Решил не дописывать предыдущий, а написать новый.
Так вот, одна из фраз На игле 2, запавших мне в голову:
Там, откуда я родом, предпочитают забывать о прошлом, здесь же только и делают, что говорят о нем. (с) Вероника
В этом что-то есть, вам не кажется? Хоть в фильме она имеет ввиду малость другое, но...
И еще. Раз уж прошло два месяца, пожалуй стоит добавить вам пару поводов для смешков. Так вот - один из пунктов планов на 2017 гласит - не общаться с прошлыми женщинами. Так смешнее, да?)
А концерт Тихих игры был не плох. Опять-таки - малость мешало больное колено. Да-да, когда-то и меня вела дорога приключений, а потом мне прострелили колено... Иногда я думаю - зачем я хожу на концерты? Дело в том, что раз я иду на концерт, значит я знаком с группой и знаю 90% их песен. А все-таки какая-то энергетика есть. Ради нее и идешь. Что не говорите - лаконично.
Сегодня день закончился Би-2. Было круто, я уже слушал их, году эдак в 12, но и сегодня было круто. Да, кстати, если вы когда-нибудь пойдете на концерт (любого исполнителя) постарайтесь не снимать происходящее на телефон. почувствуйте энергию и позвольте своему мозгу сделать то, ради чего он и нужен нам - запомнить. в остальном говорить то и нечего. Проверенные песни, новые песни, симфонический оркестр. Ну ок ок - стулья были не очень удобные. Как и в целом планировка, но бубнеть на это не хочется. Концерт был хорош.
Одно плохо - завтра на работу. Ну и то плохо то относительно. В том плане что я не против работы. Я все так же ее люблю.
на этом все. Вы уж простите за скомканность мыслей, но такой вот я. Забавный зверек.
Люблю вас ПЧелки.

Призраки

Кажется, как-то я встретил призрак —
У нее были длинные темно-каштановые волосы,
Она стояла у столика кафе в торговом центре,
И глаза ее были подведены темным...
Я, опустив голову торопливо, бросился к эскалатору,
Спустился на первый этаж
И смешался с толпой.

Несколько дней спустя,
Кажется, встретил я призрак рыжей.
Попка ее, если смотреть сзади, была совершенно та же,
И когда она повернулась,
Я почти что уверен,
Что лицо было тоже ее.

Я быстро ушел на другой танцпол —
В самый дальний
Конец клуба.

Возможно, все это — игра моего воображения,
А возможно, я и взаправду встретил двух женщин,
Без которых когда-то
Не в силах был

Жить.
Что ж,
По крайности,
Я не нарвался
На остальных
Пятерых!
(с) Чарльз Буковски

В кои то веки выбрался в кинотеатр и вуаля - в очереди встретил Настю. Постоянные знают, а другим и нечего объяснять. Тоже выбралась в кино, с дочкой. Когда-то я даже помнил как её зовут, а теперь... Видимо Вселенная меня бережет, ну как может. Настя хорошо выглядит и, если вдруг, ты это читаешь (чего делать явно бы не стоило) то можешь записать это как комплимент. Если честно - особо не знаю зачем я это пишу - обычная встреча. не подумайте там ничего - ничего не всколыхнулось. Просто интересно. Ладно ладно - кого я обманываю то? То ли она мне снилась недавно, то ли я думал о ней. Короче странная штука эта ваша (наша) Вселенная. Или как там - мир тесен и все такое. Самое смешное, что я даже в этот кинотеатр не хожу обычно. Просто удобный сеанс был.
На что сеанс то, спросите вы? На игле 2, отвечу я. Смешанные какие-то ощущения. С одной стороны книга в миллион раз лучше, с другой стороны никто и не обещал, что это будет экранизация Порно. Концовка, с определенных моментов, вполне предсказуема, хотя еще и надеешься на чудо кинематографа, но нет. чуда не будет. Так-то да - юмор есть, экшн есть, хорошая музыка, старые герои, которые не изменились... но чего-то не хватает. Видимо той самой свободы и не хватает. Экранизации Уэлша, как и его творчество, довольно отличаются от того, что нужно массмедиа. Поэтому экранизировать все это сейчас очень непросто. Да и нужно ли? Те времена давным давно прошли. Поэтому, подводя некий итог всему этом, 6/10. Вряд ли, вы проникнетесь этим фильмом, если не прониклись первым. Или книгой (книгами) С другой стороны, если вам нравился первый фильм, то может и стоит сходить. Главное не ждать слишком многого, от него. Ну это так везде, чо я вам рассказываю...
Вчера был на Тихих играх. Вообще чот многовато событий, для полутора дней, но я справляюсь. Тихие как обычно, прекрасны. Выдохся, писать уже, но надо, видимо.
Короче сегодня еще один концерт предстоит, поэтому после него может будет еще что-то.

Без регистрации и смс скачать вы здесь, конечно же, не сможете. Думаю это немного повысит популярность этих записей. и все-таки, давайте немного серьезнее.
Порно. Ирвин Уэлш. очередная книга и вторая подряд (!!!) между прочим, про которую хочется оставить очерк. Порно является второй книгой, как бы продолжая На игле. Как предполагают названия книги связаны с наркотиками (Боже упаси) и с порнографией (аналогично) Когда я читал Порно, то сомневался, что эта книга останется в памяти. Но концовка решила все. И вроде бы - чему удивляться? Когда читаешь одного и того же автора, то примерно представляешь чем все закончится. так было и здесь. Но когда я прочитал её уровень адреналина в моей крови существенно повысился. Хотелось разговаривать, а это, как вы знаете, не так уж и часто случается. Другое дело что никто не хочет слушать про это, но не все ж коту масленица, правда?
Не знаю, рекомендовал бы я вам читать эту книгу. С одной стороны не читая На игле, читать Порно мало интересно. С другой стороны это вообще своеобразные книги. Я бы не включал их в школьную программу. Однако если у меня когда нибудь будут дети, то пожалуй...
О чем эта книга? Сложно сказать. О жизни. Ну той, которую большинство из нас (и слава Богу) не увидят уже. О том как люди меняются и о том как они остаются прежними. Она о законах, которые действуют на всех уровнях видимой Вселенной. Она о том, как может быть, если нарушать эти законы. Она о том, как сохранить себя, среди всего этого. Она о том, что не стоит доверять никому. Она о том, что стоит ценить то, что ты имеешь, даже если тебе кажется что ты в полном дерьме. Она о том...
Видимо рецензии я так и не научился писать.
Кстати. Я всегда брюзжу (тут могла бы быть точка, но - ) на качество перевода, но все переводы Уэлша созданы людьми которые что-то понимали в этих переводах. Герои разговаривают так, как должны разговаривать. О да, там ненормативная лексика ну и вы понимаете. В конце концов каждый сам принимает решения читать или нет. Я вот прочитал. И я вот не пожалел.
Но самая крутая у Уэлша, ну на мой взгляд, это Кошмары аиста Марабу. Великолепная книга. Вряд ли я буду её перечитывать в обозримом будущем, но она крута. Определенно крута.
Уэлша я вспомнил не даром (Я еще и на Игле пересмотрел и Грязь) но об этом как нибудь в другой раз.
Хотя маленько и сейчас. Смотрел Грязь и сопереживал главному герою. Чувак просто оказался в глубочайшей жопе и никто не протянул ему руку. Нет нет, друзья, он далеко не ангел, но все же его жалко. не вот тебе прям до слез, но все-таки. Ведь - правила для все одинаковые.
В последнее время много негодую. Я не знаю как жить эту жизнь. От этого немного не по себе. Но стараюсь справляться. Ведь лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть и не сделать. Уверен - вы меня понимаете.
Зря я выпил литр кофе на ночь. Определенно зря.
ну а что еще рассказывать? Ничего не происходит. много ною, выказываю недовольство, но не переживайте - я справлюсь. В конце то концов все проблемы которые я создаю они ж из меня идут. Такие дела, друзья.
Вроде вот большой список, чего бы я хотел почитать. Остановлюсь, пожалуй, на Маркесе. Еще не скачал даже, но уверен - я вам про него напишу. Потому что Маркес стоит пары десятков слов.
Ладно. Пойду терзать подушку и пытаться уснуть. Пусть мне приснится рецепт понимания этого мира, ну или хотя бы...

Но на этом они, пожалуй, и заканчиваются.
Так получилось, что недавно посмотрел Зеленую милю. Ну не в смысле в первый раз, но все таки. Хороший фильм. Смотрел наскоками, поэтому слез удалось избежать. Решил прочитать. Кинг же, все таки. Экранизировано не плохо. Книга, конечно же, лучше раскрывает сюжет и мир героев, но фильм определенно хорошо. Опять таки, стоит учитывать, что книга это все таки перевод, а они не могут быть идеальными. Как и ничего в этой жизни, но мы же не об этом, верно? Вообщем книга vs экранизация 1:1. Если вы не читали/не смотрели, то рекомендую прочитать или посмотреть. Очередность определять вам.
Вообще, развитие науки и криминалистики в частности спасло не мало жизней. Ведь смотришь на все эти сюжеты и диву даешься: ведь одна экспертиза и все бы было по другому, но всего этого не было тогда и мнение более уважаемого было более уважаемым. Если интересно на эту тему есть еще Убить пересмешника. Книга в очередной раз стала популярной, в связи со смертью писательницы, но шарма своего не потеряла. Не смотря на большой объем и довольно серьезную тему, книга все таки больше детская. Лет с 12 читать её точно можно. Но темы поднимаемые в книги будут актуальны также в любом возрасте. И опять таки, одна обычная экспертиза... Но мы без спойлеров. Так что, если вы используете все это в качестве поиска - что почитать, то вот вам еще одна - Убить пересмешника.
Возвращаясь в миле выделяются заглавные слова, которые врезались в голову, но, несомненно, улетучатся через пару другую часов. Он убил их любовью. Трудно понять, не читав/смотрев. А я типо такой умничаю, да? Но вы прочитаете. Я верю в вас.
Еще есть проблема, что похоже 7ке (ОС) приходит пиздец, что неудивительно - она стоит с 2012 года. По хорошему надо бы все снести, к чертям собачьим и поставить что-то новое. Возможно даже 10ку. Но я, как обычно, тяну до последнего и что-то мне подсказывает, что добром это не кончится.
Еще я ревную. Это отвратительно. Ревную и думаю. Это не когда не принадлежало мне. Никогда не величалось моим, но я, как тот далекий пацан, что тянется за конфеткой на серванте и гневно топает ножками, повторяю - моё. Возможно это станет моим. А может и нет. Рассуждая о судьбе и предопределенности всех выборов можно зайти далеко. А мы этого делать не станем.
Кстати да. Под конец тут вспомнил. Что значит добиться? Всегда в жизни существуют два состояния: ты хочешь и делаешь или ты не хочешь и не делаешь. Это только кажется, что это просто. Подумайте об этом. Наедине с самим собой. И, как там? - Когда устанешь от бесконечного самоанализа: позвони мне, потанцуем.
Добиваться это может и интересно, но добром не кончается. У меня вот не кончалось ни разу. Но эта тема заслуживает отдельного поста. В общем, когда будет настроение... А пока - не обижайся.
Ладно, раз мы забрели в такие дебри, то еще одна тема. Все эти фотошопы и приложения создают отличные декорации, за которыми прячется обыкновенная жизнь. Ну то есть как "обыкновенная". Это для нас она такая, а на самом деле она необыкновенная. Но это еще одни дебри. Это я к чему - будь собой, черт побери. Все может изменится в любую секунду. Постарайся быть счастливым именно сейчас.
И еще. Чото много выходит, но пользуясь случаем...
Так вот. Думал тут. Последние года два (лол). Друзья, которые окружают меня. Их же новых не будет. Ну да. Что-то тебе нравится, что-то не нравится. И ты можешь всех послать нахер. Но не забывай про две вещи. Во первых все они лишь твое отражение. Хотелось бы тебе этого или нет. Во вторых новых то может уже и не быть. Думаешь это смешно? Или это повод их ценить как-то по особому? Да нет же. Опять мимо. Просто постарайся быть счастлив в этих условиях.
А ревность это ужасно. Хуже только чувство собственности. Но не волнуйтесь, оно у меня тоже есть.
Такие дела.
Наверное все.

Я могу ошибаться, но сегодня у тебя вроде ДР. У меня не было возможности проверить. Когда я думаю обо всем это, то чувствую себя мудаком. От части я тебя понимаю. Но даже сегодня только от части. Так что с др.
Зачем я помню эту информацию - не очень то ясно.
Научиться не думать просто. Ну в теории.
Завтра пятница. Это радует.
Так получается, что проще всего сделать больно тем, кто близко к тебе. И необходима очень высокая выдержка, что бы не делать больно. Опять таки, здесь существует очень тонкая грань, необходимости поступать как нужно. В любом случае живи только по своей совести. Как бы там ни было в конце концов тебя осудят. Так хоть постарайся быть счастливым.
Счастье? Ну да. Это ж не насморк.
В остальном все как обычно.

Следует признать, что все эти моменты спокойствия, там с помидорками, жаренной картошкой и прочими милостями (что были скорее исключением, чем правилом) были весьма не плохи и полны эдакого шарма. Нет, это не тот случай, когда "потерявши плачем", но факт остается фактом. В моменты духовно-гастрономической (назовем это так) близости мне было хорошо и тепло. Но, как вы могли догадаться, пост совсем не про это.
Подводя итоги в конце года и отвечая на вопрос - что прочитал в этом году - я чувствую себя быдлом. Ибо не могу вспомнить не одного названия книги и не одного автора. Ну кроме моих классических уже. Так что, попробую (не обещаю, к тому же в списке этого не было) описывать книги, которые прочитались и зацепили в, уже, уходящем году.
Сей топ (с позволения) (это уже не первая книга, но чот не помню других, значит не ок) открывает Бунин, с его великолепными Темными аллеями. Итак.
Темные аллеи. Лично мне нравится то, что во всей книги нет позитивных концовок. Все обреченно и очень плохо. Чувствуется пошлость и эротика книги, в хорошем смысле. И, пожалуй, первая книга в моей жизни, точнее даже рассказ (Чистый понедельник, если кому интересно) после которого хочется сесть и покурить. Так и сделал, собственно. Я не говорю, что Бунин последний классик или у него великолепный язык - все это вы прочитаете в вике. Эти рассказы полны романтизма, чувственности и, как не странно, жизни. Конечно, уже сейчас читаешь и думаешь - ну не может такого быть. Но... Но что таить - было же, а? Восхищение, восторг и переживания. Герои не всегда логичны, от того то они и живые. В общем рекомендую к прочтению. Я не читал в школе, но если вы читали - обновите. Всю классику стоит обновлять.
В остальном все по прежнему. Всех люблю. Тебя тоже, балда.

"Неделя была долгой, но все таки она закончилась" - примерно так начинался бы пост, если я его бы все таки написал. но 6 черновиков говорят о другом. Видимо не очень начало, да? Но писать то надо. или не надо.
Так вот. при всем при том, что кажется что январь летит очень быстро, сегодня всего то 23ье число.
да и хрен бы с ним.
Неизвестность пугает. Точнее неопределенность. Всегда лучше сделать, чем не сделать, но это только тут. В жизни все по другому.
Но двигаться - это единственный способ выжить. По-крайней мере известный мне.
Этот пост тоже не пишется. Ничего не могу с собой поделать. Табаюсь.
Самый худший смертный грех - гордыня. На первый взгляд она довольно безобидна, но чувствовать что ты лучше всех не ок. Особенно когда ты и впрямь лучше всех. Ну вы поняли.
Кто-то умный писал или говорил: общаясь с человеком относитесь к нему с уважением, потому что внутри каждого идет война, о которой вы ничего не знаете. И знаете, он был прав.
Хочется гарантий. Практически во всех аспектах жизни. Но ,как вы помните, гарантий никто не дает. И это напрягает. можно вывести юмористическое - единственная гарантия это то, что гарантий не будет, но смеяться как то не хочется. Соррян.
Что бы воспринимать все как есть и не учить никого жить нужно быть очень сильным человеком. КРАЙНЕ сильным, я бы сказал. Но и этим можно справится. Наверное. Ну я читал о таком.
Пожалуй хватит. Однажды (не уверен) меня прорвет и я вам все-все расскажу.

Так вот. Хотя честность и является одним из моих коньков-горбунков (коих так-то не мало (ну наверное)) ,я все равно лживая какашка. Честно. В этот раз точно. Я много обманываю и недоговариваю. Почему? Если я буду честен, то круг моего общения резко сократится. И довольно быстро. Серьезно.
Не, я действительно серьезно. В моем окружение есть три человека. Ну ок, это девушки. Хорошо, их четыре. Общаясь с которыми я вынужден себя сдерживать. Даже в те моменты, когда меня просят не сдерживаться. Почему? Ну просто "правда" такая штука...
Вы (ты) думаете в этот момент - йобты конь, вот он, МУЧЕННИК!!!1адинадын
Но, если, опять таки, честно (обожаю запятые) мне не фига не смешно. Хочется донести до человека что-то, но в лучшем случае это воспринимается как - и чО? А так не хочется. С другой стороны похеру мороз на все. Пусть все идет так, как идет. Просто малость бесит, что один из пунктов плана на 2017 полетел еще до написания.
Бесполезно сопротивляться. Просто расслабься и получай удовольствие.
Правда. Всегда ли она нужна тебе, юзернэйм?

В остальном все четко. Ставлю 11 из 10, что на работе будет тухловато до февраля. А уж если быть откровенно реалистично пессимистичным, то и вообще числа до 10 марта. Это грустно, на самом то деле. Все остальное пока четко.

ЗЫ Если ты (Вы) думаешь, что лучше знать правду, чем не знать, то подумай еще раз.

Наконец-то завтра на работу.
Если вы не хотите в понедельник на работу - значит вы не тем занимаетесь в жизни.
Работушка... Родненькая...

Еще вчера были праздники. Сегодня я первый день был на работе. Господи, как это было хорошо. Трудоголик? Возможно. Хрен бы с ним. Просто знайте - я никогда не работаю, если это возможно.
Год начинается размеренно. Без чудес. Мы ведь не верим в чудеса, да?
Купил новые наушники и слушаю старый Аквариум. Что может быть лучше?
Прям внезапно вспомнил, что сегодня то седьмое января. Удивительно, что стал забывать, но забыть не получается. Прошлое забавная штука - не тыкай в него палкой и оно не будет шебуршать. Наверное так. Мне стали известны тысячи способов забыть прошлое. И остаются неизвестными еще тысяча. В тот день, когда узнаете хоть один рабочий, просто дайте мне знать, ок?
На самом деле, молодой человек, в том плане что мужик, самая социально незащищенная группа. При это основную массу этих социальных гарантий создают именно они. Молодые это где-то с 25 до 45. Дальше хз. Подумайте на досуге об этом. Если ты мужик, в указанном диапазоне, никто тебе ничего не должен. Не помочь найти работу, ни социальных гарантий. Чуешь? Ты все должен делать сам. Не могу сказать, что этот факт особенно то напрягает, но улыбку вызывает. Как не крути.
Едем дальше. Я же обещал вам сеанс прокрастинации (ну или как там оно пишется)
2016 отчаянно, как мог, учил меня не строить планы. Если разбираться особых обломов то не было. Но понятно одно - планы, это такая вещь, которая не очень то от тебя зависит. И, если откровенно, то не совсем ясно, что лучше - не иметь планов или облажаться. Но не переживайте, именно под этим постом, скрыто от ваших глаз, я уже составил список дел на 2017. В нем, вроде, 7 пунктов (ну да, не густо) и в одном я уже успел облажаться. Такие дела, ребятки. Чем все кончится узнаем чуть меньше чем через год.
А 2016 был очень длинным годом, хоть и пронесся стремительно. Это трудно объяснить, но это так. События менялись с умопомрачительной скоростью, казались сильными и исчезали в небытие. Это или год такой или возраст. Трудно объяснить. Наверное и не получится.
Этот год был скупым на людей. Если быть честным, то ни одного нового человека не появилось в моей жизни в 2016ом. Странно, даже. Еще забавнее тот факт, что и из прошлого там был лишь один человек. Да и то, как из прошлого. Из еще не прошедшего прошлого, я бы сказал. Все это напоминает ситуацию с говном в проруби, но нечего большего я добавить не могу. Этот год может будет другим. А может и не будет. Хз, короче.
Ситуация усугубляется тем, что я превращаюсь в того, кого больше всего не люблю. Но об этом как нибудь в другой раз. Я и этот пост то писал больше двух часов) Такие дела, ребятки.
ЗЫ Как бы там ни было - по-прежнему люблю Вас, мои ПЧелки

Год был разным. Плохим (об этом вам еще не раз скажут сегодня), хорошим (об этом не знаю), но, самое главное, что он кончился. И мы с вами (надеюсь) живы.
Перебирая воспоминания в памяти ужасаешься - какой был богатый и длинный год.
Оглядывая назад думаешь - чото пролетел быстро...
Вот опять пишу, а чот не пишется.
Надо бы список дел сделать, на новый год, но чото лениво. Но я обязательно сделаю, для себя. Ведь вы же не думали, что читаете все?
Прошел, да и хер бы с ним. 2017. Мы начинаем.
в череде праздников может еще попрокастинирую. А пока...
Всякий и жданный и случайный гость это страничке - поздравляю тебя с новым годом. Будь молодцом, в следующем.

Музыка года: Перечитываю старый отчет и понимаю - не одного нового музыкального имени не появилось. Вкусы устоялись

Песни года: Депрессивные. Иногда это пугает (2).

Разочарование года: Если только грабли.

Знакомство года: как и с музыкой - ни одного стоящего нового имени

Книга года: Женщины. Буковски. Не первый раз уже.

Город года: Дальше Красной глинки (местный пригород) не выбирался

Напиток года: О да. Свои собственные

Событие года: Хм... Даже хз.

Слово года: Вселенная

Позитивное событие года: Осознал что все тлен в полной степени.

Негативное событие года: смерть кота.

Человек года: Я

Ощущение года: усталость

Предмет года: Космос

Игра года: Дотка

Журнал года: Бросил читать

Цвет года: Синий

Группа года: Кровосток

Лучшее путешествие года: уже писал. Никуда не ездил

Вечер года: Не запомнился

Одежда года: удобная

Настроение года: Прорвемся/справимся

Времяпрепровождение года: Беготня/суета

Лучший день года: неа

Время суток года: ночь

Мобильный оператор года: Мегафон/Билайн еще

Фильмы года: Варкрафт (как будто тыщу лет назад уже...)

Телефон года: асус уронил. купил хуавей. Хуавей утопил. Асус починил. Хожу с хуавеем

Сайт года: контакт

Подарок года: Космос

Цветочек года: гранат перемучаный - он, сука, дал плоды!

Пожелание года: Женись в 2016. Ахаха. Женись в 2017)

Вопрос года: Зачем нужна беготня?

Погода года: солнце

Поступок года: усыпил кота

Анкета каждый год теряет актуальность, но я упертый.

Я завел кота. Еще одного. По просьбе родителей.
Ручной до нельзя. Вроде ок. Серый.
ЗЫ Ты там не серчай, с радуги то.

В то время, пока капельки воды (ммм...) стекают с меня после душа, я пишу это.
Ну да. Я верю интуиции. Наверное больше, чем следовало. Вот и сейчас. Чую в воздухе, но чего уж там...
Одиночество имеет очень плохую составляющею. В тот момент, когда оно вас достанет, вы будете готовы броситься в любой омут. В абсолютно любой.
Я не понимаю людей. Вообще. Многих. Это пугает, но и радует. Тот момент, когда все станет понятно, наверняка, будет грустным. А так-то хоть что-то остается.
Сбито пишется, правда?
Вроде были длинные выходные, которые я посвятил доте и сну. Сон лечит абсолютно все. В конце концов, недосыпы тоже надо досыпать. Дота не хрена не лечит, только время убивает, но жалеть об этом поздно уже.
Есть куча дел, которые мне надо сделать (вполне осязаемые и физические), но которые я не делаю. Балансировать на грани дедлайна - еще один из моих коньков. Круто же.
Я ленивая жопа. С этим трудно бороться.
Был в книжном. Книги стоит ощутимо дороже бухлишка. Дороже нормального бухлишка. Самопал же уделывает книги в разы. Купил книгу, в подарок. лучший подарок же книга, да? Так вот. Для меня всегда сложна тема подарков. Поэтому дарю либо то, что нужно, либо то, что хотелось бы самому и жалко дарить. Вот уже три раза порывался не дарить книгу и себе оставить. Но подарю, да?
О чем это я. Книги прикольная вещь. Все никак не дочитаю сборник рассказов Чехова (вроде) и, что уже даже не удивительно, каждый рассказ приходит именно в свое время. Вселенная разрешает мне улыбаться. Я и улыбаюсь, а чо?
Скоро опять на работу. Я соскучился по работе. Хотя уже ничего интересного до Нового года не планируется. Хотя, как говорится, человек предполагает, а... Ну вы поняли.
Кстати да. Про Новый год. Он так явственно ощущается, что я уже раза три порывался писать годовой отчет. Но опять таки сдержался. Ничего из поставленного плана (на самом деле его и не было - лень же) не выполнено. Зато есть куда расти там, все дела.
Ладно. пора заканчивать.
Будем надеяться, что интуиция разбушевалась зря.
Всех люблю. Тебя тоже.

Казалось бы - вот он - выходной. но я превращаю его в дрыходной. Наверное просто устал. Но и делать то особо нечего.
Чем больше событий в дне, тем он более насыщен. масло масляное. Вот и вчера был насыщенный. всегда все можно успеть. Бесит, когда жалуются на нехватку времени.
За окном декарьбнуло. Хотел выйти из дома, а там метет. Пошел лег спать.
Опять не пишется. Прям хз.

Несмотря на поздний час, все таки напишу.
Неделя подошла к концу. 13 дней без выходных. Я справился.
Однажды я рассуждал тут о веществах, количествах и влияниях. Так вот. Эти дни мне помог пережить персен. это, малость, похоже на рекламу, но факт остается фактом - две таблетки с утра и часов до 6 ты абсолютно спокоен. Минус (замеченный) только один - ты все равно устаешь. Так что если у вам будет там нервное возбуждение, бессоница или еще какая шляпа - персен. Рекомендую.
На неделе мне стукнуло 28. (спасибо) и спрашивают такие - Ну как ты себя чувствуешь? Что? Да все так же. Что-то приходит, а что-то уходит.
Странное чувство - писать хочется, но уже и выписался.
Занял третье место на литкульте с прозой. Говорят вырос, но я связываю это с удачей.
Сдали самолет. Сча будет полегче уже. Надеюсь.
По прежнему не рисую никаких планов. Все норм. Наверное. Может быть и нет, но все идет так, как должно.
Сомнительно что-то. Пойду-ка я спать. Видимо этого и не хватает.
Вернусь еще. Обязательно.

Ну если признаваться честно, то увлечение Кровостоком не очень то здоровое, но мне нравится. Ничего не могу с собой поделать.
Неделька ожидается аховой, хотя, чисто технически, предыдущая еще не кончилась. Но знаете что? Ага. Я справлюсь.
Болит голова. Заболеть сейчас не лучший выход, поэтому накачу антигриппина.
Я боюсь, что навязываюсь с общением. А я этого очень не люблю делать. С другой стороны, в целом то, я няшечка. Со мной бывает интересно, когда я этого сам хочу.
Пропустил уже два обучения. Пропуск третий будет критический, но что-нибудь придумаю.
Дни стираются. Это грустно, на самом деле. Дни становится серым и безликим полотном. П - предсказуемость. С этим тоже следует справится и это тоже предсказуемо... Хм...
На самом деле у меня грустное окружение. В смысле я умнее большинства (читай заголовок) Не во всем, но в целом. Учишься приспосабливаться ко всему этому дерьму. Хорошо, что существует юмор, иначе пиздец был бы неизбежным и близким.
А пока все путем. Ну наверное. Ведь никогда не знаешь когда... Да?
Купил шапку деда Мороза. Точнее аж две. Все это весело, да?
На самом то деле выборов у тебя вообще нет. Либо да, либо снова да. И ты такой стоишь и думаешь - Я же сижу. Точнее сидишь и думаешь - что за ахинея то йопт?
Но все это и помогает не сойти с ума. Или я уже?
Вам не кажется, что этим вечером звучит слишком много вопросов? Но это предсказуемо. Ага?
Да да, дорогой дневничок, жизнь прекрасна и удивительна (?)
Все самое лучшее случается неожиданно. Я читал.
Дописываю. Ну как всегда забыл, о чем хотел то.
Так вот. Тут на днях ухо цепануло за телевизор. Перестрелки в Пскове, дети, все дела. Ну не сам факт важен (хотя конечно же все эти ОНИЖЕДЕТИ, запретить интернеты и куда смотрели родители, безусловно накаляют) Так вот. Самое интересное что. Когда все уже случилось все стали мониторить странички и все такое. Психонализы там и прочее. Они давно к этом шли. Мне вот интересно. Если меня завтра (ну я к примеру, тут без предсказуемости) не станет, то что скажут психологи про все вот это? м? Забавно, короче. И все таки по сабжу - любите друг друга. Похер что скажут. Любовь стоит того, что бы ждать. Это еще Цой сказал.
Второй момент. Не рублю в политике, конечно, но взятка в два миллиона долларов выглядит подозрительной. В плане каком. Два ляма, лол. Это ж копейки, ну в большом уровне. Все это грязно и неинтересно.
Не смотрите телевизор. Он зло. Хотя зло повсюду. Вы ж понимаете.
Из хороших новостей - Лурк разблокировали официально. И это реально радует.
На этом думаю и закруглюсь. Спать на этой неделе будет очень ценно.