Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

тоже плакала...

- Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает. - Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом…
Так начиналось каждое утро. Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни. А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро. Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, "секс ещё не повод для знакомства", не так ли? Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему. Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался. Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она - его собственность. После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина… Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом. А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей (хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках. Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом… Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день… Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, его мобильный наконец ответил.
- Да, - послышалось в трубке.
- Где ты? - холодным серьёзным и злым голосом спросила она.
- Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу.
- С тобой всё в порядке? - так же спокойно спросила она.
- Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди!
- Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты придешь домой?
- Когда захочу.
Возле трубки послышался женский голосок "Милый, кто это?". "Сестра" - последовал его ответ.
- Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый. Послышались длинные гудки.
- Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу.
Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу.
- Я дома, - бросил он в пустоту. Ответа не последовало.
- Эй, где ты? Ответа вновь не было.
- Дорогая, ну хватит сердится! Но ответа он так и не дождался.
- Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт. " Для тебя" было написано в уголке. Он распечатал его и стал читать.
"…forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished - это быть с тобой. Что ж, наверное, we have no luck to be together. Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02.00 I'll leave your life. Я хотела и хочу быть с тобой, но так больше не может продолжаться. Я знаю, что, скорее всего, ты не успеешь. Я не дождусь тебя. Просто знай, что я ни о чём не жалею.Have a good life! Люблю. Forever yours"
На часах было 03.00. Он нашёл её в ванной. Её тело уже посинело, пульса не было, сердце не билось. На зеркале её любимой помадой было аккуратно выведено "Я не дождалась. Прости". Он молча поцеловал её холодные губы, вытащил из ванной, положил на их кровать и укрыл пледом, как будто хотел отогреть. Как жаль, что люди не могут воскреснуть…
- Я ведь хотел отдать тебе это… - он надел на её холодный синеватый палец золотое обручальное колечко.
- А та девушка… Я не смог даже поцеловать её... Ты же всегда ждала… Почему ты не могла подождать ещё час? Он был слишком спокоен, даже спокойнее, чем обычно.
- Я ведь не верю в небеса, в жизнь после смерти… Как же я теперь опять увижу Читать далее...

Это цитата сообщения Princess17 Оригинальное сообщение

...

Этот рассказ-история одной умрешей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..

Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.

Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...











"Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.

Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…

Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.

И сейчас у меня нет оправданий…

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…

Больше ничего…

Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.

Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.

Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:

«Это парк. Но как я тут оказалась???»

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.

Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.

Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.

- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.

- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.

- Где же твои родители? Почему ты один?

- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.

Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?

- Как тебя зовут?

- Не знаю.

- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.

- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.

- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.

- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.

- Нет.

- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?

- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.

Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.

Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.

Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…

Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.

Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.

Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.

Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…

- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я

- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.

Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!

- Ты умерла.

- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!

Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.

- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?

В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…

- Почему…

- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.

- Я не знаю… я думала, что больше Читать далее...

Это цитата сообщения Светлая_Лана Оригинальное сообщение

[300x300]
Игра...?



Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда Скука зевнула уже в третий раз, Сумасшествие предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
Интрига приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И Сумасшествие объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
Правда предпочла не прятаться, потому, что, в конце концов, ее всегда находят. Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А Трусости очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет Сумасшествие.
Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для Красоты. Расщелина дерева - так, это для Страха. Крыло бабочки - для Сладострастия.
Дуновение ветерка - ведь это для Свободы! И оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась а глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание
затаились в жерле вулкана. Забывчивость, даже не помню, где она спряталась, да это и не важно.
Когда Сумасшествие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало Сумасшествие и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем Сумасшествие увидело Зависть и догадалось, где прячется Триумф.
Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Сумасшествие подошло напиться к ручью и увидело Красоту.
Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему
спрятаться. Итак, все были найдены: Талант - в свежей и сочной траве, Печаль - в темной пещере, Ложь - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только Любовь найти не могли...
Сумасшествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза.
Сумасшествие не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, Любовь слепа и Сумасшествие водит её за руку... "

[284x399]
Одинока... Одинока...! Одинока...?
Или нет.
Она всегда делала так, как чувствовала, обретала и теряла, плакала и радовалась, любила и ненавидела. И так много много раз по кругу. Но потом поняла, что нельзя вечно метаться, надо найти своё место, обрести покой и удовлетворенность. И что же, теперь, когда она это поняла, уже слишком поздно? Но ведь через это нужно было пройти. Иначе, ещё тогда - сразу, без этих страданий, всё равно бы ничего не вышло...
Я считаю, что несмотря ни на что, человек учиться только на своих ошибках, и не пережив то, что нужно, не поймёт ничего в этой жизни и она не сложится как надо. Я бы сейчас не изменилась, не думала бы так и не чувствовала бы сейчас то, что чувствую, не пройдя хотя бы какой-то мелочи в своей жизни и не пережив её, не смыв боль. Но за то время, которое я потратила на приобретение опыта, я потеряла то, что мне нужно сейчас... Как то всё это слишком запутанно наверное. На каждую ситуацию и на каждое ощущение можно посмотреть с огромного количества ракурсов. Это и придаёт "вкус жизни". Вечное желание... Стремление к его осуществлению, а иначе, зачем жить?
Я хочу изменить жизнь, теперь уже кардинально. Перестать бояться - это главное. Чего я боюсь? Реакции людей. Я, скорее всего, могла бы даже сейчас, исправить и вернуть потерянное, но боюсь, до сих пор. Боюсь провала. Не могу выразить свои желания и чувства. Разочарование - это ужасно.
А самое страшное - то, что я не специально, но своими действиями, обижала хороших людей. Надеюсь, они смогут меня простить. Виновата в этом лишь моя слабость.
Я не хочу быть одинокой...

[300x271]
Давно не заходила сюда уже...
Даже год уже новый. Никогда не поздно, пока ещё остаётся хоть одна возможность.
А, в принципе, особо ничего и не изменилось. Школа, проблемы с вставанием с утра - тяжело, плохо, противно, невмоготу. Но закончить надо, у ж тем более теперь, когда осталось совсем ничего. Куда пойду учиться дальше? Да честно говоря, хрен знает чего я хочу и что меня на самом деле заинтересует. Собралась на какой-нибудь менеджмент, ну или на что-то универсальное, чтобы потом работать было можно в принципе кем угодно. Может хоть когда-то я уже наконец пойму, что мне на самом деле нравится то. Медицина - ну это да, интересно, НО * слишком долго учиться, если не на фигню какую-нить * незнаю химию СОВСЕМ * тяжело и надо РЕАЛЬНО учиться. В общем, когда я задумываюсь о том, что это последний год в школе и пора уже определяться, мне хочется уйти от всего этого и не парить себе мозг. И думать об этом не хочу. Какое-нибудь решение то приму, когда уже выбора не будет никакого и времени.
Ну, хватит о грустном.
За это долгое время случились и хорошие вещи.
- нашла хоть какую-то работу
- вроде более менее наладила личную жизнь
- путешествовала и скоро поеду опять
- научилась по новому общаться с людьми (что помогает и в общении и в отношениях)
Так что теперь уже стараюсь зря времени не терять. Как никак уже меньше чем через месяц 19 - а это даже уже не 18... Самой страшно от таких больших цифр. Как раз 15 минут назад парень спросил - что тебе подарить на День рождения? Для мамы я придумала просто поездку в Италию как подарок, так как мне вроде ничего собственно и не нужно... А тут придётся думать. Вроде всё есть, но придётся напрягать извилины и думать.
На самом деле поскорее хочется марта. День рождения - хоть и цифра большая, но праздник остаётся праздником - подарки, поздравления, приятно...; каникулы, на которых я еду в Италию : месяц должен быть классным. И ещё хочется романтики. В последнее время её как-то не хватает. Вот и надеюсь на весну - потепление, цветы. Скорее бы прошёл февраль...

Долго ещё я буду продолжать стучаться в закрытые двери?
И каждый раз, несмотря ни на что, всё же надеяться, что всё будет хорошо и такого больше не повторится?
Да, я знаю, что виновата сама. Но от этого легче не становится. Мне кажется, что всегда нужно хотябы пытаться сохранить и укрепить отношения потому, что любимого человека найти сложно. Слишком сложно. Многие за всю свою жизнь так его и не находят. А мы, находя, теряем. Разве так должно быть?
Причины расставания всегда были и есть разные, но в них, безусловно, есть одинаковые моменты, потому что характер человека не меняется, меняются только поступки при осознании своих ошибок, совершённых ранее.
Я устала искать. Поэтому я пытаюсь бороться. Но они нет. Скорее всего потому, что в этом нет смысла на самом деле.
Не всё, конечно же, в этой жизни можно простить. Некоторые вещи простить невозможно. Но ведь нужно хотябы попытаться.
[699x525]

Это цитата сообщения хиленка Оригинальное сообщение

Любовь - это когда тебе ничего не надо от человека, кроме самого человека.

Это цитата сообщения хиленка Оригинальное сообщение

Рыбы обычно понимают всех и каждого, кроме себя. Они всю жизнь могут искать собственное "Я", двигаясь на ощупь и оступаясь, не зная, как воспринять это "Я".

Рыбы - граждане Вселенной, не принадлежащие себе, они нигде и везде. Редко чувствуют себя желанными, им надо сказать, как минимум дважды, что вы хотите их видеть или угостить, прежде чем они подумают, что вы, возможно, и впрямь хотите их видеть.

Рыбы где-то на полпути между нулём и бесконечностью. Они колеблются между плохим и величественным, между монастырём и тюрьмой, от невинного соглашательства до мазохистского уничтожения, от сострадания к человеческому несчастью до барахтанья в жалости к себе.

Это цитата сообщения хиленка Оригинальное сообщение

Чтобы губы стали соблазнительными, говорите добрые слова.
Чтобы глаза блестели, ищите в людях добро.
Чтобы не толстеть, поделитесь едой с голодными.
Чтобы волосы были густыми, разрешите младенцу их теребить.
Чтобы осанка была гордой, несите в себе ощущение, что вам никогда не придется бродить в одиночестве.
Если вам понадобится рука помощи, она всегда при вас – ваша собственная.
Когда станете старше, вы поймете, что у вас две руки – одна, чтобы помогать себе, другая – чтобы помогать другим.

Одри Хепберн

[305x253]
"Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться." Кароль Ижиковский

"Женщина создана для того, чтобы ее любить, а не для того, чтобы ее понимать." Оскар Уальд

"Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило." Рэй Брэдбери

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы ее обняли.

"Мужчина должен придавать значение женским слезам тогда, когда их от него скрывают. Верьте не слезам, а покрасневшим векам." Е. Пантелеев

Синие губы сосут ее кровь,
Она холодна как оранжевый сок,
Черные цепи давят на грудь
И железные рты пьют ее боль.
Плачет Белоснежка -
Вот оно пришло, все что только снилось очень глубоко.
Плачет Белоснежка, стонет Белоснежка
И сама не замечая странно улыбается себе...
Слезы горькие глотая,
Впитывая в кровь насилие

В колонках играет - what have you done

как же я зависла на этой песне. это что-то. Within Temptation - What have you done. Давно так не зависала, супер!

[279x250]

Вот и прошёл Новый год. Хотя ещё можно в субботу погулять на Старый Новый Год. Тоже неплохо. Кончились каникулы. А что я успела сделать за эти две недели?

- два раза ходила в Го Планет

- два раза ходила в кино

- нашла платье к Новому году

- нашла все нужные подарки

- напилась на Новый год (год свиньи всё же)

- съездила в баню, где встретилась с Леркой

- выпила за НГ и с Миленкой, уезжавшей на сам праздник

- встретилась с Наташкой (старшай сестра из Люксембурга)

- повидала бабушку с дедушкой

- встретилась с сестрой Алинкой и наконец увидела её парня

А мне казалось, что я не сделала ничего... А ведь это даже и не всё... Ну, времяпровождение у телевизора не учитывается.

Сегодня был первый день школы в этом году. Пролетел на удивление быстро. Ещё раз убедилась в том, что если до школы ночью не спать, то чувствую себя гораздо комфортнее по утрам. Главное - вставать ненадо. Но, хотя, и кроссворд, сыграл свою роль в коротании времени.

[475x699]
Каждый Новый год я говорю и желаю, чтобы он был удачливей, счастливей и намного лучше, чем уходящий. Но никогда это не сбывалось. Всегда надеюсь на последущий в этот праздник.

Так и в этом году. Всё равно жду чего-то хорошего в новом году. Хочу, чтобы всё было лучше, и я в том числе. Всегда есть надежда, что это случится.

В новогоднюю ночь, наверное не я одна, хочу исполнения своих желаний. Знаю, что ничего не будет такого скорее всего, но всё равно об этом думаю.

Кажется, что с приходом нового года, будет всё новое, интересное и, обязательно лучшее, чем до этого.

Наверное, именно поэтому этот праздник так красив. И я его люблю больше всех остальных.
С Новым годом всех!

Вот сижу я себе, пью коктейль, и жду, когда за мной приедут. Сделала всё, что нужно было, остались последние штрихи, и теперь, в ожидании, как всегда нечего делать.
Вчера ездила к сеструхе. Она в этом году решила на свой день рождения приехать в родимую Латвию и отпразновать его с семьёй. У неё как всегда была куча еды и виски. В общем хорошо посидели.
Вроде особых планов на каникулы у меня нет. Только вот баня сегодня, поиски наряда к НГ и сам НГ. С какой-то стороны меня это очень даже радует. Могу какое-то хоть время отдохнуть, и главное, нормально поспать и высыпатся, а не вставать в 7.30 как я незнаю кто.
В последнее время снятся очень интересные и, главное, последовательные сны. Что-то они должны значит. Например два последних в общих чертах: первый - какой-то замок, большой, на некоторых этажах это наша школа. Я кого-то спасаю и он спасает меня. При этом приходится всё время лазать по стенам с этажа на этаж. И второй : Это было сегодня ночью. Меня и двух моих друзей (непомню кого) отравили. Я сразу это понимаю, а они куда-то убегают и я начинаю постепенно погружаться в сон...
Классное время сейчас. Особенно если вспомнить, что ровно год назад я была действительно счастлива. Я тогда поняла, что на Рождество действительно может иногда случаться чудо. Это хорошие и приятные воспоминания.
''...Last Christmas I gave you my heart...''
Ну всё, пойду заканчивать собираться.

Настроение сейчас - ностальгия

Да, я справилась с физикой. Я переписала всю тетрадь вставив несделанные домашки ( ну их пришлось сделать, конечно ). И всё это весёлое занятие заняло у меня не так много времени как я думала - всего лишь около 4-5 часов.

Сегодня шёл снег. После этого он расстаял... Но было так красиво и приятно... Хоть некоторое время... Хоть немного почувствовалась зима наконец-то...

В автобусе поставила зимнюю песню, слушаю её каждую зиму... Такая красивая...

This is my December, this is my time of the year
This is my December, this is all so clear
This is my December, this is my snow-covered home
This is my December, this is me alone

And I
Just wish that I didn't feel like there was something I missed
And I
Take back all the things I said to make you feel like that
And I
Just wish that I didn't feel like there was something I missed
And I
Take back all the things that I said to you

And I give it all away, just to have somewhere to go to
Give it all away, to have someone to come home to

This is my December, these are my snow-covered trees
This is me pretending this is all I need

Слушать этот музыкальный файл

Да, я справилась с физикой. Я переписала всю тетрадь вставив несделанные домашки ( ну их пришлось сделать, конечно ). И всё это весёлое занятие заняло у меня не так много времени как я думала - всего лишь около 4-5 часов.

Сегодня шёл снег. После этого он расстаял... Но было так красиво и приятно... Хоть некоторое время... Хоть немного почувствовалась зима наконец-то...

В автобусе поставила зимнюю песню, слушаю её каждую зиму... Такая красивая...

This is my December, this is my time of the year
This is my December, this is all so clear
This is my December, this is my snow-covered home
This is my December, this is me alone

And I
Just wish that I didn't feel like there was something I missed
And I
Take back all the things I said to make you feel like that
And I
Just wish that I didn't feel like there was something I missed
And I
Take back all the things that I said to you

And I give it all away, just to have somewhere to go to
Give it all away, to have someone to come home to

This is my December, these are my snow-covered trees
This is me pretending this is all I need

[313x499]
Настроение сейчас - неплохое

Классные были выходные. Конечно были свои загвоздки, но всё же я довольна.
В субботу как встали пошли с мелким в Go Planet и потратили там как обычно около двадцати лат (эт сколько всего полезного можно было бы купить). Потом зашла в ЕП, но решила там особо не задерживаться. Придя домой было весело. Сначала непоняла почему уже со входа чувствуется запах клея. Оказывается, друг Мелкого кинул мяч на мамины часы, которые у нас уже работают хрен знает сколько лет и они пытаются их склеить. Понаблюдая немного за этим процессом и сказав, что ничего у них не получится, можно только скотчем попробовать, я ушла писать эссе по философии. Через полчаса снова зайдя на кухню, мне стало их жалко, и я склеила скотчем за пару минут злосчастные часы. И пошла далее писать эссе, пока у меня совсем не начали плавится мозги...
Закончила его я в воскресенье днём. И мы с мелким пошли минут на 20 в магазин, а он забыл о нашем умном компьютере и не выключил его. Придя, мы поняли, что он снова полетел... Дальше не интересно - в течение 3 часов я была практически в истерике из-за философии, но у меня всё же получилось сделать restore. Вроде повезло.

Кажется, в общем, я наконец отдохнула за выходные =)


О, какая девочка с голубями

Просто сил нет уже ни на что. От всего устала. Ничего не хочется. Но ведь это же пройдёт, всегда проходит и приходит снова. Вобщем всё как обычно.

Я люблю одиночество, действительно люблю. Но свободное одиночество, когда можно занятся тем, чем именно хочется в данный момент, а не ограниченное. Я вот сейчас ограниченно одинока. Наплевать. Мне не плохо, но и не хорошо тоже... Опять же наплевать. Не волнует.

..."Сколько стоит минута,
если знать, что она,
коротка как любовь
и как разлука длинна?"...

И я сделаю хоть наполовину как хочу, и буду свободней. Зажгу свечу, выпью вина, пойду в спортзал скурив по дороге последнюю сигарету и посмотрю фильм придя домой. И станет тогда, как обычно, немного легче.
Мне надоела вся моя музыка, ужас. Да и ничего нового я слышать не хочу. Как противно, когда нет никакого желания. Но, опять же, наплевать.

Всё равно на всё.

[320x242]
Как бы ни было всё плохо и грустно, я хочу забыть всё плохое и все те глупости, которые частенько творю.
Хочу помнить хорошее, то, что сейчас декабрь, скоро Новый год, Рождество, каникулы.
И я хочу больше не совершать ошибок.
Теперь я буду стараться, потому что я от этого устала.