Немного с другого ракурса. Некоторым близко к сердцу не принимать)

---

 

интересно, он помнит что-нибудь.....что было...
ведь он придумал это все, а мне было все равно....придумал нас, а потом сам перестал верить, а я поверила и до сих пор верю в эту сказку. Сказку про Нелюбовь, которая намного сильнее и громче обычных сказок про Любовь.
Первую он сочинил весной, после женского праздника, неопытно и неаккуратно, дрожащими руками писал эту сказку неделю. Про двух героев Его и Ее, а еще там была Ее Гордость, он забыл про этот персонаж, а зря.
Ей не нравился начинающий сказочник, не нравилоась его осторожность и робость......Она отказалась через неделю быть его героиней, несмотря на Его умоления-скучная сказка, какая-то неинтересная....Ей хотелось чего-то более обещающего...
Вторую он начал сочинять летом, предложив Ей снова главную роль, дрожащим голосом (Она не знала, что это не Трусость, это и есть признак Любви....чистой) но Гордость закрывала Ей рот, Она так Ему и не ответила. ..может НеЛюбила.

Он уехал, приехав другим сказочником. Обещающим. Её сказочником.

И тогда Она решила помочь с написанием сказки, но Его Гордость не уступала, она больше не хотела верить гордой Ей. Но Ей так хотелось к Нему, Она поссорилась со Своей Гордостью, и пыталась много раз самой начать писать сказку, но без ее Сказочника было невозможно, без ее Робкого Любящего Сказочника Она ничего не хотела и не могла...Она впервые поняла, что одной быть на этом свете трудно...Ей перехотелось быть самостоятельной. Он уехал, оставив Ее один на один с незаконченными сказками, которые трудно забыть и которые Она так хочет продолжить, хотя бы одну....

И до сих пор скучают Он и Она, так и не дописав общую сказку, Он боиться этих сказок, а Она теперь в них верит.

Только вот теперь при встрече общаються не Он и Она, а Гордость Его и Гордость Ее....так и получается сказка с четырьмя главными героями....которой не будет конца, за которую никто больше не береться, никто не хочет дописывать ее.

Они вместе должны стать ее сказочниками, вместе придумать начало и писать ее всю жизнь...может и не всю.....а если кто-то перестанет в нее верить...то одному никак не закончить, уж Они это знают.

[500x435]

Оставался час до встречи выпускников в школе, я уже наплевав на все пыталась отпросится. Проблема была в том, что малых не с кем было оставить, все куда-то уехали, папа-в Челябинске на встрече, а свекрухе (моей бабушке мама не хотела отдавать), другой бабушке тож почему-то. доругались мы с мамой до того, что
она сказала, что я могу идти куда хочу и не возвращаться, а она детей не бросит и из-за меня не пойдет в кафе на встречу. Мне предстояло выбрать между миром с бером и миром с мамой.......я выбрала бера. Я психанула, развернулась и ушла, в кармане было сто рублей, которые мама как-то сжалилась и дала мне.
На встрече мы с бером никак не общались. Мы сидели-пацаны стояли. В классе друг друга подъебывали, а тупая Ромодька (классуха) немного тупила и думала наоборот, бедняжка, она-то думает что мы душки)))))))

Потом мы покушали у Маковки и пошли в клуб, практически единственный самый популярный  клуб в нашем маленьком городе и недавно открывшийся. Мама мне позвонила и сказала, что малые у бабушки, что она тож туда придет, заметьте и стоила устраивать скандал????Короче отстояв в нереальной толпе в кассу, мы не могли понять почему не пускают, а людей приходило все больше и больше, по ходу не одни мы такие и все выпускники города тоже решили покуражиться в нем, а где ж еще???? Пацанов долго не было, потом приперлись Газир, Кучер и Макс, где был Бер, я в душе не чаяла, да и вообще все остальные из их компании. Меня разбирал псих, потом мы встали  в непонятную похожую на бешенную толпу очередь, так мы оказались в давке. Каждые пять минут пускали где-то по 2 чела, при этом када дверь открывалась нас отталкивало назад, главное было при этом удержаться и не скопытнуться со ступенек, чтоб не затоптали, потому что с Ксю такое чуть не случилось, затем дверь еле закрывалась и нас новой волной притягивало в жутких позах вперед. Так мы простояли два часа...это было не передать словами. Затем начали орать что без паспорта не пускают, потом тех кому нет 18, Маврюха как-то проскочила, они с деней туда попали. А нам начали орать чтобы мы отчистили площадку, но как, когда не возможно выбраться из толпы, мы начали дикими криками орать"3 шага назад", с десятого раза поняли, как оказалось потом охранники брызгали почему-то перцовкой, по крайней мере Оплак отхватил ею в лицо. Мы злые спустились вниз, Макс предложил ехать в бильярд, сказал что там Клоп, ну и наверно Бер, мне было уже посрать куда лишь бы Бер...Но надо ж было деть куда-то билеты и мы начали их продавать. Макс - реальный реализатор, наржались, но он, жопа хитрая, деньги брал себе, лан....не жалко. Еле его остановили, Кучеру с Максом так это дело понравилось, как Кучер сказал "в азарт вошли")))))
Поехали в бильярд на двух такси, приехали, жуткое место-взрослые дядьки, лащенные бабы, дым сигаретный, фу.  А самое ужасное я не понимала где бер, мне на фиг все это не нужно было, ни эта встреча, вообще ничего без этого дурака, а его нигде не было!!!!!! скока макс им не звонил, они говорили что подъедут к нам. В одном бильярде не оказалось стола, мы пошли в другой, но по такой грязюке, что просто ужас. У клопа был отключен телефон, а беру макс почему-то не позвонил и психанул, пошел играть, мы с девками не хотели заходить, я б зашла, но зачем.....
тем более была как свинья грязная, да и желательно в 10, или чуть позже быть у бабушки, это максимум до скольки я отпросилась. Холиной (почему-то ей) позвонил Клоп сказав, что ща приедет. Я обрадовалась,но бабы захотели в кинотеатр.......аж плакать хотелось....супер встреча выпускников, короче они поехали на анькины халявные билеты в кино (кино оказалось фигней), а я пошла к бабушке, купила сок и шоколадку, вспомнив, что ничего практически за весь день толком не съела.

Так хотелось плакать.....но почему-то не плакалось, вроде внутри должна была быть обида, но было так спокойно. Может, я понимала, что сегодня реальный не вариант был его увидеть, но где он был????? где???? с кем???? ведь вся их компания пришла когда мы уходили из клуба, клоп был с каким-то пацаном......где был бер???? он странный.......

завтра он уезжает, наверно утром. мне не надо завтра в универ, но маме сказала что надо, и почему-то еду завтра на вокзал, а вставать надо в 5.30. зачем, если ничего не будет......я сумасшедшая....

но мне почему-то спокойно как никогда, мне аж страшно. вроде у Вадимки должен быть припадок, ведь начинается дебильный универ, друзья уезжают, Маковка тоже, папа приезжает, с Бером погавкалась, все толком увидимся тока летом, а может тока в августе, если я уеду в Грецию, днюха будет тока с Маврюхой

Читать далее...

млин, нереальные каникулы вышли....незапланированные ситуации просто били через край.

все началось с маковкиного приезда на 2 дня раньше, по приколу, сюрприз был для меня нереальный. я аж расплакалась....от счастья, конечн...

4 дня тупо зубрила эконом географию, думала не сдам, потому что у всех каникулы уже а у меня эта сессия.....тем более предыдущий экзамен сдала на 3 -тупая психология (хотя вышку феноменально на 5), просто все башляли, а я нет. вот сказала, что пойду на пересдачу. поэтому географию боялась еще больше.....нереально но я выучила нашу необъятную Россию и ее экономику за 4 дня))))) Маврюшка с Маковкой поехали в универ на экзамен вместе со мной, я отказалась от автомата4 и сдалась на 5.....ну а потом бедный Пятигорск, что мы там выдавали - это просто нереально)))))))) снимали кино про украденную куртку, пели песни и танцевали посреди улиц, ну вообщем ничего особенного.....я так соскучилась по такому куражу, да в Мистере Слойке мы себя тож не очень хорошо вели))))в автобусе тоже кажется делали нам замечания....если получиться выложу видео.

А потом начали думать о встрече выпускников, пацаны долго не приезжали, кто пересдавался, кто уезжал в Москву, кто тупо не хотел палиться.. на 2 число у нас была запланирована хата, деньги собирать пошли мы с Маковкой.

У Бера тож мы должны были брать, ну так как мы с ним не балакаем уже толком 5 месяцев, то переговоры должна была вести Маковка, я всю дорогу трындела, что он злой терь, плохой, вот ща посмотришь как мы терь общаемся, а точнее как НЕ общаемся, как он плохо юморит, и какой он серьезный "хока из царства буков". вообщем встретились....оч надеялась, что ниче не ёкнет.....екнуло, сука......ну почему????????

не спорю, он был зая, ну просто зая из зай. мне от этого не легче(((( Я бегала глазами и старалась не смотреть, но знаете эт бесполезно. Но когда я начала ловить его взгляд на мне, я думала, что мне сниться, я оч отвыкла, а когда мы заговорили, думала что заплачу. короче  они не хотели сдавать деньги и под конец мы по-привычному уже орали друг на друга.

на душе было тепло-тепло, я даже не обижалась на выпавший снег,  на синие губы, на красные сморщенные нешевелившиеся от холода руки, было просто по кайфу, я отвыкла от него, ....думала что никогда нормально не будет, ностальгия била по мозгам.

короче хату организовали. мы с утра как ишаки закупили херьте скока пакетов с едой, обошли по морозу весь город, потом из всего этого хлама пришлось готовить. рис на салат сварили то ли с 3 то ли с 4 попытки. хорошо, что взяли целую упаковку, а не пакетик на развес)))наржались до коликов)

Начало было скучное до изнеможения, мне аж захотелось уйти. не было почему-то бера...может и поэтому, даже разговаривать и шутить почему-то не хотелось...просто не зачем...
не знаю, может мне показалось, может я не объективна, но когда он пришел, все как-то взбодрились, стало веселее, да и у  меня настроение поднялось.

сначала были тупые штрафные рюмки водки, юрчихину он пытался научить пить, а сука-ксю постоянно была рядом с ним (вот гордость у кого полностью отсутствует), теребила за руку, постоянно была там где он, он то игнорировал, то никак не реагировал на нее....бля ща пишу про него, а меня аж пробирает, хоть в сранный Ростов завтра за ним уезжай...но об этом потом.

Короче мы сначала друг друга как бы не замечали, словами практически не перекидывались, не знаю почему. Маза такая была, что девки когда-то подловили меня на слове, что я его побью на встрече, и постоянно мне об этом напоминали, а как я могу набить, когда мы с ним в игноре, они даже Тита подписали, чтобы он мне напомнил...меня бывает пугает, какие они ко мне жестокие)))) но я как мне ща кажется это исполнила.....

Все началось после 5 вечера, когда некоторые ушли, а некоторые дошли до определенной кондиции. Мне очень захотелось торта-мороженного, я мирно взяла его в холодильнике, пошла звать в тихую Маковку, но она оказалась занята разборками с Бером, он ее критиковал, я тоже стала защищать Маковку, мы все начали обсуждать, хорошо или плохо быть упитанным в нашем возрасте, ну что-то типа этого, Бер показывал мне живот и говорил, что он не выходит за пределы его джинс, хотя, когда я смотрела с боку, то он чуть выходил, но беру хрен докажешь, я обещала ему что лет через 20 у него будет большое пивное брюхо. Все это было на поднятых тонах, при этом я размахивала тортом (забывая, что он -

Читать далее...

[432x432]

[мне уже надоело. говорить не хочется ни о какой любви, ни о какой грусти, ничего не хочется. даже думать не хочется.....хочется ветра в голове и весны, чтоб тепло, чтоб светло и солнечно, чтоб радостно, чтоб улыбки у всех на лицах, чтоб везде зеленая трава, а не голые облезлые деревья, и чтоб на душе тепло-тепло, как на улице.....и легкая кофта, джинсы и макасины, во рту любимый чупа-чупс и больше ничего не надо......просто ЖИТЬ  так хочется)))))]

[и вот с таким настроением в универ.....ммммммм, не хочется....и снова скучаю по друзьям....хорошо, что они сейчас со мной]

[весна это чудесно.....-это когда у меня день рождения...(тока вот маковки на нем терь не будет никада)...и желтые тюльпаны....и тааак пахнут....-это когда любишь всех подряд..
...еще почему-то весна....-это когда с Маврюхой по 50 лет Октября и до памятника пешочком.....как раньше.....желательно со школы...и можно цвяточки по дороге купить)))
...весна.....-это когда у всех просто хорошее настроение...просто так.....просто потому что...весна....
...весна.....-это .......почему-то бер .....я даже не знаю почему....почему так ассоциируется....может потому что  она....такая же обезбашенная, непонятная, непредсказуемая, нам кажется, что мы все про нее знаем, что она такая же как все.....но в самый неожиданный выкидывает непредсказуемое.....у нее такие же зеленые глаза...а еще почему-то мне кажется, что она меня любит.....по крайней мере если 11 марта она не вспомнит (как и я).....то 27 апреля (мой день рождения) она почему-то не забудет никогда.....как и он...]

[и снова тот же бред несу((((((( ]

всё....когда-то надо начинать сначала....когда-то надо говорить слово "всё".
я начинаю сначала, я закрываю глаза и закапываю глубоко в память все, что было, все что мешает начать сначала.
что будет, то будет...я не боюсь, просто мне надоело, а ты уйди с дистанции, ты единственный кто мешает мне, причем не зная об этом, а может знаешь.....все равно уйди. слишком наплакалась, слишком долго стоишь....
будь что будет, мне не страшно полагаться на штурмана-судьбу....она, красотка, ни разу меня не подводила, были моменты, когда я брыкалась и мне не нравились ее идеи, но всегда оказывалась, что она мудра и права. просто ей некогда заниматься пустяками....она же СУДЬБА. я думаю, она не против будет, если я поменяю трассу, заменю машину, а еще надо, наверно, убрать зимние шины...готовимся к весне.....они просто меня тормозят....а я хочу без тормозов начать новую жизнь. да, опасно, но это по-моему.

мне не страшно взглянуть в глаза тому, кто забыл меня на 5 месяцев.....первый шаг к новому - забыть, что нас  с ним связывает и наплевать на его обиды....говорю ж уйди с дороги.....надоело!

да не боись, я та же, только цель другая...и страданий меньше, будем немного реалистичней, спустимся с небес, немного страшно...но как-то торжественно. думаю, друзья оценят.....

Это цитата сообщения DiKa2007 Оригинальное сообщение

.....ппппприкольная_зима.......

[283x400]
[SIZE=3]ну что рассказывать....зима мне нравится, потому что она теплая....каламбур, но прикольно.....=))))))))))
а я люблю зиму, люблю....потому что это детское время года, когда ты даже внешне становишься похож на ребенка-в шапке, варежках, в сапогах, такой массивный и кругленький, а когда морозит и щипает лицо, закутываешься как в детстве в шарфик, и не видно пол лица,.....ты видишь этот мягкий и добрый снег и не можешь пройти мимо.....ты становишься сам того не замечая добрым и с лица не сходит блаженная улыбка.....но теперь я не могу даже кинуть снежка в любимых людей, поваляться с ними в снегу до обморожения, я терь не боюсь выйти на улицу, дрожа от предстоящего "намыливания",просто терь не кому меня "мылить"...... потому что терь все мои любимые и дорогие ДРУЗЬЯ в других, таких чужих городах...тоже проходят с блаженной улыбкой мимо сдоброго снега..просто и им терь некого "намылить"....грустно и несправедливо(!!!), а что поделаешь?????
по ходу, чтобы я не грустила, смотря на снег, Дедушка Мороз сделал зиму теплой.....специально....ДЛЯ МЕНЯ.....

Это цитата сообщения DiKa2007 Оригинальное сообщение

............люббовь_это.........

[368x368]

что такое любовь? банальный и часто встречающийся вопрос, но редко имеющий правильный ответ...ответы разные, у каждого свои...потому что она у каждого разная, но у каждого одна....
....кто-то чувствует любовь, пропуская через себя...... в тебе ее ничего не интересует, кроме как сердце, она уходит (если уходит, а не остается жить у тебя паразитом), забирая куски твоего сердечка.....бывает забирает кусочек маленький.... несильно большой, что ты даже не замечаешь, это диагноз влюбленности..... бывает она с жадностью пытается ухватить самый огромный кусок, она теребит сердце, она терзает его, пытаясь вырвать побольше твоего сердца.... и всегда уходит с победой.... ты же остаешься наедине с огромной раной в воспаленном сердце, теперь от кажого резкого движения, от каждого намека на эту любовь оно начинает болеть так, что не хочется больше любить...да и вообще жить...это диагноз безответной любови....
....кто-то же чувствует ее со стороны, видит состороны это разрывающееся сердце, эти капли крови, эти боли, судороги.... но видит....видит любовь...которая направлена к тебе, ты хозяин сердца этого человека...ты виноват во всем....в каждой капли крови, в каждом судороге, в каждой боли...но ты не любишь, кроме жалости нет ничего....ты тоже бессилен......но ты теперь тоже знаешь, что такое любовь...правда остаешься с целым сердцем...
....а бывает безболезненная любовь?...счастливая, красивая, романтичная???....у каждого свое мнение....но великая любовь всегда...тяжелая....всегда с преградами..
             ..когда каждый взгляд, каждая встреча - счастье,
             ..когда каждый жест, каждая улыбка - красивы,
             ..когда каждое слово, каждый поступок - романтичен,
             ..каждая мелочь - для тебя смысл жизни.....
....просто потому, что тот кто был СЧАСТЛИВ В ЛЮБВИ не имеет о ней НИКАКОГО ПОНЯТИЯ...

                                                                      

Это цитата сообщения тонкие_грани_тишины Оригинальное сообщение

..repeat..

именно тогда, когда тебе кажется, что жизнь закончена и выхода нет, тебе на самом деле открыты все пути.
и ты свободен, как никогда.
это не конец.
это даже не начало конца.
это просто конец начала.
это просто закончились начальные титры.
а до финальных нам еще далеко.

…to be continued…

В колонках играет - Malice Mizer

[300x229]

Недавно нашла в старых папках.....перечитала.......да тут еще и про мои желтые тюльпаны.....
Это лучшее, что я читала....это лучшее, что заставило меня плакать....
Я это нашла в чьем-то дневе....прочитайте....

---

- Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает.
- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом…
Так начиналось каждое утро.
Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни.
А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро.
Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, «секс ещё не повод для знакомства», не так ли?
Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему.
Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался.
Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она – его собственность.

После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина…
Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом.
А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама извинялась и просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей (хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках.
Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом…
Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день…

Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, она догадалась позвонить на мобильный.
- Да, - послышалось в трубке.
- Где ты? – холодным серьёзным и злым голосом спросила она.
- Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу.
- С тобой всё в порядке? – так же спокойно спросила она.
- Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди!
- Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты прейдешь домой?
- Когда захочу.
Возле трубки послышался женский голосок «Милый, кто это?». «Сестра» - последовал его ответ.
- Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый.
Послышались длинные гудки.
- Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу.

Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу.
- Я дома, - бросил он в пустоту.
Ответа не последовало.
- Эй, где ты?
Ответа вновь не было.
- Дорогая, ну хватит сердится!
Но ответа он так и не дождался.
- Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт.
« Для тебя» было написано в уголке.
Он распечатал его и стал читать.
«…forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished – это быть с тобой. Что ж, наверное, we have no luck to be together.
Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02.00

Читать далее...

Это цитата сообщения Ваша_Гадость Оригинальное сообщение

почему?

Мне стало чертовски страшно жить. Ну сколько можно разочаровываться в людях? Неужели кругом - одно дерьмо, а? Или я сама такое дерьмо, что от меня отворачиваются на 180 градусов, меня ставят в игнор, мне не пишут слов/букв/символов, не шлют смайлики!? Нет, я не говорю про кого-то конкретного, просто время идет, люди меняются в худшую сторону, почему-то. А может я просто теряю свои розовые очки. А может мне самой меняться надо. Внутренне. Не быть такой наивной и не верить вообще никому. Я молча завидую черствым людям, есть ведь такие. Что же у меня все так обыденно?
Терпеть не могу, когда со мной общаются, поглядывая свысока, исподлобья и сквозь зубы. Почему бы сразу не расставить все точки? Почему я стараюсь быть доброй и никого не обижать, а сама бьюсь головой об стол? Почему я не хочу убить немощную старушку? Я же злая. Меня часто называют злой, а еще чаще - цепной собакой. Почему меня это так злит? Почему я много курю, когда нервничаю? Почему я такая нерешительная? Самое главное "почему" - почему ТЫ ведешь себя так, словно "с высоких гор спустился туман"? Неужели ты действительно думаешь, что умнее и выше всех? Что красивее и обаятельнее всех? Что ты чей-то идол?
Сними пленку с глаз, это всего лишь отрезок времени. Сегодня ты на коне, завтра на нем будет кто-то другой, более красивый и умный. Люди в тебе уже начали разочаровываться. Не надо казаться злым, жестоким и самым умным, не идет тебе это. Будь собой и начни дорожить друзьями, их ведь много не бывает.

Это цитата сообщения Roney Оригинальное сообщение

Каждый день, каждый час, каждая минута - это что-то особенное.©

Однажды я читала где-то начало притчи, название было "каждый день, каждый час, каждая минута - это что-то особенное"

"Он открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу.Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем.
Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. Это Он купил ей, когда они были в первый раз в Нью-Йорке.Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила.Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент.Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро.Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал:
- Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, - это особенный случай.

Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь.Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки.Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду.Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше - на работе.Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю:Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами.Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет.Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам.
Предложения,например, "Однажды:...." или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается).Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям.Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня).Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены.Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться.Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю.Сейчас я не допускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку.Я говорю себе, что каждый день, каждый час, каждая минута, что-то особенное."

Это не мое.

Это цитата сообщения censored_angel Оригинальное сообщение

признаю. это правда

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

Nevermind.

Ты мне всё простишь. Совсем всё. Даже "я тебя не люблю". Я постреляю немного разрывными, хорошо? Солнце, увернись, я не хочу попасть в тебя - мне будет больно. Может, этот мир не для нас с тобой - то есть, не для нас_вместе. По отдельности мы существуем куда лучше. И это левые отмазы от правды. От реальности, которая тащит за собой куда-то.
Я не хочу, а это значит - не буду. (с)
Не напрашивайся; не навязывайся; не старайся. За всем не успеть, а тебе - и подавно. Не_медлительность, а ритмичность этих дней бьет усталостью. Но усталость крайне приятная. За исключением ...
Рада. Сегодня.

Это цитата сообщения trup_soba4ki Оригинальное сообщение

>>все, бля, я истеричка

Есть человек, с которым я могу быть одновременно сильной и слабой.
С которым я могу плакать в одно дыхание. С которым молчать в один такт сердца.

Never ever...ever...

Для которого я слишком плоха, который для меня слишком плох.
С которым мы - два самых слабых человека.
С которым вместе мы сильнее всех.

Человек, который мне никогда не достанется. Человек, который никогда не получит меня.
Человек, вместе с которым у нас нет будущего.

Человек, с которым я уйду в один день. Даже если это будет завтра.
Человек, забравший мое сердце. Отдавший в замен свое.

Человек, о чьей жизни я молю каждую ночь и за кого я готова отдать свою.
Человек, являющий собой весь мой смысл жизни.

If i fall...If I fall...

Человек, которого я знаю хуже всего. Человек, незнающий меня.
Человек, которого я полюбила, не веря в любовь.

знаете, никогда такого не было.....никогда такого не писала...сама себе удивляюсь...но по ходу.....мне хочется парня, просто хочется какого-то нового, нереального, чтобы от него ахали все, а мне было все равно, я бы не ревновала, потому что Я ЕГО НЕ ЛЮБИЛА...не хочу любить,  хочу, чтобы было все по***, мне так хочется чтобы на все что происходит мне было по***, правда это буду не я, а мертвое ходячее тело, но так легче, так легче, когда не по кому скучать, не за кого преживать, никто не может тя обидеть, тебе ведь насрать на эту жизнь и на этих людей, но ты не выше них, как тебе кажется, ты НИЖЕ....ты ниже этого мира, ты просто в нем не живешь......

[я все равно хочу]
Я хочу такого парня, такого, чтобы он был:
отзывчивчивым,
симпатичным,
атлетически сложенным,
ласковым,
вежливым,
внимательным,
умным,
изобретательным,
эмоциональным,
сильным,
понимающим,
нетребовательным,
щедрым,
способным,
надежным,
решительным,
бешенным,
с нереальным.....МОИМ чувством юмора,
и конечно с накаченной и загорелой спиной
....вот вроде и все =)))
...........только вот выдержать меня вряд ли можно........

[525x350]

[320x240]

У меня всегда был один девиз - ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ. ...всегда надо даж сквозь слезы с улыбкой.Считала, что из каждого отрицательного события, вытекает положительное, и наоборот, а из всех этих событий складывается наша жизнь. Какие бы косяки я не порола, чтобы ни делала, всегда произносила эту фразу. Девки уже ржали надо мной и их подбесивает мой девиз, они говорят, что он не подходит под нашу жизнь (я ег тока седня Маврюхе говорила, када она из-за 4 по Психологии получила, значит так надо, я считаю). А када увидела, что в результате теста моя паразитская фраза.....терь могу без зазрения ее повторять....даж психологи назвали это моей цитатой!!!!!С позитивом по жизни всегда легче!!!!!!!

Все тесты вроде отразили мою сущность, но с последнего про тупого я особенно ржала)))))) честно я даж в вопросы тяжко въезжала)))

[450x303]

давным-давно скачала не помню с чьего днева текст песни...ни разу этой песни не слышала....но она меня задела и заставила задуматься...(Маврюх может бер начал писать песни?))))))

Мы не можем с тобой вместе быть и не быть,
И не знаем покоя...
Ненавидеть любя, ненавидя любить -
Что же это такое?

Не суди меня строго, не умел я быть Богом.
Оставляю всё то, что не смог, небесам.
Не суди меня строго, моё сердце не трогай,
Посмотри мне в глаза, и я сам всё отдам.

Припев:
Всё это жажда, жажда, жгучая страсть,
Расстаться дважды, дважды, как в бездну упасть,
Бежать вперёд, не зная, что там вдали -
Всё это жажда, жажда, жажда любви!

Ты скажи: почему мы не можем как все?
Нужно мучать друг друга...
Уходить навсегда, чтоб вернуться к тебе,
И сначала по кругу...

От тебя уезжаю, я тебя забываю,
Чтобы вновь возвращаться опять и опять.
Я тебя забываю, я тебя отпускаю,
Чтобы снова найти и, найдя, потерять!..

...мы сами вершим свои судьбы...мы сами придумываем, что будет завтра...делая зло другим, мы потом его сами же получаем....делая боль, сами же ее потом чувствуем на себе...мы кого-то кидаем, нас тоже кинут....
....ничего безвозвратного нет в этом мире.....но добро и любовь тоже возвращаются...