Влюбиться...До дрожи на кончиках пальцах....Влюбиться,и чтобы розовый туман в голове...И чтобы от касаний,разряд тока по телу,и выгибаться как дикая пантера...И тупая боль,когда за тобой закрываешь дверь...И что-то вязкое в ожидании встречи...И ощущать секунды...и сантиметры на которые отдаляетесь...И его запах на коже и постели...Когда физически больно от мысли,что вы никогда не будете вместе...В один момент ты закрываешь дверь и понимаешь что это был последний раз,без слов..просто понимаешь каждой клеточкой...Комок в горле...слезы...и вот сейчас готова отдать все на свете,лишь бы он почувствовал твою боль,вернулся и никогда не отпускал...И пустота....которая заполняет все вокруг...и ты смакуешь эту боль..как дорогой коньяк...ощущая всю многогранность...пытаясь выжать максимум из этих эмоций....и в одно утро ты просыпаешься с легким похмельем,и понимаешь,а жизнь-то сука продолжается!Встаешь,перешагиваешь и идешь дальше...до следующей весны...
Как много мальчиков хороших,а что-то тянет на плохих...Вот почему я последнее время просто притягиваю всяких хороших,порядочных,из которых мужья замечательные будут...Почему с такими не интересно??Почему ничего нигде не колыхнется??Почему надо обязательно чтобы ножки повытирали,чтобы в душу насрали...Мне интересно,это я одна такая,или эо все-таки общеженское?
Навеяло....Взрослеть так грустно...Волею судеб,я сейчас почти каждый день бываю в своей бывшей школе...Из которой пять,ой шесть лет назад я бежала с выпускного,с единственным желанием никогда туда больше не возвращаться..И сейчас заходя в хол,нет даже подходя просто к лестнице....Странные и протеворечивые эмоции..Стараешься быстро прошмыгнуть,дабы случайно никого не встретить...И все то,что не было никогда родным,сейчас такое знакомое...И покурить за гаражами,как тогда,прислушиваясь к шорохам...И стряхнув оцепенение,вспомнить,что курить уже можно хоть у парадного входа..и как то уже и не хочеться курить,да и вообще,вредно это,и в этот момент хочется поведать об этом всем,особенно вон тем восьмикласникам...И чувствуешь себя таакой взрослой...И так это грустно..
Слезы...Перечитывая прошлое...Четыре года...Все так наивно и чисто,хоть уже и тогда с легкой примесью фальши...Обидно за себя,а ведь действительно любила...Весь масштаб Его свинства я поняла совсем не давно...Я в 16 лет ушла из дома ради него..Жила хрен знает где,у друга с его родителями...Человека вообще не волновала,как я,что со мной,на что я живу,есть ли что покушать...Причем на тот момент ему было 28 и он был далеко не нищий...Это же пипец...До боли обидно..Все эти чувства и эмоции...Сейчас я стала безсердечной,расчетливой сукой,нет денег-на хуй...И в чем-то из-за Него...Что-то сломалось внутри,сломалось из-за его безразличия...Нельзя так поступать....Я же была совсем ребенком,чистым и светлым...Какой же Он жестокий...Ведь все могло бы сложиться совсем по другому...И я могла быть совсем другой....Но...Я сама выбрала свой путь...Сейчас мы иногда созваниваемся,пьем кофе...Чувств понятно давно нет,осталось ощущение что-то доказать,чтобы он понял,Кого он потерял...И пожалел,что когда-то так со мной поступил..
[300x225]
Сколько лет,сколько зим....
Причина годового отсутствия банальна-не заплатила за квартиру,хозяин оставил бук в качестве залога....и было это правда 1 мая,а забрала я его 12 марта,но это детали...Ведь важен результат,а не процес))Всех люблю,по многим скучала))Ушла смотреть что там у Вас))
Мне уже уже 50 мин как 20 лет...И никаких перемен пока не чувствуется....Утром пойду искать первые морщины.
Летом в жизни был тяжелый момент.Очень хотела мужчину чтобы денег давал и неипал.Спустя четыре месяца-получите,расспишитесь.Уже пять месяцев денег дает и неипет.
Будьте аккуратны в своих желаниях)))
Настроение сейчас - а какое может быь настроение у человека в пять утра,когда днем никуда не надо!!!
Могу сказать одно-мыслей в пять утра немного..Вот смотрю за окно,любуюсь.Здание моего дома подсвечивается с улицы на уровне моего огромного окна.А за окном-дерево абсолютно без листвы,и редкий мокрый снег порывами.И дерево так качается,а снег идет...Красиво блин!Жалко что не умею рисовать...Жизнь как обычно протекает своим чередом...И как обычно как-то мимо меня...Любовь моя длилась не долго...аж как-то обидно что я такое бревно,зато спокойно...Морально готовлю себя к тому что скоро придется идти работать.Хватит уже фигней страдать,уже 20 лет.По крайней мере знаю примерное направление,и в принципе это уже прогресс...Пытаюсь разобраться в своем ощущении мира...
наконец-то добралась я до клавиатуры!сразу извиняюсь за ошибки,после Т9 правда очень не комфортно.Итак,прошло 7 месяцев моей жизни.Сделала много поразительных открытий:к 20-ти годам примерно поенимаешь,кем ты хочешь быть в этой жизни,а менять уже как-то поздно,только начинаешь осозновать какой тебе нужен мужчина,а таких уже давно разбрали.На полгода бросила курить,сейчас сорвалась и курю сигариллы.Столько усилий приложила чтобы жить одна,стало скучно,живу с подругами.Поняла что желания исполняются,незнаю чего хочу.
В колонках играет: все еще нет дров на модем.
Всем обещаю,что в ближайшее время куплю себе модем!И наконец-то пересмотрю все что за полгода моего отсутствия произошло.
Я же поменяла имя,город,и цели в жизни и мужчин меня окружающих.Теперь я точно знаю что,когда и как должно быть в моей жизни.Решила проблему с учебой.В новом семестре я буду студенткой 4-го курса.Решила закончить курсы бухучета.И почему мне это никогда не нравилось?С каждым годом по разному смотришь на одни и те же вещи.Теперь я счасливая обладательница квартиры на 15 этаже с лифтом,который еще месяц работать не будет.Утешаю себя тем,что можно будет повременить с спортзалом.Разобралась в своих чувствах,успела на два дня влюбиться,пострадать,и за три года впервые танцевала с любимым.А еще была в питере,теперь болею мотоциклами,но об этом отдельно будет.Еще раз отфильтровала список своих друзей и с кайфом катаюсь на трамвае.
Почему-то предательсто близких людей всегда больнее...наверно потому,что мы не ждем от них этого,в общении с окружающим миром мы выстраиваем стенку,а близкие это близкие,и как от любимой подруги можно ждать подлости...Ведь вы столько лет вместе...столько слез и сопель пролито в жилетки...столько козлов брошенно,которые ВАС не достойны....я человек добрый и всепрощающий...в конце концов,если тебя тебя кинлуи,значит ты лох,где-то не домотрел,где-то не просчиал...но невозможно же всю жизнь все просчитывать,все пытаться спланировать...это же тогда не жизнь,а бизнес план какой-то...А я так НЕ ХОЧУ.Я так НЕ СОГЛАСНА.Я не хочу просчитывать как в шахматах каждый шаг.Я ХОЧУ ПРОСТО ЖИТЬ!!!НАСЛАЖДАТЬСЯ КАЖДЫМ МГНОВЕНИЕМ ПРОВЕДЕННЫМ С ЛЮБИМЫМИ И БЛИЗКИМИ!!!Я НЕ ХОЧУ ЧАСАМИ ОБДУМЫВАТЬ ФРАЗЫ И ДЕЙСТВИЯ,ИЩА В НИХ СКРЫТЫЙ СМЫСЛ!!НЕ ХОЧУ!!
Утро началось со звуков перфоратора этажом выше.Потом в голову пришел чугун,и сушняк,а ноги на кухню.Подсчитать количество пустых бутылок вина получилось раза с третьего.Отсутствие "жены",полная пепельница,осколки разбитых стаканов,минус на телефоне,грязные полы и открытая бутылка минералки.Вот таким набором встретила родная кухня.Я решила что если еще поспать,то ситуация может измениться.К сожалению,меня постигло разочарование.Я твердо решила что больше в МОЕЙ квартире не будет пьянок и левых людей.Складывается впечатление,что у меня тут гостиница.С учетом похмельного синдрома,квартира пришла в нормальный вид только вечером.Никогда незнала,что от литра вина может быть ТАК плохо...
Опять я в одиночестве на окне пила вино,любуясь закатом.Нет,я не пьяница,но бутылку в одиночестве выпить могу)))
Холод простыни и жар тела-идеальная гармония контраста.Жар зажженых свечей и холод в душе-совершенное сочетание безумства.Пустой взгляд в потолок свидетельство отсутствия мыслей.Ровно сутки прошли как она проснулась...86400 секунд бесполезного существования,без смысла,цели,эмоций...Она видела смерть,но так и не научилась ценить жизнь...Жизнь...Многие мечтают прожить еще 86400 секунд,и готовы отдать за это все...А она...Обнаженная нежится в шелке простыней...Молчащий телефон...Отсутствие кого-либо рядом...Еще недавно это казалось ей недосягаемым блаженством,но теперь...Теперь это давит на сердце...Она не гуляет,чтобы не видеть счасливые парочки...Почему-то ей тяжело смотреть на чужое счастье...Глупые,они просто ничего не понимают...Все проходит:любовь,надежда к счастью боль тоже проходит...со временем...Не проходит лишь одиночество...Оно всегда будет с ней….Ощутив его хоть раз уже невозможно от него избавиться…Иногда лишь ослабевая или становясь сильнее…В зависимости от ситуаций и окружающих людей…А может она все же заведет себе кого-то,чтобы не так сильно обжигал холод шелка…но это будет потом…А сейчас лишь мерцание свечей и статус on-line…
Это цитата сообщения Fenyok Оригинальное сообщение
{67}
Бывают мужчины, из которых ты вырастаешь, как из детских платьев. Это не значит, что ты становишься лучше или хуже него, просто ты становишься другой, тебе становится с ним не по пути. Ты сидишь с ним в кафе, пьешь зеленый чай, ведешь разговоры не о чем и понимаешь что все… Стоп… Он тебе не интересен. В какой момент это случилось, почему именно так, ведь еще вчера он был для тебя недосягаем, а теперь тебе этого уже и не надо. А ведь он остался тот же с теми же привычками, какие тебя умиляли, с тем же протяжным немного посаженым голосом, который тебя так возбуждал, с теми же немного вальяжной манерой поведения которую ты считала его изюминкой. Только тебя это уже не заводит, тебе это уже не интересно. Очень тяжело натягивать платье, которое тебе мало, с которого ты уже давно выросла…
ITDaleeЭто цитата сообщения BaggiCat Оригинальное сообщение
-2566-
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Автор неизвестен, взято у ever_alone
Это цитата сообщения Le_petit_soleil88 Оригинальное сообщение
странная штука ...любовь
Я буду счастлива и без тебя. Я и так, в принципе, счастлива. Всё стало как-то проще, после понимания что к чему. Я не глупая. Но при случае, я обязательно спрошу. Что между нами? Как всё это видишь ты? И тогда, всё обдумав, я решу – удалять тебя из моей жизни или нет. Потому что это удаление будет последним. И я скажу о нём тебе.
Ты, конечно, лучший… И видно тебя издалека. Только вот я тоже не серая мышь. И меня любят люди. Женщины, мужчины… Вокруг меня постоянно кто-то есть. И я не буду в полном одиночестве здесь. Потому что умные, красивые и счастливые люди притягивают к себе. Да ты и сам это знаешь.
Ты лучший. Я повторюсь. И таких, наверное, больше нет. Мы все единственны. Но… незаменимых людей нет. Вопрос только в том, кто первый решит сделать замену. Только в этом. Ты?... Ну и пусть. Урок. Вся жизнь - это сплошная школа. Бывают, правда, и перемены… в лучшую и в худшую сторону. Бывают каникулы счастья… Всё так просто. И от этого так НЕПОНЯТНО. Не надо глубоко копать. В себя и в кого-то ещё. Искать какие-то неведомые причины. Всё на поверхности. Всё слишком близко, чтобы так быстро это увидеть.
Гуляла...каталася на карусельках...обрадовалась что не пообедала.
А вчера вечером,ладно,ночью,съела полкг торта,и не стыдно.
Поняла что на шелковом белье спать одной холодно.
Ты заставляешь моё сердце биться сильнее....Наверно в этом все дело...Наверно по этой причине я всегда возвращаюсь....Наверно именно по этому разрешаю себе в очередной раз поверить в те милые глупости которые ты врешь...Наверно по-этому это все тянется около трех лет...Наверно это будет еще долго продолжаться...Наверно я опять подумаю, что это последний раз...Наверно все же сменю номер телефона,чтобы ты среди ночи не смог больше ворваться в мою жизнь...Наверно ты просто перестал быть кому-то нужен....Наверно я смогу забыть тебя снова....Наверно я просто тебя люблю...Наверно все-же по-этому рядом с тобой я чувствую своё сердце....