раздуваются и издают странные звуки:
- Вы к кому?
Приручить их не трудно, достаточно громко сказать:
- Я в отдел продаж!
Читать далее...

Это цитата сообщения Ондатр Оригинальное сообщение

приключение

я неторопливо мчался по набережной речки, когда увидел одинокого серого охотника. Он был вооружён - полосатая палка в левой руке(левша?), но оружия применять не стал, а взмахнул правой, безобидной рукой.
- В глубине души он желает мне добра, - подумал, останавливаясь, - но что он увидел во мне особенного? Разве виновен я в чём? Или... Нет, этого не может быть! Современные технологии позволяют многое, но зачем им было следить за мной от самого дома? А если следили? если знают, видели язык показанный Управлению ГИБДД, фигу спине инспектора? Или тот сомнительный манёвр на площади у Паллады?
Я остановился. Начал отстёгивать чёрный ремень. Серый повёл себя странно. Он открыл пассажирскую дверь. Я внимательно оглядел его: нет, не было предвкушающе трепещущих ноздрей, не сверкали хищно глаза, голодная слюна не стекала из уголков рта.
- Я хочу быть вашим пассажиром до Гренадёрского Моста, а то и до гостиницы Санкт-Петербург. А вы хотели бы того же? - примерно так он сказал.
- Хочу ли я? Хм.., это высокая честь для меня. А вы настоящий?
- Ага. Только я сейчас не опасен.
Мы помчались.
- Объясните, - недоумённо спросил он, - отчего вы пристёгнуты ремнём? Вы чего-то боитесь?
- Есть правила. В них много полезных рекомендаций. В том числе и эта.
- Но...неужели мне повезло и я встретил... Можно я вас потрогаю? Мне нужно убедиться, что вы существуете.
Недолго потрогав меня, он продолжил:
- Но скажите, вы ведь не идеальны? - интимно понизив голос, спросил: - признайтесь, красный свет вас возбуждает? Хочется ехать на него? Я тоже готов признаться в своих тайных пороках в ответ...
Хм...я скучный флегматик и красный свет не манит меня запретностью. Но разочаровывать его мне не хотелось.
- Бывает. Но редко. Только под воздействием алкоголя. А вы скажите: вы ведь штрафуете? Кого вам нравится больше - мужчин, женщин? Любите какие-то особенные виды штрафов?
- Хм...Женщины... - он прикрыл глаза, - с ними надо уметь...Всякая - особенная. Иная - экспрессивная, импульсивная, с такой - легко, она сама всё делает. Другая - сдержанная, нужно стараться. Как вывести её из дрёмы, заставить проявить свою сущность, своё женское? Начинаешь неторопливо, но властно, слово, два - её глаза расширяются, румянец на щеках...Показываешь своё - то безразличие, то - интерес: вот, повелась, дрожит, надломлена, чуть подставляешься - ей кажется, что ты слаб... и тут, парой слов ты подчиняешь её себе. Она готова на всё. Можно взять и сто и двести и пятьсот рублей. Она твоя.
- Хм, - продолжил он, - а признайтесь: вы ведь, наверное, считаете, что гибэдвадистам чужда эстетика? Что мы скучные и конкретные люди? А ведь это не так. У нас тоже есть фантазии...
- Пробки?!! - ошеломлённо вскрикнул я, - вы...
- Да, - просто ответил он, - вы наблюдательны. На самом деле, конечно же, пробок не существует. Верней, их не было бы, не будь у нас этой многолетней игры. И тот, кто создаст самую долгую, самую запутанную пробку становится живой легендой. Но долговременности недостаточно. Немаловажна ещё и красота самой пробки. Но у нас, как и везде, есть ренегаты и обманщики. Ведь согласитесь, нечестно прибегать к помощи дорожников! Ха, пятеро гастарбайтеров, каток и бульдозер - вот тебе и пробка, хоть где можно сделать. А вот ты попробуй в выходной день, да на широком проспекте, с одним только полосатым жезлом!
Он вытер платком слезу со щеки.
- Скажите, - не вытерпел я - а правда, что радар не только фиксирует скорость, но и сканирует мозг? И видны все мысли человека?
- Разумеется. И данные передаются в всеобщий Банк Мыслей Населения. Потом всех будут судить. Некоторых расстреляют.
- Э....
- Не бойтесь. Я скажу вам о чём надо думать, какую картинку представлять, чтобы спастись. И ещё... - он на миг замолчал, - вы хороший. Я открою вам волшебное гаишное слово. Когда вас остановит мой соплеменник, нужно сказать его...

Это цитата сообщения Гоблин Оригинальное сообщение

Про политику

[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!!

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пёзднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...

Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида «Голодожор». Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!

Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!

Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!

Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!

Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?

Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же ещё это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос «Тайфун», два кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под деньги)

Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.

Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)

Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)

Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги! (подумав) Смолоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может, детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят.

Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.

Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.

Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)

Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета.
(c) камрад Bomberman

LI 5.09.15

стоит в нашем кабинете в углу по диагонали от моего рабочего места. С утра у меня жуткий насморк, перевожу бумажные платочки пачками. Использованные платочки я швыряю в корзинку, не вставая с места - а что я буду терять время на бесцельное шатание по кабинету.
Так вот, начальник отдела моего догадался поставить пакеты с сувенирами, которые официальная делегация области везет в подарок китайским друзьям, прямо аккурат вокруг мусорной корзины на пол.
Интересно, сколько платочков попало в эти пакеты и не сочтут ли наши китайские друзья эти кусочки бумаги - бактериологическим оружием?

:)))
[484x150]

:)
[590x150]

[448x291]

Недавно здание, в котором я работаю, решили привести в более современный вид – ну, или то, что на взгляд хозяев является современным видом.  Плиточкой какой-то облицовывают, еще чего-то делают.  Первая ассоциация у меня была – вспомнилась притча про «гроб повапленный» - как бы не украшали здание снаружи, внутри все то же самое, не меняющееся с годами (я не про убранство холлов, кабинетов и залов, а про внутренности вообще)…  Ну, это так, отступление от темы.  

  

Ну вот, здание частично (так как большое) было обнесено строительными лесами, по которым шустро засновали рабочие – эдакая гремучая смесь джамшутов-равшанов и ямакаси.

 Нажмите, чтобы читать увлекательную историю дальше 

 

Так что, человек – не собака, ко всему привыкнет…

Ваш круг чтения:

«Самая малость» О Генри [ купить у «Жука» ] «Гоген» В. Крючкова [ купить у «Жука» ] «Стихотворения» А. Тарковский [ купить у «Жука» ] «Чувственность, обретенная вновь» М. Брюер [ купить у «Жука» ] «Над пушкинскими текстами» С.М. Бонди [ купить у «Жука» ] «Пять травм, которые мешают быть самим собой» Л. Бурбо [ купить у «Жука» ] «Цветы зла» Ш. Бодлер [ купить у «Жука» ] «Парик моего отца» Энн Энрайт [ купить у «Жука» ] «Город, который сошел с ума» Б. Юдин [ купить у «Жука» ] «Мане» Художественный альбом [ купить у «Жука» ]

Пройти тест

Итак, по степени развращенности Вы - Невинный ангел

Вы чисты, как свежевыпавший снег на вершине Килиманджаро, и непорочны, как грудной ребенок! В атмосфере насилия, боли и страданий вы сумели пронести свою невинность, оставшись совершенно чистым и неиспорченным существом! Это чудо, и как только такое могло произойти в наши дни? Немедленно бегите в ближайший полицейский участок и требуйте бронированную камеру, иначе вряд ли вам удастся сохранить столь незамутненную кристальную чистоту хотя бы до вечера! Вокруг так много безнадежно испорченных извращенцев, готовых наброситься на любое проявление чистоты и невинности!

Пройти тест

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 34 лет/года Вы проживете еще 41 лет/года Пройти тест!

моральный урод, да?
Общение с родственниками меня ужасно напрягает.
В который раз зарекаюсь принимать участие в больших семейных сборищах.
И в который раз еду - в надежде на что?

Одно хорошо - с родителями пообщалась, с племянником любимым. Да и новых племянников-племянниц, ранее не виданных, посмотрела :)

в Зыряновск (городок такой небольшой) в гости к родителям и на свадьбу кузена...