nothing matters...
и пусть будет так.
Это цитата сообщения NADYNROM Оригинальное сообщение
Образ Элейн из Астолата в живописи
Элейн из Астолата является одной из наиболее ярких персонажей артуровского цикла. Ее история излагается в «Смерти Артура» Томаса Мэлори и «Королевский идиллиях» Альфреда Теннисона. Образ Элейн вдохновил Теннисона на создание поэмы «Леди Шалот», давшей сюжет многим живописным шедеврам. Но это уже совершенно другая история.
А пока история Элейн из Астолата и ее образ в живописи. Ну и в фотографии тоже. Благодаря фотоиллюстрациям Джулии Маргарет Камерон.
Король Артур повелел разгласить повсюду, что состоится большой турнир, на котором он сам вместе с королем скоттов будет сражаться против всех, кто ни вздумает на них выйти.
Королева Гвинерва сказалась больной и не поехала с мужем. Злые же языки говорили о том, что она просто не хочет оставлять еще не до конца оправившегося от полученной в одном из славных поединков раны Ланселота.
Тогда королева убедила Ланселота ради ее доброго имени принять участие в турнире, а тот не стал возражать и присоединился к Артуру в замке барона Бернарда Астолатского. Никто кроме короля не узнал его.
А у этого старого барона была дочь Элейн Белокурая, которую называли Прекрасной (или Лилейной) Девой из Астолата, и она, не отрываясь, глядела на сэра Ланселота с великим восхищением. Она решила попросить Ланселота носить на турнире ее знак – красный рукав из тонкой ткани, шитый крупным жемчугом. Ланселот, переодетый не в свою обычную одежду, согласился поместить знак на шлем, а ей на хранение отдал свой щит, который собирался забрать по возвращению с турнира.
[414x700]Эдвард Реджинальд Фрамптон. Элейн
Читать далее
А вчера один знакомый сказал мне:
"У тебя стихи, а не мировоззрение".
Хаха, это к вопросу о иррационализме... ну да, я не верю в "торжество разума"...впрочем, когда писатели или сказочники заканчивают книгу торжеством добра или зла -это тоже что-то вроде смерти и однобокости. Да и все так относительно, все границы, и это выглядит так убого- попытки упорядочить все, особенно когда речь идет о психике, нравственности или о чем-то столь же неуловимом...
Познавать мир рационально- это значит довольно сложным путем делать его проще, доступней для понимания, это значит приручать его. Где-то читала что вся наука- это порождение страха перед миром...
А что касается стихов, то сомневаюсь что у меня на них хороший вкус. Я очень придирчива правда, но разве это хороший вкус?
В последнее время у меня паранойя. Мне кажется, что меня избегают некоторые люди. Не в жизни, в интернете. Причем я каждый раз из-за этого расстраиваюсь.. быть может, это не так... я понятия не имею. Просто мне слишком одиноко и слишком ясно, что одиночество неизбежно. Но отчего это? Стоит остаться ненадолго одной и... раньше такого никогда не было. Что это? Запоздавшая экстраверсия или? Это какой-то страх.... страх оказаться в какой-то умственной изоляции, для меня это невыносимо, я никогда не могла вести бесконечный монолог, хотя по сути я довольно много внимания уделяю своим, а не чужим мыслям. Но мне нужны люди - точнее: мне нужно общение, мне нужна общность. Да, она есть с некоторыми людьми, но все чаще появляется чувство, что я слишком много и слишком многих "упускаю"...или они не замечают меня.
Это похоже на все тот же бесконечный путь, только в другой проекции: я не могу остановиться, я никогда не могу остановиться,и вовсе не потому что я такая неутомимая или активная, нет: потому что если я остановливаюсь, хотя бы фигурально, мне хочется умереть.
Где-то в глубине души, в темноте, живет странное чувство, которым я улавливаю тупики и дороги в этой жизни, причем улавливаю непостижимым образом, неразумным совершенно...кто-то может называть меня дурой, ничего не смыслящей в счастье. Я всегда упускаю именно счастье. Упускаю специально, потому это лишь пустой звук для меня "счастье"...потому что есть только радость и боль, есть только "река жизни"...
"Nothing endures but change"(с)
"Лучше потерпеть фиаско, пытаясь быть оригиналом,чем преуспеть в подражательстве. Человек, который не проигрывал,не может стать великим".
Читать далее
Сегодня пораньше отпустили с работы, я думала умру там..во-первых башка крайне плохо соображала, во-вторых... во-вторых мне уже надоело заниматься одним и тем же. На завтра я найду ему просто кучу упражнений на перевод, и пусть сидит сам делает...думать мне уже надоело... на ходу что-то придумывать, а говорить... говорить с ним я тоже не могу особо, не о чем просто что ли. Да и я не экстраверт, не могу с малознакомым человеком обсуждать "задушевные" темы, да даже книги не могу обсуждать... не зная его "точек отсчета".
Вопрос про "любимые книги" меня в последнее время пугает. Потому что я реально первые минут пять ничего не могу вспомнить. А когда вспоминаю...понимаю, что незачем это говорить, потому что...
"О чем нельзя говорить, о том следует молчать".(с)
Завтра уезжаю в Питер на неделю... а в пятницу было нечто... мы с ... напились мартини) везет мне все-таки на нестандартных личностей... что ж, это закономерно.... а это моя фотка с недавней прогулки...
Those who are dead are not dead
They're just living in my head
And since i fell for that spell
I'm living there as well...
Time is so short,
And i'm sure
There should be somthing more...(c)
Это цитата сообщения Clockwork_Cherry Оригинальное сообщение
мыслишки
Все равно неизбежна эта тема одиночества. Говоришь, пытаешься что-то свое донести, а тебя не слушают и не слышат. Это страшно, это непонятно и это безнадежно.
Вроде бы живем в мире постоянного общения, но настолько неживого и неестественного, поверхностного и отвратительного, что даже при разговоре вроде бы тет-а-тет редко когда удается добиться нормального диалога, потому что вместо диалога есть только монолог, монолог каждого из участников, которые не желают или не могут воспринимать друг друга.
Наверное - это проблема современного мира, перенасыщенного информацией, перенасыщенного общением, которое ни к чему не обязывает, которое никому не нужно.
Люди заменили общение, его правила и нормы, простой болтовней в сети, разговорами ни о чем на учебе или на работе, даже с родителями мало кто может нормально общаться - а зачем, не так ли? Все стремится к упрощению, а жаль...
Жаль, что так получается, что некому все же слушать и слышать, некому быть услышанными... поверхностный мир поверхностен даже в этом... но я рада, что все же это все не так плохо, просто я выбрала самую пессимистичную точку зрения, а так - жизнь прекрасна, ога, все нормально... вот...
Удача- вот что ведет меня по жизни. С каждым днем осознаю это все больше. Пожалуй, лучше назвать ее Фортуной, это более полно характеризует....удача это все-таки что-то со знаком "плюс", а Фортуна... это просто: случай. Да, работать надо, трудиться, добиваться, но для меня это всегда между неожиданными проблесками чего-то необусловленного, чего-то от меня не зависящего, и в то же время мной направляемого. Это ужасно опасно, то, как я действую. Я надеюсь на эти "волны" удачи, которые с завидной периодичностью помогают мне по жизни. В них есть какая-то цикличность, нечто вполне естественное, и быть может- странно подумать- даже закономерное...Как все сплетено. Мне нравится.
Я, конечно, не особо амбициозна по жизни, я вообще.... какие амбиции с моей спонтанностью. Наверное, поэтому и фортуна тут как тут. Я не умею конструировать, рассчитывать, планировать, я действую по интуиции, и порой больше занята какими-то смутными всемирными перспективами чем собственной конкретной будущностью... глупо, да. Но на то я и мечтательница.
У меня дома целая гора купленных и библиотечных книг, которые надо прочитать. Среди них завалялась "Воля к власти" Ницше( почти единственная его книга которую я НЕ читала), "Бен-Гур" Уоллеса( книга о временах раннего христианства), "Письма" Г. Гессе, которым я не перестаю умиляться, История философии Б. Рассела, какой-то роман Ж. Сармаго( "Жизнь Иисуса" я так и не читала)....а сейчас читаю "Моби Дик". На лекциях нас пугали его "сложностью" и "символичностью", но мне это как раз по душе.
А в общем, читать я стала гораздо меньше. Сейчас мне хочется жить, впрочем, я никогда не видела большой разницы между тем, что там, в книгах, и что, здесь.... в том смысле что нет четкой "грани"....так что литература плавно перетекает в жизнь и жизнь плавно перетекает обратно....хаха, впрочем, хочется в реале замутить какой-нибудь шикарный сюжет, что я периодически и делаю.
Настроение сейчас - хорошее
Слушаю Coldplay уже несколько месяцев подряд и начинаю подозревать что это группа нравится мне больше, чем Radiohead. Есть вещи, которые я вообще не смогу объяснить. Почему мне нравились Radiohead....потому что это вообще не в мое "настроение", по крайней мере сейчас. Музыка хорошая, но.... пессимизма что ли много. А тут- другое. Да, в общем-то критики правы, говоря, что это самая "усыпляющая" группа, но я бы сказала и самая беззаботная....есть какая-то легкость, что мне нравится... и попсой тоже не назовешь.
Хотя клипы у них по большей части не особо.
Ну что же... а к Tokio Hotel я остыла совершенно. Послушаю, конечно, их новый альбом, но боюсь, что... нет уже того, что приковывало внимание, нет.
Видимо, я начинаю писать сюда только тогда, когда мне плохо. Когда мне хорошо, я пишу свой вечно-незаконченный роман. Сессия кончилась, и я думала уже сесть за него, но нет.. вдохновения, хотя я уже продумала все наперед.... нет и все. И я прекрасно знаю почему. Потому что когда за окном вечернее солнце расцвечивает крыши, мне хочется плакать....
Все-таки есть такая вещь, как понимание бессмысленности жизни.
Когда мне плохо, я ясно это осознаю. В последнее время у меня вообще появилась какая-то странная самоирония, и даже самоиздевательство. Заигралась немного...
Стараться быть проще- это одно....
Но если человек не кричит от боли, а судорожно смеется, это еще не значит, что боль становится меньше.
Хочу купить латы для души. Не хочу сходить с ума слишком рано....
Да. Очень давно не писала. Но не было желания, времени, сил. Всех ПЧ,которые меня еще помнят, прошу простить.
Этой зимой у меня было странное чувство.... как будто я умираю. На самом деле: я умирала. Только там, внутри. Мне снились сны про мою смерть. Меня убивали - и даже приснился сон, как будто в меня выстрелили: я помню странное чувство чего-то горячего в груди - и все. Но я не умерла, и просыпаясь, слышала голос будто вдалеке "будет жить".
А потом- что-то случилось и смутная темнота передо мной расступилась и в голову ворвался странный весенний ветер, такой радостный и свободный, что я не могла не улыбнуться.И все это было просто так-и мне перестала сниться смерть.
А теперь я чувствую, что весна продолжается, увлекая меня за собой. Теперь меня любят. Я никогда не могла бы предположить, что такое существо как я- можно любить. Это удивительно... я думала, что с меня можно только рисовать оригинальные портреты. Но любить? Во мне слишком много неправильного, даже в лице. Но.... и теперь я счастлива. Потому что я наконец понята, так странно и неожиданно...
....Я все еще не верю. И он тоже любит Ветхий Завет, хаха....
"Смерть! где твое жало? ад! где твоя победа?"
[542x699]
"— Я любила его.
Он хмыкнул.
— Любовь — преходящее чувство, и, как я обнаружил за многие годы, оно лучше всего утоляется хорошим траханьем "
Что вы думаете об этом?
[700x525]