была на афигенном закрытом мероприятии)))))вот отчет в фотках..правда некотороые не очень...так как было темно...но так просто афигенно!!!!!успели на последний поезд в метро...забавно)))
фотик гавно
[525x700]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[525x700]

[525x700]
[700x525]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]

блин...ну совсем с ума сошла сижу слушаю детские песни..перед курсами...весело блин!!!!вчера прикольный день был...после школы встретилась со своей подругой...которую не видела давно.....очень мило посидели....потом поехала встречацца с другом..которого видела тож мало)))такой смефной)))оч мило посидели....странные воспоминания нахлынули в тот момент.....странные чувства...такое ощущение что дежавю....как то все очень быстро пролетело....ну да лан...не буду ниче писать...пусть все останецца во мне...так легче..просто время застыло..в ожидании смерти мечты..
[312x500]

смутное представление о прошедих двух дней..совершенно боюсь вспомнить что было....хотя особо ничего и не было..просто много информации....мало дел...ступор становицца все сильней...если меня завтра не выведут из этого состояния...я отупею совсем....а ща всего лишь начало года...мало того...за последнюю неделю поправилась на несколько киллограммов...в этой долбанной столовке...а за последние дни....сильно похудела...не знаю....скоро на лице остануцца одни глаза...и нос....все остальное...будут кости....ни кожи....ни того....что под ней.....что происходит..может я медленно схожу с ума?
[525x700]
[525x700]

не доехала до учебы...повернула назад...состояние не стояния...ничего не хочется....просто сесть...и испарится...что бы время умерло вместе со мной...вчреашний день не помню....совешенно..знаю одно..я просто легла спать...и весь день спала....щас ужасная слабость....внутри какие то противоречия...хочется заплакать...слез нет.....да и причины тож....хочется улыбнуться...а сил нет...да и чему?..холчется почеловать...но кого??коогда рядом никого......вокруг пустота......одиночество вечно целует меня в губы....оставляя на мне заемнтные следы ее губ...я постоянно чувствую..запах ее жизни.....странно...а где же тогда змоя?где запах моей судьбы?в голове одни вопросы и ниодного ответа....я старалась..поверь сталась...на все плюнуть....и больше не грузиться.....я старалась смеятся...у меня даже получалась...на какие то часы я опять возвращась..но... .я не могу не думать...я из этого и состою...из этих вопрос...чуточку тишины...немного пустоты...щепотку улыбки...и ложку слез...немного задумчивого взгляда...и стакан мрака....вот она я...глубина моря.......поверхность земли.....я не знаю кто я...я просто я ...где тот человек...который сможет донести до моего разума смех,радость...и больше улыбки...не знаю....навреное так нужно...я устала бороться с собой..я устала бороться за счастье....я устала искать дорогу в темноте....я устала...больше не могу
[700x525]

ночь....бессоница..кофе..одеяло...слезы...смех...разговоры до утра...патриотство...разговоры до утра.....боль в сердце.....трудно дышать....вслед девчонкам слова"швабра"...трансовое состояние...а вообще...все пиздато!!!
[525x700]

[384x512]
пыталась..удалить дневник...потом поняла..что от себя просто не убежишь...как бы я не старалась...
у меня есть знакомый..который не может найти себя....и боится....он говорит что он еще молод...а как определяют..молод ты еще...или уже готов...найти себя??кто это определяет..все таки мы пишем не черновик....прошлое есть прошлое...оно было...каждая прошдшая минута...это часть прошлого...каждая секунда,действие..это прошлое...его нельзя изменить.......его нельзя забыть...оно есть....все что я сделала......как меня изменили....и в прочем...я как всегда загоняюсь.....не могу я без этого...скоро останусь одна я в этом мире....в поисках себя...

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бег, философские посиделки, вьедливые нотки востока, бесконечный поиск, пьяный закат, трактаты про нирвану, седение от страха

Пройти тест

ад следит,как умирают твои мечты
потому что с ними умирает еще нечто...
так не длучше ли погибнуть
в погоне за мечтой
тогда хоть сможем сказать
что нам было во имя чего жить....
[525x700]

вот,я постриглась!!!
[700x525]
[525x700]

каждый день чашка крепкого кофе.....и сонные глаза..еле-еле октрываюцца..увидев новый день...и показать дорогу к школе...каждую ночь.....кружка крепкого ,горячего кофе.....сидя на оне...и сотреть куда-то вдаль....видеть только огни...огни от автомобилей....огни от домов....тело все размякшее...тяжелое....хочется оствободится...и просто ничего не чувствовать..потой мне кажется...что для меня ничго вообще больше не имеет смысла.....но ...потом...вспоминаю моменты...когда коленки трясуцца..от каждого слова.....когда боль проникает в легкие....с каждым дыханием...когда хочется только одного.....спокойствия..и тепла мужского тела...а что еще?я люблю зиму за то.....что понимаешь...на сколько любишь тепло своего тела....и когда утром просыпаешься у кого-то дома...с кем-то непонятным.....и с ужасом понимаешь..что-то не то.....и когда высовываешь нос из под одеяла.....то...сразу хочецца все забыть.....спрятать нос назад...и приблизиццап поближе к этому существу...лежащему рядом с тобой...и тихо...немного посапывая...окунуцца в безду снов...я боюсь отпустить..то..что сидит внутри меня...давно..я боюсь это отпустить на волю..так как знаю..что за нее я цеплялась последний год...именно за нее....и так страшно ее отпускать...я понимаю..что когда ее отпущу...останусь голой....ни с чем...единственное...больше я не буду открываь дверь...и кого-то впускать погрецца теплом...камина..который я строю...мысли просто переполняют голову..очень тяжело двигацца...размышлять..все просто переплетаецца....все сплетаецца воедино....с одной стороны страшно остаться одной...с другой....именно этого я и добивалась последние 3 года....сосвсем запуталась в своих желаниях....а все только этим и пользуюцца....
[308x124]

сегодня быд хороший..позитивный день......сходили в кино..погуляли......на куры съездила..написаламаленький рассказик....меня вчера пытались зарядить энергией хорошей......вот...до сегодня она дошла....спасибо этому человеку...)))))что просто вытащил из этого состояния подыхания...
[525x700]
[700x525]

В колонках играет - стигмата-как ты
Настроение сейчас - гавно

нет больше сил...простите...

[400x600]

Настроение сейчас - проникающее

Метро...


Поезд....Метро....»осторожно двери закрываются»...гул ветра...и запах мужского адекалона...меня просто сводит с ума..
курсы...солнечный свет проникает в мое сознание..и оставляя лучи света в моем замерзшем теле,питая его хоть как-то...Надежда....надежда на будущее,а может на прошлое...не известно...Зацепила..проникло,как случайный секс..и осторое как бритва Джилет.....Ощущение неприкосновенности и одиночества....Тишина,оскалив зубы,впивалась в кожу,пытаясь пропитать ее мраком,безполезно,у меня нет тела,есть что-то другое...однако я очнулась...все так же..манящий,сводящий с ума..и просящийза собой пойти...запах мужского тела...Может все таки выйти..и направицца...за ним....по дороге вдыхая и разрывая тем самым легкие на мелкие,острые кусочки...а потом,корчась от боли,вернутся..и как не в чем не бывало сесть..и уйти в себя...мечты...реальность...случайность...а может просто секс и без обязательств...так случайность)?...давай как нидь в другой раз..я сеня не в духе...хохохо...очень смешно...это же случайность!!какое в «другой раз?»...давай сейчас...раздевайся!!.....что прямо здесь?....нет..подожди ща номер сниму.........да здесь!Я спокойно разделась,пустив все на самотек....Ничего не почувствовать ..только легкое щекотание....интимных мест...я вернулась домой...
А жаль что всего лишь один раз....и это случайность....Ха...смешно...а кто это был?кто проник меня...и разрушив мое спокойствие...оставил после себя...пустошь?.....это был холод...всего лишь один холод..
.я заболела....всего через час умру.......Давай еще раз трахнемся...случайно+)...прости но..это уже не будет случайностью...я лучше спокойно проживу эти мгновенья......осталосьь всего лишь последние секунды...простите...я дрянь...

[525x700]

вчера ловили последние лучи солнца на своем теле))
[525x700]

не знаю....все взбесило..блин....бесит его отношения...да и пох..раз так ему нравицца его проблемы..я точно не хочу такое отношение к себе принимать.....нет...и все..и так много боли причинили......а щас еще он...ух..хоть не встречайся.....я уж думала что больше месяца продержицца...ахахахах...дура....думаю..толи у меня истерика..то ли у меня смех..но явно..с моей психикой что-то не так.....пора лечицца.......

сеня вот фотала девушку
[525x700]

немного фоточек)
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[700x525]

так....хы я явилась из тумана)_)))))вот...неделя просто бешенная....даж рассказывать слона....ну в обьщем курсы скоро.....а я че то походу заболела...ппц....

[700x525]

В колонках играет - не представляю)

так..вот и я.....собственной персоны..за последнине дни произошло многое...даже вспоминать не хочецца...единственное ща мнне супер..правда я посралась с дядей......увидела людецйю...которых давно не видела......это просто супер...блин.....таких бы встреч попобльше...еще я не хочу в школу...ааааа......жесть......я в нее начала ходить уже с 20 числа бля......идиотизм......где нах каникулы?лан...мне лень писать....ухожу я)))
а еще есть он...и меня это прет))))))))хы...правда я пока не знаю на сколько это долго и серьезно)))

В колонках играет - стигмата-стеклянная любовь
Настроение сейчас - увлеченное

я эта..........в пятницу приеду....маленькая ошибочка вышла)))
начала тут растягвать ухо...зачем это делаю...не знаю......уже жалею что завтра выезжаю..так как завтра приезжает очень миленький паренек...мой друг.....я его 100 лет не видела..и вот ...а я уезжаю....закон подлости...сеня не смогла выехать..толькор из-за того что....не было нотариуса....ак бы уже завра дома была....н ладно...все чо не делаецца все к лучшему......скажзие...в москве какая погода?:

а еще....еще....я оже жду когда мы встреимся......соскучилась жутко....прости что не ответила на смс.......что-то с телефоном.....зато тут пишу....ааааааа...ты лучик света в моей жизни.....спасибо что заботишься обо мне....я буду ценить это))))надеюсь ы все свои дела уже закончил))))))челую....))

В колонках играет - 200 по встречной-220 ввольт
Настроение сейчас - жуть как хочу увидеть тебя

все хорошо..все это был бред...бред полуночника....все должно быть идеально...моя ведь жизнь..ну вот после вчерашней прогулки ночью под дождем....с двумя молодыми людьми.....у меня прочистился мозг от дурацких мыслей.....ко мне вернулись те мысли которыми я боьлела месяц назад когда уезжала из москвы......так уже хочу приехать....тока щас мне говорят..что я могу не в среду выехать...а в четверг...и меня это бесит......честно!!!!!!но пох....продержусь.....мне так хорошо стало..как будто все во мне изменилось....как будто что-то во мне умерло......или выключилось..к.акая то зависть...тот же эгоизм......все это прошло.....я реально счастлива за одного человека....теперь....и мне стало хорошо...внезапная смс....от того о ком я чуть не забыла,..напомнило мне...что есть и другие в мире......котором я дорога....и мне стало так тепло на душе....в дождливый...холодный вечер....теперь я считаю минуты.....когда вернусь назад....так долго идет время.....господи..я наврено не продержусь....так хочецца увидеть..и обнять......блин.....как хорошо что ты все таки меня нашел.....спасибо тебе......мне правда так твоя поддержка нужна...твоя улыбка-моя улыбка)))очень скучаю...я для тебя всегда буду улыбаться..как ты это любишь...и не буду сильно красить глаза.....так как ты любишь в них смотреть.....ааааааааааааааааааааааа.....я улетаю.....я улетела...мне хоорошооооооооооооооооооооооооооо....хы...с ума схожу..от чувств))))))))
скучаю....