Возможно все, чего я хочу, мне совсем не нужно. На самом деле. Возможно, это всего лишь рубеж, рубеж ведущий к новому витку моей невероятной жизни. И можно плакать. Можно- смеяться от боли, как я делаю иногда. Можно укорять себя, ненавидеть себя, чувствуя себя покинутой. Но я останусь здесь, пока меня не покинет радость: она всегда со мной, даже когда мне тяжело. Я смотрю в небо и знаю, что есть прекрасные вещи, которые мне никогда не забыть. И разве я захочу потерять их? Я верю в себя. Я знаю, что меня ждет нечто необыкновенное впереди. Ведь уже пройдено столько великолепных дорог! Куда спешить?
Сейчас почему-то вспомнился стих Бродского, один из любимых.

Переживи всех.
Переживи вновь,
Словно они -снег,
Пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
Между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

Настроение сейчас - радостное

У меня вчера был Д.Р. Интересный такой день, раньше я не любила его безумно. А теперь мне все равно. Я вроде бы "уже" взрослый человек. Некоторые женятся в моем возрасте. Всякое бывает. Я не люблю, когда много гостей, когда надо знакомить своих друзей, которые друг друга не знают. Это портит обстановку. Я вообще не люблю, когда компания состоит больше, чем из трех человек. Просто потому, что тогда все начинают чаще всего говорить ни о чем, шутить и вообщем- это скучно.
Я поняла одну простую вещь. Меня любят люди. Наверное, потому что я отчасти интересный и неплохой человек. Но я поняла и еще кое-что: я эгоистка. Точнее, нет... эгоизм- это не то. Я скорее уверена в своей исключительности и неповторимости. В своих талантах. В своем обаянии. Иногда я просто обижаю других людей своей заносчивостью...иногда без причин могу начать презирать кого-то. Просто потому, что чел-к иной, чем я. Может быть глупее, или "проще устроен". Но, черт возьми, это же неправильно...да, многих людей я уважаю, но к другим просто не могу не относиться несколько свысока.
Да, я верю в неравенство людей. Не в формальное, социальное, так сказать, а в природное. Есть действительно менее и более талантливые люди. Менее и более успешные и т.д. Но это не значит, что кого-то можно презирать или унижать, это бесчеловечно, в любом случае. Нельзя подогнать всех под одну планку, но и нельзя дискриминировать кого-то. Разумом я это понимаю, но сердцем... я не могу принять некоторых вещей. Просто не могу.

Что касается нового клипа Тх. Мне он понравился, хотя не скажу, что вызвал много бурных эмоций. Затронул всего лишь.... да, именно так. мне понравилось то, что в нем не было фальши и пафоса, что все так естественно и ненаигранно. Быть может, дешево. Но зато- честно. Впрочем... чувствую, что я постепенно отхожу от увлечения этой группой. Быть может, это что-то временное, быть может, на самом деле я остываю... Просто ищу какие-то новые горизонты. Я вообще музыкой, в принципе, не сильно увлекаюсь. Я не склонна к фанатизму, вообще-то. И поэтому... кумиров у меня не было никогда. За исключением, пожалуй, именно ТХ. Наверное, это говорит о том, что в них, а в частности, в Билле, есть нечто особенное... хотя может и нет, я не знаю. Но люблю я- всегда- трезво. Сначала мной овладевает бурное восхищение, которого я не могу перебороть, а потом - я оцениваю все трезво. И понимаю, что же на самом деле представляет "объект" моей страсти. И это вовсе не рассудочная любовь. Это такое же живое чувства, смешанное с ясным осознанием того, что есть. Поэтому- у меня нет иллюзий.
Гораздо лучше всяких иллюзий и надежд просто вера, вера в того чел-ка, которого любишь или ценишь, зная, что он ох как несовершенен...

Литература всегда казалась мне близкой к музыке больше всего. Не знаю почему. По крайней мере почти всегда, когда я слушала красивую песню, у меня в голове вертелось: "Хочу писать ТАК!" Но как можно сравнить слово и звук? Это так... нерационально по сути. И бывало так же наоборот... я читала какую-нибудь чудесную книгу и в голове возникала музыка... как-то смутно, конечно, неясно...хотя, если бы постараться, то я смогла бы и записать ее, или подобрать на пианино.
Мне хочется, чтобы в произведении тоже были голоса, партии, мотивы, ноты... которые вместе составляли бы какую-то причудливую, красивую мелодию. Мне хочется, чтобы у каждого образа был свой ТЕМБР, свое звучание, и при этом чтобы все произведение было в одной тональности... и неслось вперед легко, как песня...
Интересно, можно писать так?

Говорят, выше головы не прыгнешь, но...

"Если у тебя не будет больше ни одной лестницы, ты должен
будешь научиться взбираться на свою собственную голову: как же
иначе хотел бы ты подняться выше?"

Послушала новый альбом Radiohead... что сказать? Понравилось всего две-три песни. Не то уже, не то. Между тем, если раньше мне нравились альбомы почти целиком, причем все песни как-то "равномерно", а тут..... есть откровенно скучные песни, и их большинство, но остальные... нереально цепляют. Одна так вообще меня очень приятно удивила. И напомнила многое...

Настроение сейчас - непонимающее

Споры о книгах- иррациональны ДО определенной степени. В современном мире очень популярны споры об интерпретации текста. До какой степени текст принадлежит автору? Сколько читатель вносит "своего"? Что стоит считать верным.
Мое мнение таково:
Единственное, о чем никогда нельзя судить с точностью, и что, собственно, и вызывает бурные споры- это позиция самого автора. Его мироощущение, его основная идея, его философия. Это то, что всегда ускользает, поскольку меняется в зависимоти от какого-то психологического взаимодействия между автором и читателем, от их внутреннего "созвучия". Поэтому каждый видит в произведении свое: он видит то, что его внутренне задевает, что ранит его наконец...
В литературе важен диалог. Нельзя читать целиком активно, так же нельзя и целиком пассивно: есть взаимодействие,хим. реакция, которой не избежать.
Для любого восприятия есть причины, но часто они кроются в читателе, а не авторе...С другой стороны, автор часто сам не знает тех вещей, которые заложены в его произведении, не может верно оценить себя...все здесь сложно и запутанно и слишком индивидуально. И даже если автор хочет сказать одно, он говорит все равно несколько иное. Это проблема. Проблема невозможности до конца друг друга понять..может, тогда лучше вообще молчать?

"The whole language is a machine for making falsehoods".
(A. Murdoch)

Хотела написать довольно длинный умный пост, но решила, что все равно мало кто его поймет, а те, кому надо поймут и так....

Читать далее

Всем начинающим писателям- удачи.

Читать далее

Это цитата сообщения Benjaminel Оригинальное сообщение

дубль раз

[499x297]

Это цитата сообщения Benjaminel Оригинальное сообщение

Без заголовка

[499x297]

Human: i think he's not the perfection
God: You believe that? Did you think he was the perfection?
Human: yes, i did
God: Ahem. Interesting.
Human: but what is perfection?
God: Huh. The quality or condition of being perfect.
Human: evidently so.
God: Blimey.
Human: but what does being perfect mean?
God: Interesting. The opposite of not being perfect.

Так что такое совершенство по сути, мне кто-нибудь скажет?..( Бога прошу не беспокоится)

Везет мне, однако, на редкие имена. Я просто теперь уже на очень много процентов уверена, что мой спутник жизни окажется каким-нибудь.... Рафаэлем или Хагеном...
по меньшей мере. Впрочем, необычное имя далеко не всегда говорит о необычной личности. Хотя каждое имя имеет свою карму...
Почему редко кто называет своего ребенка Иудой? Наверное, потому что самый знаменитый носитель этого имени предстает далеко не в самом лучшем свете...
Есть имена знаменитых злодеев, которыми вообще никогда не называют детей. Они как бы остаются в забвении, их стараются не помнить.
Что же касается "хороших" имен, носители которых прославились чем-то исключительно полезным, то тут часто тоже бывают промахи: ведь ребенок должен "оправдать" свое имя....если, к примеру, ребенка назвать Иисус, то подсознательно он будет стремиться как-то соответствовать ему, пусть и не в самом хорошем смысле...
Но все равно, хоть редкие имена и опасны, я их люблю. Они делают человека более индивидуальным, чем когда у него совсем простое имя... Хорошо было бы, если бы каждый раз имена выдумывались заново.

Я не считаю себя "оригиналом". Это так, к предыдущему посту. Оригиналы- действительно РЕДКИЕ люди. У них есть дар видеть мир по-особу, иначе, чем то делает большинство. Сказать, что я вижу иначе, чем то делает большинство я не могу. Смотря, конечно, какое "большинство" иметь виду. Скажем так, я вижу мир так, как большинство людей со средним уровнем интеллекта, работающим воображением, средним багажом знаний( я считаю, что те знания, кот. есть у меня минимальны для любого образованного человека, и пожалуй даже недостаточны). И если таких "средних" людей как я не так уж много, это говорит не о том, что они оригиналы, а об общей ситуации в нашем мире.
К слову сказать, в России средний класс составляет около 20%, и мало кто действительно к нему относится. Поэтому мы привыкли называть себя "средним классом", хотя на самом деле принадлежим к малообеспеченному( большинство)по меркам европейских стран.

Сегодня в универе у нас было первое домашнее чтение. Что это такое, стоит объяснить, поскольку это во многом отличается от "привычного" домашнего чтения. В прошлом и позапрошлом году мы читали большие произведения, на каждое занятие нам давались задания по лексике, которую мы должны были выучить. Иногда проводились контрольные на проверку знаний. Теперь же все иначе: мы читаем на каждое занятие рассказ, который мы должны проанализировать с литературоведческой точки зрения. Лексику мы учим сами. В принципе, вот так все и происходит.
Рассказ, который мы читали был о "простом" англичанине весьма скромного общественного положения, который постоянно менял свою работу, будучи то контролером в трамвае, то продавцом в книжном магазине и т.д. Его отличала особая "аристократичность", самодостаточность что ли, вера в идеалы феодального общества, давно устаревшие... Этот человек- мечтатель, отчасти фаталист, наивный, не слишком умный, но вызывающий улыбку и дружеское сочувствие: он совершенно лишен "практической" жилки, он живет в своем мире, со своей верой, со своими идеалами.
Собственно, для чего я все это говорю. Дело в том, что обсуждения литературных произведений позволяют очень хорошо узнать людей. В том числе и одногруппников. Что, собственно, и вышло сегодня. Когда я шла на пару из дома, я решила, что буду молчать. Я и так считаюсь в группе самой "разговорчивой",и хотелось хоть ненадолго отдохнуть от этой роли. Не тут-то было! Вышло так, что я вдохновила всю группу на активную дискуссию рассказа. И много чего нового я узнала.
Я все-таки поняла, что ближе к типу художественному, чем гуманитарному. Потому что я действительно симпатизирую этому мечтателю "не от мира сего". Не то чтобы я его УВАЖАЮ.... но я уважаю в нем человечность, пусть и в таком странном виде.
Что же говорили другие? Когда я сказала, что сочувствую этому человеку, мне стали возражать, что он слишком непрактичен, что он не заботится об обеспеченности своей семьи, что он погружен в фантазии...На что я ответила очень просто: "Он просто не может ИНАЧЕ". Вообщем-то, я хотела сказать, что необходимы разные типы людей, и что не "практичностью единой"... Некоторые, конечно, отчасти со мной согласились, но лишь отчасти...
Уже после пары мне пришел в голову вопрос, выразивший суть этого спора:
Что важнее - непоколебимая верность СЕБЕ или порожденная чувством ответственности верность МИРУ? Что лучше- оставаться верным своим идеалам, и не сдаваться, или быть гибким, чтобы чувствовать себе полезным обществу и другим людям?Этот вопрос похож на вопрос о курице и яйце: действительно, и то, и другое важно, и то и другое - первично.
НО есть еще кое-что, что больше всего меня уязвило. Это НЕПОНИМАНИЕ моими одногруппниками поведения и характера этого героя. Они, можно сказать, отрицали его ценность, говоря, что-де "он непрактичен"...
И дело тут не в их собственной практичности, нет. А именно в том желании НЕ отличаться, быть обычными, подстраиваться, которое есть в каждом, и которое каждый реализует по своему. Безусловно, они хорошие люди, с ними приятно общаться по-приятельски, НО... после таких открытий невольно хочется сказать: "Что ж, что и требовалось доказать".

Люблю я осень. Сегодня утром выглянуло солнце. Когда я вышла на улицу и вдохнула холодный терпкий воздух, мне стало так легко... Небо было чарующе синим, реальность казалась как будто выточенной из камня. И тогда я вспомнила, что однажды мне приснился сон, что я лечу...просто медленно поднимаюсь над землей в такой же яркий осенний день, потому что земля как будто не может удержать меня.
Она медленно удаляется, а я лечу в тишине и слышу уютный шорох листьев внизу, тихий шелест пожелтевших деревьев...
Осень- это начало чего-то нового для меня. Это не смерть. Это всегда какое-то волнующее предвкушение, от которого почти страшно, это скрытое желание переступить какую-то черту... уйти. И мир кажется совсем иным: в нем появляется что-то мистическое, какая-то недоговоренность, загадка, улыбчивая грусть, спокойствие, граничащее с небытием. Мир становится до конца моим.

Это цитата сообщения Simple_Things Оригинальное сообщение

.

я не могу смотреть на деградирующее поколение.
я не могу понимать,что я-часть общества,деградирующая сама по себе.
меня убивает мужская слабость и женская глупость.
меня убивает,что вы на жалости строите чувства.
мне искренно смешно смотреть на союз альтернативного гламура и мужественной брутальной слабости.
мне искренно смешно смотреть на отношения ради отношений.
а-ля ДОМ-2,только по-нашему практически Коломенская street.
мне искренно смешно.
противоречивость общества безгранична.
противоречивость общества безгранична настолько,
что мне жаль весь мир,который некому строить.
вы считаете,что живете в свое удовольствие,но ваше удовольствие разрушает.
девочка в 13 лет выглядит на 18 и готова
в миг стать взрослой в детском сознании и теле.
неважно с кем-главное она будет взрослой.
мальчик в 16 лет пишет о несчатной любви,о своем ничтожном сознании.
мальчик пишет о любви,но он на самом деле не умеет любить.
предел его мечтаний настолько идеален,что он не смог его достичь.
он дебил.
где же мужество и сила?
а по хуй-теперь круто быть жалким.
без причины ничего не случается.
феминизм тоже не просто так возник.
вот и попробуйте потом возразить,что свобода-это плохо.
в конечном итоге,как убоги мальчики,так убоги и девочки.
а хорошие мальчики никогда не встречают хороших девочек.
а хорошие девочки вечно влюбляются в убогих мальчиков.

в жизни на Земле сплошное разочарование.
помогите найти интересных людей.
я очень не хочу деградировать.

Звонила своей подруге в Питер. Болтали наверное полчаса( меньше у нас не получается), я расспрашивала у нее про учебу. Оказывается, они учатся с 9 до 6! У меня был такой шок, честное слово. Я и после четырех-то пар чувствую себя выжатой, как лимон... хотя рисовать это несколько иное, чем сидеть на лекциях и записывать. Помню еще со школы. После двух пар не очень-то устаешь, на самом деле.
Я пишу ей "письмо". Хотя "письмом" это сложно назвать, это уже скорее мемуары какие-то: поскольку я использую для письма толстую тетрадку и пишу туда какие-то мысли почти каждый день. Дневником это тоже не назовешь, конечно... поскольку предназначается для другого человека.
Я предложила ей сходить на концерт ТХ в Питере( он вроде в январе будет), я думала, она сразу откажется, но нет, сказала, что подумает.Забавно. Она обычно ничем особенно не увлекается, что мне, кстати, и нравится в ней, она не склонна к переоценивать людей и вещи. Впрочем, я тоже не особо склонна, но все-таки могу увлечься, несмотря ни на что. И все-таки, если она пойдет, будет классно: все-таки интересно услышать мнение , так сказать, постороннего человека.
Ее мнение для меня одно из самых важных, уж не знаю почему. Может быть, потому, что слишком часто мне удается его предугадать и заранее с ним согласиться...

Для меня вопрос религии решился еще в детстве. Моя мама и сестра верующие, они часто водили меня в церковь. Но к 7 годам я поняла, что во всей церковной атрибутике нет того, что я ищу. Я ищу свободы.
В подростковом возрасте именно поэтому я стала атеисткой, поддерживая отца с его устаревшими марксистскими взглядами.
Но потом я поняла, что мир несет в себе некую сверхрациональную суть. Это привело меня обратно к признанию какого-то божественного начала в мире. Но оно было совершенно несхоже с религиозными представлениями.
Почему я не люблю религию? Потому что там столько же массового, случайного, общего и потому неистинного, сколько и в любом фанатизме. религия- это по сути признание единообразности человечества, его сводимости к какому-то одному типу. Это потребность мерить всех одной линейкой, так или иначе. ПОтребность человека в религии- это потребность быть определенным ИЗВНЕ, а не изнутри, не самим собой.
В этом есть своего рода удобство: ответственность за свои поступки становится менее яркой. Отвечаешь ведь перед Богом, а не перед самим собой. Безусловно, все религиозные люди подчеркивают, что Бог есть в нас и т.д... но в том и проблема, что в нас есть какой-то ЧУЖОЙ и безличный бог...
Во мне его- нет. Бог для меня- это изначальная свобода выбора, это та воля, которая живет глубоко в каждом человеке, определяя его жизнь и взгляды. Только в этом я вижу божественное начало. Я вижу его в способности творить себя, в способности создавать себя и быть собой. Это единственное, что делает человека человеком.

Я читала "Фауста" два раза и всегда считала это произведение чуть ли не вершиной духовности. Странно, я не задумывалась, что существует такая вещь, как цензура. И такая вещь, как разные переводы. У меня это произведение было в переводе Холодковского, который, по всей видимости, решил убрать из него все непристойное. А вот Пастернак, видимо, решил строго следовать оригиналу....

Мефистофель

"Не выношу я шайки голосистой,
И резкий свет такой, что пропадешь!
Поют женоподобные хористы,
Любимцы богомолок и святош.
Чтоб род людской сразить бичом тяжелым,
Хотели мы, чтоб пол был отменен.
Наш адский план о существе бесполом
В мечатаньях набожности воплощен.
Наивничают, тайно строя глазки,
Чтобы обставить нас не в первый раз!
Ведь это - черти, как и мы, но в маске,
Оружьем нашим побивают нас.
Не посрамимся! Станем пред могилой
И силе противопоставим силу!"

....
"Горит печенка, сердце, голова,
Вот дьявольское, право, наважденье!
Куда похлеще эти существа,
Чем самый яростный огонь в геенне.
Вот отчего всегда так жалко вас,
Несчастные влюбленные! Отказ
Вам не урок. Вы рады без ответа
Смотреть, свернувши шею, вслед предмету.

Не то ль со мной? Уставившись в упор,
Любуюсь тем, что было ненавистно.
Того гляди на шее я повисну
У тех, с кем враждовал я до сих пор!
Какой-то чуждый ток в меня проник.
Премилые какие мальчуганы!
Хочу проклясть, не движется язык.
Что в самом деле за исход нежданный?
Ведь если я, дурак, еще разнежусь,
Кто будет после зваться дураком?
Ах, сорванцы! Чем я к вам так влеком,
Что, кажется, в вас, ненавистных, врежусь.

Скажите, дети милые, к примеру,
Вы тоже не родня ли Люциферу?
Красавчики, я не могу сдержать
Желанья нежно вас расцеловать.
Мы встретились, я рад такой удаче,
Расчувствовавшись просто по-кошачьи,
Как будто я на вас сто тысяч раз
Смотрел, не отводя влюбленных глаз.
Зачем нас разделяет расстоянье?
Приблизьтесь, если облик ваш так мил!"

Дальше хуже:

"Вы духами нас падшими зовете,
Меж тем гораздо больше есть причин,
Как колдунов, винить вас в привороте,
Прельщающем и женщин и мужчин!
Я, кажется, влюбился, что за притча!
Пылает не спинной хребет один,
Все тело у меня - огня добыча!
Эй вы, народец вы такой-сякой!
Довольно реять вереницей гибкой.
На землю станьте твердою ногой.
Хоть вам к лицу серьезность и покой,
Хотел бы видеть я у вас улыбку,
Так, беглую, слегка, краями рта,
Как улыбаться свойственно влюбленным.
Меня и эта скудная черта
Оставила б навеки восхищенным.
Высокий мальчик, ты прелестней всех,
Тебе лишь не подходит вид монаха.
А ну, на шее расстегни рубаху,
Чтоб промелькнул во взгляде томный грех.
Отвертываются! Я не в накладе!
Сложенье их еще приятней сзади."

Все-таки люблю я немецкую классическую литературу...

Настроение сейчас - философское

-Бог умер.(Ницше)
-Что-что? Я еще здесь!

Ага. Многие не верят в Бога только потому, что он не принадлежит им...
Он кажется слишком далеким.
Его надо приблизить, овеществить. И чтобы сделать это, не надо ждать второго пришествия. Оно может случиться, когда угодно, если этого захотеть. Оно случается каждый день.

Да.... а я-то думала, он возмужал.... не тут-то было... ага...
[602x241]