Всегда ж лучше написать, чем не написать. Типо, конечно же, я бы мог набивать эти посты с телефона, но мне банально лень. Тем более так есть вероятность, что я их не опубликую. Маленькая, но все же. Что я могу вам сказать, мои ПЧелки. Один из пунктов планов на 2019 можно официально считать выполненным. Я переехал от родителей. Это было не вот тебе сложно, но я чото тянул резину и кота за яйца. Вот я живу один. Пока вроде все норм. Собрал сегодня комп и пишу это. В целом ничего не изменилось. У меня впереди долгий процесс по доделыванию ремонта и уборке. А убираться мне не очень нравится. Это будет маленький пост. Потому что я пишу его потому что надо, а не потому что хочу. Но типо Рубикон пройден. Такие дела.

Настроение сейчас - грустная улыбка

Вообще, это должен был быть обычный пост. Про то что все идет своим чередом, про то что ноет колено, про то что меряю давление (лол) ну и все и такое. Вы знаете. В своей голове я набросал примерно небольшой пост о том, что целый день промелькнул мгновенно, и ты помогла мне сегодня, в который раз. В общем то обычные сопли, которые Вы привыкли читать здесь. В этот момент ты написала мне, и я улыбнулся Вселенной. На самом деле это очень забавно. Случайности? Ну-ну...
Вообще всё мы создаем сами. Всю эту Вселенную. С её правилами (да), предрассудками (да), случайностями (нет). Но, признаться, я бы хотел сегодня написать не об этом.
Я иногда (редко) так делаю, но дальше тут будут не мои мысли. Отличные заготовки для валентинок. Скоро ж праздник там, все дела. Короче дальше будут не мои мысли, но чот торкнуло. Но перед этим позвольте вставить ремарку. Не благодарите.
Абьюз - насилие над близким человеком (обычно психологическое, но также физическое, сексуальное, экономическое).
И так, как предпреждала надпись вконтактике - осторожно, очень больно:

Я идеализирую тебя так, что ты ощутишь себя самым обожаемым человеком в мире, а потом сплитну из-за ерунды типа десятиминутного игнора и буду тихо ненавидеть, не объясняя тебе причины своей внезапной холодности, чтобы не ранить твои чувства.

Если честно, я не знаю, могу ли я испытывать настоящую любовь к кому-то кроме одного человека из прошлого, с которым мы давно даже не здороваемся и который сделал мне очень много плохих вещей. Годы идут, и я пытаюсь отпустить его разными способами, но это так чертовски сложно, потому что он был по-настоящему особенным.
Я испытываю к тебе искреннюю симпатию и надеюсь, что ты поможешь мне его хотя бы немного забыть.

Моё ментальное расстройство делаем меня невозможным и невыносимым партнером, и я понимаю это как никто другой. Поначалу ты будешь отрицать это, убеждать меня, что ты «принимаешь моих демонов», но потом вспомнишь чей-то совет никогда не связываться с такими как я. Вряд ли наш союз проживет долго, но я все равно хочу попробовать, потому что не теряю надежду, что любовь все-таки излечит меня, как это бывает в слащавых фильмах и песенках.
Мы оба понимаем, что так не бывает, но не всю же жизнь быть взрослыми, умными и все понимающими? Давай просто нырнем в это дерьмо вместе.

С каждым днем я все больше понимаю, насколько глупо и эгоистично было начинать эти отношения, зная, что мы оба ментально не здоровы. Я вижу, что от твоих чувств тоже осталась только усталость, и понимаю, что ты так же, как и я, не обладаешь сейчас достаточным количеством ресурса, что бы порвать со мной и таким образом сильно изменить свою рутину, обречь себя на болезненные эмоции. Откровенно говоря, я не знаю, как лучше поступить в этой ситуации, но молчать мне тоже надоело. Давай обсудим, если ли у нас хоть какое-то будущее

Ты тоже травматик с расстройством личности? Блин, крутяк! Давай начнем созависимые отношения, опустошающие и убивающие нас обоих, будем регулярно разбегаться «навсегда», оба прекрасно понимая, что максимум через неделю сойдемся снова, будем в глубине души романтизировать то, что происходит, называя это лав-хейтом или ассоциируя нашу ситуацию с каким-нибудь фильмом, и все наши друзья и знакомые будут нам говорить: «Господи, если у тебя есть хоть капля самоуважения – брось ты его уже наконец!»
И конечно, мы оба будем абьюзивны и даже не посмотрим в сторону работы над своими недостатками, предпочтя этому выливать все дерьмо друг на друга! Давай, а?

Ты не хочешь рефлексировать свой комплекс спасателя, берущий корни откуда-то из раннего детства, и ты раз за разом выбираешь себе партнёров, которые тянут тебя на дно, например, меня. Ты думаешь, что можешь заставить меня прекратить употреблять ради тебя и ради нашего будущего, но, боже, как бы ни был мне дорог и важен, есть вещи гораздо сильнее любви и привязанности, например – зависимость. Нам обоим будет мучительно больно от каждого моего срыва, тебе – потому что не спас, мне – потому что не оправдал твоих вложений, и все это кончится либо тем, что ты все-таки осознаешь и уйдешь, либо же я все-таки выберу зависимость, а не тебя. Ты достоин лучшего. Подумай над этими словами.

Ты давно пронюхала, что я неровно дышу к тебе, и хочешь забыться во в мне и в моей любви после травмы, в глубине души скучая по тому, кто в прошлых отношениях переломал тебе все кости. Я вижу это по мельчайшим изменениям на твоем лице, когда ты говоришь о нем, и я все понимаю. Я люблю тебя, пусть твоё сердце и отдано другому. Я бесконечно завидую ему, потому что он получил в руки драгоценнейшую и редчайшую пластинку с классической музыкой, чтобы сесть на нее задницей и скатиться с горки.

Чтобы

Читать далее...

Ну Вы наверное уже читали в новостях.
Когда уходят люди из твоей молодости, уходит и молодость. Не то что бы я его был поклонником его творчества, но все-таки. Земля пухом, рест оф пис, если кому нравится.
Я надеюсь что наркотики. Ну а иначе как-то обидно чтоли. Все равно мы не узнаем. Или узнаем, но потом. Такова вот судьба, чо уж.
Был когда-то здесь хороший автор Гунь, но чото бросил писать. И был у него пост - Прощание с молодостью (а мб и не так он назывался) Но хороший был текст, душевный. Нет-нет да почитаю в почте еще. Потому что близко.
Вот сижу и смотрю комплектующие для компьютеров. А там все опять изменилось. интересно, а как я изменился?
Жизнь странная штука. Смотрю процессоры и пылесосы, видеокарты и кухонные комбайны... Все таки изменение доллара сильно ударило по бюджету. Раньше все как-то было проще. Эх.
Потеряло ли это ценность? Стало ли более важным? Да Бог его знает.
Два часа почти. Видимо завтра я пожалею, что не спал.
Есть куча вопросов, на которые у нас нет ответа. И иногда оно и к лучшему.
Мои слезы, моя печаль...
Люблю Вас, мои ПЧелки.

В общем развитие это самое важное. Однажды наступает момент, когда ты перестаешь что либо понимать. Ну в смысле в своей жизни, в геополитике (кек), в технике, в отношениях, во взаимоотношениях (разные ж типо вещи), в происходящем. Неважно. Собственно в этот момент и остаются два пути. Ну типо или ты во всем этом разберешься либо остановишься. В остановке нет ничего плохого. Даже в полной, чего уж там. Хотя полную, как правило, мы не выбираем. Но сча вроде я не об этом. До тех пор пока ты разбираешься тире пытаешься разобраться ты существуешь. И не все потеряно. Вообще-то вообще не бывает все потеряно. Но мы тоже не об этом.
Завтра, хотя чисто технически уже сегодня, я пожалею о том что не сплю. Хотя мб даже не пожалею. Просто будет хотеться спать, первые часа после пробуждения. Но это не мешает мне сидеть и писать. Потому что если не можешь не писать надо писать. Как завещали великие. Такие дела.
На самом деле не писать это просто. Как и писать, собственно. Вообще, судя по-моей теории, сложно разгружать мешки с цементом. Цемент тут особенно важен. Не то что бы я когда то этим всерьез занимался, и, не дай Бог мне не придется этим заниматься всерьез (не зарекаюсь) но все же. В это сложно поверить с точки зрении физики, но 50кг цемента заметно тяжелее 50кг сахара или 50кг живого тела (определение то какое...). Хз, в чем тут дело. Мб в том что цемент набирает легко и стремительно набирает влагу и становится тяжелее. Или они просто не удобные. Мешки то. в целом хз. надеюсь это вам не пригодится по жизни, поэтому просто поверьте.
С живым телом, кстати, тоже не все так просто. Но здесь дело в другом. Живое тело оно на то и живое, чтобы не иметь определенного центра тяжести. Но физика тел это не то, о чем бы мне хотелось сейчас говорить. Хотя тема довольно интересная.
Вообще в жизни довольно много интересных штук. Которыми интересно заниматься и изучать. Или просто изучать. или... ну вы поняли. опять таки фишка то в чем, брать и делать. А не сопли наматывать. Хотя сопли они тоже такие.
Вот сколько я хочу пойти на вторую вышку? Лет шесть уже, если не больше. Зачем оно? да не зачем. Но мне интереснее нудить и думать, чем брать и делать. Возможно, когда-то я возьму и сделаю. Но типо не сегодня.
Вообще, хм, второй раз вообще. Вообще сегодня было лунное затмение. И вроде даже на кусочек его успел попасть. Увидеть там, все дела. Луна вообще похожа на жОлтый кружок сыра. А это красиво. В природе много всяких штук, которые похожи на знамения и знаки. Мне вот вообще полнолуния всегда тяжело (ну не как цемент) давались. Раньше помню даже лунатил в это. В какой то период выработал защитный механизм, типо не спать, до полуночи, в дни полнолуния. Вроде работает. По ночам не хожу.Вроде. Но сумашествия остались. Как часть меня.Но опять таки. Сбился. Смысл в том, что любое чудо можно объяснить с точки зрения физики, химии, психологии и чего-то такого, что человечество пока не может объяснить. Но рано или поздно сможет. Перестанут ли существовать чудеса? Я в это не верю. Чудеса существуют до тех пор, пока ты в них веришь. Не, ну ты можешь быть прожженным прагматиком. Всякое бывает. Но я вот считаю что чудеса существуют. Но еще важнее что они случаются.
Тут важно сделать важную сноску. 99% записей в дневник я делаю с компьютера. А тут нет т9. Не, стандартный редактор конечно подчеркивает слова красным, но мне чот лень объяснять ему или гуглить. Я вообще, если начну табаться, перестану писать. С - самоконтроль.
Вообще (хм, чо ж такое т) орфография это довольно большой показатель интеллекта. ну типо ты такой весь из себя умный и умеешь писать без ошибок. Дело конечно не в ошибках. Ну типо либо ты разбираешься (реверанс в начало) в правилах, либо разбираешься как работает автокорректор (хотя он такое может навыдавать...) Есть еще и третий вариант. Ты забиваешь на это. Ну типо как я. Потому что если ты гений, то зачем тебе правила? Тем более что бы нарушать правила нужно их знать. Жы шы там, все дела.
Касаемо чудес-совпадений. Вот сейчас есть популярный челендж типо какой я было 10 лет назад. я бы мог (вы тоже) отмотать назад и почитать чо я там писал 10 лет назад, но чот не интересно. Интересно то, что в этот момент начала играть песня Чайфов - Кончается век. А ей, на минуточку, уже лет 19, если не все двадцать. Жизнь она такая. Прекрасная и удивительная.
ловлю себя на мысли, что даже в закрытых, пишу не о том, о чем хочется. Не то что бы скрываю, просто мысли не идут. А идет то, что идет. В целом то это не плохо. Хорошо, даже. Сегодня чот я в лирику ударился. Ну типо никто ж не запомнит тебя за твои мысли. Такие дела.
Вторая попытка выдалась более продуктивной.
Вообще размышлял. Типо все ж хорошо. Меня часто расстраивают такие вещи, которые обычного человека не тронули бы даже. Ну например там зазор между кафельной плиткой или отсутствие розетки около коридорной тумбочки или шатающийся подрозетник. Мало ли. Возможно, вполне возможно, это своего рода плата за спокойствие в более серьезных и глобальных ситуациях. Они ж Читать далее...

Наверное давно хотел написать, но не писал. А хотеть и делать разные мальца вещи, не так ли?
Но говорить особо нечего.
Ну чо. Жизнь идет, работа кипит. В проруби купался. Все идет своим чередом. Жив, здоров (лол).
Поговорить хочется на ночь глядя. Но чот не с кем, да оно и к лучшему.
Не, рассказывать особо нечего. Смотрю Гришковца второй день. Ничо такие спектакли. Старые то точно классные.
Разбавил опять таки скрытые записи.
Молодец, чо.
Жизнь классная штука.
Или как там.
Вон даже пишу каждый раз с новой строчки.
Жизнь прекрасна и удивительна. Помните, если чо.
И учитесь.
И развивайтесь.
И читайте.
И любите.
И чувствуйте.
И это, мудаков поменьше слушайте...
И...

Музыка года: Гроб. Переслушено и переосмыслено
Песни года: Депрессивные. Иногда это пугает (4). Хотя чой-то пугает, ваще не пугает.
Разочарование года: В этом году не было разочарований.
Знакомство года: хм... С одной стороны в этом году не было новых ключевых знакомств, с другой сюда можно вписать весь новый коллектив на работе. решать вам.
Книга года: Как обычно, что читал не помню. Поэтому пусть будет то, что запомнилось - Две Юлии (Леонид Немцев) (даже бумажную купил, такие дела)
Город года: Самара. Хоть и ездил в этом году, все равно Самара.
Напиток года: Зеленый чай. Каждый день в одно и тоже время (ну там плюс минус)
Событие года: Возвращение в ОГК.
Слово года: Типо
Позитивное событие года: щеки, губы... Все смешалось в доме Облонских...
Негативное событие года: Ярко негативных событий не было. Хороший год, расту, чо. Хотя где то через час вспомнил - видеокарта ж сгорела)
Человек года: Юля
Ощущение года: усталость (3) Постоянство признак мастерства
Предмет года: Таблетки (2) каждый день, чо уж там
Игра года: Алмост а хиро)
Журнал года: Тинькофджорнал)
Цвет года: Синий (2) Ну нравится мне синий
Группа года: ОООООоооо, ммммаяяя оборона!
Лучшее путешествие года: Скорее это Энгельс. Как то более душевно вышло
Вечер года: Турбаза в августе, так же. Ночь, чОрная вода, пьяный и плыву. Круто было.
Одежда года: Постоянная и удобная
Настроение года: Устало сонливое
Времяпрепровождение года: Беготня/суета
Лучший день года: Объективно их было много. Но пусть будет 22 ноября
Время суток года: Как там. Ну а я всегда любил ночь
Мобильный оператор года: Мегафон/Билайн еще. Присматриваюсь к Тинькоффу)
Фильмы года: Хз, в кинотеатрах не был. новые не смотрел. Из открытий (ну таких себе) пусть будет наш - Мне не больно
Телефон года: хуавей. Впервые в жизни разбил экран)
Сайт года: контакт
Подарок года: Грудь
Цветочек года: Красные такие, местные
Пожелание года: Женись в 2016. Ахаха. Женись в 2017) Ну мб в 2018) Ну есть же еще 2019...
Вопрос года: Смысл жизни, Вселенной и всего такого
Погода года: дождливо
Поступок года: Был самим собой и открывался человеку.
А в этом году анкета норм. Даже фотография года появилась под конец года. Показывать её вам я конечно же не буду)

Чо там, сколько осталось до нового года?
Вряд ли мне хочется писать про прошедший, а вам читать. Но вы ж уже начали...
А мне особо нечего говорить.
Объективно средний год. Ничего критичного. Вернулся на старую работу, даже не работу, а на место. Привык, обвык, вник. Хожу ору на всех. Идеально ж. Хотя какой из меня ору. Ничо я не ору. Так, прикрикиваю разве что иногда.
Читал средне. Ну то есть в начале и середине еще более менее, но под конец чот жую книги.
Сегодня вот купил книгу бумажную, которую уже прочитал в электронном виде. Ну почему они так дохрена стоят? Кажется, что если ты покупаешь книги, то типо на алкоголь/сигареты у вас не останется денег. Только это бред все. Типо просто выпивка и сигареты становятся дороже... Такие дела.
Планирую (лол) написать список дел на будущий год. Вообще списки та еще шляпа. Вот в этом я к примеру отказался от них. И чо получилось? Да в целом то норм все получилось.
Вообще год заканчивается на взлете. Касаюсь твоих губ, мну плечи. По другому ж не может уже быть. Ты чувствуешь? А я вот да.
В наушниках (зажал купить новые, но не зажал зато книгу, лол) надрывается Гроб. И в этом году стоит отметить будет их в анкетке. Их музыка пришлась и по нраву и по душе.
Я не знаю, куда все это катится. Видимо меня штормит уже. И я пойду спать. Главное завтра не отложить все на последок. Гуся, кстати, собрался жарить.
Чихаю и пугаю кота.
Когда не хочется писать - выходят такие дурацкие посты. Такие дела. Не буду себя насиловать

Чо вы от меня хотите, вон даже счетчик в шапке не смог работать.
Но в общем и целом отпустило. Отоспался, отдохнул и все такое.
Вчера, правда, упал и телефон разбил, но вроде не сильно. С другой стороны нехер торопиться. Зачем торопиться? Чо там делает познавший жизнь? Все верно. Познавший жизнь не спешит.
Вообще это был довольно забавный момент. За секунду до падения я понимаю, что сейчас упаду. Предсказывать будущее это очень просто... Помните, я говорил вам об этом?
Вообще сейчас довольно штормит.
На самом деле чо писать то. Пару строчек разве что.
Я отдохнул. И с новой неделей должен справится.
Опечатки, допускаемые мною тут в тексте, могут сделать вид т9, но пишу всегда с компа. Так что это просто опечатки.
Посмотрел сериал случайно сча. Ну у меня так бывает, хоп и случайно посмотрел сериал длинною в восемь часов. И подумалось. А есть ли любовь? Ну такая знаете ли за пределами экрана, книг и прочего. Ведь там очень просто. Новый наезд камеры, новая страница и все счастливы там и все такое. В жизни все по другому, иногда. А иногда еще и круче чем в кино. Надо ж с чего-то писать кино и снимать книги, не так ли? задаю Вам второй вопрос. А на первый отвечаю. Да, есть.
И на это пошел спать. вставать уж скоро, но эт как обычно. Справлюсь. Мужик ж.

То ли это работа без выходных. То ли конец года. То ли просто выгорел. Но короче устал. Точнее даже заебался.
Ну и что делать? Жаловаться? Говорить? Высказывать? Да откуда мне знать.
Просто забиваюсь в далекий угол и хочу побыть один. Или что бы оттуда вытащили и сказали что нужен и мол что ни куда не отпустят. Но кому интересны твои мысли? К тому же их мало кто умеет читать.
Грустно. Одиноко. И паршиво.
выговориться - самый простой способ, вроде бы. Только что выговаривать. Да и кому. Да и какой смысл. Все тлен.
То есть мне особо не о чем говорить. Лучше всего пойти и лечь спать. Все пройдет. В конце то концов. Типо рано или поздно. Или вовремя. Какая разница то. Жизнь странная штука. Типо всегда. Но вот сейчас особенно.
Как бы там ни было есть только один человек, который поможет тебе - ты сам. Поможет в чем? в том что сам создал. Я просто устал. И ничего больше. Просто так выходит, что ты никому не нужен, когда устал.
Справлюсь, хули.

Лучший способ что-то не сделать - это пообещать. Но я типо стараюсь.
Это особое удовольствие - есть хурму, которая вяжет тебе рот так, что кажется будто ты сейчас умрешь от асфиксии (слово то какое) Сомневаюсь, конечно, что это возможно, и даже гуглить не стал. В общем и целом хурма это прикольно.
Вообще я планировал много постов на неделе, разные темы, все дела. Но. Некоторые из них я забыл, потом приболел, потом устал, потом хотелось спать.
Вот например сейчас - оглянитесь. Одна из тех вещей, о которых я бы хотел поговорить с Вами или рассказать - это глобализация. Мне удобнее на себе примеры, поэтому слушайте. Я курю сигарки, которые выросли где то на Кубе, были привезены в Германию, а уже оттуда в Россию. При этом я попиваю пиво (очень, кстати не плохое, учитывая тот факт, что оно бутылочное) сваренное в Германии и опять таки привезенное в Россию. Как вы могли догадаться, не давно я съел хурму, которая росла под Кавказким солнцем (кстати еще одна темка - солнце то везде одинаковое, как и небо. Ага. даже в Питере. Это не то что бы отсылка к разговору, когда-то между нами состоявщемуся, просто заметка. Отсылка к Санкт-Питербуржское небо) На моих ногах штаны, которые сделаны во Вьетнаме. На ногах носки откуда-то из Иваново. Трусы их Китая. Торт голый. Кружку отличи где-то Гусь-Хрустальном (нет) Тунец плавал в Тихом океане... Мандарины из Абхазии. Ну или Китая. Понимаете? Всего этого, где то лет триста назад просто не могло существовать. То есть все это существовало (уверен что тунец рассекал волны океанов, они вообще довольно рассекающие, а во Вьетнаме так же шили штаны, возможно малость из другой ткани и фасона, но это ж так... условности) Но сегодня то двадцать первый век и глобализация окружает нас. Захватывает наше пространство и умы. Не то что бы это очень плохо. Или очень хорошо. Это просто один из тех фактов, против которых мы не можем ничего сделать. В той же самой Стеклянной башне (будто бы перечитать просится) глобализация была развита с помощью телепортов и было совершенно не важно где ты живешь и существуешь. Ведь в любой момент времени можно было оказаться где ты хочешь. Возможно не с тем с кем, но это другая история... Счастье все и пусть никто не уйдет обиженным... Хотя это тоже другая опера.
Вот мне все говорят, что там хожу как бомж. Типо штаны ношу одни и те же, рубашки. мой рекорд, около 6 месяцев носки штанов одних и тех же (со стирками, естественно) Но они реально были великолепны. С одной стороны меня не очень то тревожит чужое мнение, с другой завтра я пойду во всем новом на работу. Даже носки новые надену. или одену. Всегда путал. И всем еще буду говорить - мол типо довольны чтоли? Не беспокойтесь - новая одежда у меня есть, как и возможность её покупать. Это радует.
Меня вообще радует способность тратить деньги. Подарки там, себе какая-то фигня ну или может не фигня. Если за деньги можно купить что-то, что принесет тебе удовольствие и радость, то почему бы и нет. А зачем еще нужны деньги? При этом основную фишку составляет именно возможность купить. Помните, вы ведь все прекрасно помните, как у Гришковца было что-то типо: могу пойти и купить себе новые кроссовки (у меня этим к слову проблемы, 46 размер, все дела. К обуви плюс я очень придирчив, а выбирать особо то и не из чего) и не надо мне хорошо учиться целую четверть и делать домашнее задание. возможно не дословная цитата. Килограмм мандаринов (ящик), классные перчатки, три ритерспорта, бутылка коньяка за три тысячи рублей, унитаз за 15... Все это является маленькими кусочками счастья, из которых возможно сложить большое. Ну или хотя бы хоть сколько то устойчивое. Не то что бы за деньги можно все купить (на самом деле все, кроме чистого времени), но есть куча вещей (и не совсем вещей) которые сделают твою часть обитаемой Вселенной лучше. Возможно даже не только твою.
Я довольно ранимый. Вы могли заметить, если достаточно внимательно читали все это. К примеру мне говорят: ты не умеешь любить - и я думаю что не умею, ты не умеешь делать массаж - и я думаю что не умею, ты не умеешь печь эклеры - ну да, тут хоть и не говорили, но признаюсь - не умею, ты хреново занимаешься сексом - а нет, такого не помню..., ты не умеешь чувствовать - и я сомневаюсь что умею чувствовать, на тебя нельзя положиться - и я думаю что на меня нельзя положиться. Вообщем и целом я подвержен чужому мнению и влиянию. Мои тараканы с радостью схватятся за любую тему для дополнительного обсуждения. Но вот сча варил пельмешки (Ермолино, где-то здесь не далеко, покупные мне кстати нравятся больше, не то что бы вам пригодится эта информация, но мало ли) и подумал. Я умею кое-что, где вряд ли мне можно сказать что адекватное. Я умею писать. Не в смысле там по утрам, а в смысле на бумагу там и электронную. Основное большинство читающих это признает. Даже силой ни кого не приходится заставлять. Ну и подумалось, если умею, то какого хрена не делаю. Но типо же делаю. А значит умею. Тараканы? Да нет, просто игра слов. Пунктик на игры, все дела.
Вообще, я Читать далее...

Так получилось, что на этой неделе, календарно, не было выходных. Даже вот сейчас очень хочется спать, но я решил немножечко пописать. Но в общем то тем много, вы внимательные, я только что еще один написал. Короче будет сложная неделя. Все как я люблю, в конце года.
Секс. Человечество носится с ним. Зацикливаюсь на этой теме постоянно, но это типо понятно почему. Голод там, все дела. Хотя тут же я не об этом я хотел сказать...
Секс. Человечество... Ладно ладно. Шучу.
Секс. На самом деле это очень просто. Откровенно плохих случаев в моей жизни мне не припоминается. Мб это потому что их не было, но скорее всего потому что у меня плохая память. Смешно.
Секс. Вот ты говоришь, что такого в ногах. А меня это с ума сводит. Ну не в том плане, что ноги это круто. Как же объяснить то... в общем тело это такой инструмент, на котором можно играть по разному. Главное к обоюдно приятию обоих сторон.
Наверное эт тот случай, когда чо тут говорить, когда все понятно. или не понятно.... Хм...

Неделя продолжается, а я ложусь спать. Жизнь прекрасна и удивительна. Надеюсь на этот неделе (календарной) будет много записей.

Стоит признать, что я довольно часто вспоминал о тебе на последней неделе. Да и говорил о тебе. Это смешно. По доброму смешно, как Вселенная играет со мной в свои игры. Все это я могу тебе сказать и так, но уверен, что здесь будет лучше. Расслабься и читай.
С тобой было хорошо. Весело. Иногда грустно. Иногда мы ругались. Иногда больше, чем нам (мне точно) этого хотелось. Но разбуди меня через пять лет внезапным телефонным звонком и я повторю - с тобой было хорошо.
Сейчас ты ярким всполохом вырываешься из прошлого и тратишь на меня свои стрелы. Я спокойствие Джека. Я не думаю о твоих стрелах. Ни одной из них не коснуться меня. Извини, я больше не могу дать тебе победить.
Любовь? Это гениально сложная и гениально простая тема. Да, я любил тебя. Да, я горжусь этим. Да, это прошло. Может ли пройти любовь? Нет. Могут поменяться люди. Я вот поменялся. Мне грустно смотреть на тебя, но я уверен, ты пройдешь свой собственный путь сама. Какой он? Только тебе решать. Что бы не было впереди знай - у тебя получится.
Мне хотелось учить тебя, воспитывать и (что уж греха таить) тем самым менять. Это являлось стратегической ошибкой. И за это, как и за многое еще, можно было бы попросить прощения.
Раньше я думал, что мы снова можем быть вместе. "Раньше" это очень далеко. Сегодня я не вижу нашего будущего. И это совершенно нормально.
Надеюсь этот абзац тебе не пригодится, но написать стоит. Что бы не было впереди знай - если будет нужно я помогу тебе. Если будет нужно - я буду рядом. Только дай мне знать, что нуждаешься во мне. Я прекратил читать твои мысли.
Смешно и самонадеянно, но я знаю и помню тебя до запятой. Твоё поведение, твою реакцию, твои слова, твои письма. Тело забыл. Но что это было хорошо я помню.
Еще раз говорю тебе спасибо за все что было.
А теперь закрывай вкладку и иди своим путем, Лер. Я рад, что ты была в моей жизни.

Когда-то давно, ну где-то далеко-далеко вниз, я рассуждал о запасных аэродромах и дополнительных баках с топливом. Лучше двумя. Дурочка тогда мне еще не верила, что я так думаю. А я говорил что запасной аэродром и горючее это вообще-то норм. и лучше их иметь, чем не иметь.
Строго говоря, в военных условиях, самолет, тем более бомбардировщик, имеют только две задачи - взлететь и долететь до цели. Возвращение уже сугубо факультативно. Но я не об этом.
Могу поспорить, на что угодно и с кем угодно. Никто из здравомыслящих человек не хотел бы быть запасным вариантом. Не в дружбе, не в семье, не в отношениях. Сугубо всякие там заскоки (которые тоже имеют место быть) типо там люблю его (её) не могу и либо она (он) либо никто, мы тут не рассматриваем.
Я не особо специалист (вообще нет, лол), но как мне кажется вся прелесть отношений (далее я буду сугубо про м и ж) в том, что тебе доверяют. Ну то есть ты типо свободный и можешь делать все что угодно (свобода важна, не забывайте и цените её), но твой партнер искренне верит, что ты не будешь делать херни. И мысленно обещает тебе не делать её сам. Черт побери, это ж так просто. Ты веришь, тебе верят. Просто не обманывайте друг друга и все будет хорошо. Хотя, чой то я опять скатился в нравоучения.
Мой минус (при всех очевидных плюсах, лол) в том что я никогда не умел работать на два фронта. Если я кем-то увлечен - то я занимаюсь только этим человеком. Очевидный минус в трате времени (хотя у меня ж его еще навалом, да?)), очевидный плюс в искренности и доверии. Мб это конечно всего лишь моя эмоциональная слабость, что я не тяну двух человек одновременно (тем более трех) может чо еще, но мне это скорее нравится. Я как тот самолет вылетел и лечу к цели. Возвращение опционально.
В последнее время, как мне кажется, стал сюда больше писать. Это не хорошо и не плохо. Ладно уж. Капелька нравоучений, в добавок к тем что уже были когда-то, поэтому без нумерации и градации по важности
) верьте
) не обманывайте
) боритесь за своё счастье (это даже если вам кажется что оно сранное счастье) (ну типо счастье того стоит)

А в остальном все по прежнему. Недели летят как незнамо что. Но видимо так и надо.
Люблю вас, мои ПЧелки.