Грегори Дэвид Робертс - Шантарам.
Именно о ней был предыдущий пост. На данную секунду эта книга безоговорочно возглавляет парад книг 2017.
Вы, конечно, спросите - о чем она? А я не отвечу. потому что она о людях. потому что она о любви. Потому что она о правде. потому что она о Боге. Потому что она книга.
Я не знаю правдива ли она или нет. Хотя нет, я знаю, что она правдива. Это чувствуется. Так нельзя писать не зная предмета.
Я уже прочитал. И эйфория прошла. Быстро, если честно. Грустно, от того что книга закончилась. Грустно, от того не кому выплеснуть все эти эмоции. Я, конечно, попытался, но не получил отклика. С другой-то стороны - разве ты сам этого не хотел?
Когда уже прочитал, то почитал негативные отзывы. И мне кажется что люди, которые их писали, не черта не поняли. Я то понял, ага...
Короче, если вы ищете что почитать (и очень пресыщены литературой), то Шантарам то что надо. Неделю вы его точно будете читать. С другой стороны, если не захватит с самого начала, то не мучайтесь. Лучше не будет.
В описываемое сначала не веришь, но когда встаешь туда, на место героев, то понимаешь. Что так оно и есть. Да и сейчас оно так и есть. короче я сбился уже. И, предсказуемо, хочу спать.
Всех люблю. Читайте ПЧелки.

Об этом, наверняка, можно было написать и позднее, но чую, что нужно сейчас.
Есть книги, начиная читать которые, ты уже сожалеешь, что они закончатся.
Такая вот интрига.

Не помню, планировал ли я это на 2017 (сверил - не планировал), но сегодня я стал на один шажок ближе к мечте. В первый раз сидел на защите дипломных проектов. Это было весело. но, пожалуй, по порядку
Сейчас такая пора, когда у всех моих студенческих знакомых сессия. И их это парит. А меня вот никогда не парило. Точнее как, парило, конечно, но что-то в стиле - быстрей бы все закончилось и можно было бы шпилить в вов. Отчетливо помню - перед защитой в универе я редйдил в обычно режиме. Ну то есть до часу ночи, а с утра пошел на защиту. И мне было ок.
А эти чото парятся. Не понимаю.
Студенты смешные. Зеленые, неоперившееся. И тут прям дилемма, с одной стороны, чо мне пятерок жалко, с другой - жизнь в целом то не очень лояльная штука. Короче все ушли с пятерками.

Женщина в песках - Кобо Абэ
хуже, чем хотелось бы. глубже, чем может показаться.
Книга о том, что является нашими пороками, нашей свободой и нашей борьбой. Тут можно много философского написать, но такое уж я быдло, что воспринимаю все буквально.
А эту книгу бесполезно воспринимать буквально. Точнее абсурдно, но именно в этом ее сила. В абсурдности и похожести на реальную жизнь. Чуете? Тогда вперед

Все это не очень контролируется. И не очень-то циклично.
Вот ты начинаешь переживать. интересуешься. Не получаешь ответа. И волнуешься еще больше. Это абсолютно глупое чувство. и как снежный ком. Все решается просто звонком, конечно же, но все таки.
Волноваться - глупо. Если человек действительно в жопе, то вряд ли ты ему поможешь. А если он не вот тебе в жопе, то ему твои волнения, ну вы поняли...
А другая мысль крутилась на неделе и малость подистерлась. Я очень много думаю о людях. О их поведении, поступках и тп. Не всегда осуждающее или что-то вроде того. Иногда это просто размышления. И порой это вообще обычные люди, ну то есть такие, которые вообще никак не влияют на мою жизнь. Или проходные люди. Короче это сложно, но суть, в целом, такова - цените людей, которые думают о вас. Я думаю так.
одна девушка спросила - как ты отметил 18телетие? Я задумался. Вспомнил, конечно. даже тут запись есть. Но чот выбило другое - мне было 18ть и кому-то тоже есть 18ть. Вроде бы простые вещи, а чот...
Серьезно. ворчу, конечно, но раньше все было по другому. Понимаете? Отношение к жизни, проблемы, переживания... Понимаете? И я вот...
В целом все по-прежнему тленно и тщетно бытие. Связываю это с дождями и полнолуниями. Типо осень близко, но пока не чуется. Такие дела
Люди не похожи. Они все одинаковы, но очень по своему.
на этой не понятное ноте в очередной раз прощаюсь с вами, мои любимые ПЧелки.
ЗЫ Ах да. В 18 я был мудаком. С большой буквы М.

Нога по-прежнему. То болит, то нет. К врачу сходить, да?
короче я хз, чо со мной.
во первых я стал допускать опечатки орфографические, не конец света, но бесит.
во вторых я жаебалси. Это стандартно, но все таки.
Дочитал Мураками Страна чудес без тормозов или Конец света. Не плохая книга. Походу он реально мой писатель. без фанатизма, конечно, но читается уверенно. Конечно трактовать можно как угодно, но я трактую все прямолинейно. И это. Если будете читать, то лучше пропустить предисловие, как мне кажется.
В третьих - что-то не то. Я зачем-то тыкаю в осиное гнездо памяти и ворошу его палкой. Это все добром не кончится, но на первых порах веселит. Все таки не устаю повторять - жизнь веселая штука. Или как там - Жизнь прекрасна и удивительна.
стабильность расслабляет. При чем любая. Не важно все ли плохо или хорошо, когда все стабильно - хуяк и ты расслабился.
Прошлого нет. Точнее оно есть, но где-то в твоей голове.
Сто раз говорил об этом, но скажу еще раз - все происходит в самые нужные моменты. Вот и Мураками этот... Еще да. вычитал афоризм, не вот тебе новый, но норм - Маяк не бегает по пляжу в поисках лодки которую нужно спасти, он просто стоит и светит.
И чо ты бегаешь?
В остальном все норм. Погода странная. Вроде дожди. но жарко и душно.
Ничего не понятно, но я справляюсь.
ЗЫ Дописал - все проблемы в том, что кое-кто мало спит. при этом ничего не делая. Такие дела ребятки.

Для начала у меня болит нога. И это реально тревожит. Если вы думаете - иди к врачу, то вы меня плохо знаете.
иногда мне хочется жаловаться, а потом я думаю (без самосожаления) - с чего ты вообще взял, что твои проблемы кому-то интересны? откровенно говоря, даже самым близким (акцент на самым) людям они не очень то интересны. Здоровый эгоизм. И не плачь - это здорово, на самом деле.
Меня будоражат мысли, открытия. Но я не могу с ними делиться. Почему? Хз, наверное все по тому же. Всем пофиг, а меня это малость не устраивает. но, читай выше про эгоизм, я стараюсь с этим бороться.
Не помню кто, но кто-то сказал, что лучший способ прекратить получить вопросы по типу "как дела?" это честно отвечать на них. Это действительно работает. Причина все та же - хау а ю? = никому не интересно.
Но иногда чертовски нужно, что-бы кто-то спросил, про то, как у тебя дела. Обожаю запятые.
Люди разные. Постарайся их не оценивать. Точнее оценивай, но им это не очень надо. Пойми. и все твои "не понимаю" лично твои проблемы и не несут никакой ценности.
Нет разницы - хочешь ты вернуться в прошлое или нет. Есть одна данность - прошлого нет. Точнее оно есть, но только до тех пор пока ты помнишь о нем. И давай без геройства - забыть можно что угодно. Поэтому не возвращайся в прошлое. Тем более туда нельзя... ну Вы поняли.
Иногда мне кажется, что я неинтересный. Но мало ли. Просто мне никто не нравится. Точнее нравится, но это временно. Плохо ли это? скорее да, чем нет, но мне как-то ровно. Ведь я не очень могу это изменить.
Иногда мне кажется что я лучше всех (не сейчас) иногда мне кажется, что я какашка (сейчас) Одно радует и то и другое - проходит.
Такие дела.
Люблю Вас, ПЧелки.

Мой мальчик - Ник Хорнби
Хорошая книга. Хороший фильм. Это один из тех фильмов, которые я смотрел больше четырех раз и не жалею. Книга практически один в один как и фильм. Фильм лучше книги, но это наверное лично. Над кино-то я почти всегда реву.
О чем книга7 О детстве, любви и отношениях. Об взрослении и об одетивании (хз, что это значит) Как обычно, в моей Вселенной, она появилась именно тогда, когда нужно и дает взбучку и пару ответов, на пару вопросов. Это будоражит, заводит и радует. Книга легкая и интересная. Хотя, опять таки, мне сложно судить - я же знал все наперед. Концовка только отличается от фильма.
Вообщем читайте.

Не знаю, что там получится, но основная мысль это текста - планирование это полная шляпа.
Перестал писать про книги, но я их читал, честное слово. маленько про книги.
Олаф Степлдон - Первые и последние люди, как-то так вроде. Бессмысленно рассуждать об этой книге. Фантастика. Глобальная фантастика.
Андрей Олех - Безымянлаг - про Безымянку, времен Второй мировой. Самарский автор, получивший более менее популярность. Возможно вам будет интересно. читабельно.

А про планы. Ну чо. ты планируешь-планируешь, а все может изменится в любой момент. И это мало от тебя зависит. Дело в чем, на планирование тратятся ресурсы и от этого происходит разочарование. Я хз, как объяснить. В целом я не очень понимаю планировать. Планирование, возможно, и имеет право на существование, но чот не в моей части Вселенной. Соррян.
Как вы понимаете по стилю, я уже табаюсь.
Пойду спать.

Закралась мысль, что ответ очень просто и давно мне известен. Просто ты его забываешь.
Ответ - постоянное движение единственный способ выжить. Делай хоть что-то. Плевать, что тебя никто не поймет. Все это не для этого. Движение, ради движения. И может быть тогда... но это не точно. по-крайней мере будет весело и продуктивно.
Может быть стоит начать с планов на краткосрочный период? Ну серьезно. Год - это очень много. Если ты что-то сделаешь примерное в мае, то дальше будет уже скучнее. День, конечно слишком мало, но с недели можно бы и начать. лениво, конечно, но что делать то.
беда в том, что во всем этом движении/планировании ты неизбежно допустишь ошибки. А ошибки это всегда не ок. Ты, конечно же, понимаешь, что это опыт/хуепыт и он неизбежен, но все равно. Ты должен быть гениальным. Ну или нет. По-крайней мере старайся.
Иногда кажется, что тебя никто не понимает. Это временно, конечно, и, на самом-то деле, (ужас, сколько запятых) вообще не важно. понимают или нет. Нужен или нет. Двигайся, черт побери.
Как там - пока жизнь вам не нравится, она проходит.
Такие дела, ребята.
Но мне нравится. Серьезно. Есть недочеты. Есть что-то не так. Но блин. Все решаемо и, читайте в эпиграфе внимательней, все в наших руках.
иногда ты самый умный, иногда нет. Иногда где-то посередине и это самое противное, на самом деле.
попытки играть с прошлым никуда не приведут тебя. Попытки планировать будущее лишат тебя самого главного. Понимаешь? Есть только здесь и сейчас.
Да-да. Все тлен. И абсолютно ничего не имеет значения, но двигайся. Просто заткнись и двигайся.
Интересно, как сходят с ума?

Мечтать это здорово. Еще здоровее (хм), когда твои мечты сбываются. но это и грустно. Ведь типо - и чо дальше?
Планы не помогают (я пробовал) Ты их делаешь делаешь и, если не лажаешь, они кончаются. Тут бы новые придумать, ан нет. Куда ж мы такие. Жизнь это гонка, которую вы ведете с самим собой. Ага.
Иногда хочется быстрее, иногда хочется медленнее. Хрен поймешь, да?
Интеллект, даже его иллюзия, это полная шляпа. Ты все знаешь. Все понимаешь, но тебе как то все равно. Кек.
Я просидел все выходные дома, хотя было как минимум два места, куда мне хотелось бы пойти. Как думаете, я жалею об этом? и это радует.
Короче не пишется. Я стараюсь, но не получается.
Читайте. Все будет ок.

Так-то прочитал Норвежский лес Х.Мураками. Сильная книга. Около двух часов после ее прочтения не хотелось жить, но, как видите, я справился. Дело не в сюжете, в слезливости или там еще чем-то таком. Дело в том что это было и в моей жизни, ну да, не так трагично, слава Богу, но все же. и все эти мысли, поступки, распутья. черт побери. Оно все так и есть. Кажется я что-то писал уже про лучшую книгу года, но нет. Лес не лучший. Но он стоит прочтения.

Нечаянно скачал сборник Лема, хотя хотел один Солярис
Итого - Солярис - Эдем - Несокрушимый
В целом переоценено, конечно. Слишком просто для фантастики. не смотря на довольно крутую физическую проработку, фантазии автора не хватило на действительно крутые изобретения. И это было бы ок для 30-40, но не для 60ых годов. Хотя просто я фантастики МАЛОСТЬ перечитал.
Все сюжеты уже были, ага.
В общем надо удариться в классику или в какой-нибудь реализм.
Настроения писать чот нет. Соррян.

Лег спать. Лежу - не спится. И подумал - ну и хрен бы с ним.
Нежданно негаданно прочитал подряд три книги Стругацких. Обитаемый остров, Жук в муравейнике и Волны гасят ветер. Как вы могли догадаться - это цикл. Ничо так, фантастика, конечно. Но если остров ваще норм, то жук уже слабже, волны еще слабее. Ну а в целом норм. Ловлю себя на мысли, что в жанре фантастики я довольно начитанный пацан, отсюда львиная доля сюжетов мне известна. Казалось это не так плохо, ан нет. Знаешь, примерно, чем все закончится и какие могут быть повороты. Скучно ли читать? не скажу, взахлеб же читаешь. Это смесь между - хочется узнать и интересно. Мб так и надо.
Странность в том, что та же Осень патриарха гораздо сильнее, в эмоциональном плане, чем весь цикл и каждая в отдельности, и читается гораздо дольше. Не в плане понимания даже, а в плане осмысленности. Вообще, Маркес, этот тот писатель к которому хочется возвращаться. перечитывать и осознавать по новой. Может это попытка стать умнее, чем ты есть (на самом деле нет)
Но, как говорится, дурная голова рукам покоя не дает - посмотрел Обитаемый остров в ускоренной перемотке. Обе серии. Я бы вам много эпитетов тут написал, но хватит и одного слова - гавно. Мб дело в том, что он уже старый, но уже не смотрится. Деревянные герои, кроме, пожалуй, парочки только. Образы переданы совсем не так, как казалось в книге, но, пожалуй, это особенности восприятия. Причем самое интересное - декорации (в широком смысле) переданы хорошо, но, опять-таки, наверное все дело в том что декораций там особо много то и не надо. вообщем это не тот фильм, на который стоит тратить вечер. А учитывая что их два - два. Ну вы поняли.
Раздумываю что читать следующим. Разумно было бы перекурить, но уже завтра в метро будет скучно.
Еще надо писать рассказ, но еще ж целых два дня. Успеется. Такие дела, ребятки. Пойду дальше пытаться спать.

Кажется давно уже не писал сюда, а смотришь на дату крайнего поста и понимаешь, что просто кажется.
Для тех кто не в курсе - у меня новый кот. Ему еще очень мало, и люблю я его совсем не так сильно. Сегодня он уронил мой гранат. Вообще, если между нами, то он словно туповат - не понимает ничего. Он не умеет мяукать, когда даешь ему поджопник не убегает, не понимает слова "нельзя!" и все в таком ключе. Вы можете возразить - мол он же кот, даже котенок. И я вас пойму. Просто привык я совсем к другому. Так вот. Уронил он гранат (а это такой цветок, которому и так досталось по жизни), рассыпал землю из горшка и я поймал кота и выпороло его. В такие моменты трудно сдерживать себя. И я сделал ему больно. Чувствую это. Конечно хули счас рассуждать - сделанного не вернуть, но мне стыдно. Потом я взял его за шкирку и заставил есть землю. В прямом смысле. Он ел, фыркал, но, готов поспорить, ничего не понимал и даже не пытался убежать. В такие моменты я понимаю - дети это еще более ответственно, чем кот. Крутой реверанс, да? Сейчас он спит рядом. и я уверен, когда я залезу под одеяло, он сразу же запрыгнет ко мне и будет мурчать. Умеют ли кошки прощать?
Все это говорит о том, что надо начинать пить персен. Мне тошно, а от чего именно не могу понять. Хочется секса, ну теоритически, но я же понимаю, что это ничего не изменит. Поэтому скорее всего ничего и не хочется - понимаете? Вот и я...
Когда я жил с Лерой (те дни, лол) и она была на работе, я прибирался в квартире. Там был офигенный срач. Ага, привет. И ее кошка очень мешала мне. Вот я тоже поймал ее и выпорол. и тоже было жалко. но она меня оцарапала. Хотя от этого факта менее жальче ее не стало. Как там - мы в ответе за тех кого приручили. Не то что бы я хочу, что бы ты помнила об этом, но история будет не очень верной, без того факта, как эта кошка закончилась. Ну да Бог с ней. На радуге должно быть весело...
Еще сегодня дочитал Осень патриарха, Маркеса. не то что бы уж прям очень великолепна, но неплоха. Крайне тяжело читается. И даже не столько из-за языка, отсутствия диалогов или еще чего там, а тем фактом, что предложения в неё по пол страницы. И ты читаешь, читаешь, читаешь, а точки все нет. Тяжело, конечно. Вы наверняка зададите вопрос, а я на него не отвечу - но каждая книга приходит именно в свое время. Это завораживает. И, как и большинство в этой жизни, не требует понимания. просто осознай этот факт и живи с ним.
Тревожит, конечно, меня мое состояние. Но я устал от этих самоанализов и хочу пойти спать.
Всех люблю.

Любовь во время чумы. Маркес. Габриэль, который.
Я уже говорил вам однажды об этом, но, пожалуй, придется повториться. Уж не знаю судьба это или божественное провидение, но каждая книга (да и вообще все в жизни) появляется ровно в тот момент, когда и надо. Это удивляет, но это так.
Маркес в очередной раз удивляет.чертовски легкая и светлая книга, при чтении которой не жалеешь о времени. Она бодрит, ностальигрует и дает то чувство, когда понимаешь - Боже мой, я все это тоже могу чувствовать...
Книга о любви. Не трудно догадаться. Не о такой какой-то обычной, а о такой, которая стоит того, что бы ждать. Читал ее аннотацию, ну еще до прочтения, и, уже прочтя, так улыбаюсь от нее. Маркес пишет такие книги, которые можно очень легко передать в сжатом варианте, но вместе с тем их необходимо читать. Перечитывать и передумывать. Ярчайший и, пожалуй, классический пример - сто лет одиночества. Но это другая история.
Хотелось потом начать Стургацких (кстати их выложили в открытый доступ, все книги официально), но решил продолжить Марксеса.
В остальном все по старому. Сегодня вот шел дождь, а значит скоро весна. Такие дела.

Думаю, даже надеюсь, что это будет одна из самых коротких записей, за последнее время.
Вместо того, что бы написать гребанный текст, который уже через три дня сдавать, я прокастинирую, катаю в дотку (слил) и пишу это. Да...
Но я же не об этом, да.
Сегодня два года, как я вернулся на завод. Ну и два года, как я работаю начальником. Что изменилось? Ну я потерял довольно обширную долю энтузиазма и стал более спокойным (хотя мб это просто персен) Было по всякому. Но вроде справляюсь. Такие дела, ребятки.

если тебе кажется что все не так плохо, то у Вселенной для тебя есть пара сюрпризов.
Это как-то пессимистично, но как есть, соррян, чо.

...и что в итоге?
треть жизни на сон
треть на жрать/срать/ржать
и треть на ненависть в любимой работе.
Ты мог заниматься чем-то настоящим... Понимаешь?
но что стало с твоей мечтой? (с) Мистер Фримен.

На самом деле. Ну вот чем/кем ты мечтал стать? Я, как наверное все дети моего поколения, хотел стать, нет, не космонавтом, а таким знаете археологом. Динозавров там раскапывать, все дела. Когда чуть подрос и стал понимать слова, решил стать архитектором. Слово похожее, на самом деле. но и этим мечтам не суждено было сбыться. Зрение хреновое, обучение дорогое, но, если уж совсем честно, я никогда и не пытался. А если совсем честнее - я и не хотел им стать. У меня не было мечт о работе. У меня вообще мечт не было. не, ну всякие там про собственный остров, все дела... Вот писательство. Во мне что-то есть. Об этом говорят, да и я, иногда, чувствую это. Но вместо того что бы писать рассказ для конкурса, я сижу и пишу это. В полвторого ночи то. И это я даже сюжет придумал (полдела считай) А завтра еще не работу. понимаете? А я вот не очень чот.
Чем дальше ты движешься, тем больше ты костенеешь. Тем больше у тебя обязательств. и тем труднее начать что-то новое. Вы понимаете? И я. И я...
Нет, ну в самом деле. Хочется поныть, конечно, но чот много ною, да и не кому. Завтра все изменится. Должно измениться. Ну или не должно. Короче хз.
не знаю как вас, а меня чот не научили жить эту жизнь. И иногда вообще припекает. радует одно. Все это пройдет. И все будут счастливы. Не единомоментно, конечно, но куда-ж деваться то. и еще одно. Живут же. Просто иногда тебя выбивает из колеи и ты много думаешь. Думать вообще не очень то полезно. но и не думать не очень то полезно. Вы понимаете, да? Я вот не очень.
Я знаю примерный рецепт счастья, но чот не варится он. Все кажется лишь секундной отмазкой. Секундным облегчением. Мб так и нужно жить - просто преодолевая эти ступеньки. Вы понимаете? Я вот...
Если серьезно, то к 28 (йопт...) пора бы уже разобраться во многих вещах. Мидас на 6ой минуте цмкой в лесу.
И если уж совсем серьезно, то действующих правил не так уж и много:
1) Движение - это способ выжить
2) Залог стабильности - многофункциональность. Если утрировать, то независимо от пола ты должен (слово то какое) уметь все.
3) Залог стабильности (тут более про эмоциональную) - всегда иметь много людей (в хорошем смысле) Человек не может быть островом, ага?
4) Просто заткнись и делай. Это, пожалуй, самое рабочее.
5) Этот пункт я уже потом дописал, в конце поста. Но он тоже важный. Кто бы ты ни был - постарайся остаться человеком. В большом таком смысле.

...а как иначе найдешь покой в наши мрачные дни?
знаете выход? Саентология? Фитнес? ДПНИ?
Садо-мазохистские клубы? Гоа? Сопли в ЖЖ? (лол)
Прокаченая девятина? Поэзия? Тротилл в гараже?
Чаще звонить своим родителям? Реже ебать чужих детей?
Нарды? Филателия? Хичкок без перевода? Шлифовка ногтей?
Вопросов много. Реальных ответов только три.
Эйфоретики, стимуляторы и галюциногены. Нужно подчеркни. (с) Кровосток

Если за мной следят, то их должна заинтересовать моя увлеченность этой всей темой. Надеюсь, что не следят. Реально. Что-то не так, со всей это наркотической темой. Что-то от нас скрывают. Немного жаль (на самом деле не очень), что я уже не гожусь для экспериментов.

Короче так вот получилось. Сбито, как-то.
Из позитивных моментов посмотрел кино, какое-то. На крыльях. В общем то не очень замысловатое название. Да и кино русское. Но мне понравилось. Серьезно.
Из не очень моментов поимели на работе. И если в одном случае сам дурак, то в другом нехера не сам дурак.И это утомляет, малость. Даже не совсем это,а тот факт, что в особенности мотивации в России в том, что пряник засох. и им тоже бьют.
На самом деле есть куча мест, где гораздо лучше, чем здесь. и опять таки. Все это пройдет и нормализуется. Мои ставки через пару месяцев. Тут опять же. просто старый выбор. Либо ты играешь по заданным правилам, либо пытаешься по своим, но не ноешь. И вот тут-то я и вспоминаю основной момент поста и даже готов написать про него.
Моя сила (sic!) в том, что у меня есть стимуляторы для преодоления любых трудностей. Точнее не всегда все доступны, но большинство из них, пожалуй, кроме чувства мягкой жопки, под рукой, взаимозаменяемы. Вы же привыкли уже читать через мои запятые? Так вот. Из таких прям явных и легко доступных - алкоголь и табак. Это классика, скажите вы и будете правы. Потому что они всегда помогут. А если, а у меня это если присутствует, вы с ними еще и в ладах, то все будет вообще замечательно. Конечно я бы вам тут залил, про чувство меры, но ясное дело не буду. из аптечных препаратов, я как-то писал уже об этом, пока что лидирует Персен. две таблетки - и на все похер. в хорошем смысле. Из видимых минусов - несовместимость с алкоголем (даже не пробуйте) ну и сохранение физических привязок. То есть похер Читать далее...