Стоит признать, что я довольно часто вспоминал о тебе на последней неделе. Да и говорил о тебе. Это смешно. По доброму смешно, как Вселенная играет со мной в свои игры. Все это я могу тебе сказать и так, но уверен, что здесь будет лучше. Расслабься и читай.
С тобой было хорошо. Весело. Иногда грустно. Иногда мы ругались. Иногда больше, чем нам (мне точно) этого хотелось. Но разбуди меня через пять лет внезапным телефонным звонком и я повторю - с тобой было хорошо.
Сейчас ты ярким всполохом вырываешься из прошлого и тратишь на меня свои стрелы. Я спокойствие Джека. Я не думаю о твоих стрелах. Ни одной из них не коснуться меня. Извини, я больше не могу дать тебе победить.
Любовь? Это гениально сложная и гениально простая тема. Да, я любил тебя. Да, я горжусь этим. Да, это прошло. Может ли пройти любовь? Нет. Могут поменяться люди. Я вот поменялся. Мне грустно смотреть на тебя, но я уверен, ты пройдешь свой собственный путь сама. Какой он? Только тебе решать. Что бы не было впереди знай - у тебя получится.
Мне хотелось учить тебя, воспитывать и (что уж греха таить) тем самым менять. Это являлось стратегической ошибкой. И за это, как и за многое еще, можно было бы попросить прощения.
Раньше я думал, что мы снова можем быть вместе. "Раньше" это очень далеко. Сегодня я не вижу нашего будущего. И это совершенно нормально.
Надеюсь этот абзац тебе не пригодится, но написать стоит. Что бы не было впереди знай - если будет нужно я помогу тебе. Если будет нужно - я буду рядом. Только дай мне знать, что нуждаешься во мне. Я прекратил читать твои мысли.
Смешно и самонадеянно, но я знаю и помню тебя до запятой. Твоё поведение, твою реакцию, твои слова, твои письма. Тело забыл. Но что это было хорошо я помню.
Еще раз говорю тебе спасибо за все что было.
А теперь закрывай вкладку и иди своим путем, Лер. Я рад, что ты была в моей жизни.

Когда-то давно, ну где-то далеко-далеко вниз, я рассуждал о запасных аэродромах и дополнительных баках с топливом. Лучше двумя. Дурочка тогда мне еще не верила, что я так думаю. А я говорил что запасной аэродром и горючее это вообще-то норм. и лучше их иметь, чем не иметь.
Строго говоря, в военных условиях, самолет, тем более бомбардировщик, имеют только две задачи - взлететь и долететь до цели. Возвращение уже сугубо факультативно. Но я не об этом.
Могу поспорить, на что угодно и с кем угодно. Никто из здравомыслящих человек не хотел бы быть запасным вариантом. Не в дружбе, не в семье, не в отношениях. Сугубо всякие там заскоки (которые тоже имеют место быть) типо там люблю его (её) не могу и либо она (он) либо никто, мы тут не рассматриваем.
Я не особо специалист (вообще нет, лол), но как мне кажется вся прелесть отношений (далее я буду сугубо про м и ж) в том, что тебе доверяют. Ну то есть ты типо свободный и можешь делать все что угодно (свобода важна, не забывайте и цените её), но твой партнер искренне верит, что ты не будешь делать херни. И мысленно обещает тебе не делать её сам. Черт побери, это ж так просто. Ты веришь, тебе верят. Просто не обманывайте друг друга и все будет хорошо. Хотя, чой то я опять скатился в нравоучения.
Мой минус (при всех очевидных плюсах, лол) в том что я никогда не умел работать на два фронта. Если я кем-то увлечен - то я занимаюсь только этим человеком. Очевидный минус в трате времени (хотя у меня ж его еще навалом, да?)), очевидный плюс в искренности и доверии. Мб это конечно всего лишь моя эмоциональная слабость, что я не тяну двух человек одновременно (тем более трех) может чо еще, но мне это скорее нравится. Я как тот самолет вылетел и лечу к цели. Возвращение опционально.
В последнее время, как мне кажется, стал сюда больше писать. Это не хорошо и не плохо. Ладно уж. Капелька нравоучений, в добавок к тем что уже были когда-то, поэтому без нумерации и градации по важности
) верьте
) не обманывайте
) боритесь за своё счастье (это даже если вам кажется что оно сранное счастье) (ну типо счастье того стоит)

А в остальном все по прежнему. Недели летят как незнамо что. Но видимо так и надо.
Люблю вас, мои ПЧелки.

Лера говорит, что все это стало похоже на шизофазию.
Дневничок говорит, что мол вы не писали уже пять дней.
Юля говорит, что ей нравится читать мои мысли.
А я нажимаю Новая запись и перейти к полной форме. Клац-клац буквы.
Я соскучился по своей механической клавиатуре. Для своей цены она прослужила довольно мало времени, хотя мб года четыре. А потом и вовсе доллар скаканул. Отвлекся.
На самом деле, я не знаю о чем написать.
Два дня что-то тужился тужился, но видимо так и не смог.
За окном слякоть. Еще не холодно. Но вроде в такие моменты и можно заболеть. А не хотелось бы. Ноет колено, на погоду, лол. Вторая нога тоже чото начинает. Ну, хотя бы их две...
Потеря жизненного смысла не имеет никакой роли, когда ты плывешь по реке судьбы. Типо кто ты такой, что бы противиться ей. Ты можешь конечно там дельфинчиком или по-собачьи попытаться в другую сторону, но так тоже запланировано. Мойры плетут нить твоей судьбы, *username*.
Ты можешь сколько угодно купаться в этой реке и пытаться её понять, но лучше просто расслабиться и плыть в своё удовольствие. Ведь так было предначертано.
Вообще, как мне кажется, заглядывать в будущее довольно грешное (в классическом понятии) занятие. Вроде как многие (если не все) религии мира предупреждают, что так лучше не делать. А если предупреждают, то видимо это работает. Иначе зачем ограждать от того, что не имеет смысла?
Было бы очень просто знать все ямы, стелить соломку и обходить все препятствия. Просто или скучно, наверное решать Вам. меня пугает будущее. Если быть точным я не хочу его знать.
Как бы там ни было, очень важно двигаться вперед. Создавать и знать, что впереди все будет хорошо. Типо это не заглядывание вперед. Вселенная так устроена, что неумолимо увеличивая свою энтропию она приведет нас к общему счастью. Как там, у классиков. Счастье всем и каждому. И пусть никто не уйдет обиженным! (с)
Хорошо хорошо. Не буду мешать реке судьбы и пойду спать.

Эти самые особенности заключаются в том, что временем нельзя управлять. Точнее наверняка можно, но пока мы не умеем. Наверняка тонкая нить четвертого измерения (времени) так же поддается материализации и редактированию. Но это потом, а сейчас...
...сейчас ты лежишь (сидишь) полуоблокотившись на меня. Повод не очень хороший, но сейчас это не имеет значение. Четвертое измерение остановилось. Отчаянно хочется что бы тебе не было грустно и что бы стрелки никуда не шли...
...меня так не обнимали никогда, но это очень похоже на то, как маленькая девочка, лет шести, обнимает своего папу (дядю, старшего брата, деда и т.п.) за шею и никуда не хочет отпускать. Не уходи - читаю я в этих объятиях...
...целуешь меня в щеку. Не на отъебись. Боишься, боишься, боишься, но целуешь. Целуешь потому что хочешь. Хочешь не в том смысле, а в смысле поцеловать. Я не понимаю тебя. Не понимаю...
...в следующие секунды, секунды перестают существовать. Потому что время замирает и отдается нам. Нам. Мои руки вспоминают где должны быть и целую тебя в щеку. Руки помнят. Даже сейчас смешно от этого...
...целую тебя в губы. Силой. Возможно я не прав. Точнее что там, точно не прав. Секунды вновь стали превращаться в минуты. Все стало на свои места.
...больно...
...касаюсь твоей груди сквозь свитер. Ты спрашиваешь, что это? А что я могу ответить. Я и сам не очень понимаю что это...
...через пару дней. Или часов. Не важно. Ты спросишь меня или скажешь - надеюсь это не твои очередные игры. И это не они. Потому что я сдам тебе все пароли и явки. Пароли и правила. Лишь бы не играть тобой...
...все возвращается на свои места. Это звучит сопливо, но мне больно, когда тебе больно...
...я не знаю сколько пройдет времени. Просто не отпускай меня, пока я тебе нужен...

Ну да, больно. А чо делать то.
Ну типо пройдет же, да.
Ну типо не понятно же, да.
Но типо не в первый же раз, да?
Я ж типо ничего не понимаю. Чувствую, но не понимаю.
Типо чо делать то?
Поспать и все пройдет.
Ну типо ждать, даже не так. Подождать - единственный способ.
Да и ладно.
Типо так и должно быть.
Кто я такой, что бы идти против судьбы?

Это своего рода хобби. Сочинять несуществующие слова в заголовках.
Так вот. Подосстыл от ситуации. Ну в самом деле. Чем я лучше (в этот раз не о том) Ну типо кто я такой, что бы судить. Даже в ситуации, которую я абсолютно не понимаю. Даже в ситуации которая противоречит всем моим догматам и правилам (не одно ли это и тоже?) Кто я такой, чтобы судить. Типо всегда нужно делать, как считаешь нужным. Ну да, не хотелось бы своими действиями причинять кому-то боль или не приятности, но всего не учтешь же все равно. Каждый выбор осознан. Мне так кажется. О да, ты не всегда его можешь понять, но вроде как это твои проблемы. Да и вроде что еще сказать. Мы вряд ли можем понять все что происходит. Даже в наших жизнях, куда уж тут говорить про других. Но. Очень важное но. Если ты считаешь, что какое-то действие принесет тебе счастье, то лучше сделай это. Как там - лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и потом жалеть. понимаете?
Кстати да. извините, что спамлю вам на ящики, мои ПЧелки. Вы ж меня знаете. Попишу и успокоюсь. Хотя писать это круто. В смысле печатать. Хотя и писать по утрам тоже норм... Короче хз.
Многообразие людей дает нам очень классную штуку. Во первых мы можем найти родственные души (и это очень хорошо) во вторых мы можем увидеть другие точки зрения и мировозрения. Не важно, согласимся мы с ними или нет. это все частности и условности. Изучать и познавать этот мир это хорошо. Любыми доступными путями.
Про детей. Мне кажется, ну я так думаю, что нельзя быть 100% готовым. Ну если это первый раз то точно. Типо все может быть по другому же. Или нет? Поэтому лично я подозрительно отношусь к 100% готовности в чем бы то ни было. Но эт опять сугубо я же. У Вас все может быть по другому.
Капелька нравоучений, напоследок. Говорите. Проговаривайте. Договаривайтесь. Верьте. Любите. Читайте. Чувствуйте. Создавайте. Делайте. Последовательность можете установить сами, я так, идеек подкинул.
Засим прощаюсь, в очередной раз.

Выход мы конечно нашли. Ну еще бы. Тебе все это нужно не меньше чем и мне. Поэтому все осталось как есть. Забавно. В хорошем смысле.
Вообще, я унылая какашка, так-то. Но с тобой мне смешно и весело. Нет, смеюсь я не над тобой.
Мне нравится с тобой общаться. Очень живой пример как тебе нравится залазить в мою голову. Так же и мне нравится залазить в твою. Не то что бы дашь на дашь, но все таки. Время с тобой летит не заметно. Хочется еще и еще. Куда нас это приведет....
Сходил сегодня на концерт. Ничего нового. Тихие игры. Рад, что они снова на сцене, ведь на их последний концерт я не попал.
Хочется спать.
Все таки я это просто так написал.

Видимо настолько погрузился в работу, что ничего кроме работы не вижу. В этот раз пропустил слух, который оказался не слухом. Не хочется писать здесь имен (мнительность), но боюсь что забуду через пару лет. Во. Напишу 7 и 72. Так то лучше запомню.
так вот. Все стандартно, как в воду глядел вчера. Обычная измена. девушка с ребенком пяти лет и парень недавно женивишийся на девушке с которой встречался 7+ лет. Как-то сошлись вместе. Ну типо бывает. Девушка с ребенком вновь забеременела. Не сказать, что это из ряда вон выходящая ситуация, но меня чото порвало.
тучи они как люди. Ага.
Вот сейчас лежал в ванной с ромашкой. Читал и вдруг подумал. инсайд блять. А я то чем лучше?
Я люблю и хочу (вот очень так плотски) девушку, которая не моя. И от этой близости меня сдерживают гребаннные обстоятельства и Юлина мудрость. О да. Это именно так.
У меня сча в горле комок. Мне очень хочется с тобой поговорить. Я абсолютно не знаю что делать. Обычная херня у мужиков - создавать ситуацию, из которой они не знают выхода. И я вот в такой. Мне нужно сесть и просто поговорить с тобой. Обстоятельно и не спеша. Разложить все по полочкам и договориться.
Ты наверное скажешь что мол только мне решать. И примешь любое моё решение. Ну и все в таком ключе. Я сча вообще не знаю чо делать. Легко сказать, хули, мол не сходи с ума...
Но ок. Утро вечера мудренее. Уверен, вместе мы найдем выход.

...договориться.
Здравствуй, уютный дневничок. Три скрытые записи подряд - это вам не шутки. Но я еще типо здесь.
В мире есть огромное количество книг, которые классно почитать. При этом существуют книги, которые хотелось бы и перечитывать. Как говорится - удивительно, но факт. Поэтому читайте. Слушайте других (или не слушайте), но читайте. Чтение делает из человека человека. Или как там. Человек это нечто, что должно превзойти. Хотя там малость о другом, но...
...договориться.
На мой взгляд договориться можно о чем угодно, но центральная тема поста малость о другом. И будет сейчас.
Одна моя знакомая (довольно хорошая) (если чо не друг, а то мало ли, как ты опять отреагируешь) изменяет своему мужу. Ну типо её не устраивает качество секса. Хочется все по другому что бы было, а муж типо не учится. Ну и как бы единственный путь решения проблемы, для себя, она нашла в изменах. Постоянных и не очень постоянных. Темперамент или как там еще это назвать я не очень знаю. Но ситуация в целом такова.
Один мой знакомый (не сказать что прям вообще хороший) (не друг даже, друг то у меня только один) (точнее один самый лучший, ну мало ли) изменяется своей жене. Ну типо его не устраивает количество секса. Мужик хочет больше, чаще и все такое. Он бы мог чаще заниматься им со своей женой, но что-то не получается. Единственный путь, ну для себя, он нашел в изменах. Чаще в не очень постоянных.
Это была бы неплохая книга, ну рассказ то точно, если бы не маленькое *но*. Нюансик, так сказать. Этот знакомый и эта знакомая муж и жена. Ага. Было бы смешно, ну в какой нибудь там санта барбаре, или еще где. Возникает вполне логичный вопрос - а зачем им быть вместе? И я, в очередной раз, не знаю на него ответа. Ну типо, меня это ж не особо касается. Но договориться. Алле. Договориться было бы просто. Просто нужно найти в себе смелость и обговорить нюансы ваших отношений. Юля, в таких случаях, говорит что бабы странные создания. Я же вторю ей, что мужики тоже не очень. нужно ли мне вмешиваться? Абсолютно нет, даже противопоказано. Тяготит ли меня это? Абсолютно, я же тут не участвую. Просто гложет какое-то странное чувство. Не понимания. Эта странная привычка все понимать. С другой стороны у меня нет никакого опыта в совместной жизни. Мб там сложнее договариваться, но...
Это при всем при том, что к факту измены я отношусь довольно спокойно. Опять таки, опыт мой здесь довольно скуден, ну если не считать всяких там шуток (шуток ли?) в молодости. старик, хуле тут говорить. Ну типо в измене нет ничего такого, если она не приносит никакого вреда окружающим вас людям. Хотя как она может не приносить? Вам же типо верят. Хз, короче. Если взять меня, то вряд ли я смогу изменить. Хотя таковое и возможно (соу литл вероятность) Ну я такой себе пример. Отягащаюшие там условности и прочее. Можно даже в рыцаря играть. Если тебя верят - то не нужно обманывать. Это ж очень просто. И очень важно. Когда тебе верят. Верили ли мне? Верят ли мне сейчас? мне кажется да.
Вообще, не помню, писал ли я об этом, но секс в современном обществе довольно переоценен. Секс это одна из форм общения. Довольно высокая форма, но все же общения. В голове сидит цитата, которую сейчас очень к месту употребить, хотя наверняка я вам говорил о ней. Секс – большая лотерея: двое могут обожать это по отдельности и не словить кайфа вместе.(с) (Любовь живет три года. Фредерик Бегбедер. Тоже, кстати, хорошая книга. Надо бы её перечитать. Бегдебер вообще хорош и на чтение и на цитаты, ну это так, отвлечение в тексте) Хороший секс это когда ты доверяешь партнеру. И когда партнер тебя знает. Типо не очень прикольно заниматься этим на первом свидании. Так вот. А общество носится такое с ним. Девушки торгуют, парни пытаются получить. И каждый рад, когда добивается своего. Хотя тут я тоже тот еще теоретик. Не девственник (к сожалению), но все же.
Моё отношение довольно странно. Пару раз (вроде бы) даже был ругаем за это. Типо держу все под контролем и не даюсь. Но это и есть фишечка. Отдаваться (не в том смысле) и отдавать, а не брать и получать. Хотя брать и получать тоже норм. Вообщем, ночь, а я чот в такую тему ударился. Не усну ж... Короче, если вы меня однажды спросите, то я скажу вам - трахайтесь, только умоляю, не делайте из этого трагедии.
Постоянные сноски на тебя не могут не пугать, но я без них и не могу уже. Но мне это нравится. Пожалуй нет гарантий, что я буду любить тебя вечно. Ну это одна из тех сторон, которая еще не понятна тебе во мне. Но я уверен, что когда придет время (обрати внимание, когда, а не если) ты поймешь и это. Если конечно я смогу объяснить. Нет, ты не глупая.
А, пока не забыл. Еще один мой комплекс, который я сегодня (29.11.18) не договорил. Мне никогда не говорили что я не ок в постели. Это похоже на бахвальство, но нет. Хотя вру, говорили, но как правило после расставания. В связи с этим развивается комплекс - так ли я уж хорош? А это типо важно (ну было точно) А проверить никак. С другой стороны. Если что-то кому-то не нравилось, то что они Читать далее...

Дежурная подъебка от Леры.
Слезы бабушки.
И обычный в целом то день.
Справимся, хуле нам, кабанам.

Вот Лера, например, утверждает, что я никого никогда не любил. И типо вообще не умею. Задело это наверное, меня.
Хотя, уж кто-кто, а я тоже не ангел. Ну самую малость. Даже не учусь.
Но сегодня... Хм.
Сегодня я стоял в Ашане и плакал. Типо эмоциональная скотина. И это, на самом то деле, хорошие новости.
Почему? ну я ж люблю списки
1) Потому что я могу чувствовать. Это невероятно круто. Словно ты ссаный медведь, который вылазит из берлоги. После спячки.
2) Потому что я чувствую. Может показаться, что это повторение того же пункта, но нет. Разница огромная. Как между уметь и делать. понимаете?
3) Я люблю. Я люблю человека сильно. Если это не любовь - я не знаю что такое любовь.
4) Я живой. Живой в плане эмоций и чувств. И я не боюсь этого.
Я вообще ничего не...
Зачем я это пишу? Попытка запомнить. Попытка запечатлить этот миг. Вся жизнь просто один сплошной миг. Понимаете? Просто миг. Дайте пару абзацев, я вам опишу.
Меня понимает. Она меня понимает и верит мне. Важно ли это? Риторический вопрос. Это огромная ответственность. За человека. Смешно, конечно, звучит и пишется, но как есть. Доверие и честность. Это самое главное.
Учительский абзац. Учить очень сложно. Ну типо нужно что бы человек хотел, доверял и умел. Не всем дано уметь учиться. Очень яркий и хороший пример - дети. Попробуйте научить ребенка чему бы то ни было. Желательно хорошему, конечно. опыт, книги, возможно помогут Вам. Но я не об этом. Я все про миг. Иногда, что бы понять, что ничего кроме этого мига не существует нужна глубокая встряска. В этом мире нет никаких гарантий. Убеждений и веры. Ну типо все может закончится (сугубо для Вас (как и меня)) в любую секунду. В любой момент. Поэтому очень важно понять. Как можно раньше. что ничего, кроме этого момента у Вас нет. Понять и оценить. Это не конец света. Это начало жизни. Вашей новой жизни.
Схожу ли я с ума? или уже сошел? Я не задаюсь этим вопросом. Я живу. И мне хорошо.
Самообман ли это? Или что-то откровенно новое в моей жизни? Я не задаюсь этим вопросом. Я живу и мне хорошо.
Вот Летов надрывается сча, мол - ...все как у людей...
А Лукьянов Евгений (сбоку кстати можете послушать, слева) - ...сгори со мной ведь это так легко. Сгори со мной, ведь это так смешно...
Эх.
Не знаю. Мне типо скоро 30. Ну меня это не волнует. Ну в смысле не беспокоит.
Радует одно. Кое-чему я все таки научился:
Жизнь прекрасна и удивительна.
Люблю вас, мои ПЧелки. И желаю Вам счастья. Искренне. Как умею.
ЗЫ Ты делаешь меня больше и лучше. Я счастлив, что в моей жизни есть ты. Здесь и сейчас.

Настроение сейчас - Откровенней чем сталь клинка...

Хз. Самые свежие ведь самые лучшие, да?
Эт я про впечатления.
Не прошло и трех лет (лол), как ты призналась - у тебя другой.
Расстроен ли я? Нет.
Огорчен ли я? Нет.
Люблю ли я тебя? Да.
И это хорошо. Я не знаю, что будет впереди. Я знаю что есть сейчас. А сейчас я хочу что бы ты была счастлива.
Самопожертование? Голова в песке? Влюбленный идиот? Хз. позволю себе закончить стихотворением. Не моим.

Надрывается ветер заблудший.
Колобродит всю ночь в камыше.
И чем хуже погода, тем лучше
От чего-то теперь на душе.
Ничего я с дороги не сбился
И совсем не знаком с ворожбой.
Я в счастливой рубахе родился
И снимал её только с тобой.
А теперь, возле дома слепого,
Я брожу словно вор, без огня.
Хорошо, что ты любишь другого
Как когда-то любила меня.
Хорошо, что без боли и страха
Ты мне машешь рукой на ходу
Что мою голубую рубаху
Носит пугало, в вашем саду.

М.В. Анищенко. писал по памяти. Если что соррян.
Ок-ок. Немного больно. Но я спокоен. Даже не плакал блин. Мб не верю, лол)
Ну как-то так, мои ПЧелки. Люблю вас.
ЗЫ Это важно - любите.
ЗЗЫ Это еще важнее - жизнь прекрасна и удивительна
ЗЗЗЫ Я люблю тебя.

Дневничок несколько обижен на меня. Шутка ли - пару месяцев не писал. Надеюсь поймет и простит. Выговориться? Ну штош...
За эти два месяца довольно много произошло. Ну как много. Много для моей размеренной жизни. Тут вам и командировки, и фестиваль Анищенко и... Хм. и пожалуй все. Сложно говорить много это или мало. Мне хватает.
Давать почитать тебе части отсюда является стратегической ошибкой. Я уже наступал на эти грабли. Хм... Даже пару раз. Но, как говорится, Рубикон пройден. В этот момент я ушел гуглить есть ли река Рубикон и сейчас. П - прокрастинация.
Короче такая себя судьба у реки, но вроде есть еще. что не может не радовать. что может быть лучше, чем существовать? Хм...
Любить. Любить это прикольная штука. Как-то я рекомендовал это вам. Впрочем и до сих пор не отказываюсь от своих слов. Любовь. что может быть лучше? Хм. Нет, второй раз подряд прием использован не будет. Все ж не настолько скучно. Но впрочем.... Любовь. она настолько граничит с эгоизмом. С желанием обладать. Сложно открываться. сложно говорить о том что чувствуешь. Вот у меня беда в том, что я даже здесь не могу объясниться. Дело там не в стеснительности или боязни открыться. Даже мешающий кот (соскучился, видать) тут не причем. Мне не хватает букв это а. Я не вижу в этом смысла это б. Ну типо Вы любили? Тогда чо Вам объяснять. Вы не любили? Тогда чо Вам объяснять. Идеальная логика. Ну мне нравится, что поделать. У меня, конечно, есть парочка крутых фраз, про то что объяснить любовь может только влюбленный. Или что любовь это все и это все что мы о ней знаем. Но думаю они даже для меня не подойдут. Грустно, конечно, но что делать. На самом то деле, здесь очень заходит фраза, употребляемая несколько в другом контексте, но тут тоже пойдет. Звучит так - если нужно объяснять, то не нужно объяснять. Несколько похоже на издевку, но подумайте, на досуге. Люблю или хочу любить? Да Бог его знает. Любовь - самое прекрасное что случалось со мной в этой жизни.
Творчество Егора Летова довольно глубоко и довольно недооценено. Это на случай, когда стрельнет, а я буду сидеть и говорить - я же говорил.
Трудная фамилия и очень плодовитый автора на С, написал довольно много фантастических произведений. Одно из них Стеклянная башня. Я довольно давно читал её. Сомневаюсь, что это прям вау фантастика, но эта одна из тех литератур которая сделала меня мной. Как, впрочем, и любая. Впрочем, отвлекся. так вот. В Стеклянной башне, одна из центровых тем (а их там было навалом) является (не помню как точно, а гуглить не буду) (хотя и погуглил, конечно же) (Силвирбег, конечно же) Так вот. Была там такая линия, как обмен сознаниями. Там использовалось как запретное удовольствие, типо сближает людей и (спойлер) андроидов. Но суть опять таки не в этом. Типо ты меняешься сознанием с человеком, на какой то промежуток времени, и начинаешь все про него знать. видеть его глазами. чувствовать его чувствами. Довольно крутая штука, не зря запретили. Было бы здорово, если в нашей жизни была бы такая же штука. Но, увы и ах, её нет. Подумайте, круто было бы же. Обменялись такие друг с другом и все понятно. Страхи, желания, мысли, мечты.... Мечты... Эх...
На самом деле трудно самому себя анализировать вечно. Раньше я боялся сойти с ума. Ну как боялся. Переживал что сойду. А теперь не боюсь. точнее не переживаю. Пунктик на игры. И если таковы правила, то я готов играть и по ним. Главное знать эти правила. И все будет ок.
Люблю. Уважаю твои поступки и мнения. Уважаю, но не понимаю. Не понимаю, но хочу понять. Здесь есть очень тонкая грань эгоизма. Типо откуда я могу знать, как нужно на самом то деле. А я и не могу знать. И гарантий дать не могу. Грустно. или весело. не имеет значения.
Опять я запутался.
Мне тяжело. мне 10ть лет. и я не хочу не о чем думать или что-то решать. О да, выбор у меня не велик - просто идти дальше. Идти, не смотря ни на что. Просто идти. Возможно я ошибаюсь. Возможно и нет. Просто хочется знать правила игры.
Меня же учили. Много раз учили. Пытались вдолбить что-то, что всегда работало. До меня, во время меня и будет работать после меня. Ну что там. Не врать. Прекрасно помню, как я научился этому. Без истерик, интриг и чего-то такого. Я соврал на мелочи. на абсолютной мелочи. Но просто сказал не правду. Причем, прошло уже столько лет, можно и признаться - сказал это без тайного умысла или чего-то такого. Сказал, потому что сказал. И это было концом. Ну то есть ничего после этого уже не имело значения. Я потерял доверие. А по правилам той игры у меня не было второго шанса. Не было. Но мне его дали. Второй шанс. Самообман? хрен его знает. Если разбираться и копаться я много творил херни в своей жизни. Иногда кажется что прям слишком много. Но раз я еще здесь, то не так уж и много. Самоубийство было бы выходом, если бы выход существовал. Я не верю в такой выход. Это не пугание или что-то еще. Это рассуждения. Монолог. Очередная порция эгоизма.
Вот Киркоров поет - мол, я люблю тебя навсегда. Правда ли это? или просто песня? Хер его знает. Читать далее...

Привет тут, из Бугров, замечательную фразу.
Иногда банан это просто банан.
Некоторые сразу подметят, ну типо так можно про что угодно сказать. Да и честно признаться никакого там смысла не вложено. Просто... Он иногда просто банан.
У меня все норм.
Ну как норм. Сонливо. Не хватает времени (для прокрастинации, лол) Но в целом ничо так. Осень, вот прям чуется. Чуть-чуть еще и придет. Не обещаю, но наверное напишу про неё, как придет.
А пока. Ну чо пока. Природа умирает. И это хорошо. Хотя бы потому, что потом она вновь воскреснет.
Неожиданно скопилось много чего почитать. Это радует. Давно вам не писал про книги, да и теперь не буду. Мечтают ли андроиды о электроовцах читаю сейчас. Тяжело идет. А надо еще много всего прочитать. А скоро еще и подборки будут. Эх. пойду ничегопонеделаю.
Верных решений по прежнему нет. Но чото и так норм.
Как-то так мои ПЧелки.

Не стал редактировать.
Короче. Ваши матери Вас любят. Понимаю, истина из разряда масло масленое, но все таки. Мать залезет в любую жопу, что бы помочь тебе.
Да, зачастую они бывают не очень адекватны в наших глазах, но все таки.
Да, есть глобальные исключения из правил. Но это скорее дефекты общества. Смешно все это. чо я вам объясняю...
Вот мои родители, точнее мать, пытаются развестись. Причем тут я, казалось бы? да хз. глупая и бессмысленная жизнь.
Нелицеприятный - Поперечный. Рекомендую посмотреть. Желательно весь, но можете и просто последние минут 15 про деда.
Успокоился вроде.
Я ребенок. Тут многие правы. Я застрял в этом дерьме. Осознание пол дела? Не думаю. Вот честно не думаю об этом. пишу Вам тут, знаете ли, истории в дневничок, а сам то нехера не знаю.
Было бы неплохо. Детский сад или школа. Я бы даже учился хорошо. Но чото видимо нет.
Нужно учиться сейчас. И хотя бы хорошо.

...иться.
Как вы заметили, иногда мне это необходимо. Ну что ж - альт таб мне в помощь и приготовьтесь потерять пару минут своего времени.
Если вы торопитесь, ну и совсем коротко - я заебался. Я заебался быть заебанным, если точнее. Моя жизнь катится по пизде. Наиболее точно это состояние передал Егор Летов, в музыкальной композиции, Винтовка это праздник. Ну а мы продолжаем
Я устал делать ремонт. О да, он приближает меня к отселению. И типо об этом я мечтал всю сознательную жизнь, но я реально устал. Огромные (ну по моим меркам) вложения денег. Переход на питание дошиками (утрирую). Не могу купить понравившеюся бутылку абсента, не оглядываясь на бюджет. Эм... разве к этому я стремился? Возможно, когда-то, лет через 5 (лол) станет полегче. Но сейчас я реально заебался.
Потом мне не понятно, что происходит в моей стране. Надеюсь ФСБ поймет меня. Ну вот судите сами. Я обычный гражданин, хожу на выборы и голосую, плачу налоги, не косячу, получаю белую зарплату и плачу с нее налоги. если когда-то я совершу что-то противоправное, то я готов заплатить за это штраф или понести наказание. У меня неплохая работа, ну то есть бывает и лучше, конечно, но бывает и хуже, естественно. Короче - почему такая жопа то? Почему? Только давайте без всякой херни, типо политики. Воруют, конечно, Щедрин, чтоль писал. Пьют и воруют. Короче я хз. Вот реально чувствую себя патриотом. Но в последнее время все чаще проскальзывает мысль - уехать из страны. Останавливает одно - я не хочу уехать и работать. Я хочу уехать и не работать. А еще, чо реально бесит, когда я думаю о том, как заработать денег - мозг выдает только не совсем легальные предложения. И это напрягает. Но по другому тут походу никак. Ненавижу, такие мысли. я реально хочу будущего этой страны. Я хочу производить. Понимаете? Строить самолеты, поезда, дома. Создавать что угодно. Но нет же. У нас процветают услуги и перепродажи. Не уверен, что в СССР было лучше. Но...
Чо еще. А. Ну я заебался быть один. Это малость напрягает. Если вы (а особенно ты) не посмотрели Моего маленького мальчика, то я хз чо с вами разговаривать. Человек не может быть островом. вы чо. Короче одному быть тяжело. Но вместе веселей. Это не призыв бросаться в омут с кем попало, но что то вроде призыва искать своего человека. Это проще, чем кажется. Про омут еще напишу мб. А мб и нет. но я к чему. Вдвоем проще. Проще решать многие вещи. И в быту и в жизни. Это ж круто.
Табание дает свои плоды. Перестал писать.
Омут. Казалось бы, что история с Кошкой, должна была чему-то меня научить (не ревнуй Юль), но чото нет. Я все в том же болоте, что и раньше. интересно, сколько раз я должен пройти через все это, что бы научиться выходить.... Ответ? Хз я, где ответ.
Но в целом я успокоился.
Всех люблю мои ПЧелки