)

Только, что посмотрела последнюю серию "О.С.", о майн гот, это просто великолепно, или даже лучше - шикарно! Да, они таки поженились, епт, не думала, что меня все умилит до такой степени, чуть не плакала, чувствую себя сентиментальной дурочкой, особенно понравилось, как уже возле алтаря, Саммер показала Сету язык xDD очень красиво, и момент с воспоминаниями просто очень трогательный, что в доме, что возле заправки, я помешана, давно знала, но сейчас убедилась еще больше^^

[400x407] В колонках играет - Lifehouse - Everything
Настроение сейчас - мдЫ

 

Времени на дневник почти нет, вот когда все почти_пошли_спать, могу сесть и хоть, что-то написать, а о чем писать? Времени на инет мало, времени в реала еще меньше, хотела уйти, а не вышло и так всегда. Зашла сюда, что бы просто посмотреть, потом поменяла аватары, посмотрела дневник пары друзей и на этом решила, что нужно, что-то написать и как всегда ничего не вышло. Сидеть тут, хоть голова кругом и через пять часов, нужно ехать на инглиш, а не мешало бы поспать вообще, да-да, это было бы не плохо. Понимаю, что я плохая, не в плане плохая, а в плане плохая подруга, замечаю за собой сие. А еще эгоистка, моего сочувствия хватает на пять минут, а сострадания вообще нет, я говорю, что-то, а потом снова начию говорить о себе - я, я, я и не_могу остановится. Что это? Мания величия? Я позволяю себе, причем постоянно, не брать телефон, когда, кто-то звонит, я снова сижу в асе в инвизе, отвечаю или двумя словами или молчу вообще, избрала себе в.и.п. круг, с которым общаюсь постоянно, наплевав на инвиз и прочее, словно мышь, забилась в свою нору и сижу себе там, забыла, когда выходила в он-лайн, забыла когда говорила со всеми, желающими. Я эгоистка, и это все знают, я говорю, что мне не_нужны посты, но я вру, потому, что они мне очень нужны ибо мне скучно, меня все это бесит, но я по прежнему молчу. Понимаю, что скоро сляжу от гриппа, но продолжаю ходить без шапки, я понимаю, что курить лучше не_надо, но продолжаю курить. Я ревную, когда этого не стоит делать ибо это неправильно все.

В универ, я снова не попала, потому, что проспала и потому, что поясница болит страшно, злая как собака, хотя как всегда улыбаюсь и только проснувшись, иду на балкон курить ибо нужно, хоть и холодно, но иду. Ира на меня злится, она готова меня послать, за то, что я снова не пошла и в этот раз, перешла все грани и не_позвонила, мне не плевать и я переживаю, ровно 5 минут, пока мне это нужно. Ася разрывается, все тоже сообщение "Квин" и этот смайл с сердцами, убейсебяапстенкуидиот, не могу терпеть, скоро пошлю. Жду. Жени нет, уехал в Москву и моя ася теперь молчит, я сижу в инвизе, что бы спрятатся от людей, но хочу общения, но не от них, а от кого-то еще. Его нет. Ася молчит. Я собралась пойти смотреть, какой-то слезливый фильм, что бы было хуже, но "привет" и я снова остаюсь. Привет Навождение, я рада тебя видеть, ты тот луч света, который был нужен в данный момент. Смешно, мне весело, лажу и ищу фотки Бриджит, я ищу, нашла, класс. Отсутствие-уход. Кать, нет, ты не должна, но от тебя не зависет и я снова понимаю. У него трещит голова, у меня сдают нервы, ведь она вернется, так? И никак иначе. Переживаю, целых пять минут. Ушла, и вернулась как новая. Теперь мне все равно. Теперь ася не молчит, теперь есть Ква, есть Ксю, и есть мое Навождение. Свинья. Я. Я обещала отправить смс Корру, денег на счету нет, очень красиво с моей стороны. Я уже не жду, что кто-то вернется, он привык меня бросать, это уже нормально, даже не пытаюсь вспоминать, зачем? Что бы было больно? Я буду просто ждать, пока снова вернется, как будто так и нужно.

Смотрю на Белл и Дорринга. Мило. No more good guys. Приятно смотреть, изу видео за видео, клип за клипом, и понимаю, что надоело быть одной, просто в тупую надоело. Остается смотреть на Мило и Дженсена и радоватся жизни ^_^  Плевать, и не такое переживала. Смс. "Звони, пиши, не забывай, это мой новый номер и замути с Гофаном xD". Ляля. Моя кукла, которая уже толком не моя, не помню когда в последний раз, мы с ней пили и говорила, что все парни козлы, я не помню как она говорила, что не будет курить, но когда я предлагала, она обязательно курила. Надо пойти гулять, в субботу, хочу услышать ее голос, хочу посидеть в кафе, а потом встретить кого-то из друзей, хочу, что бы Гофан не лез, что бы мы его не видели или увидели, а он нас нет, громко смеялись, а потом с хмелем в голове, искали приключения на свою голову. Кукла, моя любимая кукла, ты уже меня не любишь, потому, что я давно не доставала тебя с полки, ты просишь меня не сидеть столько в инете, а я не_могу, мне не-нужна моя старая игрушка, я хочу новую, ищу и ищу, но кукла пылится и ждет, пока я снова буду с ней играть. Но я не хочу слышать о твоих похождениях, о твоих слезах, мне надоело, ты не зайдешь сюда, а если зайдешь, то даже не обидешься, потому, что ты знаешь правду, не хуже меня. Хочется тепла, резкого, на короткое время, что бы обрести кого-то, легко, и так же легко потерять, хочется банального, не хочу держатся за ручку и петь песни, хочу почувствовать всю полноту ощущений, на одно мгновение, что бы с

Читать далее...

В колонках играет - Three Days Grace - Drown
Настроение сейчас - пф

не могу найти себе места, прячусь в куче старья, а может меня нет?...кажется, что я уже сошла с ума... мне не хватает чего-то, а чего понять я уже не в силе, мне действительно хочется стать стеной в черством мире где все понятно, но даже такая мелочь  у меня не выходит, и наверное я плохо стараюсь.. повернутся к миру спиной, и снова не выходит, а еще мне кажется, что никто не в силе понять мою обреченность, говорю как дура, а может такой и являюсь ибо это все слишком тяжело.

мне кажется, что если даже появится кто-то кто поймет, все равно отвернется, а еще мне снова и снова не хватает тебя, уже скоро ты снова будешь тут, я жду этого момента, но он словно вечность, может быть ты поймешь меня и я снова улыбнусь или уйду и больше не вернусь..

[267x400] В колонках играет - Тина Кароль - Ноченька
Настроение сейчас - sick

не хочу писать о поездках, не хочу ничего такого писать, не буду писать о людях которых люблю, они и без того все знают.

Сереж, я обещала, что буду устраивать тебе везде пафосные и показательные представления, вот я доползла до дневника, который закинула вообще.

да, я жуткая дрянь в этой ситуации, ты ничем не заслужил всего того, что я тебе наговорила за сегодня, слишком много сказано и что теперь? теперь ты наверное будешь презирать меня или считать ненормальный как минимум, просто потому, что так и есть наверное. да, пожалуй я переборщила с ложью и даже с этим постом, в нем действительно было много боли, я злилась, но не могла говорить, я смеялась, а сама плакала, да и снова лицимерие... чувствую, что я в грязи, просто по уши. бегала и говорила какой-то маразм, ты говорил, что ты убийца, а я понимаю, что таковой являюсь я и еще я слабая, прости. миллион раз прости, но этого мало. я повторяла "спасибо", говорила то, чего уже и не помню, курила сигарету за сигаретой и каждый раз хотела выкинуть пачку, а правды я тебе не говорила, потому, что правда и Редблад, это понятия антонимы. дай мне воды и помоги мне отмытся, просто я чувствую, что сделала, что-то мега_паскудное и ты знаешь, что я никуда не уйду. пока есть люди, которым я нужна. и когда им всем говорила о любви, я говорила правду, каждому по своему, но все же это так. и если ты вот так повернешся ко мне спиной... тогда я смогу действительно уйти, абзац какой-то. я сама провоцырывала себя на все это и так пошел на это, а потом по моим словам почувствывал себя виноватым, но так хотела я, и теперь это противно. я не умею проигрывать...тебе то этого не знать. прости. чушь. опять пафос. но ты молчишь, а мне это невыносимо.

[285x399] В колонках играет - Heather Nova - Its only love
Настроение сейчас - видеть мир, другими глазами

[после разговора с Ксю]

А ведь в закрытые двери, мы тоже когда-то умели стучать и даже просили войти, а тепреь мы разучились, нас разделяет слишком многое и мы не знаем не о чем. мы просыпаемся в разных постелях, с мыслью о чем-то вечном, мы включаем разную музыку, но думаем о одинаковых вещах, я курю свой  "винстон", а ты и дальше продолжаешь считать это дрянью, я люблю ночь и могу не спать ночами, а ты днем чувствуешь себя замечательно, я читаю Мураками, ты же любишь русскую классику, я не ношу Прада, ты любишь манерные и кричащие громко вещи, ты болеешь за "Челси", а я люблю "Манчестер", тебя бесит Криштиану, а мне он нравится, ты в восторге от молодежных комедий, а я люблю "Унесенные ветром", ты не любишь права, а я учусь на юриста, ты любишь снег и зиму, а я даже на улицу выходить зимой не хочу, ты пьешь пиво, а меня от него тошнит, тебя бесят мои друзья, а твои выводят меня из себя, ты садишся по утрам в свое "Мицубиши" и едешь в одну сторону со мной, а я не навязываюсь и еду другой дорогой, ты слушаешь радио, а я всегда плеер, ты не ешь на переменах, а я всегда хочу есть, ты любишь черное, а мой любимый цвет красный, ты не носишь шапки, только кепки, а я люблю всякие замысловатости, ты любишь показывать свое превосходство и на стенах у тебя висят медали, а мои дипломы все пылятся в ящике, ты не спишь в своей постели, говоришь, что уже давно не можешь уснуть там без меня, и спишь на диване, а твоя мама говорит, что ты маешся дурью, я же спокойно засыпаю в своей огромной кровати и мне плевать, ты стучишь мне в дверь, а я делаю вид, что меня нет дома, ты ненавидишь Лешу, а я его люблю, ты проклинаешь место где мы познакомились, а я там люблю часто сидеть, ты еще не знаешь, куда я уеду и зачем, ты мне этого не простишь, а мне плевать, потому, что я не умею тебя любить таким, и даже если ты снова постучишь мне в дверь, я сделаю вид, что ты ошибся квартирой.

когда находит кричащие и психующее настроение, мне проще молчать и никому не писать и снова ночь и  я тут и мне плевать, что завтра экзамен, просто потому, что слишком много других вещей, которые меня беспокоят. наверное мне действительно пора снять розовые очки и посмотреть на мир другими глазами.

 

[400x300] В колонках играет - Justin Timberlake &T.I. - My love
Настроение сейчас - [...]

[верить тебе? ждать? доверять? ценить?]

я не умею, ну вот просто я так не_могу, а все потому, что мне банально лень это делать, я лентяйка, сама, что ни есть банальная лентяйка, даже отчет по практике в лом доделать, все же уже сдала, а отчет оформить в лом, все оттягиваю, а во вторник уже экзамен, и во вторник нужно сдать отчет и нужно еще выучить банковское право, которое я вообще не шарю...знаете, что вообще...мне посрать. положить.нахер.

[спасибо, что убила-убил-убили мой мОск? неа, его нет уже давно]

а мне есть, что написать, я просто не хочу, потому, что не за чем, мне многое хочется сказать, да просто не кому, мне даже хочется встать на стул и громко орать "Остановите мир - я сойду". мне хочется выпить...снова и смеятся над Абрикосовым, снова и угорать с Сережки и его гоблинского Мая. мне хочется как и вчера сидеть с тобой пол ночи и говорить о дуростях, вроде.

- я забыла какой ты, мы ссоримя только в последнее время, так, что мне как-то не по себе.

- Сань, замутим ссору? xDDD

- да с пол пинка, сча дай настроится...[бла-бла-бла]

- *труп*

а вот так вот и мне пофиг, мне было смешно и мне было хорошо. кому-то не нравится? а мне снова же плевать, мне главное хорошо, потому, что я чертова эгоистка.

привет White Queen, давно не виделись... ты все понты гоняешь?

[да-да я все гоняю понты, как было подмечено этой милой особой, ведь я не_могу иначе, ведь так?]

а еще мне хотелось сказать о любви, о простой такой и не замысловатой, и даже не к себе и не к парням, хоть я их и люблю, а просто к людям, для которых я не мебель и не просто громкое имя в асе или еще где-либо. нет сердца, потому, что я диван. скажи мне - я дорогой диван?

[а потом я проснусь и буду помнить, помнить, о том, что между строчек - только точки....]

[203x250] В колонках играет - Enrique Iglesias - Hero
Настроение сейчас - мОск умер

О чем я? Нет, не о том как отпразднывала Новый Год, зачем все это? Что бы написать - о все было классно, напиили аццки, я почти ничего не помню, всех люблю и целую? Нет, мне это просто не нужно, не нужно и все ибо шаблон. Лишь одно скажу - Билан сьел мой мОск, три часа пялится на него и слушать его, не удивляйтесь, что меня глючит.

я даже не буду писать, что хренов миротворец из меня не вышел, видно мне таки лучше скандалы чем мир. Гуманная я - неинтересна и скучная людей, ну и плевать, и не нужно ничего, если я знаю, что права, значит я права, а бицца головой об стенку без дела, я не намерена, но сейчас и не об этом.

в очередной раз осознала, что люблю блондинов. Странная и давняя страсть, с новой силой воспылала, и дело даже не в том, что я кого-то там встретила ибо никого я не встретила, а в том, что это просто факт. осознала, что-то, что я люблю, сейчас странно начинаю понимать вещи, которые я люблю.

я все еще жива, после этого аццкого Нового Года, хотя состояние мертвого мОска, спасибо Билану блин, не самое приятное. Антон, а ты таки храпишь и сколько бы ты не говорил, что ты не храпишь, столько я буду тебе повторять и доказывать обратное. "Черная орхидея" в 8 часов утра это жесть, особенно когда там столько крови, а "Громобой" это вообще кошмар, кроме блондинистого Алекса, там не на, что особо смотреть, а конец тупой, о да.

меня понесло, правда Птицц? слава Мерлину, что никто меня не покусает за это, меня тянет на какуе-то невыносимую жестокость, странно все это. что я хочу? хочу и жду чего-то, неизвестно чего, бвах. чего мне?

мартини с водкой...не размешивая. (с.)

[270x349] В колонках играет - Three Days Grace - Drown
Настроение сейчас - this is goodbye?

Знаю, что от меня давно не было никаких постов, много чего было, много чего не было, мне просто было в лом писать, просто не находила времени залезть в дневник и написать, что-то. Теперь нашла, хотя нет, это не желание, это скорее потребность, в том, что бы не давить кому-то на мозги, хотя как тут не давится. в общем проехали.

скоро ты уедешь в Финляндию и что делать мне? Потом я уеду в Москву, а тебя может там даже не будет, и что мне делать дальше? Все твои слова о том, что мы обязательно встретимся, скорее всего пусты, потому, мне кажется, что коль уже пошли такие разговоры, то точно не встретимся. нет я не пессемистка, и где-то глубоко в душе верю, что мы обязательно встретимся, но если обстоятельства будут против нас, значит так и будет. грустно. может мне в какой-то степени обидно, но все же и это можно пережить, а если еще учесть, что совсем недавно была ссора на ссоре, то вообще может это и к лучшему.

Марина, я же обещала, что обязательно приеду, вот только паспорт восставновлю, возьму билеты, сдам экзамены и я у тебя, ты просто меня жди, и верь и этого будет достаточно.

никогда не умела прощатся, на носу новый год, а мои мысли совсем не о том. я никого и не в чем не виню, мое настроение на высоте, просто мне как то странно от всего. дорого, вечные дороги, так далеки, а потом еще дальше. странное чувство на душе, странная тяжесть, хотя плевать, скоро праздник и будет радость. нужна ли мне она? да, позитив нужен.

и все же я не умею прощаться.

В колонках играет - Виталий Козловский - Лавина

[248x400]Настроение сейчас - дым

Хотела начать с чего-то, но в голову совершенно ничего не приходит. Еще и голова жутко болит, сама даже не_знаю почему. В суботту была у подруги, думала, что поеду не с ночовкой, а вышло, как всегда - пьянка, разговоры, сигареты в полутьме, фильмы и снова пьянка, если мы с ней встречаемся, всегда все заканчивается одинаково. Думала, что в этот раз все будет иначе, а видно все не так. Ну да ладно, погуляли мы не плохо, можно даже сказать, что все было хорошо.

Наверное голова начала болеть на пару с сердцем, после разговора с мамой на тему подарков, я сидела и говорила, что мне ничего не_нужно и я ничего не_хочу, а мне так хотелось закричать - мам, посмотри на меня, мне надоел этот огромный город, мне надоели эти люди, одинаковые лица, единственное мое желание, это покинуть эту страну, хоть на каникулах. И могу ли я ей сказать это? Я решила, что если говорить то одновременно и с папой и с мамой, чьорт голова раскалывается. Если я не попаду в Москву - будет мне затяжная депрессия. И все будет как всегда - скучные недели проведенные в прокуреных кафе с кучькой друзей, или ночи за монитором, ведь так и будет. А потом будет практика, экзамены, гос.экзамены и вот уже лето закончится, а потом все сначала и все. И никогда более не будет того, что есть сейчас.

Зачеты. Полный капец. Нет желания, что-то делать, а в пятнице защищать курсовую, столько всего свалилось на голову, наверное потому она и болит, но мне все равно. Ходишь на пары - трындец, не ходишь - трындец. Хочется залезть на балкон, свесить ноги и закурить, ночью, на улице уже минусовая температура, а мне хочется. Что бы холодный ветер обдувал лицо и не давал уснуть, мне так мало нужно.  Неужели я так много прошу? Мне нужна свобода. Свобода во всем. Я хочу тебя жизнь. Я хочу тебя свобода. Волность полета и ощущений.

[316x400] В колонках играет - Nick Lachey - Whats left of me
Настроение сейчас - тарканное xDD

Пришла к вам дети Жанна Агузарова, да можете уже убегать. И решила вас рассказать, что было за это время. А было не так уж и много, чего-то моя жизнь последнее время стала не очень яркой на события, ну ладно неприятность эту мы переживем (с.) Главное, что окончила сегодня писать курсовик, алилуйя неужели это закончилось, ну да ладно. Мама была на собрании, где послушала про мои прогулы и прочую чушь, конечно, ничего нового ей не сказали, вот. Что там еще? А, меня совершенно не волнуют проблемы в других, я оказывается похожа на Таркана, а так вроде все по старому. А может  и нет, а в общем не плевать. Главное, что общий смысл ясен.

P.S. - Nick Lachey 4 ever

P.P.S. - Лемминги идите сюда - не забывайте про дуэль .)

P.P.P.S. - люблю Бродичго %)

В колонках играет - 3 Doors Down - Landing in London
Настроение сейчас - zero

Орать...бится головой об стенку? Н_а_д_о_е_л_о [да-да палочки для подсиления эффекта]. Стараешся, давишь в себе все-все, а тебе плюют в душу. И задумываешся - вот нах это надо? А ответа как и месяц назад нет, как неделю назад, как день назад, как вчера и как сегодня. Каждый час, и каждую минуту, обдумываешь одну тему - что я сделала не так? Млять, ищешь проблему именно в себе, потому, что даже поговорить нельзя, почему? Игнор. Самый, что ни есть великолепный. Ну и чудесно, я же тоже так могу. Все в один миг, все как всегда на голову. Вот так ребятки и приходит депрессия, если раньше она хоть в дверь стучала, то сейчас, она врывается через открытое окно, и больно бьет, по всем жизенно важным органам. И даже сигареты в 4 утра не помогают, ничего не помогает. Ищешь выход, а его нет. Мы просто потеряли ключи (с.) Корр. А когда-то все было иначе. Или все было так же, все было так, просто верить не хотелось. Теперь хочется оказатся не в огромной и заснеженой Москве, а где-то в мокром и туманом Лондоне, сесть на крышу самого высокого здания и закурить, что бы огни большого города манили, и было просто плевать на все. Говорят, что легко забить и забыть, всем это кажется таким простым. А когда к человеку привязываешся, это сложно. Я так не умею. А значит я слабая, все могут, а я нет. Грустно. Плохо. Потом будет плевать. Потом будет поздно.

Мне кажется, либо мир сходит с ума, либо мы, здарвствуй Кащенко...(с.) Корр

[288x384]

[250x310] [показать] [показать]В колонках играет - K-otic - Supergirl
Настроение сейчас - пойдет

Мне надоело ругатся, просто без причин. Срыватся по мелочам, и давить в себе желание послать все к чертям. Давить в себе желание сказать, все то, что я думаю в такие минуты. Просто я чего-то боюсь, боюсь возможно себя и своей агрессии, которая кстати вполне оправдана по моему мнению. Ты говоришь, что ты всегда был такой, а я вижу, что это не так. Я вру? Я слепа? Я хочу видеть, то что хочу? Мне все равно. Я не хочу ругатся, мне просто это надоело, я говорю - и ссора, я молчу и все равно ссора. А ты продолжаешь говорить, что ты не злишся, мне смешно, зачем ты мне врешь? Неужели я настолько глупа и недалека, что не_могу различить когда мне врут, а когда нет? Может быть у тебя такое мнение? Зачем мне вечно говорить "Саш, это бред"(с.)? Вижу, что это далеко не бред, хотя может я просто и правда парноичка как обо мне говорят. Да, ты прав наверное, когда психуя уходишь, а потом даже в асю не заходишь, может даже прав, в том, что я нынче агрессинвый элемент, я наверное тебя нагружаю, пф я бы сказала, я бы может даже хотела, что-то изменить, но зачем? Все равно ничего не изменится, может быть, когда-то там и что-то поменяется, но не сейчас, сейчас это гиблый номер. Ты будешь злится и мочать, я буду психовать и терпеть, ведь это замкнутый круг. М-да. Слов какие-то дети, а вроде взрослые люди. Только со стороны, действительно как двое капризных детей, которые от нечего делать или от скуки издеваются над друг другом, может хватит?

В колонках играет - Three Days Grace - I hate everything about you
Настроение сейчас - все ок

Как хорошо и спокойно, дома так тихо, все уже ушли спать, а я просто релаксую. Ну, не пошла я снова в универ, да-да какая я плохая, но все же конкурс "Студент-эрудит" моя команда выиграла, и могу вам сказать, что действительно была счастлива, и даже сейчас остались отголоски счастья ибо счастье таки есть. Правда я потом не поехала гулять со всеми, просто сил у меня не было, ну оно  и не мудренно, что я потом еще и проспала как_всегда_дофига, зато чувствую себя более чем великолепно [а на Ника, я все равно злюсь]. Еще сегодня меня сжирает лень, никогда бы не могда подумать, что я такая ленивая, даже анкету было в лом писать, и я таки ее накатала, вахаха Плинер было даже в лом читать, а я же так старалась. И спасибо Одинокой_полуночнице аКа Лиле, за помощь с афоризмами для анкеты, мне они очень помогли, вообще анкета вышла таки сносная, но все же не такая какую я хотела. Снова стервозная блонда, арр пора бы уже менять амплуа ибо не долго так и свою фантазию погубить окончательно. Знаю, что нужно идти спать, а я не_могу или не_хочу, еще как подумаю, какие сегодня пары, так мне вообще тошно, решили вот с подругой пораньше встретится, выпить кофе и все дела, я то коварно думаю потащить ее в какуе-то забегаловку-фатс-фуд, хотя она этого пока не знает *злорадно хихиканье за кадром*, е мое как же я не_хочу на эконом.теорию, это мало того, что тихий ужас, так эта училка еще и флегматик каких мало, такая монотонная, что я спать буду, еще и последней парой, мы то всей группой ушли с ее пары последний раз, а она на нас написала докладную зараза, будет еще тот дурдом. Вот мы сегодня с Ори-Сан говорили о Москве, и я снова жутко захотела в Москву [если зимой не выйдет, то я пойму, что не судьба]. Еще логика сегодня, черт опять же будет - 5 минут пишем конспект, а потом всю пару нифига не делаем, м-да...достало уже. Еще кажется отсуствие личной жизни выплывает, все и все мне не подходит, какая же я переборчивая, уже и страшно для себя, ленивая, вытянуть гулять меня дальше моего микро-района нельзя, в центре была последний раз когда на концерт Таркана ездила, мне жуткий в лом, машина брата на покраске, никто меня в универ не возит, снова ленюсь, с Сережой не общаюсь, осталась без транспорта и с горой лени и проблем за плечами. 22 декабря защита курсовой - моя курсовая жутко сырая еще, сдавать через недели две, уже полностью готовую, ой ненаю че это будет вообще. И куча экзаменов, но если все будет ок и все сдам, я таки вырвусь в Москву, черт подери никто мну не остановит. [кроме мамы, папы и отсуствия денег XD]
[500x333]

[285x227] В колонках играет - Jane Air - Последний Бал
Настроение сейчас - извращение

Короче весь негатив упускаю ибо недождетесь товарисчи недображелатели, что я буду про вас писать. Ибо не_хочу и все. Да-да мне так захотелось вот и все. Начну пожалуй с того, что проспала я 15 часов, просто как-то небыло сил, и я просто спала, а потом был просмотр телевизора, "Танцы со звездами", а потом "Звезды на льду", я получила довольно много удовольствия. А потом была сеть, так вот если вчера было ха-ха и хи-хи, то сегодня у нас изврат. Корр - ты сцуко, я тебе это заявляю, гад последний. Ибо после твоих видео страдают окруюащие, мало того, что песня одуренная, так и клип сделан очень качественно а вот он злосчастный клип, мвахаха. Теперь конечно началась истерия ибо я начала смотреть все клипы которые там есть еще, м-да точно Корра на костер с его клипами. А что касается песни [ Three Days Grace - Pain],то он анрил классная, мне посоветывали скачать их альбом, надо будет на днях обязательно скачать. Ну, и понятное дело, после того как я проспала всю субботу теперь спать я не буду, эх снова режим нарушаю, ну да ладно, как-то переживу я это. Решила себе устроить каникулы ничего не деланья ибо надоело уже, все выходные забивать себе голову учебой, когда-то там выберу 24 часа и все, что не_доделала доделаю [курсовую, задания по уголовному], а так буду пока отдыхать ибо надо, да.

зы - спасибо Даше, Ква и Эвил, за поддержку сегодня %)

[360x438] В колонках играет - Fall out boy - XO
Настроение сейчас - мухахаха

Нет, ну и какого черта меня целый день прет аКа ненормальную? Ржу с поводом и без, это уже патология. А началось все с репетиции, на которую я таки добралась, да-да Блад герой и т.п., и теперь я испанка о.О Вернее буду играть ее во вторник аля Кармен, е мое это я сеня платье искала, нашли мне его в общем, оно дома у меня будет в воскресенье, буду надеятся, что нормальное платье, вах. А потом я таки доползла домой и тяжело вздохнула, что-то вроде "нежули я дома, это счастье". И как всегда за комп и настроение неизвестно откуда взявшееся, и смех и уже третий день сижу не в инвизе в асе, вот это уже достижение, хотя так сложнее, отвлекают жутко, когда, что-то важное делаю, но ничего, видно таки стоило в себе что-то менять. В общем сидим мы с Одуван-саном [который Лавгуд сцуко, та ХD] и думаем, что бы его такого развратного написать на опушке в продолжение наших баталией, и ржем аКа деганы, типо из серии - Малфой нас грохнет и бла-бла-бла, и тут Эвил, у меня ржач, ну в общем меня чуть не убили, зато Лавгуду смешно было ХD Так самое смешное, виновата всегда Блад ибо Блад это Блад. Потом Одуван начал петь Пятницу, какой-то маразм, а не тексты, я была падсталом. А я упоминала, что еще и Ника довела, до истеричного ха-ха? Я всех умудрилась сеня довести ибо выдавала сегодня такой жуткий маразм, что утром наверное стыдно будет [а мне хоть когда-то бывало стыдно?]. Но рассуждения про бульник в посте были последней каплец ибо это уже не_маразм, а какой-то конец всему. Пятницу на пару с Одуваном отдыхает ибо "будильники" и "развлекаешь по ночам моих родственников" это уже анрил жестоко. Еще и ася периодами глючит, через раз могу ответить, м-да, и до меня добирается глюк-аси, е мое, снова накаркала. А ну и в конец, я решила продолжить шествие аЦЦкого видео "Sexy Back" не, не клип Тимберлейка, ток песня, а содержание совсем другое аЦЦкий отжиг и снова мое любимое "О.С." тут, вот оно видео кому я только его не кидала, а мой Лесь сказалЪ: ма, че ты мне всякие порно-ссылки даешь? (с.) Леся. Какая же это порно-ссылка, там все довольно прилично, я нарекла это "тайной ее рождения". Ах да, наконец доиграли в линии Джульго и Блэк, до пЭршего поцелуя, ура прошел_почти_год. Чето Лавгуд пошел гулять [да-да в такое время] с собакой и провалился, странно, ога. Бум ждать.

 

 

В колонках играет - "О.С"
Настроение сейчас - seth and summer

Сидишь и просто не хочется ни с кем говорить и даже без исключений. Раз за неделю выходишь и состояние "невидем" и все равно ставишь состояние "не трогайте меня", просто нет желания говорить. Сказать нечего, слова противным комом стоять в горле и не_хочется ничего, можно сказать много, но это не будет значить ничего. Хватит. Я уже вчера послушала, всего чего только можно. Сегодня мне досталось не меньше - Саша ты предательница, ты совсем захлебнулась властью. Вчера была овцой и эгоисткой, сегодня уже тиран какой-то, каждый день просто узнаешь о себе васе новые и новые подробности, так даже жить веселее, как не крути. Просто действительно не осталось ничего кроме холода. И мне не плохо, и это не истерика. Просто мне плевать. Нахлынула волна безразличия. Ах и еще, я все продолжаю смотреть видео из "О.С." и Билсон и Броди, м-да и так видео "Скажи, что больше не любишь меня", меня таки поразило тут можно его посмотерть , ужасно. Блин, даже от музыки жутко.
[400x244]

[307x399] В колонках играет - Jessica Simpson - Did You Ever Love Somebody
Настроение сейчас - Марина!!!

Жизнь, какое вроде простое слово, в нем столько смысла, а вроде нет совершенно ничего. Все это странно и все это бред. Мы не_живем одним мгновением, создаем себе проблемы на ровном месте и совершенно не думаем о других. Да, мы таки все по своей натуре эгоисты, как не крути. И думаю даже не следует с этим бороться, все это наша жизнь и наш путь. Мне всегда так просто сваливать свои проблемы на моих близких, да это жутко просто. И людей это угнетает. И когда уже пафос зашкаливает, получаешь такой палкой по голове или можно сказать, что выливают ведро воды на голову и правильно наверное делают, ибо иначе не остановишь меня никак, когда я уже перехожу все грани.

Блад, хватит.
Честное слово.
Я говорю правду о Вер-я сейчас скажу и о тебе.
Чего ты привязалась к тому, что ты пафосна?
Черт, ты не одна тут такая. Мы все такие.
И хватит зацикливаться и повторять.
Бре-е-ед.
Мы обсуждали Вер.Мы начинаем обсуждать тебя.
Потому что ты десять раз повторила,как ты пафосна.
А я ведь напсиала там твой ник не потому, что ты действительно настолько пафосна.
Просто твое сообщение было последним, а за себя цепляться не хотелось.
это слишком нагло, имхо.
Впрочем, тебе не нагло, тебе нормально.
Ты повторишь раз, еще один.
Может, хватит?
Саш, мы все знаем тебя и твои истерики.
Мы все знаем слово пафос.
Мы все знаем, к кому его можно отнести.
Но не делай из себя абсолютного индивида.
Это там, как ты писала на ли.ру, в своей жизни ты-такая.
здесь ты-одна из нас.Не мы-рядом с тобой.А мы все-на равных.
и ради Эру, хватит эгоизма.
Слишком, Блад, слишком.
Ты сейчас строишь из себя ту, кем не являешься.
Не придумывай людям идеал себя.Ты не идеал.
и не превращай Пафос из исконного Пафоса, почти_святого для таких как я, в просто пафос.
это-еще смешнее.
[и что, меня так никто и не пошлет?] (с) Чупс

Люди приходят - люди уходят. Даша ушла, но важное другое! Марина вернулась! Моя Таракашечка, блин лап я тебя так люблю, мне без тебя так тяжело было - только ты можешь, ну и Инна меня так на место поставить. Пока тебя не_было я жутко скучала и рада твоему возвращению, черт такое теперь настроение позитивно, что даже мороз некоторых личностей [да-да Никит, пусть тебе будет стыдно] меня не омрачает! Ибо это же Марина, моя дорогая и любимая! Чертовски счастлива! Я так хочу в Мосвку, еще и зная, что ты там будешь я еще больше хочу! Люблю тя%)

[320x271] В колонках играет - Jesse McCartney - Right where you want me
Настроение сейчас - радименяобратнонах

И когда уже думаешь, что хуже некуда, как всегда происходит то, чего меньше всего ждешь. И ты понимаешь, что ты по уши в грязи, но тебе нравится быть в этой грязи, ты получаешь от этого удовольствие, все от того, что привыкаешь, сложно, но факт. Кто-то говорит о наивности, кто-то о наглости и каждый по своему прав. Чего вы хотели от человека, который в свои 18 лет, уже толком не понимает, чего он хочет от жизни, и это при том, что года два назад, я это отчетливо понимала. Глупый и разбалованый ребенок, которому с детства внушали, что она самая умная и красивая, и знаете я верила, я тянулась к этому. Читала в 7 лет книги, которые взрослым порой не_понятны, занималась спортом, рисовала, пела, играла на пианино и училась на отлично. Гордость класса, староста, редактор школьной газеты, не сменая ведущая всех вечеров. У меня было все - богатые, достаточно, родители, статус, самый красивый парень в школе, а сколько раз меня ловили по углам и угрожали. Вот такая вот была красивая жизнь, прямо как в американских сказках, никому не нужных, но она была только моя. Когда же все рухнуло? Наверное после моего отьезда в Германию - одноклассники мне завидывали, классный рукуводитель меня возненавидела. Я вернулась, вся такая умная и с знанием языка, и снова все тоже - любимица учитилей, но презираемая другими. Было тяжело, дурдом продолжался. Возомнила себя принцессой. И я решила - ухожу после 9 класса, к черту из этой школы, выиграла дурацкий конкурс и ушла. И мне звонила директриса и просила вернутся, но я ушла. Меня ждал долгожданый юрфак и я отпустила прошлое. В нем осталась - лучшая подруга, самый популярный парень в школе и мечты_дурной_принцессы. Другая жизнь и другие лица, я привыкла. Мне чего-то не хватало. Пошла стервозность. Мне захотелось экшена. Довела человека практически до суицида, а он все равно в любви клялся. Брюнетка? Буду блондинкой пусть ненавидят, но нет и это не помогло. Блондинка-рыжая-или-брюнетка я все равно была кому-то нужна. И одна поездака. Мы ехали по набережной, его серое Муцубищи набирало скорость, а я молча курила, мы ехали куда-то в пустоту и неизвестно зачем. Он просто молчал, а я ничего не спрашивала. Сережа. Друг. Просто друг. Который раньше был в меня влюблен, которого я считала наивным. В тот день мы чуть не разбились, нам повезло, я смотрела как он выворачивает руль, а потом смотрит на меня, а я даже не выкинула сигареу. Перевернулись. Как? Банально, подзрезал джип и все, на такой глупости могли погибнуть. Но нам было мало - бутылка вина и мы оказались на крыше 16-ти этажного дома, свесив ножки, мы пили вино, курили и говорили о глупостях, под домом стояла разбитая машина, а мы смеялись и говорили о том, что могли потерять друг друга. Да, это было смешно. И где же ты теперь Сереж? Твоей принцессе больно, а ты даже перестал ей звонить, а все потому, что твои друзья, они были и моими друзьями, посчитали, что нам не стоит общатся, нельзя переходить грань и ты поверил, как дурак повелся. И я понимаю тебя, а ты меня нет. Ничего больше нет. Ты был первой пустотой которая толкнула меня сюда. Сеть. Я попала в ее оковы. Это было странно. Я всегда смеялась с тех, кто сидит сутками и инете, а все потому, что говорила, что у них нет реальной жизни. И я была права. Ее нет. Только теперь я сами попала. Принцесса попала в не_реальный мир, который оказался супер реальным, в которым таится куча проблем. Столько людей, столько лиц, столько слез, столько судеб. И ты среди них. Чувствуешь человеческую боль, но дотронутся не можешь. А она уходит, та благодаря которой, я узнала стольких. Редблад тебя любят, Редблад тебя ненавидят, ты гений, ты дура...Чего я только не слышала в свой адрес. И все было правдой, от разных людей. Знаете, что бесит? Простите, вы думаете, какие замки себе строите?! Друзья...где друзья? Не те ли друзья, поливающие грязью? Какого черти цеплятся. Немогу понять, что я вам сделала? Выверченое понятие реальности. Не_надоело меня везде вставлять, и каверкать мою особу, я то вам зла не желала никогда, а вы? Конечно легче всего написать - МакДэниел и бла-бла-бла и не забыть Ника приплести. Чего вы привязались? Ну, Ник и Ник. Я ему, что сестра-жена-мама-папа(О.о)? Везде надо приплести. Ну, и что, что часто говорю. А вы никогда не думали, что я возможно тоже многое вижу, ваших пороков и прочее, нЭ? Знаете у людей есть слабости, даже в инете, вам так это важно - вы там дружите между собой, у Даши есть Лесь, у Лесь есть Кэй, у Кэй есть Плинер, у Плинер есть Мяф, у Мяф есть Чупс, у которой есть Редсон, у которого есть снова Лесь...сечете? А у меня есть Читать далее...

[250x310]В колонках играет - 7 раса - Ты или Я

Возможно я окончательно раскисла, все может быть, просто все окончательно надоело. Тяжело осозновать, что одинока, даже когда вокруг люди, все равно одна. Это так странно, хотя уже наверное ни чем меня не удивишь, вернее я так думала, но видимо ошибалась. Ибо одно сообщение меня убило, с прошением послушать одну песню и что-то понять и не задавать никаких вопросов. Но я так не умею, и задавала, но ответа так не дали. И вот сейчас когда мне жутко страшно, одиноко, он снова пишет, вроде ничего такого, а у меня мурашки по коже, это так странно. Будто взяли и вернули прошлое, вроде как прошлое должно было остатся в прошлом, а оно меня продолжает преследывать. Тяжело осозновать, что толком никто и никому не нужен, больно понимать, что кто-то вроде и дорогой, тоже плевал на тебя с высокой горы, и все это понимаешь в один день, вроде это должно быть тяжело, а у меня просто немая истерика, наверное от безысходности. И вообще все это гулпо, одна значит одна. Прошлое так прошлое. Всем плевать, значит плевать.