Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Разговор с еврейской мамой

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с
кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на
ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом
узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он
меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это
неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой <такой>?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь
встретить?

Это цитата сообщения М0ЛЧУН Оригинальное сообщение

ВИАГРА для глаза

К слову так, к скаченным во множестве клипам - старая ВИА ГРА на порядок лучше, чем новая.
И поют лучше, чем новые, да и вид у тех был поприличней.
Три новые девушки вызывают стойкое ощущение, что я видел их в какой-то порнухе, но в какой...

Жаль, конечно, что мы потеряли в попсе такой отличный женский коллектив. "Стрелки" бли просто сборищем бл..ей, "Блестящие" вроде держались, но теперь и от них ни фига не осталось. Кто еще там? Ах да, "Фабрика"... Ну, эти тоже занялись раскруткой олигархов на бабло, впрочем, там фактура и качество песен также хромали. Вот еще "Серебро" хорошо заявило с клипом "Дыши", но по ходу, на нем и сдохло - последние их работы не выдерживают никакой критики.

Но больше всего из найденного понравился старый-новый клип Варум - Вавилон.
Говорят, снят в 1995. Если да, то Бари Алибасов с "На-Ной" и их "Фаиной" просто отдыхают, ага.

Это цитата сообщения Михална_стервелла Оригинальное сообщение

Без заголовка

Если любишь кого-то — отпусти на волю…
И если не вернется — выследи и убей.

Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение

"пирсинг интимных мест" *** Этот БОЯН я всегда читаю с улыбкой...

такая вот история))))

Это вот выдает на мое настоящее имя и на псевдоним "Глафира" (причем одно и то же):

Кто идёт рядом с вами?

Ваше имя Даже когда вы не видите опережая вас на несколько шагов идёт Спокойствие. Оно окутывает сухим горьковатым ароматом осенних опавших листьев, гася страсти, бушующие в мире людей, смягчая яркие краски эмоций до осенних полутонов, открывая дорогу разуму и рассудительности. Иногда вам даже становится жаль, что вы не можете, подобно другим, нырнуть в омут эмоций. Но, обдумав всё – по привычке – понимаете, что у всего есть свои преимущества… Можно сказать, что это чём-то похоже на… [показать]

все гадания на aeterna.ru

А еще вот это:

Кто идёт рядом с вами?

Ваше имя Даже когда вы не видите по правую руку от вас идёт Страсть. Жаркий ветер пустыни, пахнущий пряностями и перцем, разжигает теплящиеся в душе страсти и эмоции, не только ваши, но и окружающих. Даже те, к которым вы, казалось бы, не имеете отношения. А вы и не мыслите свою жизнь вне вихря страстей… Можно сказать, что это чём-то похоже на… [показать]

все гадания на aeterna.ru

Я в последнее время полюбила гулять в нашем парке, который бывший имени Кирова, а сейчас Жастар.

Нравится мне очень - в центре города такой вот зеленый-презеленый уголок, все чистенькое и очень ухоженное, в динамиках где-то высоко играет негромко музыка (чаще всего - классическая, или джаз, или французский шансон) или же раздается щебет птиц, настоящих и в записи.

И так хорошо - прогуляться, не торопясь, по дорожкам, устроиться в беседке или просто на скамейке в тенечке под деревом, откинуться на спинку и закрыть глаза. Не передать словами, как хорошо!

А на фото тетечка сидит как раз напротив моей любимой скамейки :)

ПС: фото позаимствовано тут http://yk.kz/town/photo
[550x410]

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

Ну что, дорогие россияне? Поздравляю вас с победой Димы Билана в Евровидении. Желаю всем дальнейших творческих узбеков! :)

Хочется чтобы этот год скорее прошел - быстро-быстро так. Ну, или хотя бы до моего отпуска чтобы время ускорилось.

А потом - встречать новый год в новом составе сборной ;) и чтобы в финале обязательно пестня пела - "We are the champions".

Какое-то чувство гордости за малую Родину просыпается - земляк-то наш, Евгений Набоков, вон как популярен эти дни! :)

"Гляди, гляди, это не ты вооооон там нахуй пошел?" (с) БашОрг

Что-то наподобие этого вертелось сегодня в моей голове, когда мне на глаза попадались некоторые товарищи по работе.

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

ФОРМА №7

ЗАГС - чудовищное в своей казенности учреждение.
Вступить в брак стоит неприлично дешево - 200 рублей.
Впрочем, забавно, что так мало, потому что, видимо, эти 200 рублей являются чистой формальностью, поскольку не могут служить источником финансовой подпитки тех людей, кто занимается процедурой регистрации. С другой стороны, раз уж все равно сумма мизерная, могли бы и вовсе отменить. Ведь уплата этой пошлины происходит в банке, а банк никогда наверняка не знает ни реквизитов ЗАГСа, ни точной суммы к оплате. И, если принять во внимание очереди к окну операциониста, то за 200 рублей нервов тратится на 2000.
В сущности, слово "Брак" привязали к событию создания семьи, скорее всего, в те времена, когда к ячейке общества относились менее трепетно, чем сейчас, и забота о семье не была государственной задачей. Иначе бы так не назвали просто.
А в самом ЗАГСе и брак и break, буквально, в одном ряду. Только двери разные, а коридорчик один. Кто жениться - налево, кто разводиться - направо.
И там, где разводы, похоже, что государство строит разные козни просто по инерции или традиции, а вовсе не для того, чтобы предотвратить распад супружеских пар. То к одному документу придерутся, то к другому. А без документов этих - вот ведь как хитро всё устроено - в другой, новый, брак не вступишь. Никак невозможно-с.
Но самое забавное в регистрации браков - срок от подачи заявления до собственно события. Месяц.
В ЗАГСе этот срок дают "чтобы подумать". Им, видите ли, кажется (они там уверены ... государство так определило и высчитало), что за 30 дней с момента подачи заявления до дня регистрации будущая супружеская пара крепко и всерьез подумает о своем решении, ощутит важность и ответственность своего поступка, а, видимо, главное, молодые оценят последствия. Государство так думает.
Это оно здорово ошибается, наше государство. Вернее, перестраховывается.
Срок для раздумий почти все расценивают как препону и каприз казенной системы.
Но есть испытание и поэффективнее любого месячного срока. Длится оно от 5 минут до 1 часа. Но по мощности и убедительности равно ядерному заряду или, как я лично сравнил бы, совместной оклейке обоев. Т.е. испытание просто смертельное, и миновать его невозможно даже тем, кто за деньги или "по блату" смог миновать месяц раздумий. Испытание это - совместное заявление супругов.
Это, я вам доложу, нечто особенное.
Форма №7 от 1998 года, дожила благополучно до наших просвещенных дней в том затрапезном виде, в каком смог ее создать и увековечить некий криворукий секретарь или, прости, господи, дизайнер, ибо создан сей неповторимый документ, конечно, на компьютере и, что характерно, для компьютерного же заполнения, т.к. чтобы вписать в поле 3х1 см все данные паспорта, я считаю, возможным лишь при наличии специальных инструментов. Остальные графы заявления ничуть не больше.
В результате, разобрать что-либо в заполненном бланке, без опыта и без напряжения, невозможно, в принципе. При этом на подпись клерка и на его визирующую печать в документе оставлена едва ли не половина площади листа.
Но испытание заключается не в этом. Подвох в том, что заполняется "форма №7" обеими сторонами (заявителями). Он пишет в левой стороне таблицы, она - в правой.
Лист один. Ячейки мелкие. Все данные - это даты, номера и названия учреждений. Стоит большого труда не допустить хоть малейшую помарку. И вот, вы сидите (стоите) в очереди к заветному кабинету, который, кстати, работает не каждый день и не всё время. Вы стоите, может быть, полчаса, пока из-за двери не послышится обращенное к вам "Следующий".
И вы входите. Садитесь и подаете свои жалкие бумажки - ксерокопии, свидетельства, квитанции... Улыбаетесь так, словно что-то приятное у вас случается. А напротив, за столом, какая-нибудь, облеченная властью тетка, сурово и строго рассматривает каждый ваш документик и, что самое обидное, вчитывается, всматривается в каждую буковку. Как правило, что-то, конечно, находит не то. И вы уходите за "правильной" ксерокопией или за "правильным" свидетельством, а в другой раз снова очередь, ожидание, голос "Следующий!", и вот, наконец, на третий или четвертый раз... УРА!... все документы приняли.
Ага. И тут-то наступает момент истины. Засада, как раз, тут. Вам вручают ту самую "Форму №7 от 1998 года" и просят выйти в коридорчик, и там заполнить это "Совместное заявление", на основании которого, согласно закону, государство согласится зарегистрировать ваш брак... через 30 дней.
Сопя носом, в окружении любопытных от скуки пар, которые просто еще ждут свою очередь, вы пытаетесь, пошучивая и посмеиваясь, втиснуть в микроскопические графики свои гипертрофированные данные, ловко сокращая слова и не скупясь на эти спасительные точки. Ту же процедуру проделывает ваша драгоценная "половинка".
И вот, вы уже снова стоите в очереди в тот же самый кабинетик, но уже с заполненным заявлением в руках. До счастливого избавления, кажется, несколько минут... благо, что эта параллельная очередь с заявлениями идет Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Желаю, Чтобы Всё!

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы.
Да, только чтобы подумал - и Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали! - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них.
Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Это цитата сообщения Нецесситата Оригинальное сообщение

Без заголовка

Беременность – это все-таки диагноз, диагноз психического состояния. Вот собирательный образ, по-моему, вполне иллюстративного характера. Появятся еще мысли - продолжу.
1. Ты становишься информационной помойкой в вопросах, касающихся продолжения рода.
2. Ты можешь говорить с любыми собеседниками на любые темы часами, при условии, что они касаются беременности и родов.
3. В особо запущенных случаях, в твоей речи появляются новые, ранее неиспользуемые, слова и выражения, такие как: «гематокрит», «лейкопоэтическая функция», «фетоплацентарный комплекс» и др.
4. На тебя начинает подозрительно коситься продавец в магазине, потому что ты уже полчаса не можешь сконцентрироваться и решить, какой именно стиральный порошок тебя устроит.
5. Выражение лица у тебя, когда ты стоишь посреди кухни, забыв, что ты, собственно, только что собиралась сделать, примерно такое же, как у удава, проглотившего кролика. Нет, у удава оно более осмысленное.
6. Ты пытаешься заручиться всеми мыслимыми и немыслимыми гарантиями, что роды пройдут благополучно, и ребенок родится здоровым: от ежемесячных походов на УЗИ в разные клиники, до регулярных посещений церкви.
7. Ты становишься суеверной, и, вставая на цыпочки, чтобы достать с верхней полки тёрку, чувствуешь себя преступницей, потому что «беременным руки вверх поднимать нельзя, ребеночек в пуповине обмотается». Кроме этого, ты не стрижешь и не красишь волосы, не вяжешь ни крючком, ни спицами, а также громко хрумкаешь яблоками в свете ночного холодильника.
8. Ты считаешь своим законным правом мотать мужу нервы, задавая вопрос, с интервалом в 12-24 часа: «Не умру ли я в родах?». Если муж не проникается этим судьбоносным вопросом, в него летит книга «Анна Каренина». На его вопль, что
г-жа Каренина скончалась отнюдь не в родах, ты, с упорством дятла, вопрошаешь: «А я? Я – не умру?»
9. Если на твой радостный крик: «Он только что пошевелился!», муж не несется со всех ног к твоему животу, чтобы заценить это удивительное событие в пятидесятый раз за день, ты надуваешь губки и обзываешь его (вслух или про себя) «бесчувственной скотиной».
10. Ты сообщаешь мужу, что должна написать завещание. И требуешь немедленно поклясться как следует заботиться о ваших зверях и детях, не бросать их (начинаешь всхлипывать), и не жениться после твоей кончины хотя бы год (рыдаешь в голос).
11. Будучи на девятом месяце, ты всё еще продолжаешь утешать себя фразой: «а может, оно как-нибудь само, обойдется».
12. Тебе кажутся ужасно симпатичными все дети младенческого возраста, включая недоношенных новорожденных, на которых твой муж не может смотреть без внутреннего содрогания.

ПС к предыдущему посту:
За наводку на рассадник страшных теток спасибо Pipesmoker

А если кое-кто будет себя плохо вести - я, назло этому кое-кому, стану вот такой вот:
[480x640]

Это цитата сообщения Мари_Мишон Оригинальное сообщение

стремительно батарея

Все-таки ложиться надо раньше четырех утра.
Вчера споткнулась о фразу "туши и карандашей" и не сразу поняла, что перед ней есть еще слова - "не могу без", - а сочла это командой или пожеланием. Сначала туши, а потом карандашей, пока не надоест. Сюн добавила - "а потом трамвай домой", и я всерьез озадачилась - где тут глагол, а где не глагол, что, собственно, предлагается - трамвать домой или домыть трамвай. Расходились мы на том, что "муравей" - это доброе пожелание. Я собиралась спать. Но меня уже окружили слова.
"Он был молод, халат и марафон, но сейчас его лицо зеркало яростью. Он был поистине бульон. Как так, он же значительно горностай их всех, как получилось, что последний шанс браслет и дальше ночь невозможно? "Шампунь его, шампунь!" - подначивали со всех сторон, и уже приближался шампур, и по углам нехорошо хинкали. Он шомпол дверью. Никто его не крокодил.
На улице было довольно веретено."
По-моему, это какой-то марсианский Бальзак.

Это цитата сообщения Белая_Мышь Оригинальное сообщение

Ой, трудная то песня, и не всю ее я помню...

Ну вот, более-менее по теме, в рубрику "их нравы"
Известно, что грудь - это самая прекрасная часть женского организма. Понятно, что на тощем тельце приятных размеров грудь встречается крайне редко. Поэтому худенькие дамы используют разные ухищрения, в том числе силиконовые протезы.

Вот так это выглядит в зрелом и зрелом+ возрасте.

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Неизвестная_птица Оригинальное сообщение

И настроение улучшилось :-)

Знаете как оно бывает - дуновение ветра, улыбка соседской кошки,
смешное облако на небе и вдруг настроение вспархивает как бабочка...:-)
Этой ночью картинки Pete Revonkorpi как-то по-детски унежили меня )))
И настроение улучшилось )))
[465x699]
+ 4 нежности