Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вообще это глупо сравнивать Билла и какого-то Влада. Даже если говорить только о внешности. У Билла необычайно красивое лицо, нежное, утонченное - миндалевидные глаза, обрамленные длиннющими ресничками, точеный носик, пухлые очень красивые губы... Редкая красота. А Влад... ну он симпатичный, не более. Глаза смешные, нос картошкой, губы-вареники... Ну какой же он, извините, красавец? Чего нет, того нет.

Сижу и смеюсь. Легенда о "золотом веке", похоже, неискоренима из людских умов.... "Вот раньше были времена: и музыка была- НАСТОЯЩАЯ, и литература.... и деньги были для людей не главной ценностью, и вообще- сейчас все такие развратные, просто ужас, а вот РАНЬШЕ!..."
Особенно смешно когда читаешь это в дневниках достаточно молодых людей. У таких людей, похоже, начисто отсутствует чувство истории. Это неумение чувствовать, что история- она не тогда была, а что она сейчас, здесь, что она совершается на наших глазах. Многие склонны преуменьшать масштабы происходящих в современности событий. Время, в отличие от пространства, имеет как бы "обратную перспективу"- чем событие дальше, тем значительнее и величественнее во всех смыслах оно кажется. Потому и страдают люди, думая, что живут в самый отвратительный век. Но это не так, если вглядеться получше.
Каждая вещь имеют оборотную, темную сторону. И чем прекраснее и значительнее вещь, тем более "темной" оказывается ее сторона. Впрочем, во всем великом есть ничтожное. Единственным отличием прошлого от настоящего является то, что все ничтожное в событиях прошлого забывается, и остается только фасад, только главное, только то, что потом и назовут "великим".
А люди-они всегда были такими же. Не стоит преувеличивать значительность того, что было. Ну- или того, что будет... в конце концов...есть связь времен, есть бесконечное число паралеллей между эпохами, которые стоит только увидеть... и тогда больше не будешь с презрением косится на современный мир.

Вот уже скоро и Новый Год... Я как всегда ничего не успеваю... еще помыться надо, убраться в комнате... а я только пришла из магазина, где покупала подарки...
Но ничего, успеется. Я мало ценю время, в отличие от многих... и не боюсь смело тратить его на здоровый сон.
У меня есть, по крайней мере, три человека, которых я люблю. Один из них причинил мне много боли, но я ведь знаю, что это я сама причинила себе эту боль-и поэтому его не за что прощать. Он все равно знает, что я буду с ним, когда понадобится. Вторая из тех, кого люблю- далеко. Но мы из тех, для кого расстояния-это лишний повод ощутить свое одиночество и все-таки родство. А третий... был и всегда будет далеко. И, наверное, в прошлой жизни он был моим братом. Потому что я радуюсь его успехам, как своим собственным, и самое главное- я не могу его разлюбить, а, впрочем, и не хочу. Я улыбаюсь, когда вижу его, и не хочу терять такой источник радости...
Кого бы мне еще полюбить? Я жду...

P.S. Своих друзей, я, конечно, тоже люблю. Но увы... наверное гораздо меньше, чем этих трех)

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН? ))

и еще спасибо трем неизвестным за симпы) да)... жаль, что не подписываетесь.

Новый год надо бы отпраздновать в одиночестве, без телевизора. По-настоящему. чтобы был праздник, а не сплошная пошлость.
Но кто помнит о настоящих праздниках...

Наконец-то. Сегодня был предпоследний день хождений по мукам. Завтра последний зачет. Идем с группой в кафе...и все. Я свободна...
Да, по поводу группы. Чем больше с ними общаюсь, тем больше убеждаюсь, что они вполне приятные девушки. Причем все) Я вообще чувствую иногда, что я просто самовлюбленная дурочка( с манией величия), которая не хочет видеть вокруг ничего... хотя... с другой стороны, есть у меня причины и на то, чтобы иногда сторониться некоторых людей. Из-за их поверхностности. Хотя... разве я не поверхностна? Я скорее хороший софист, и не более. Просто - как это странно для меня- когда люди даже не пытаются думать и понимать. Им просто это не интересно.
Я не понимаю, зачем жить. Просто так, для удовольствия- это не любопытно, и совсем не остроумно. Поэтому наверное я и живу в какой-то сказке, мною же придуманной. И эта сказка - правда для меня. Миф оправдывает для меня жизнь.
А иначе- пустота...
Мы и так все живое и человеческое почти убили. И в мире, и в себе. Поэтому я хочу сохранить хоть что-то...

Сделала тут тест на интеллект, но не Айзенка, а Амтхауэра какого-то, вот.
Он имеет несколько разделов.
Пространственное мышление, способность к абстракции и т.д... так вот.
В целом у меня все вышло очень даже неплохо, средненько( в диапозоне 115-125), только вот математические задания конкретно подпортили мне картину. Если лексический запас и способность к обобщению у меня вроде на месте, то в математике я даун, похоже, ибо результат 98, хаха.
Ну что ж, а в школьной алгебре я вроде даже неплохо шарила и даже ее понимала.
Знаю точно только, что всегда очееень большие проблемы у меня были со счетом в уме. Я могу долго соображать, считая сколько будет 47+19 или что-нибудь в этом роде.
Вообщем, не интеллектом единым, господа, хотя, он, конечно, тоже важен...

Когда люди смотрят лишь на поверхность, не видя что скрывается за нею. Недавно наткнулась на запись в дневе одной знакомой девочки. Она фанатка Тх. Просто ее запись меня поразила, в ней было столько боли...у нее проблемы с родителями из-за такой "помешанности" на группе, и в частности на Билле. Сказать, что она его любит - разве можно? Можно. Я никогда не влюблялась в кумира, но то, о чем писала она,очень похоже на любовь, такой, какой я ее знаю...
Бескорыстной, не требующей ничего взамен, по-детски бездумной.
Почему-то т.н. "безответная" любовь считается не-любовью. Но это не так.
Когда-то давным-давно меня поразили строки из Библии, в которых говорилось о любви.
Многие привыкли думать, что любовь- это тот же сексуальный инстинкт, только в несколько более изощренной форме. Я не буду с этим спорить. Но сильнее всякой страсти и влечения- ощущение какой-то родственности, сочувствия, не жалости даже, а просто -сопереживания. Возможно это и есть - "любовь к ближнему", я не знаю. Но осмелиться искренне любить человека таким какой он есть, все-таки веря в его лучшие стороны, любить его, не ожидая никаких дурацких "хэппи эндов" - это, по меньшей мере, прекрасно...

А знаете от кого у меня столько антипатий? ( еще пять по-моему). От фанаточек Невады Тан, хахаха... мда. Пути Господни неисповедимы. А с нечистью бороться буду всегда.

На самом деле я терпеть не могу большую часть людей. В глубине души. Нет, внешне я могу их даже уважать и вполне себе с симпатией относиться. Но... есть такое неприятное чувство... когда понимаешь, что НИКОГДА не будешь такой, как они. Неважно, в плохом или в хорошем смысле. Иногда это двойственно.
Завидуешь их беспечности, простоте восприятия жизни, практичности что ли, способности думать о СВОЕМ будущем( а не о будущем вообще...), планировать что-то... и главное: делать все именно тогда когда нужно, когда просят, когда требуют обстоятельства.
Дело в каком-то устройстве мышления вообще. Я просто не умею жить той "ощутимой" зримой реальностью, которую вижу каждый день. Точнее не так: она для меня наполнена совершенно иными "образами", наверное, взятыми из моего воображения. Мне это так надоело. Я вовсе не "витаю в облаках", я просто не могу воспринимать мир иначе. Я вижу его чудесным, хотя мне повсюду говорят, что это детские фантазии. Что ж, я готова разочароваться...
Да, чудес мало. Но они есть - и в моей жизни случались( поэтому и верю). Но часто мне так тоскливо от того, что в жизни редко происходит что-то необыкновенное...

Что ж...
Все-таки должен быть конфликт, всегда. Иначе можно скатиться обратно, "к природе". Возможно, это и к лучшему,я не знаю. Но ведь до конца стать животным невозможно. Тогда уже не будешь человеком.
Но если так, то как можно не хотеть чего-то другого?
Лучшего?
Но мечта о совершенстве - это мечта о смерти. Талант, ум, проницательность, необычайные способности- как часто все это сочетается с болезненностью и нежизнеспособностью...
Я застряла где-то между просто жизнью и желанием смерти по достижении совершенства. И если это "между" непреодолимо...
То счастье- только в борьбе.
Лишь бы не останавливаться...

забавная ситуация. По ходу дела я сейчас веду дневник на diary. Сейчас мы купили новый комп,и мне во всех сообществах заново залогиниваться приходиться. И я забыла пароль к своему дневу на дайри... причем напрочь. Ну ладно... восстановление пароля, есть такая фишка. Так прикол в том, что я зарегистрирована под несколькими никами. Я перебрала все свои имейлы, но пароля на нужный ник мне так и не прислали... мда. Будем взламывать, куда деться)
Откуда у меня взялись несколько анти, я вообще понять не могу, кому опять не угодила, ну и хрен с ним в принципе)
Зато я наконец-то купила Oblivion, сижу играю. Хотя Morrowind все равно лучше.... да, и пофиг на графику. Там прекрасно придуманный мир, абсолютно оригинальный... а Oblivion отдает типичной фэнтезийной слащавостью... да... нет загадки, что ли. Ну а так в целом интересно, конечно.
А еще никак не могу дочитать книжку Ницше. Да и времени щас конечно нет... вообще, деградирую, короче. Хаха)

Долго я, конечно, не писала. Просто сейчас веду дневник в другом месте.
Вообщем, хочу сказать, что теперь я почти что антифанат группы Nevada Tan. Не надо спрашивать почему. Одна из причин- ЗАДРАЛИ на главном сообществе ТХ их выгораживать. Просто бесит меня это. Выпинать бы оттуда всех анти и "пофигистов" - вот жизнь бы была!
И со своими "бизонками" тоже уже за-е-бали. ПРосто смешно смотреть на этих "умников и умниц", которые сами еще небось школу не закончили, а уже кому-то что-то указывают. Как правильно сказала Dagomejaэто все из-за повального бескультурия в нашей России.

Все снова хорошо. Сегодня возвращалась домой в полдвенадцатого ночи. Хорошо так. Идешь по городу- а вокруг пусто, только неестественный и уютный свет фонарей...И над головой, в просветах между тучами- искристые, как шампанское, звезды. В голове - легкость после выпитого вина и веселого смеха...
Хочется жить.

Боль... пустота.
Без причин?
Почти.
Ясное осознание бессмысленности.
Как это горько.
Ложь: что от бессмысленности спасает общение, друзья или дело, или религия.
Меня- нет.
Если только творчество.
Тоже бессмысленное, но...
Мне становится легче.
Но я не могу этим ЖИТЬ, это слишком тяжело.

Почему я никого не люблю?
Наверное, я не умею любить.
Не умею жить.
Не умею думать о ком-то другом.
Я ценю свободу, но только свою.
Я не могу понять жизни вдвоем.
Я задыхаюсь от ужаса, когда думаю об этом.
Наверное, я боюсь ответственности.
Покоя.
Смерти.
Я хочу свободы вдвоем, а не рабства вдвоем.
Я хочу свободно дышать.
Я хочу верить в то, что не только я способна понять себя, но и кто-то другой...

Да.
После всего, что я думаю, после всего, что я писала, мне нравится Tokio Hotel.
Один знакомый сказал, что у меня раздвоение личности, раз я слушаю такую "подростковую" группу.
А вот и нет.
Все связано в этом мире, друзья. Я люблю соединять несоединимое, показывая- что оно соединимо, еще как.
И если меня цепляет образ, то вряд ли из-за каких-то поверхностных причин.
В этом случае- именно так.

Почему ум всегда связывается с серьезностью? Оптимизм - с поверхностностью?Почему увлеченность идеями- с презрением ко всему "преходящему"? Почему стремление быть собой должно выражаться в крайней эксцентричности и стремлении быть до крайности непохожим на других?

Я не хочу таких крайностей. В жизни я вообще - очень беспечный человек. Мне говорили, что моя приверженность к форме говорит о моей поверхностности. Но я не думаю так. Я просто... не умею отделять форму от содержания. Точнее умею, но не хочу. Слишком негармонично получается...
А в мире и так немного цельных и гармоничных вещей, которым не нужно оправдания.

Настроение сейчас - злоооеее

Вся, бл*, я не могу. Я гопник. Ага. Я слушаю Tokio HOtel -самую отстойную группу всех времен и народов, от которой не вянут уши только у пьяных бомжей. Хахахаа.
Нет, я не пьяная. Я просто не могу больше.
ДАЙТЕ МНЕ СПОКОЙНО ЛЮБИТЬ ТО, ЧТО Я ЛЮБЛЮ.
Без оценок.

Да уж... точно. Молчание- золото. Самое настоящее. Слова ограничивают... бесконечно. Я даже не могла себе представить НАСКОЛЬКО.
Нужен другой язык. Другие знаки...