Это цитата сообщения Grandmudlo Оригинальное сообщение

В остальном придерживаться генерального плана.

"Быдло", излишне негативная окраска, впредь использовать "соцыум". "Тупой", заменить на "близок к природе".

LI 3.9.25

На заметку врагам (если таковые у меня имеются).
Если захотите избавиться от меня - просто заставьте выпить 171,58 чашек кофе (растворимого), или 90,98 чашек натурального кофе, или 122,25 баночек Ред Булл... Летальный исход гарантирован: http://www.energyfiend.com/death-by-caffeine/

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Ирэн Форсайт

Совершенное воплощение красоты, женственности и сексуальности. Она молчаливо-притягательна, у нее бархатный голос и волосы цвета опавших листьев, и темные мягкие глаза. Она немногословна, загадочна и таинственна, влюблена во все красивое и преданно любит лишь одного человека, так же как искренне способна ненавидеть другого. Она вся в искусстве, в музыке – ее белые длинные пальцы на костяных клавишах рояля, Шопен, Гендель, уроки музыки.... [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения А_Файбесович-Стратиевская Оригинальное сообщение

Награда

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

— Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
— Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
— Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
— Он именно так и сказал?
— Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
— Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
— Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
— Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
— Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
— Быстро ты.
— Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
— Король сказал еще что-нибудь?
— Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
— А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
— Читай дальше, — скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
— Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
— Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
— Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
— Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
— Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
— И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
— Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
— Для порядка.
— Король увидит список?
— Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
— Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
— Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
— В самый раз. Тем более, что я не закончил.
— Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
— Ми-шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит!
— У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
— Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
— В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
— А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
— Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
— Беру, — решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом.
— Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
— В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
— Помогай! – пропыхтел он утомленно.
— И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
— Читать далее...

Это цитата сообщения А_Файбесович-Стратиевская Оригинальное сообщение

Сказка про кота, который жил миллион раз

Жил-был кот, который жил миллион раз.
Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.
Это был прекрасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали,
когда он умирал.
А он не плакал. Ни разу.
Один раз он был даже котом короля.
Но вообще-то он не любил королей.
Король был отважным воином и все время сражался.
Король привозил кота на поле боя в красивой корзине.
Кот был убит шальной стрелою.
В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его.
Король бросил сражаться и вернулся в свой замок.
Он закопал кота под деревом во дворе замка.
В другой раз он был котом моряка.
Но вообще-то он не любил моря.
Моряк возил его по всем морям и океанам.
Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать.
Моряк поймал его сетью, но кот уже умер.
Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал.
Потом похоронил его под деревом в парке
в далеком портовом городе.
Как то он был котом циркового фокусника.
Но вообще-то он не любил цирка.
Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под бурные аплодисменты.
В один прекрасный день фокусник ошибся
и действительно распилил кота.
Он горько заплакал прямо на арене цирка.
Никто не хлопал.
Он закопал кота под деревом за шатром цирка.
Потом наш кот был котом вора.
Но он совсем не любил воров.
Вор вместе с котом тихо, как кот,
бродил по ночному городу.
Он залезал в те дома, где держали собак.
Пока собака лаяла на кота, вор воровал.
И вот однажды собака загрызла кота.
Громко рыдая, вор бродил по ночному городу.
В руке он сжимал украденный бриллиант.
Вор зарыл кота в маленьком дворике. Под деревом.
Был он котом у одинокой старушки.
Но он совсем не любил старушек.
Старушка весь день смотрела на улицу из окошка.
А кот дремал у нее на коленях.
Скоро кот постарел и умер.
Дряхлая старуха плакала,
обнимая дряхлого кота.
Она закопала его под деревом. В саду.
Он был котом у маленькой девочки.
Но он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине.
Она привязывала его шнурком.
И вот кот умер за спиной у девочки,
запутавшись в шнурке.
Девочка плакала целый день.
Она вытирала слезы шерсткой кота.
Потом закопала его под деревцем.
А коту было совсем не страшно умирать !
А потом он вдруг стал диким котом.
Вольным!
Он обожал себя!
Он был великим полосатым котом,
и поэтому стал великим диким котом!
Вольным!
Он был совсем ничей!
Он был сам себе свой!
Все кошки хотели выйти за него замуж.
Одна подарила ему рыбину!
Другая - мышку!
Третья - сало!
Четвертая облизала каждую его полосочку.
А он напевал:
- Я-то миллион раз умирал ! Ха !
Больше всего на свете он любил себя.
Только одна белая кошка была равнодушна к нему.
Кот подошел к ней и сказал:
- Я-то умирал уже миллион раз.
Но она ответила ему просто:
- Та-ак.
Ему стало немножко обидно.
Подошел он и на следующий день, и сказал:
- А ты еще ни разу не умирала.
Но белая кошка отвечала просто:
- Та-ак.
В один прекрасный день он сделал
перед белой кошкой тройное сальто -
подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе:
- А когда-то был котом в цирке.
Белая кошка ответила просто:
- Та-ак.
Он хотел было сказать:
- Я-то уже миллион раз умирал...
Но не сказал.
Он только спросил:
- Можно всегда быть с тобой?
Белая кошка кивнула:
- Да.
И кот остался с ней навсегда.
Белая кошка родила много котят.
Кот уже больше никогда не говорил,
сколько он раз умирал.
Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя.
Скоро котята выросли и ушли куда-то.
- Какие они славные, сказал кот.
- Да, - согласилась белая кошка и замурлыкала.
Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде.
Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею.
Но однажды белая кошка
тихо умерла рядом с котом.
Он впервые в жизни заплакал.
Наступила ночь, и настало утро,
наступило утро, настала ночь, и кот
плакал и плакал миллион раз.
Он лежал рядом с белой кошкой
и незаметно стал неподвижным.
Больше уже кот никогда не оживал.

© Йоко Сано


[показать]

Вау!!! Да вы, никак, — Чеширский кошак!

[показать] — Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...

Пройти тест

Google Earth - хорошая вещь. Найти на ней можно что угодно - даже сиськи Анны Семенович. Семенович Аня - если кто не знал - тетка такая, с зачотныме сиськаме. Вот. И ищут ее часто в интернете, а некоторые пытаются найти на Пщщпду Уфкер, то есть на Google Earth.
Но на Гоогль Еартх даже такие выдающиеся достопримечательности как сиськи Ани Сименович найти не так уж легко, поэтому нужно знать как искать сиси Семинович Ане на Пщщпду Уфкер, то есть опять же на Google Earth.

Спасибо, тебе, добрый человек Анастасия, за вот такую вот бяку :)
Не люблю эти флэш-мобы, но отказать тебе не могу, чем, по-моему, ты и воспользовалась :)
Так что - отвечаю:

1) первый лучший друг.
Я сама. Очень долго я была сама себе лучшим другом. Подруги и друзья (не приятельницы и приятели) появились у меня уже во вполне взрослом возрасте.

2) первый воображаемый друг.
Лет в четырнадцать, когда соклассницы стали бегать на свидания и шушукаться о мальчиках, я решила придумать себе друга – чтобы не отставать от сверстниц. Вот какой конформисткой я была тогда :). Не помню уже подробностей, но вроде бы мне верили.

3) первый любимец.
В моем детстве в нашем доме всегда присутствовала какая-нибудь живность: младший брат притаскивал домой всяческих щенят, котят, голубят и прочих черепашек. Но надолго они у нас не задерживались – мама была против чего-либо крупнее аквариумных рыбок. Так что наш дом был чем-то вроде передержки на время, пока зверю не находился хозяин. Первым любимцем стала наша собачка Тоша (полное имя – Тошиба) дворянской породы, которую тот же брат принес домой, но она сумела задержаться у нас надолго – до сих пор живет у родителей, уже 13 с половиной лет.

4) первый пирсинг.
На летних каникулах после седьмого или восьмого класса гостила у тетушки своей в деревне. А кузинам моим тогда уши прокололи. Мне, по-моему, не очень хотелось, но так получилось, что в один день нам с кузиной старшей делать было совсем нечего, и она подала гениальную идею: «А давай тебе уши проколем?». Не знаю почему, но я согласилась. Пошли к соседке, которая славилась тем, что мастерски прокалывает уши. И сделали мне пирсинг: швейной иглой, обработанной в тройном одеколоне. А вторую дырочку в правом ухе мне проколола мамина подруга, будучи в гостях у нас – тоже швейной иглой, только уже обработанной в ее стопке с водкой.

5) первая школа.
Школа №25 города Усть-Каменогорска, позднее приобретшая статус физико-математического лицея.

6) первый поцелуй.
Хоть убейте- не помню :)

7)последняя сигарета.
Вирджиния Слимс Ментол, в туалете нашей конторы напополам с приятельницей моей, минут десять назад.

8)последняя вкуснятина.
Горячие бутерброды с колбасой и сыром вчера вечером показались жуткой вкуснятиной – ибо голодна я была очень :)

9)последняя поездка на машине.
Сегодня утром на работу в огромной машине марки «Мерседес» - маршрутном такси :)

10)последний просмотренный фильм.
«Код Апокалисиса» - очень смешная комедия.

11)последний телефонный звонок.
Пару минут назад, в соседний департамент, с вопросами по программе прибывающей делегации.

12)последнее что слушал.
Что-то блатняковое в маршрутке.

13)последняя ванна с пеной.
Пару дней назад, с энергетической пеной «Рецепты бабушки Агафьи».

14)последняя ссора.
А уже не помню когда в последний раз с кем ссорилась.

15)ходил(а) на свидание с лучшим другом?
Не припоминаю за собой такого.

16)плавали нагишом?
Плавать – не плавала, ибо плавать не умею. Плюхалась нагишом в бассейне в прошлом августе в компании таких же ушибленных на всю голову леди и джентльменов.

17)были на тв?
Если имеется в виду студия ТВ – не была. А так – мелькала с десяток раз моя физиономия на дальнем плане в последние годы, в репортажах со всяких официальных событий. А первый раз – было в восьмом классе, когда о нашей школе была передача, показывали заседание Совета самоуправления (вроде бы так это называлось).

18)целовали кого-то и жалели об этом?
Нет.

19)изменяли своему.
Своему – чему? Или кому? Если имеется в виду мой любимый мужчина – то нет.

20)ходили на свидание вслепую.
В прошлом году – причем на свидание я поехала в другой город, за тышшу километров :)
А потом было еще одно свидание практически вслепую - через полгода и тоже за тышшу километров, которое очень изменило мою жизнь ;)

21)выезжали из страны?
По дороге из Усть-Каменогорска в Алматы и обратно периодически пересекаю казахстанско-российскую границу – дважды в каждую поездку.

22)семь вещей, которые на вас надеты.
Водолазка, лифчик (да, я сегодня его не забыла надеть – что со мной случается), брюки, колготы теплые (холодно уже у нас), труселя, ботинки, очки.

23)человек, которого хотите увидеть.
Вот прямо сейчас хочу увидеть своего любимого мужчину – и не только увидеть ;)



Ни на кого из моих друзей эту порчу насылать не буду и пусть на мне прервется цепочка этого флэш-моба :)

Пережила ощущение непередаваемое - получила первую антипатию!

Прям волнительно как-то даже: для меня выраженная антипатия или симпатия - признак того, что мой дневник задевает какие-то струнки в чьей-то душе, что он, дневник мой, интересен, что его читают. Популярность подступает, черт возьми!!!

Спасибо тебе, аноним!!! Огромное спасибо тебе - за поддержание моего самолюбия. Как говорится - дохлую собаку не пинают, а значит - если бы мой дневник (и я сама) был серым и скучным, то никаких антипатий тут бы не было.

Еще раз выражаю огромную благодарность тебе, аноним, кем бы ты ни был, - за то, что дал почувствовать себя популярной!!!

П.С. Особенно комментарий к антипатии понравился...

Это цитата сообщения Simply_Fler Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мне очень нравится, когда люди начинают рассуждать о том, о чем не имеют ни малейшего понятия хотя бы в силу возраста, а еще больше нравится, когда они делают это столь тупо, зато эмоционально и уверенно....

вот пост: http://www.liveinternet.ru/users/zlatovoloska/post54526489/

Вы мне скажите только - а правда, что женщину, не обладающую формами Клаудии Шиффер не захочет никто и никогда? А правда, что женщина, не обладающая формами Клаудии Шиффер обязана завернуться в паранжу и не сметь совать носа на улицу дабы скрыть размеры своего тела?

Скажите мне, дэвушки, каждый раз собираясь на улицу вы имеете целью привлечь партнера и только лишь с этой целью решаете что одеть и какой помадой красить губы?

Скажите мне, мужчины, вам точно ничего больше не приятно знать о своей девушке, кроме как то, что она следит за собой?

Ну да ладно.

У меня вот есть одна юбка, цвета опавшей листвы в клеточку, но я не одевала ее уже года два как, мне в джинсах и прочих брюках гораздо удобнее. Туфли на охуенных шпильках где то валяются, но мы все же здесь не для того собрались, чтобы мой гардероб обсуждать. Но вот мне интересно: от того, что шпилькам я предпочитаю брутальные ботинки с тупыми носами - я становлюсь менее нежной, менее женщиной или это просто сказывается на качестве минета?

Я не феминистка, ни в коем случае. Я очень люблю мужчин, но вот совершенно не хочу замуж, я уже об этом говорила и вторично объяснять лень. Скажите - мне пойти и вскрыться прямо сейчас, ибо жизнь моя не имеет смысла или можно подождать немножко? Я могу многое из того, что подобные девушки считают 'мужскими занятиями', только лишь потому, что когда то мне было интересно в этих вещах разобраться и не умею зашить штору, да и не собираюсь учиться. Я могу как бы купить новую, нежели украшать свой дом старьем

Как же жить то мне теперь, господа? я совершенно не выполняю своих женских функций, так же нельзя оказывается.

А еще мне жаль теоретического мужа этой особы. Так и вижу затраханного работой на благо семьи чувака, который только что припер сумки с добычейи теперь жрет некую паленую хуйню ибо жена его не умеет готовить, но старается и с опасением косится на сломанную стиральную машинку, потому как эта дура два часа провела перед зеркалом и выглядит, конечно же, весьма неплохо, но вот вызвать специально обученного человека - мозга не хватило, она не лезет в эти проблемы.

Прелесть что такое)

Это цитата сообщения Коноплёв Оригинальное сообщение

c

[показать]

Это цитата сообщения Лиян Оригинальное сообщение

руководство

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.

Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

Вытираем монитор от пыли ;)

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

Это цитата сообщения Jassy Оригинальное сообщение

После философического...

[227x384]
..меня пробило на веселье...

Вот такую картинку вчера друг принёс. Я в восторге, хотя шутка уже и не самая свежая. Уж очень каламбурчик понравился. :))

С месяц назад в жизни нашего отдела началась эпопея под кодовым названием «Нет, это не строительная компания». Стартом этой эпопеи послужила установка в кабинете телефона. Сначала мы обрадовались – до этого, в течение двух месяцев, после передачи нашего отдела в другой департамент, телефона у нас не было совсем – но после даже стали жалеть.


Как оказалось, номер нам выделили, сняв его предварительно у одной компании, торгующей строительными материалами, – довольно крупной, имеющей приличное количество магазинов и складов. А номерочек этот был основным по работе с клиентами.


И – погребены мы стали под лавиной звонков. В первый день мы недоумевали (тогда мы не знали откуда взялся наш номер), к концу второго дня стали проникаться какой-то жалостью к той компании – мол, мало что у них номер отобрали, так еще и заказчиков потенциальных теряют. Я узнала пару телефонов этой фирмы и стали мы звонящих переадресовывать. Но к концу недели стала эта ситуация как-то раздражать.


Как-то в обеденный перерыв сидим мы в кабинете, покуриваем себе после чая с плюшками, беседуем на светские темы. Звонит телефон, трубку поднимает мой начальник, выслушивает собеседника, поддакивает ему, а потом со словами: «Сейчас я дам трубку менеджеру, который занимается продажами металлоизделий, вас проконсультируют» передает трубку нашей девочке-стажерке. Она бойко отвечает: «Да, у нас есть трубы, да, такие как вам нужно, по цене 600 тенге за метр (откуда эта цифра взялась – никому не известно), да, подъезжайте». Тут она не выдерживает и со смехом кидает трубку на рычаг. Перезванивают, шеф мой объясняет ситуацию и просит по этому номеру не звонить. С этого момента мы стали изощряться в ответах.


И горе было тому, кто звонил когда я была не в духе. Двойное горе было тому, кто не поздоровавшись, не выяснив куда он дозвонился, начинал с ходу спрашивать о наличии какого-нибудь товара или ценах на продукцию. Вот пример такого диалога:


- Алло.
- А у вас есть (название какого-нибудь стройматериала)?
- Мужчина (девушка, молодой человек – в зависимости от голоса звонящего), во-первых, для начала неплохо было бы поздороваться…
- Здрасть… (недоумевая)
- Здравствуйте. Во-вторых, у нас нет такого стройматериала.
- А…
- В-третьих, у нас нет вообще никаких стройматериалов.
- А почему?
- А это в-четвертых – этот номер теперь не в строительной компании, а у нас, в областном акимате.
- А вы не…
- В-пятых, мы не знаем других телефонов этой фирмы.
- А где…
- В шестых, номер можно узнать в справочном. До свиданья.


С течением времени техника произнесения этого диалога усовершенствовалась до такого:


- Алло, а у вас есть цемент китайский?
- Нет, у нас нет цемента китайского. Нет, у нас нет вообще никакого цемента. Нет, его у нас не будет никогда. Нет, это не строительная компания. Да, этот номер теперь не у них, а у нас, в областном акимате. Нет, мы не знаем их нового номера, но его можно узнать в справочном.


Больше всего раздражает, когда человек, доживший до возраста пользования телефоном и покупки стройматериалов, тупо спрашиваешь: «А где мне их новый номер узнать?». Или справочные службы города не пользуются популярностью? А ведь там смена номера зафиксирована, базы обновлены – проверено лично путем разговоров с диспетчерами.


Номера фирмы мы перестали давать уже из принципа – если компания не озаботилась оповестить своих постоянных (потому как звонят и просят пригласить конкретного менеджера или представляются как старые заказчики) и потенциальных клиентов о смене номера, то с каких коврижек мы должны делать за них эту работу?


На днях, после звонка с утверждением: «А вот мне только что дали этот номер телефона на другом складе этой фирмы», я вызвонила одного из менеджеров и предложила им уже наконец объявление дать что ли, и провести работу с сотрудниками на эту тему. Меня уверили, что работа проведена, объявления поданы и все такое прочее. Но ведь врут, гады.


Если не прекратятся звонки (хотя бы в нынешнем объеме – несколько десятков в день) на следующей неделе – буду вызванивать кого-либо из начальства той компании и, назвав контору откуда звоню, требовать принять более действенные меры. Думаю, поможет.


А кое-кто тут мне советует устроить нечто вроде флэш-моба сетевого с участием телефонов той компании… Может, так и сделаю. Ибо достало это – ждешь звонка откуда-нибудь из-за границ нашей Родины со срочной информацией для высокого руководства, подскакиваешь на каждый дзыньк, а там тебя опять про какой-нибудь кафель спрашивают…


П.С. Один плюс – узнали много новых слов, обозначающих всяческие стройматериалы. Оказывается, «А можно ли купить у вас изувера?» вовсе не обозначает желание приобрести в личное пользование садиста. Выяснилось, что это материал такой утеплительный, изовер называется. Так что, хотя бы просвещаемся малость…

Это цитата сообщения Пулеметчица Оригинальное сообщение

колыбельная

Моя маман - настоящая кладовая разнообразного фольклора и нефольклора, как поэтического, так и песенного.
Пытаясь упихать сегодня спать мою спиногрызку, давно не спавшую и оттого перевозбудившуюся, поет она колыбельную.

Ай-ну-ну-ну-ну-ну-ну,
Купим мы себе кунУ,
Ты виси, моя кунА
У старого зипуна...

Я, заинтересованно:
- Мама, что такое куна???

Мама, чуть смутившись:
- Женское причинное место...

- ТЫ ЧТО РЕБЕНКУ ПОЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:)))))))))))

Это цитата сообщения MaConda Оригинальное сообщение

БумажноБезумное...

Хрупкие и тонкие работы датского архитектор Питера Каллесена искусно вырезанные из обычного бумажного листа при помощи ножниц и клея/скотча...
"Самое важное в этой работе для меня — это лист. Стандартный лист А4, который, кроме как обычного средства для передачи информации и не воспринимается. Мне же важно было увидеть в нем мощные скрытые именно художественные ресурсы, чистоту и хрупкость, — среду как нельзя лучше подходящую для создания романтических сюжетов сказок Андерсена". (Peter Callesen)

[500x680]
еще 17 работ дизайнера
Сайт Peter Callesen

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

MTV Россия. Поколение NEXT.

[640x512]

[640x512]

Блять! УлЕй, составЬте слово, шатТл, шИло. Ептваютьмать, жи-ши.

UPD: 50 рублЕЙ без НДС. Спасибо.

Это цитата сообщения Зверополк Оригинальное сообщение

Вегетарианцам посвящается

Автор: Леонид Каганов

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу
вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути
жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки
по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился
без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в
гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца
четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из
консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из
пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге
и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики
пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный
грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился
смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина,
в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину
вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник,
вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил
тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный
подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с
травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и
плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою
малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был
убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей
массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой
клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге
раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп
со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг
сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка
ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем,
пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять
настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш.
Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть
благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь
чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и
далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в
коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с
маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами
сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с
человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой
из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов
восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из
окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой
ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец,
пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в
наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет
гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику
в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире
и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району
даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил.
И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой,
пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды -
злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка
сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось все
само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои
ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"...
Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со
вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там
безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые,
сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке,
психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от
всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее
вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц
большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев
колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен -
затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен.
Просыпались Читать далее...

меня по телевизору показывают :)
[700x525]