Приветик! Только что пришла со школы. Пересдавала физику,писала украинский и самое главное: Я защитила работу по философии на 12 ( 5+ по пятибальной)!!!!! Препод даже руку мне пожала и сказала,что у меня очень оригинальная работа. Короче, я была чуть ли не на седьмом небе от счастья. Но счастье мое длилось ровно до урока по украинскому языку. Наша классная-ведет и литературу и украинский. Эта стерва заявила,что превратит наши последние дни в ад зачетов по литературе и украискому. Короче я сильно злая на неё- эта сволочь требует невыполнимого!!! Она хочет чтобы весь класс прочитал роман на 400 страниц за два дня! Это нереально! Кроме того-уметь анализировать и т.д и т.п. Я реально в шоке! Надийка(класуха) пригрозила,что иначе поставит нам 5 баллов,то есть 3 по пятибалке! Я даже не знаю,что делать. А так…Сегодня наш историк показывал нам на уроке истории видеокасету с нашим выпускным=)) Мда…Молодость вспомнили… А казалось бы- прошло всего каких-то полгода после выпускного…

 Сегодня ко мне подошла Оля и мы серьезно поговорили с ней о нашей бывшей дружбе…

Мне кажется,мы помирились…Но я точно знаю,что никогда не стану доверять ей на все 100. На все 100 я могу доверять только Янчику=)) Короче,Оля сильно поссорилась с Таней Б. и сказала мне,что Таня достала её своим эгоизмом, и что она больше не думает о том,что Таня её лучшая подруга…Пригласила меня пойти с ней на Андреевский узвоз(этакой базар украиских орнаментов,посуды,вышиванок, флагов-короче украинская тематика…). Я сказала,что подумаю. Блин…Оля без Тани вовсе не такая,как с ней…Без Тани она становится собой…Честно говоря, я не хочу чтобы они мирились…

 Сегодня поставила Таню Б. на место: сказала ей пару ласковых и мы чуть не подрались. Вот такая вот она дура. Я из-за того,что терпеть её не могу, не смогла сдать ей деньги на благотворительность сиротам и меня отругала Надийка за бессердечность. Помилуйте,люди! Я принесла сиротам 20 грн…Просто не хотела сдавать такие деньги этой мымре! Хотела лично передать их директору эти деньги.

 Мля…Ну это пожалуй все за сегодня…

Как у вас делы?

Ян,не грусти- вчера по асе ты какая-то грустная была…Я с тобой, а проблемы попробуем решать вместе?

Привет=)) Сильно извиняюсь за прошлую запись- конечно проблем у меня не убавилось,но я все-таки решила,что проблемы стоит переносить с хорошим настроением,чем с плохим. Вот,вчера целый день писала работу по философии. Написала муры всякой по теме…уже ничего и не помню. А еще мне кажется,что очень мало напечатала у всех по 6 страниц текста, а у меня неполных 4…Хотя она вроде бы говорила,что 4 страницы нужно…Короче, не хочу сейчас об этом думать. Завтра очень тяжелый но и очень праздничный день…Не знаю, как в Росии и Беларусии, а в Украине 19 декабря празднуют День Святого Николая. Очень интересный и благодетельный праздник! Утром,19декабря  под подушкой можно найти какой-нить подарок=)) Я в этом году хочу,чтобы родаки тоже нашли подарок=)) Сейчас сбегаю в магазин,куплю на карманные(у меня их не мало собралось) коробочку красивую конфет Рафаэлло и положу им на кровать в 5 часов утра вставать прийдется=)) Завтра в школу к нам  приедут детдомовские дети и мы готовим им подарки=)Короче, мне хочется чувствовать атмосферу праздника,но никак не напряженность,завтра у нас контролка по философии и презентация работы,контролка по географии, украинскому языку и еще надо два стиха выучить=)) Воть такая у меня сейчас прога-максимум. А как вы тут? Наверное у вас тоже контрольных-сессий позарез? Ничего!!! Прорвемся!!! Всем-всем удачи! Скорее бы Новый год- сказочное ожидание куда интересней контрольных=))

Прийдется пропасть из интернета- на меня сильно наорала отец- пригрозил мне моими оценка и бла-бла-бла. Я до сих пор в шоке. Выдернул кабель и короче говоря- сволочная жизнь какая-то. Блять! У меня уже просто нет слов. Что за херь! У меня истерика. Почему всем плевать на меня: отец сегодня так и вякнул: А мне плевать,что у тебя хобби- в инете сидеть! Не фиг после уроков отдыхать,лучше погладь,постирай,кушать приготовь,да ты лентяйка,такая-сякая,бла-бла-бла-бла.

Ненавижу!!! Иногда кажется,что проще всего просто исчезнуть или вообще сиуцидничать. Как же все достало! Не думайте,что вы- в том числе,просто,увы я сейчас просто должна выговорить все что наболело. А наболело очень много! И ругательства и все-пошло всё на…!!!!!!Млять! Млять!!!!!! Ухожу! Достало.

Простите за эту галимую запись и брань. Сил больше нет. Пока. Когда вернусь- пока не знаю. Извините. Я вас люблю. Вы единственные,кто меня поддерживают сейчас.

Сегодня был тяжелый день. Я еще не писала в этом дневе о каторге номер один,которая приследует всех,кто учится в историческом? Нет? Получайте=)) Татьяна Ананьевна- училка по философии. Я без преувеличений говорю: хоть она имеет женский пол,но повадки у неё все как у мужика. Кроме того она корочтко стрижена,на её лице ни грама косметики, носит мужские вещи и глаза у неё как у обезумевшей...Если честно- общаться с таким человеком не возможно...Я даже в глаза её глянуть боюсь...Пару раз глянула и все... Она непредсказуема,грубая и постоянно кричит на разных тонах. Что бы ты не сказала,как бы не ответила- ты просто тушуешься когда она орет. Еще у нас каждый урок-либо зачет,либо семенарий...Признаюсь, я радуюсь,когда у нас два урока подряд-лекция. Ведет она занятия так будто мы студенты. Сегодня-она не успела спросить меня...Зато успела спросить Аню,которая получила 4+, Олю(мою соседку по парте),поставила ей 3+ и Андрея...она поставила ему 2. Только потому,что он взял у Ани конспект почитать. Мне было его жалко. Ведь я не вижу никакой проблемы в том чтобы с  чужим конспектом сдавать зачет, но он же взял только почитать... Э эта...поставила ему 2 и наорала на него. Думала,рассплачусь. У меня было такое ощущение,будто на меня орут и мне ставят 2. Еще она дала нам написать курсовую за неделю...Я офанарела. Как я могу за два дня прочитать четыре толстых книги по истории, написать философские мысли крастко,но чтобы было на пять листов...Мы же в школе...Не в институте... Просто почему-то ни один учитель не хочет знать ничего о том,что у нас кроме его предмета есть другие. Завал полный. Оля(спп) сказала мне сегодня:Думаю,скоро в психушку попаду...

Домой шла с Димкой. Он мой одноклассник...Я немножко не понимаю его. Он такой странный человек. Он дружелюбный, добрый,но его часто заносит: его тянет на пошлые темы. Сегодня я даже не думала,что мы вместе домой пойдем. Когда он догнал меня и предложил идти быстрее- согласилась. ЖДумала,что он начнет рассказывать анекдоты на пошлую тему,но... Димка спросил читаю ли я книги и предложил почитать одну очень интерессную. Жаль,что у меня нет времени- я бы взяла почитать. Даже и не подумала бы,что Димка книги читает. Думала,только я одна такая- читать любовные романы красивые люблю, ну всмысле,что не мыло типа: Хуанита попала в гарем,потом её похитили пирты и т,д ит,п. Нет! А красивые реальные жизненные истории. Короче,мне понравилось с Димкой общаться. Он умный=)) А я стакими людьми люблю общаться. А вот глупые и лицемеры меня бесят и выводят из себя. Мы с Димкой одного мнения о Тане Б.

Сегодня День рождение у Андрея. Я признаться честно очень долго думала,поздравлять его или нет. Решила,что не буду и не поздравила. Я подумала,что,пожалуй,если я решила забыть прошлое,то не стоит даже мелочи делать. Разговаривать. То,что я единственная помнила о его Дне рождение- это привычка любить этого человека. Я не люблю его. Чувств нет никаких. Но если честно,не знаю почему, было очень обидно,что все его поздравляют, а я не могу. Просто дала себе слово. Каким бы негодяем он не был. Больше всего, мне хотелось поздравить его…Но я сдержалась и уже не жалею. Кроме того, мы поссорились сегодня на последнем уроке и он в очередной раз подумал: Дура, а я: Дебил! Весело,да? А мне не очень…  А еще: я ведь не говорила…Он малдше меня на год. Ему 14, мне 15…Мне летом будет16, а ему 16 будет только в декабре 2007…А еще,он посему-то упорно ненавидит свой День рождение,потому,что стесняется,что он самый младший в классе. Нашел чего стесняться!

Кроме того, моя Зая,Яна удалила днев и я вчера расстроилась. Надеюсь,что в ближайшее время у неё вновь будет время вести днев и она его востановит…

Вчера скачала беларусскую песню «Завируха»,которую поет Вирасы. Все-таик беларусский красивый язык=)) Ну,на втором месте после украинского=))

Приветик=)) Я чувствую себя не очень хорошо…Пришла не надолго,но по дневам пройдусь… Сегодня познакомилась с одним парнем…и я…нашла в нем родственную душу. Почему в интернете? Почему не в жизни? Моя жизнь- в интернете…Это плохо. И не плохо- ведь Яночка мне очень дорога. Мне дороги вы,мои Пчёлки!! Я теперь буду не очень часто в нете…Хотя нет- часто но не на долго…увы.

Ян,прости,что бросаю на тебя форум…Просто с моим напряженным графиком и ограничением мамы не возможно оставаться админом…Я надеюсь,что останусь и будь уверена- я вернусь и буду как прежде помогать тебе во всем.

Мои Пчёлки, я надеюсь,что позитив у вас в жизни есть=)) Очень хочу чтобы вы были все счастливы и все у вас было в порядке.

Просто пишу,чтобы сделать вам приятно,ведь я искренне хочу,чтобы мои слова оказались правдой=))

  Приветик вам! Сегодня нормальный день и настроение нормальное=))) Словно энергетика днева совсем другая=)) Вот только хочу сказать сразу,чтобы вы не думали будто я вас опять бросила…Меня не будет в инете до пятницы. Увы и ах…Это называется экономия интернета. Кроме того- я совсе забыла рассказать,что я нелегально работаю у папы переводчиком немецкого=) Тобишь учусь прям на ходу=) Но мои планы поменялись и я больше не собираюсь учиться на переводчика. Хочу получить два образования: дизайнер обуви(у меня уже есть предложения насчет работы=)).), работая по специальности- самой оплачивать учебу на полиграфическом (как второе образование ) Вот такие у меня планы=)) Хочется надеяться,что все получится.

Всем Цем!!! До пятницы=)) Прийду и побываю в ваших дневах=))

001. Полюбить жизнь.- Нет, пока не успела...
002. Не спать всю ночь. -Нет, спала,потому что сон считаю ценностью. Точно такой же как и жизнь...
003. Съездить на море.- Ездила и не раз. Романтика,волны и закат на море...Что может быть прекрасней??
004. От избытка чувств обнять человека.-Было,но только один раз...Когда я узнала,что поступила в маткласс. Я обняла свою мама и долго-долго прыгала.
005. Убегать от огромной собаки.- Нет. Я люблю собак и не боюсь их. Хотя они переодически на меня гавкают.
006. Вырастить кактус. -Терпеть не могу кактусы!!!!
007. Купить мр3 плеер.-Купила=)) Балдею до сих пор=))
008. Завести двух кошек.
009. Гулять во вьюгу.-Ой, этот экстрим не повторю более никогда. Все баста!
010. Выиграть в гляделки.-Выиграла потому что прозвенел звонок и сосед по парте от неожиданности отвел глаза=)) Ха-ха=)
011. Потерять друга.-Думаю, это более чем понятно и рассуждения не требует.
012. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. -Такой чехней я не страдаю.
013. Гулять без зонта под дождём.-Это мой небольшой заскок...Этим летом я гуляла под дождем без зонта и согласна повторить это еще раз=)))
014. Гулять в одиночестве.-Сплошь и рядом...
015. Погладить тигра.- Нет, я боюсь. Не приблизилась бы к этой киске ближе чем на 100м.

016. С разбегу вбежать в воду.-Ну это пожалуйста=))) Всегда готова=)
017. Полюбить закат.- Полюбила его с трех лет. С тех пор как увидела закат на море...
018. Пробыть в одиночестве несколько дней.- до этого еще не доходило...
019. Напиться. - Даже в мыслях не было...А не вру,былопару раз=)) Но только в мыслях.
020. Разбить окно.-Я не хулиганка=)
021. Оскорбить человека.- Было и не раз:осознанно и не осознанно...
022. Кататься на роликах весь день.- Хотала бы научиться=)) Да только не с кем и не на чем=)
023. Прыгнуть с парашютом.- Нет, ни за что!!!
024. Говорить с девушкой (юношей) весь день.- Не-а! Надоело бы...
025. Пожить вместе с любимым человеком.- Нет любимого.
026. Пришить свой палец к кофте.-Нет,это уж слишком=))
027. Упасть в глубокую яму.-Нет! Одназначно!
028. Сильно испугаться.-Ох было...Когда я подумала что наступила на змею я вызжала так что меня слышал весь берег, а потом плакала 10 минут.
029. Подарить что-то ценное кому-нибудь.-Было...Я считала её своей лучшей подругой...Но не сложилось...
030. Проболтать по телефону несколько часов.- Со своей тетей,которая уговаривала меня признаться Андрею в своих чувствах.
031. Полюбить. -Андрея
032. Разлюбить.-Андрея
033. Возненавидеть.-Андрея
034. Заблудиться в лесу.- Нет, всегда ходила в лес с кем-то...
035. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.- Отказалась сделать это в Петергофе=)))
036. Спать в палатке.-Кайфовала по полной с папой и мамой на природе=))
037. Проехать на поезде семь суток. -Слава Богу,нет=)))
038. Полетать на самолёте.- Жаль...Очень хотелось бы.
039. Разбить посуду.-И не раз.
040. Быть в хорошем настроении днём 1 января.-Всегда=)))))
041. Убить комара, напившегося крови.-Ха...
042. Подержать в ладонях живую бабочку.- Было. Не знаю что случилось с бабочкой...почему она села мне на руку и не хотела улетать?
043. Уснуть под любимую музыку.-Каждую ночь.
044. Съесть картошку, запеченную в костре.-На природе постоянно!!
045. Провести весь день на солнце.-И умереть,да?
046. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.- С дядей Андреем- моим фаворитом среди родственников=)
047. Забыть о чём-то очень важном.-очень часто!
048. Переписываться sms-ками полночи.- С Андреем,когда он не знал кто ему пишет. Он пытался узнать,кто же пишет.
049. Потратить последний инет на чтение дневников. -нет, у меня без лимита=))
050. Спеть караоке.- У моей одноклассницы дома...
051. Съесть в одиночку шоколадку.- Постоянно, потому что я сладкоежка=)
052. Целый день читать.- Если книга интерессная-ДА!!!
053. Улыбнуться сквозь слёзы.-

Привет…Это я, Юля,которая не общалась с вами целую осень…Вы уже наверняка забыли обо мне. Впрочем, за три месяца случилось многое и я не столь жизнерадостна как раньше.Почему я удалила днев? Мне показалось,что так будет лучше. Почему оставила вас?…Я не знаю. В моей жизни столько непонятных поступков,что вспомнить все до единого будет трудно. Я пойму если это сообщение вы оставите без внимания,ведь вы по видимому даже не узнаете о том,что я вернулась.

Но я напишу на всякий случай.

У каждого из вас есть дневник в котором вы пишете все о себе, он становится частью вашей души. А я только сейчас поняла,что этот днев,каким бы он не был- часть моей души. В ней я задушевнее всего выкладывала свои мысли. Я прочитала все старые сообщения и поняла,что они были жизнерадостными в отличии от сообщений,которые я пыталась писать в дневниках которые я создавала после этого. Сейчас они все удалены…А этот остался. И удалять я его не буду.

[показать]Начну с того,что все мои мысли и радости о том что я перешла в исторический класс закончились первым сентября. Через два дня я поняла,что нетуда попала,что это не мое, что я не в своей тарелке и мне не по адресу.

Потом я решила забить и общаться только со своими друзьями(Оля, Даша,Аня) и любимым Андреем. Но…Оля,которую я считала своей подругой с 5го класса оказалась давно уже не моей лучшей подругой, а подругой Тани Б., которая уже два года как отобрала у меня лучшую подругу, а я,дура слепа, этого не видела. Это показал тот случай,когда у Тани Б. Было день рождение и я не была приглашена в тесный круг ее праздника,хотя она говорила мне,что мы подруги…Они с Олей целый день гуляли по Крещатику, а меня даже не пригласили, хотя подарок Тане я подарила как дорогому человеку… Особенно было больно,когда Оля спокойно показала мне свой кулон дружбы,который я подарила ей в знак нашей дружбы, заплесневелым…Я протянула ей свой,сказав что я не хочу такой дружбы. Признаюсь, я хотела всего лишь припугнуть Олю,чтоб она сказала: Нет,что ты,Юля! Мы самые лучшие в мире подруги!...Но она лишь пожала плечами и сказала,что ей мой кулон не нужен,что я могу делать с ним все,что хочу и вообще-мы давно уже не понимаем друг друга…

  Я выбежала из кабинета пулей и побежала в туалет,где на глазах у Даши,второй моей так званой подружки, выбросила кулон в сливную дырку и потом долго плакала, а она утешала,позвонила по телефону и говорила,что все обойдется. Тоже самое делала Аня, только она не звонила, а на каждой перемене спрашивала как я себя чувсвую…И говорила,что ни Оля ни Таня не достойны дружбы с таким хорошим человеком как я…

Но я-то знаю,что не потому они сделали мне так больно, а просто потому что у нас разные интерессы. У них парни,секс,свидания…А я…А я любила одного человека,Андрея и мне никто не был нужен…

Прошло время, я по чуть-чуть успокоилась и меня перестала мучать острая душевная боль…

[показать]Я искренне начала считать своей лучшей подругой Дашу Ш. Потому что она поддерживала меня,звонила каждый день, когда меня не было в школе- всегда замечала это и узнавала почему…Но в тот момент,когда мне было так больно…я забыла,признаюсь,совсем забыла об одном очень хорошем человечке…О Яночке К., с которой мы тогда переписывались по аське и сейчас переписываемся.

Время шло, мы с Дашей сильно сблизились, точнее сблизились мы еще летом,когда она на день рождение мне преподнесла самый оригинальный подарок

Доброе утро!!! Никогда не знала что обращусь к вам с этой фразой в 12.30 дня!!! Приветик! Это я, ваша Юля, и я приехала из Петербурга!!! Очень хотела предупредить вас, что уезжаю перед отьездом, но у меня не было возможности- как всегда невовремя вырубился интернет!

   Но сколько же вообще впечатлений!!! Среди моих Пчёлок есть жители Петербурга??? Если есть- я вами завидую белой завистью,честное слово! Хотя я всё же не хотела бы жить в Росии, не хотела бы и точка! Я свой родной Киев люблю, Украину обожаю,хоть в ней существует много жлобства  и несправедливое правительство. Но вчера,когда меня папа забрал с вокзала- было непривычно темно…Я так привыкла к белым ночам. Ведь ночи в Питере действительно белые, в 00.00 светло,как будто еще только пять часов вечера, а в 4.00 в Питере уже светит яркое солнце!

  Мы с нашей экскурсионной групой ходили везде! Лично я лазила в Петропавловскую крепость, гуляла по набережной Невы,ходила в Исаакеевский собор, была в Царском селе, в Петергофе,в Эрмитеже(Зимний дворец), гуляла на пароходе по всем рекам и каналам Питера, обзорно видела Летний сад(хотелось сходить но уже не было сил), видела как разводятся мосты сначала Дворцовый,потом Литейный,потом Охтинский…А еще нам показывали даже…Красные Кресты(известная тюрьма в Питере)- ужасное зрелище,здание из ярко красного кирпича, а на концах ограды обмотано двумя слоями колючей проволоки. Особые впечатления у меня от Петергофа и развода мостов, Эрмитаж,к сожалению не очень впечатлил, не люблю живопись.

Я специально купила себе книгу о Петергофе,поскольку нас водили только по Верхнему и Нижнему садам, а здание было на реставрации. В общем, я довольна как не знаю кто!!!!=)

Правда приехала вчера уставшая и еле дотащилась до кровати, а сегодня продрыхла до поздна!

А как вы тут?

P.S Спасибо всем,кто поздравил меня с днюхой=))

<table style="WIDTH: 590px; HEIGHT: 59px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center"background="http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/11583/11583766_1700983.gif" border="3"><tbody><tr><td><fontface="Monotype Corsiva" color="#FFFFFF" size="5" font="font"><b><p align="center">ваш текст </p></b></font></td></tr></tbody></table>

Не могу сообразить в чем же дело??? Почему у меня не высвечивается красивый шрифт, вместо него высвечивается вот такая фигня!

Уезжаю на природу сегодня, своё день рождение буду праздновать там,на природе, на Роси. Очень расстроена. Всем пока и удачи до среды=)

Вот мой стишок- мама его раскритиковала и сказала что стихи я пишу от нечего делать...

"О нем"

Это я или не я, а не я то кто же?

Повстречать тебя был знак или горе все же?

Если я тебя люблю, и об этом ты не знаешь,

Почему же так наигранно удивление играешь?

Если мы с тобой друзья, почему же при разлуке

Я скучаю по тебе, прочитаешь письма ты и зевнешь от скуки?

Ты забыл о нашей дружбе сразу- в расставаньи.

И не вспомнишь обо мне, не дождешься ты признанья.

Если повстречались мы, и друг друга точно знаем,

Почему же делать вид что друг друга мы не знаем?

Если надоела я тебе обществом,своей любовью,

Почему твоим глазам предаешь ты волю?

Что же смотришь на меня, за спиной моей, думаешь не вижу…?

Или думаешь о том, что тебя я ненавижу?

Но, прости, ведь я вчера СМСок написала,

Знала б - не ответишь ты…но ведь я не знала.

Неужели трудно так бросить и не мучать?

Почему даешь надежду мне верить в судьбоносный случай?

Просто…просто подойди и скажи как я тебя достала.

Или может быть моих мучений тебе мало?

Или просто трус ты- и не строй героя,

Я б сказала всё тебе- лишь была бы воля.

Я не знаю почему- я тебя люблю, то ненавижу.

И боюсь: однажды никогда тебя я не увижу.

Солнце ввысь бежит, настанет ночь,

И не сплю я, милый, ты хоть в сновиденьях пойди уж прочь!

Знаешь,может я невзрачна, но я не глупа

Пусть мечты мои прозрачны, но своею жизнью я

Приветик! Вот решила немного написать. Сейчас в любой момент могут прийти родители...Они в последнее время бурчат на меня: Сделай то,сделай сё...Эх, махну после днюхи в Питер на неделю-вот это кайф будет! Почему-то хочется осени. Чтоб прошла эта жара. Осенью встречусь со своим новым классом, с Андреем и осенью не жарко! Эх осень!! Моя родная!!! А еще почему-то хочется вернуться в прошлое, в первый класс и пережить всё заново, с отклонением лишь в том,что на некоторых людей я непотрачу и секунды своей жизни, а в прошлом я потратила на них годы...

Сегодня состоится матч по футболу между командой Украины и Италии! Буду болеть за наших- очень хочется,чтоб они победили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А еще мечтаю о море!

И мой новый стих на последок...

Просто будь всегда с родными,

Как в последний раз.

Не втори своей гордыне,

Как и я сейчас…

Говори «прощай»,как будто

Ты уходишь навсегда.

Если в доме неуютно

Не спеши на улицу бежать…

Говори всегда всё сразу,

Не тяни в «потом».

Можешь не сказать всю правду.

После всё равно.

О любви молчат, я знаю…

Только сколько слёз,

И не залечить на сердце рану-

Это долго и всерьёз.

Расстаемся мы всё время,

Мы то тут, то там

Как же быть? В своем уме ли?

Может, мир повертится без нас?

Мы стаем рабами мира?

Мир не вертится без нас,

И в проблемы уронили

Люди головы сейчас.

И никто не понимает,

То ли сказка, то ли быль

Тот кто написал вот эти строки знает

Это просто жизнь.

Привет всем. Я долго думала писать об этом или нет…и решила что стоит. Ведь о своих реальных друзьях я пишу в дневе, об их проблемах. А вот о интернетовских почти ни строчки…Я была в шоке,когда прочитала эту запись в дневнике одной из моих ПЧёлочек.

Из дневника моей Пчёлки:

"...Хотелось рассказать, как я провела эту ночь - как мы с сестрой поехали в Вярска к её лучшим друзьям, как мы варили с парнями(Лёша и Саша) и сестрой уху, как слушали песни, ели эту уху. Как потом я была заперта в машине спать, но не смогла выдержать, что Сашка один, вылезла через окно. Как он неловко предложил мне прогуляться, а я с радостью согласилась. Как мы три часа гуляли по Вярска, как
НО нет
Возвращались домой. На дорогу выбежал заяц, сестра не справилась с управлением(нас ужаснейшим образом занесло по гравию) и мы рухнули в канаву. Проехали на брюхе машины, перевернулись четыри раза, нас развернуло и выкинуло. Вообщем, сорок метров от дороги.
Мы обе живы. Бог нас любит. Мы родились в рубашке, как все повторяют - только царапины от разбитого стекла и огромные фиолетовые синяки.
Я люблю этот мир и эту жизнь. Я не хотела уйти.
*-*
Никаких Яни-пьяни. Похеру на всё!
Я стану истеричкой - перед глазами только снос в канаву и кувырки, один хлеще другого.
*-*
До сих пор дрожат руки.
Машина - вдребезги. Просто куча мусора и металла. Мне жаль.

Бог милосерден. Да спасибо ему. Свечку в церковь неприменно..."

От меня: Наташ, я действительно переживала в тот момент ужас. Но главное,что всё обошлось. Да-синяки,ссадины, трещины и переломы…но ты- жива и это главное! Верь в лучшее и постарайся не думать об этом. Со временем-воспоминания притупятся. Оправляйся от аварии и заходи ко мне почаще, просто поговорить,как ты…

Но я не вправе тебе это всё говорить- просто потому, что никогда не переживала такое! Спасибо Богу! Но и спасибо ему за то что с тобой все обошлось. Если захочешь- я закрою эту запись. Но я не могла оставить это происшествие без внимания!

   Приветки всем=) Какой же я только что классный фильм видела=)))) Называется: Королева сальсы. Как там красиво танцуют. Вот это да!! Мне бы тоже хотелось,чтобы в моей жизни был такой момент, когда любимый человек в тебя верит и ты стоишь перед публикой и должна просто открыть себя,свой талант перед ними…

Вообще, я очень люблю петь. Но только когда наедине с собой- тогда я тренируюсь, тяну разные нотки-некоторые ноты учу…Но при ком-то я замыкаюсь и петь у меня не получается. Вместо красивого голоса вырывается хриплый глухой звук. Что это такое? В такие моменты я думаю- лучше вообще рот не открывать. А еще я обожаю писать истории, придумывать чужие жизни и описывать чувства. А еще мой недостаток в том, что я описываю свою жизнь. И, к сожалению, каждое событие мне нужно написать и разобрать, перемыть косточки… Бред?

 Я для себя решила, что буду поступать в институт на факультет филологии. Буду переводчиком. Вы знаете это для меня интерессно в своем роде. Просто у меня не то чтобы проблемы с английским и немецким-но я не знаю эти языки идеально. А для того чтобы поступить нужно знать их хорошо. Мама ворчит и говорит, что я пойду учиться туда куда она скажет. А я подумала,  как в прошлый раз она скомандывала идти мне в маткласс, и твердо решила- я буду отстаивать своё мнение! Я не хочу быть экономистом!!! Не хо-чу!!! А папа сегодня нормалёк.

Утром сегодня дал мне письмо от немцев,которое ему прислали и попросил меня ПЕРЕВЕСТИ ЕМУ НАПИСАННОЕ=)) Ура! Первая битва выиграна мной=)

Вот сейчас сижу и перевожу этот текст…Слово в слово попросил папа…