В колонках играет - Aphex Twin
Настроение сейчас - Муха-мухахаха!!! `Не хороший блеск в глазах`

Оторвись в военкомате
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.


Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”


Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

[497x418]

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1."В чем смысл, брат?" )
2.От куда столько уродов(См. "гопота"))
3.Теория относительности(вернее тезис о том что скорость света - предел)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1.Потерять рассудок(Окончательно))
2.Оказаться не нужным
3.Э-э-э... Предательство пьяных психов? (не знаю я короче))

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1.Игра на каком-либо муз. инструменте
2.Борьба(желательно с использованием техники "темп"))
3.Не думать...

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1.Трусы
2.Шорты... Всё...
3.А!! ещё же есть тапочки!! )

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1.Пачка дисков
2.Системный блок
3.Тетрадки (Убраться руки не доходят)

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1.Весёлый(во всяком случае жгу - так говорят))
2.Добрый(И так тоже говорят)
3.Вцелом не обидчивый(Хотя пару человек НЕ ПРОЩУ!!! ))

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1.Замкнутый
2.Не решительный(возможно эта фраза не совсем корректна ))
3.Ленивый

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1.Сижу в нете
2.Гуляю(преимущественно один и часов по 5)
3.Играю в комп или читаю...

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1.На войну(желательно не на земле... Людей убивать не очень хочется... Хотя... ))
2.На север (вернее на восток - в сибирь)
3.Не сюда(Как хотите так и трактуйте))

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1.Ортега
2.Пипец в каске(Это имя!) )
3.Niphilim (Возможно от этого скоро откажусь)

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1.Stanislav_Nerste
2.Lisi4ka_a
3.Валерочка (Ответишь?))

Настроение сейчас - Так себе...


Ырка в славянской мифологии - злой ночной дух с глазами на темном лице, светящимися как у кошки, особенно опасен в ночь на Ивана Купалу и только в поле, потому что лешие не пускают его в лес. Им становится самоубийца. Нападает на одиноких путников, выпивает у них кровь. Укрут, его помощник, приносит ему шалунов в мешке, у которых Ырка выпивал жизнь. Очень боится костра, к огню не подходит. Чтобы спастись от него, нельзя оглядываться, даже если окликают знакомым голосом, не отвечать ничего, сказать трижды "чур меня" или "деде, прадеде, пращуре, слышишь?" либо прочесть молитву "Отче наш".

При съёмках пострадало только одно животное... Но игра стоила свеч!!! ))
[500x375]

В колонках играет - Potentia amini
Настроение сейчас - Без коментариев...

У катакомбников нашел(кто такие катакомбники понятия не имею, в каком виде нашел в том и Выложил...):
Собаку дома держать АБСОЛЮТНО недопустимо, упаси Господь! Они подвержены демоническому подселению, почему святые и именовали еретиков "псами погаными". Держать только на дворе, а в дом не пускать. Христианин должен жить в освященном доме, а по канонам, если пес переступит порог храма, то храм - переосвящать, ибо осквернен! А кошечку можно на ночь пускать в храм, для охраны от мерзких грызунов. Кошку в монастыре держали многие подвижники, епископ Игнатий Брянчанинов часто держал на коленях во время бесед. Бесам никак не возможно подселяться в кошачьих. Не даром и Царь Давид и Иоанн Богослов, и Сам Господь Бог и Спас наш Icус Христос - именуются Львами из колена Iюдина! Таково чудесное устроение Творцом этого мiра и не нам рассуждать о Его замыслах.

Нумбер раз
Нумбер два
Нумбер три
Нумбер четыре
И далее по списку... 5 6 7 8 9 10 Последняя...

Бешеный Немец...(видео)
3.5 Мега...
Ещё есть вопросы о пользе или вреде от компьютеров? )

Не рекомендуется смотреть ни кому!!! (Особенно фпечитлитильным людям))

В колонках играет - Potentia amini

Ну мне как всегда нечего делать... и потому я полез в нет...
ЧеГеКашники!? Все помнят вопросы про Фаину раневскую? а вернее про её фразочки...
Вот тут есть небольшая подборочка,посмотреть можно здесь... )
Я ТАК говорить не умею!(
:))

1
[500x358]

Настроение сейчас - Бродить... и всё равно, что жарко...

Бодиарт - Это сила)

[398x515]

В колонках играет - Оргия праведников - селёдка
Настроение сейчас - "Нот гут" -хреновенько в смысле

Пш-ш-ш..............
Делать нечего... Вобще...
Сижу песенки слушаю... мозг(или что-то вроде того) пухнет...

В колонках играет - Malicorne
Настроение сейчас - Странно, но совершенно безрадостное...

Сняли мне эту байду...Сижу, привыкаю...

В колонках играет - Боглах
Настроение сейчас - Бжжжжж!!!!

А мне ещё до четверга брекетами ходить....
Убил бы кого-нибудь... жаль нет тут ни кого...
Только Рада Из терновника воетъ :)

1
[500x374]

1.
[500x353]

В колонках играет - Боглах

Всех сдал!! :) шутка)
Я сдал физику на 4... Вполне удволетворён, если учесть как я отвечал.... :)
Ответ на лабораторку я начал словами:"Ну...э-э-э... с чего бы начать?...
Ну вобщем я формулу по которой всё считать надо забыл... :) при помощи во-о-он того агрегата :)"
Ну потом мнепредложили ответить на пару казусных вопросов... слошил, попался...
ПрЕдЛоЖиЛ Задать мне вопрос из ЛЮБОГО другого билета...
Получил вопрос по формуле Эйнштейна, и вопрос о том происходит ли Фотоэфект с вот этой ручкой на свету в этой комнате... Ответил, правильно(и даже объяснил) и был отпущен.... :) Фуух.
За то теперь я свободен от этих uh`,fns[ экзаменов :))

Превед фишку помните? Где своего медведа Преведствовать надо?
Ну так я Кота подобного завёл, Погладте пожалуйста:) Толюко осторожно, он кусачий))

В колонках играет - Боглах

Что-то меня колбасит...) На улицу охота... и совершенно не хочется готовиться к химии... Хм... К чему бы это?... Странно... :)
Ещё час - полтора и Всё... бродить пойду... в центр...

[500x312]

Анекдотики-баянчики :)

Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.


Приезжают в деревню на практику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: "Случка коровы и быка" и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается:
- Какие нибудь проблемы?
- Да вот, корову на спину никак положить не можем.

Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не

знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор:
- Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Ну, как звали первого мужчину?
- Валера....
- Ж%-)


Остальное в коментах... (Там много хлама))