Давно не писал опять. Это хорошо, наверное.
Тут целых две мысли.
1) Жизнь это то, что происходит пока ты лупишься в телефон
2) Жизнь это то, что происходит пока ты строишь планы.
Это я к чему. Все самое такое вот случается когда его вовсе не ждешь. Карма? Улыбки судьбы? Я не знаю. Знаю одно. Ты не можешь сопротивляться этому. Прими и пройди. Найди силы принять и пройти. Они у тебя есть. Понимать не обязательно. Понимание само придет.
Юмор помогает решить многие проблемы. Главное никогда не вешать нос. Хоть это и чертовски сложно, иногда, но также чертовски и необходимо. Всегда можно посмеяться над проблемой и она станет легче. Ну да, чувство юмора у меня особенное, но за это вы меня и любите (?), ведь правда?
Работа малость напрягает. Это дурацкое ощущение, что ты прав и делаешь все верно, а остальные только накаляют. И это пройдет. Надо просто немного перетерпеть.
Не существует правды-то. Точнее существует, но всегда как минимум две, а если вы особенный, сказочный капитошка, то и три. Люди просто эгоисты и не чуют чужой правды, точнее она им неинтересна. Но не переживайте - я такой же эгоист.
Если признаться честно - я не долюбливаю трамваи. Ничего личного, просто так сложилось. Я очень редко ими пользуюсь, но когда еду на нем (в такие случаи я спешу или опаздываю) он всегда ломается или на линии затор. Это, малость, накаляет. Метро - зе бест оф. Всегда говорил.
Как-то так. Это же просто отписка. А нет. Вспомнил.
Больше всего на свете, не считая секса, кошек, алкоголя и сна (смешать, но не взбалтывать) - я люблю игры. Любые. Главное что бы в них выиграть можно было. Хотя нет. Главное, что бы правил были известны (отсутствие правил - тоже правило) Поэтому я это и написал. Все запутано, но думаю я разберусь.
Тут пугают подорожанием сигарет и вина. В связи с чем всерьез задумываюсь о покупке самогонного аппарата. А чо? Весело ж.
Планирование не мой конек, но иногда удается. Даже картинку нашел.
А жизнь она да... Прекрасна и удивительна

[604x302]

Секрет оказался прост - надо только поставить на будильник мелодию по приятней. Тогда утром не хочется убивать и не хочется вырубить его. Как результат - ноль опозданий за неделю. Неделька, к слову, промелькнула как один день. Что, в целом то, не плохо.
И да. Как обычно. Все в свое время. Прям улыбаюсь со всего этого. Вселенная - крайне разумна.
Буковски, один из лучших писателей, известных мне.

О, ДА.

есть вещи похуже чем
одиночество
но чтобы это понять
нужны обычно десятилетия
и чаще всего
когда это понимаешь
уже слишком
поздно
а нет ничего хуже чем
слишком
поздно.

Если честно, я не уверен, как использовать это число, да и забуду пару десятков тысяч минут, но пусть будет.

Реми́ссия (лат. remissio «уменьшение, ослабление») — период течения хронической болезни, который проявляется значительным ослаблением (неполная ремиссия) или исчезновением (полная ремиссия) её симптомов (признаков заболевания)

Я ужасно ленивая жопа. Надо рассказ написать, а я как обычно тяну до последнего.

Выделять пустыми строчками интереснее, да и объемнее.

Было бы глупо, не отметиться тут сегодня постом, согласись?

Предсказуемость не плохая черта. Как мне кажется. А может и плохая.

Рубиконы (как я бы даже сказал хуеконы) можно переходить тысячу раз. В любых направлениях. А если идти вниз (вверх, тут не принципиально) по течению, то и вообще можно ноги простудить. Такие дела.

Первый оргазм. Билисбэнд, конечно пели об этом, но все равно грустно.

На самом деле не грустно. Смешно даже. Это как знаете, когда в фильмах главный герой ощущает пиздец (ну или его приближение), то он такой вскидывает руки к небу и орет - За что????!!!!... Так вот. О чем это я. Я, с некоторых пор, знаю за что. Почти каждый поворот, который кажется неожиданным. Анализ дурацкая вещь. Особенно самоанализ. А может и нет. Вы же чуете, да?

Я слышал много вещей от тебя. Обидных и не очень. Как обычно, обидные сразу то и не приметишь. Открываться тяжело, не так ли?

Но все это полный бред.

Вот торопишь такой время и оно летит, смеясь подчиняясь тебе. А обратно то его не вернуть уже. Это я к чему - неделя чот ппц быстро прошла. Беда прям.

Ну все. Хватит на сегодня.

Было бы глупо, не воспользоваться случаем и не написать седьмой пост за неделю.
Я люблю людей. Серьезно. Все дело в дозировке.
Я люблю играть (ну во всякие игры с людьми, типо там мафии, к примеру), но не люблю проигрывать. И, тем более, когда все выигрывают. Это же бред, да? Всегда должен быть победитель. Это как играть в шахматы 3 часа и свести ничью. Хотя в шахматах то, ничья, бывает дороже победы. Но это все теории.
Пил два дня. Так вышло. Абсолютно ничего не происходит. В том плане что сознание не меняется.
Встретил старых друзей. Ну как друзей. Людей, с которыми проходили разные этапы моей жизни. Радует одно (без злорадства) - не у одного меня гавно в голове.
Вообще, понимаешь, что друзей то больше и не будет. Не дурно бы оперировать теми, которые есть и не выеживаться особо, но оглядываясь назад понимаешь - друг то только один. Я его не всегда понимаю, как и он меня. Но это не мешает. Мы можем не общаться месяц, два, три и ничего не изменится в отношениях. Здоровый похуизм спасет эту планету. Мне так хочется думать.
Впереди новая неделя и я ничего не загадываю. Бог его знает, как там сложится. Ведь...
Жизнь прекрасна и удивительна.

6 из 6.
Я исправлюсь. Обязательно.
Я ничего не понимаю(

Неделя подходит к концу и, хотя завтра еще один рабочий день, уже можно подвести итоги.
Да. Я вновь опоздал. Пять и пять. Перфект! Ничего не могу с собой поделать.
Фишка в том, что я редко устаю физически. К тому же физически просто отдохнуть - секс, алкоголь, сон (можно смешивать). Но когда устаешь эмоционально - я теряюсь. Не знаю как отдохнуть. То же самое?
Пятый пост за неделю - это вам не шутки, писать уже нечего особо.
Все норм.
Неделя подходит к концу и я вроде справился.
До новых встреч.

Одиночество съест тебя, ебанный ты насос.
Купил стельки, за 180 рублей, что в целом, для стелек то, норм цена. Они норм, ничо не говорю, но порвались в первый же день. Беда прям. Видать вешу многовато( Это, к слову, должно было быть первом посте.
Искренне уверен, что все человечество является коллективным разумом. Еще не осознанным, но от этого не менее коллективным. 0,31 и, как вы понимаете, я не буду развивать эту мысль.
Если кто интересуется - то сегодня я тоже опоздал. 4 раз подряд. Т - тенденция. Всем все равно, конечно, без меня то не начнут. Я стараюсь, черт побери. Я даже лег вчера гораздо раньше. Но чот не выходит.
Еще вчера наприседался в охоточку. Прям приятно, но все болит.
Эта постоянная физическая боль (молочная кислота) в целом то имеет приятные моменты. Момент в том, что иногда хочется отдохнуть от неё.
Кстати да, отдохнуть было бы не плохо. Но конец года и вряд ли мне светит отпуск. Точнее даже совесть не позволит. Октябрь стремительно кончается. А там и ноябрь не успеешь заметить толком...
Такие дела, ребятки.
Дело даже не в том. Все ситуации, которые есть в твоей жизни, созданы только тобой и, как это не странно, тебе нравятся. Мира, как и Вселенной, нет без тебя. Это все забавно и интересно. А я о чем - одиночество шкрябает по твоему мозгу, хотя вокруг полно людей.
Хорош там. просто признайся, что ты устал и надо отдохнуть. Кстати да, в выходные то толком не удастся. Выходной, лол.
Но, как бы там не было - я справлюсь.
Ведь я... Нет, не Бетмэн, вы чего...
Ведь я не могу не справится.
Хрык хрык.
Люблю Вас, мои ПЧелки.

Видимо единственный выход это пообещать писать каждый день.
Сегодня опять проспал на работу (трипл) (значит на работу вообще и не хочется. оно и понятно. эмоциональный фон ваще не ок) и уронил телефон в унитаз. Работает, как не странно.
Не парься и не запарит, так ведь, да?

... если бы не написал третий пост.
Вообще да, чото разошелся.
На самом деле, в каждом посте, который я тут пишу, как правило должна быть заложена одна мысль. Проблема в том, что после первых двух-трех абзацев и альтабаний я её забываю.
Сегодня, кстати, опять припоздал на работу. Т - тенденция. Всё говорит о том, что пора в отпуск, но пока об этом не будем.
Так вот. Мысль.
Вегетарианцы очень забавный народ. Они развиты настолько, что решают что можно есть, а что нельзя. Вообще все это смешно, но имеет право на жизнь.
Пойду попробуй поспать с этим.
Постараюсь заткнуться.

Привет. Как дела?
Для начала я проспал на работу. Физически. Фактически, я успел на последнею электричку, с которой еще можно не бежать на работу. Ибо бежать на работу - это моветон. А вообще нужно приходить пораньше чутка. Вообще, то что я просыпаю на работу является очень тревожным звоночком. Учитывая что сегодня-то понедельник. Значит я устал и не хочу на работу. Угадайте, нужен ли я сейчас на работе?
Потом был звонок от начальника. Я должен организовать работу другого цеха. И вроде бы это работа моего начальника, но он, судя по звукам в трубке, еще далеко от работы и не успевает. Окей, я тоже опаздываю, но все решу. Ведь, какая ирония, чужие проблемы всегда легче. Да, меня не устраивают методы решения, но я знаю - моему заводу нужно помочь. Это нехера не благодарно. Это никто не оценит. Просто заткнись и помоги.
Потом мои бабушки, а точнее даже одна бабушка, наорала на меня, что типо все плохо и никогда (врет) такого говна не было. На что я заметил, что мол завались и работай, а мне еще бежать надо. В менее прямой, но такой же грубой форме, разумеется.
Потом молодой рабочий не мог выйти с завода, из-за особенностей пропускной системы завода и очень кипешовал из-за этого. Ему действительно это было надо.
Потом у старого рабочего случилась острая коронарная недостаточность, что не является особо веселым поводом, но мы, и он в том числе, поугорали над этим. Возраст дает о себе знать, а, (это должно было быть в заголовке) самые неприятные вещи случаются с нами в обычные вторники после шестнадцати вечера (или понедельники, 9 утра). Деда увезли на скорой, вместе с внучкой, потом его положат в больницу и все станет более менее норм. Внучку, к слову, я хочу уволить, потому что воспитать не получается. Это наверное слабость, но я устал бороться, а свою голову не пришлешь. Рабочие, они вообще веселые ребята, но я не об этом. Один из минусов, который реально мешает мне в работе, это моя мягкость. Я не умею (читай не хочу) принимать не популярные решения. А вы, если вам больше двенадцати лет (если меньше, не читайте записки не совсем здорового дядьки), понимаете, что всем то угодить не получится. Вот и получается: внучку надо уволить, брата надо уволить, а у деда возраст и сердце. Чуете о чем я? Вот и я чую.
Потом оказалось что никого из технологов нет на работе, а коварные (не такие уж) контрольные пишут на них докладную. Проблема не стоит выеденного яйца, но на неё тратиться время. Как хорошо, черт побери, что я умею читать чертежи.
Потом был обед. Салатик там, макароны, супчик. Плюшки. Арахис в шоколаде. Фишка в том, что если ты хочешь прогрессировать, то тебе надо есть. Если ты ешь, то ты набираешь массу,а я тут решил скинуть чутка. Но, как вы понимаете, сегодня был не тот день.
Потом что-то щелкает в тебе и ты отключаешься эмоционально. Это забавно. Становиться пофиг на все. И ты уже на автопилоте.
Потом была куча звонков. По организации, по дефициту и прочей рабочей херне. Это все как фон идет, так что и говорить тут нечего.
Потом были совещания, которые я никак не воспринимаю. Даже спать/читать не выходит. Просто сидишь, троллишь и угораешь с этого цирка. Троллинг - это тоже один из способов.
Потом я посмотрел на часы и понял, что времени уже много. И когда я подошел к дому было уже 20.15. Это, как минимум, печально.
Потом я пошел в качалку. Потому что как бы ты не устал и как бы хреново не было в твоей голове - качалочка поможет. Там был тренер в настроении (у меня личный тренер, лол) и я пожал 50 на 20, потом 80 на 10, потом 110 на 5, потом 115 на 4 и потом 100 на 9,5 (я посчитал как 10) что в целом, на мой взгляд, является неплохим таким успехом. Качалочка лечит любые травмы. Душевные там, моральные, физические. Вдруг пригодится.
Потом я пришел домой. И не ужинал. Потому что не хотелось. Сел в вк. Сыграл партейку в доту. Точнее три партейки в доту. Последнею из которых удалось затащить. Омникнайтом. Хочется свою тиму, кстати.
Потом написала ты. Спустя две недели, по моим прикидкам. Старею. Мне как-то не стремно написать твое имя, но пожалуй не буду. Ты мне помогаешь. И все что я хотел сказать вечером - гоу начнем сначала, но не сказал. У тебя все хорошо. Ты все так же по детски (в хорошем смысле) наивна и не понимаешь, что может причинять мне боль. На самом деле не больно, а то опять жертву разыграю.
Потом я ушел в душ. Приятно осознавать, что тебя любят и ценят. Пускай даже все будет обманом. В душе я придумал стишок. Ну как стишок, он белый или верлибр, то есть рифмы в нем нет. Стишков я давно не писал, но идея была старой.
Потом я опять говорил с тобой. И мы решили поболтать по телефону. Надеюсь это кончится хорошо.
Вот такой вот был денек. Хорошо, что он прошел.
Люблю вас, ПЧелки.

Что лучше? Попытки, сесть и разобраться, ни к чему хорошему не приведут. Поэтому просто постарайся наслаждаться.
Самое худшее, что может быть, это, все-таки, одиночество. И вроде люди есть вокруг. Или это демоны жрут тебя изнутри, от того что ты их давно не кормил. Просто мне неизвестна ваша диета. Но если честно - все это настоебывает. Я люблю будни. Особенно понедельники. Почему? Все очень просто. С утра ты идешь на работу. После работы ты идешь в зал. Потом ешь. Два часа за компом. И спать. Сон. Сон это хорошо. Все что угодно можно пережить во сне. Есть только одна проблема - иногда ты просыпаешься...
Так вот. Одиночество, на самом-то деле, очень надуманная тема. В современном мире, при нашем уровне развития, невозможно оставаться одиноким. Ну если без клинических случаев. А тебе все равно одиноко. Почему? Да потому что все эти люди не те. Шаришь? Ты бьешь себя в грудь и говоришь что тебе одиноко, но это все твои придумки. Понимаешь?
Одиночество. Есть куча людей, которым ты можешь написать в любое время суток и они даже тебе ответят. Ну да, им будет все равно, но ты то хочешь избавиться от одиночества, а не участия. Не так ли?
Это уже к заголовку. Осознание немного пугает и напрягает. Как, собственно, и неведение. Так что у тебя всегда будет выбор, ведь так?
Пока ты сидишь тут и клацаешь по буковкам - жизнь проходит. Кто-то целуется, кто-то рожает детей, кто-то уже третий раз развелся. Понимаешь? Их жизнь полна событий и изменений. Позитивных и не очень позитивных. Движение - это единственный способ, что бы... Хотя нет. Чего-то я разошелся. Ничего он не единственный.
Ты можешь быть доволен или не доволен. Расстраиваться или нет. Просто знай и помни. Каждую секунду. Все пройдет. А однажды вообще все пройдет. А потом вообще ВСЕ пройдет. А потом... Ну, как говорится, вы поняли....
Пугает, что вокруг куча молодежи. У них еще все впереди. У тебя есть (?) что им сказать, но ты...
Пугает, что смотришь на безымянные пальцы девушек. Какая самая сексуальная часть тела? Твой не окольцованный безымянный палец...
Пугает, что...
Не помогает ничего, от одиночества то. Секс, алкоголь, еда. Все это не то. Остались только кратковременные путешествия во времени, которые даются все тяжелее. И сон. Но если ты только что проснулся, то ты меня поймешь... Что-то подсказывает, что отличный выход - это наркотики. Предположительно тяжелые. Не может же быть это все фикцией СМИ, не так ли? Радует (?) только одно - зачатки интеллекта, сделаем поправку на его наличие, утверждают что это грубый выход и выход в один конец. Хотя, если смотреть философски, все идет к одному концу...
Необходимость кота понимаешь только когда вокруг тебя пяток кошек, они снуют вокруг тебя не в самый подходящий момент, тычуться холодными носами, а те что помельче, котята совсем, спят на тебе. Потому что ты большой и теплый, а котов больше особо ничего и не волнует. Ведение/неведение - котам это все равно. Ты есть. Ты теплый. Ты можешь дать еды. Этого хватит. Мурлыг.
Животные помогают. Во всем. Во всех путях и выходах.
Все это похоже на сумасшествие, но я в порядке.
Мы в порядке.
В конце то концов, если тебя что-то не устраивает, то это всего лишь твое мировосприятие, юзернейм.
Самое смешное, что самые полезные советы и мнения дают абсолютно левые люди. Даже не плохие знакомые, а просто левые люди. Смешно, да?
Выписываюсь, ну как обычно табания там, все дела. Контакт сам себя не посидит же, да?
Сходить с ума, это очень весело, надеюсь меня это не коснется.
Молодежь тоже пугает, кстати. Надо мной все смеются, конечно же, ну типо ты и сам молод, все дела. А пугает даже не молодость, а то что ты уже не такой.
Что бы ты там не говорил и как бы ты там не писал - ты не меняешься. Это грустно, но внушает надежду на стабильность.
За окном ночь. Холодно.
Одиночество?
Дай мне руку. Я пожму её (с)

...что-то написать, конечно. но что-то не выходит.

Дневничок, видимо, обиделся на меня и не предлагает там всякие - Вы не писали в дневник уже Х-дней. Ну ок, чо. Мы люди не гордые.
Это дурацкое ощущение, когда вроде есть что сказать, а садишься печатать и нечего сказать. Уместно было бы поставить точку.
В тот день я его не дописал. А тут дневничок даже напомнил - четыре недели мол, любезный друг, вы не пишите. Ок, чо.
Тот, кто внимательно читает, а я чот уверен, что таких не осталось, помнит, что если я напишу книгу то в конце и начале будет стоять одна и та же фраза. Так вот. Я чот подумал сегодня, в душе, и решил. Другая там фраза будет в начале и конце, а именно - Жизнь прекрасна и удивительна. И так.
Жизнь прекрасна и удивительна. В самом деле. Одно из самых лучших ощущений в жизни, после секса, разумеется, это когда находить подтверждения собственным истинам. Ну, к примеру, ты дошел до чего то сам, к примеру что нельзя совать пальцы в розетку (утрирую, естестно), а потом читаешь плакат - Мол не суйте пальцы в розетку. А ты уже понял это. Сам понял. И приятно так. Честное слово. Я стал настолько ленив, что мне лень уже объяснять. Даже самому себе. Такие дела.
Вы же понимаете, что это все лишь подводка. К одной из основных поддтем. Легкие тексты мне даются легко, как бы странно это не звучало.
К примеру на выходных я понял, что жизнь прекрасна и удивительна, но это уже не первый раз и, как говорится, полбеды. Короче, Склифасовский. Вот раньше я пытался понять жизнь там, мотивацию людей, поступки, женщин. Особенно женщин. А сейчас понял. Все это бред и, наполовину, тлен. Все что ты можешь сделать, и это лучший вариант, это откинуться на кресло и наблюдать. По-барабану на мотивацию и прочие херни. Поступки? Да Бог с ним. Женщины? Да нехай живут. бесполезно разбираться и понимать. Ты тратишь много времени, ресурсов, сил, а в конце концов, уже поняв, думаешь - и чо?
на фоне всего этого умиляется смайл http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/fool.gif отчаянно намекающий мне под окошком текста.
Задался тут, на днях, вопросом, что собственно важнее - гармония с самим собой или окружающими? Вот окружающие утверждают, что это взаимодополняющие понятия. А мне чот не верится. типо с самим собой нужно дружить. А остальное так уже. приложится.
Табался, опять. Значит не допишу. Видимо так и надо. Ну да и Бог с ним.
Завтра на работку.
И это.
Жизнь прекрасна и удивительна.

Вчера, кушая Доширак (кто думает что это гадость, может и прав, но он просто не пробовал мой Доширак) и в полуха слушая телевизор в зале я осознал. Осознал зачем показывают ток-шоу типо пусть говорят и тп.
Вот приходишь ты с работы, а там план горит, начальник козел и вообще секретарша не дает. Думаешь уже в петлю лезть. Включаешь телик, а там - 23 летний пацан женился на женщине 40 лет с 11 (sic!!!) детьми. Еще и своего планирует сделать. И вот ты сидишь такой, смотришь на этот пиздец, чешешь репу и думаешь - да не такой уж пиздец у меня в жизни.
Так что, как выяснилось, ток-шоу полезны.

Все таки человеческий мозг рождает странные вещи. Когда что-то не может получить, то он просто показывает тебе это с полным набором ощущений. Что это? Сон, реальность, заигрывания... Интересно.
К чему снятся сны? Я не знаю. Сонники тоже. Но, иногда, это прекрасно.
Как-то так.

Ну раз ты настаиваешь...
Беда в том, что я ленив. Это приобретает ужасающие размеры.
Ну да ладно. Я справлюсь. Наверное.
Костры рябин загорелись. Осень это норм. Серьезно.
Вернулся в зал, стабильно. Соточку пожал, конечно. Все не так плохо, как казалось. Все болит. Будем востанавливаться по-тихому. К лету то можно успеть, лол.
Проблема социальных сетей в том, что ими не умеют пользоваться. Точнее как. Все думают что умеют, а ни черта не умеют. Только я умею. Странно, да? Серьезно. Не могут найти информацию. Девочка, на работе, не может перейти по не рабочей ссылке, хотя адрес написан русскими буквами. Может я слишком инженер. Хрен его знает.
Так вот. Понравилась мне одна мысль, недавно прочитанная на просторах вконтактика -
Что надо делать, когда человек не отвечает взаимностью:
1) Найти нового.
Это чертовски верный подход, но мне он до сих пор не дался. От себя могу добавить, что еще очень помогает пойти спать. Чем, собственно, и планирую заняться.
Ты часто нужен совсем не тем людям. И это беда. Ну то есть как беда. Не хуже чем нукать каждое предложение. Ты кому-то нужен. И нет ничего такого, что бы помочь. Поболтать там или сделать что-то. Все это абсолютные мелочи, от которых Вселенная немного улыбается. А значит оно того стоит.
Однажды тебя выберет тот человек, которого выбрал ты. Ну хочется верить в это по-крайней мере-то.
Тянет в вов. Мишка, искаженный кошмаром, просто шикарен. Но я держусь. Честно, ребятки.
Ладно. Как бы там не было -
Жизнь прекрасна и удивительна.

Сегодня вышел очередной аддон вов - Легион.
Хотя и чего скрывать - тянет, но в этот раз без меня.
Королевства сгорят.
Крутая все таки эпоха была, этот вов.

Без десяти осень. Би-2. И чото взгрустнулось. Ты готов послушать меня, дорогой дневничок?...
...с того дня минуло уж семь лет, а может и больше. Важно ли это? Август так же кончался. Разве что я еще и учился. Я был пьян и весел. Взвешивая и разбираясь, а я это, как внимательный читатель мог заметить, пару раз уже делал... Так вот. Взвешивая и разбираясь мои пьянки могли пугать. Я бы и сам напугался сейчас, но тогда... Тогда я был счастлив. В моей крови был алкоголь, утром меня ждала работа, вечером учеба, но самое главное на моих коленях была ты. Кто то верит в любовь с первого взгляда. Кто-то в любовь с первого борща. А тут... Хз. даже писать пошло об этом. Слова портят чувства, но раз уж я начал, то - любовь была всегда. Это была наша вторая встреча. Было прохладно. Ты прижималась ко мне и вопрос - что мы делаем - не имел ответа. Странно все это. Сколько лет прошло, а помню твои глаза, твои руки. Ты осталась как образ - физически я не помню тебя. Иногда боюсь, что встретив в толпе могу и не узнать. С другой стороны сердце обязательно йокнет. по другому и быть не может. Как там поется-то: ...и я разделяю все случаи жизни на что было до и после тебя... Я не помню разговоров и не помню их надобности. Я помню твои губы. Помню как грел тебя. Помню как было светло на улице и вообще. Любовь - это когда хорошим людям плохо, успокаиваю я себя. А сколько всего было потом. Помнишь, а? Помнишь жука? Помнишь как сидела на коленях и смотрела на него? Это было круто. Маленькое такое счастье. Маленькое, но настоящее. Я, конечно же, вывел все формулы для себя, почему все кончилось. Только от этого не легче. Да и я все понимаю. Сколько минуло уже - семь, а может и больше... Я не хочу обратно. Ведь обратно уже нет. Есть только воспоминания, которые так и не смогли затмиться. Все что надо - это выговориться. И я стараюсь. Я очень стараюсь. Слишком много "я" этим августовским вечером. Но тем вечером была только ты. Спасибо тебе, за тот вечер да и вообще. Удивительно, но за наши отношения ты научила меня многому. При этом ты никогда не учила меня ничему. не настаивала. Ты была мудрой, наверное и сейчас. Однажды я это пойму. Если уже не. Если вдруг (ну мало ли) ты это все-таки читаешь - ты ведь знаешь, как меня найти, правда? Ворошить прошлое - ничего хорошего. Но все таки. Если бы мы были стопроцентно разумны, то этого бы всего не было. Было ли. Не было ли. Не знаю. Я помню. И да, через сто двадцать восемь дней все было кончено...

Я уже говорил вам, вроде бы, люблю понедельники. Искренне и честно.
Смысл Вселенной очень прост - отдавай и отдавайся (как это пошловато не звучит) Все вернется сторицей. А может и не вернется. Не думай об этом. Просто отдавай и отдавайся. Все будет хорошо. У всех и сразу. Однажды вы этой поймете.
На самом деле не важно, что тебя вдохновляет. Алкоголь, женщины, мужчины, старая музыка, новая музыка, лсд, тяжелые наркотики или религия (борщу). Не важно, что тебя вдохновляет, просто твори. Рисуй, пиши, вышивай, готовь, строгай, беги, качайся. Делай хоть что-то, от чего мир и Вселенная станет лучше (или по-крайней мере больше) Все вернется сторицей. А может и не вернется. Не думай об этом. Просто делай то, что делает тебя бОльшим. Это очень важно. Уверен, вы это понимаете.
Просто хорошее настроение. Без каких либо стимуляторов. Это просто очередной пик подъема, за которым неизбежно будет спад, а может не будет. Не думай об этом. Просто...
Традиционно люблю вас, ПЧелки.
Тех кто просто читает тоже люблю.