Запись закрыта для всех, кроме хозяина дневника Целеполагающий на 2019
Вторник, 01 Января 2019 г. 00:58 редактировать + в цитатник
Вообще-то я не очень люблю списки дел на год. Они плохи с обоих сторон. И когда выполняешь (типо и чо дальше?) и когда не выполняешь (типо а чо тогда писал?) и вообще - хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Но в этом году я решил попробовать. Возможно, в следующем году я подведу итоги и по этим пунктам. Кто знает? Кто знает...
В общем без привязки к местам и все что вспомнилось, поехали:
1) Выжить. Мне кажется Юля назовет меня балбесом, но все остальное не имеет значения, если не выполнить этого пункта.
2) Быть с Юлей и дальше. Рядом. Близко. Нарушая все границы. Сегодня, мне хочется этого. Так же как и хочется её.
3) Что-то сделать с сексом. Стоит признать, что я люблю секс. И мне хочется секса. Возможно у меня испорченные понятия о сексе, но черт побери - мне хочется дарить оргазмы и ласку. Как нибудь напишу об это подробнее. Но сейчас ограничусь этим.
4) Переехать в свою квартиру. Это очевидно простая цель, ведь даже сегодня все готово. Но я типо очкую и оттягиваю момент. С другой стороны это будет один пунктов которые закрыть проще всего. С - смекалочка.
5) Пройти (если честно не знаю какое слово тут правильнее подобрать) Великий пост. Ну я думаю это это сделает меня лучше и позволит взглянуть на жизнь с другой стороны. Ближе к делу выкачу (для себя) все условия и распишу что да как.
6) Стараться меньше ругаться матом. В целом это не связано с предыдущим пунктом, но тоже что-то вроде морального роста.
7) Поучаствовать в фестивале имени Анищенко с чем-то новым. Это примерно значит что нужно написать что-то новое, да не совсем. Короче нужно писать. У меня же получается.
8) Поучаствовать на литкульте с прозой. Да, пусть мне не нравится организация, пускай я всегда опаздываю по срокам, но участвовать надо.
9) Заняться своей физической формой. вряд ли я смогу вернуться в зал, как раньше, но хотя бы классические 100 на 10 нужно уметь делать на изи. Грудь там, сиськи, все дела...
10) Заниматься рукоделием. Неплохо, конечно, какое-нибудь хобби завести, но это вряд ли. Вышивку вот вышить и собрать деревянные пазлы. И уже не плохо.
11) Больше читать. И делать это постоянно. Мне нравится читать. Просто иногда нужно себя немного заставлять. Литературы то куча.
12) Избавляться от кредитов. Строго говоря это будет не очень просто, учитывая все предыдущие пункты, но я постараюсь.
13) Поменьше общаться с прошлым. Не вспоминать, не читать, не писать, не говорить. Это вроде бы даже просто, но не всегда получается. Постарайся, короче.
14) Быть самим собой и быть счастливым
15) Ставить новые цели...
Ну как-то так

Попробуем разобрать по пунктам.
1) Ну, чисто технически осталась еще пара часов, но можно считать, что я справился
2) Все границы стерты. Рядом был. Ставлю очередной плюс
3) Тут без изменений. Буду думать, что неверно и не четко поставлена цель. Буду учиться формулировать точнее. Минус
4) ну самое простое. Переехал где-то в феврале. Не жалею. Просто плюс
5) Пост прошел. Не знаю насколько точно, но я старался. Плюс
6) Тут спорно, конечно. Вообще, конечно, стал меньше ругаться. Если бы не конец года, то поставил бы плюс. А так не могу. Поэтому пусть будет прочерк (минус)
7) В фестивале поучаствовал. Правда вообще без всего. Даже одежды не было. Зато было тепло (душевно) и весело. Ставим плюс
8) Поучаствовал, не очень успешно (что говорит об отсутствии практики в данном направлении, но все-таки поучаствовал) Плюс
9) Чисто технически и один раз, но 100 на 10 один то раз я сделал. Поэтому считаем что выполнил. Плюсик рисуем
10) Ничего не делал, но крохотная вышивка в последние недели года позволяет мне поставить тут плюсик
11) Читал много. Опять таки, конкретной цели не было же. Поэтому считаем что читал. И ставим плюс
12) Вот тут конечно полный провал. Плюс один новый кредит. Пара долгов. Вообщем тут полный минус. Сам виноват, конечно.
13) Даже вспомнить не могу. А значит получилось. Наверняка прошлое было в этом году, но ничего критичного. Справился. Плюс
14) Счастье не насморк - не проходит. Плюс
15) Этого вагон. Плюс.
итого плюсики лидируют (лень считать), а значит я молодец. Значит продолжаем.

Музыка года: Гроб. Музыкальные вкусы прекратили меняться, но не перестали быть специфическими
Песни года: Депрессивные. Иногда это пугает (5). Хотя чой-то пугает, ваще не пугает. (2)
Разочарование года: Был сложный год. Но разочарований удалось избежать. Я не сломаюсь.
Знакомство года: Понравился парень из Питера. Рад, что заочное знакомство и впечатление остались ложными.
Книга года: Вот не знаю. Все так смешивается, что даже не знаю. Пусть будет Игра в классики. Вымучил и прочитал. Неплохая книга
Город года: Ездил только в Мск. Поэтому Самара, родная моя Самара.
Напиток года: Чай в обед и голубой джин, наконецто попробовал (блю сапфир)
Событие года: Устранил проблему на самолете и нашел гребанное реле (не лично).
Слово года: Норм
Позитивное событие года: щеки, губы (2) вишенки и далее...
Негативное событие года: не смотря на то, что год был тяжелый... Ну вы поняли. Все по старому. Негатива нет.
Человек года: Юля. Потому что терпит меня и поддерживает
Ощущение года: заебанность
Предмет года: Таблетки
Игра года: Есть какая то на телефоне, ну и конечно ворлдофваркрафтклассик
Журнал года: Тинькофджорнал)
Цвет года: Синий (3) Ну нравится мне синий
Группа года: ОООООоооо, ммммаяяя оборона!
Лучшее путешествие года: дом работа, работа дом
Вечер года: Ярко запоминающихся не было прям.
Одежда года: Свитер и рубашка
Настроение года: депрессивное
Времяпрепровождение года: Работа
Лучший день года: Объективно их было много. Но пусть будет 7 марта
Время суток года: Как там. Ну а я всегда любил ночь
Мобильный оператор года: Мегафон/Билайн еще. Присматриваюсь к Тинькоффу) К Тинькоффу еще не присмотрелся
Фильмы года: Хз, в кинотеатрах не был. новые не смотрел. С кино близком знаком не стал
Телефон года: хуавей. Второй в жизни разбил экран. Купил хуавей еще раз
Сайт года: контакт
Подарок года: свитер
Цветочек года: Чужие розы
Пожелание года: Женись в 2016. Ахаха. Женись в 2017) Ну мб в 2018) Ну есть же еще 2019... Юля говорит в 2020 нельзя. Ставим на 2021
Вопрос года: Как жить эту жизнь
Погода года: дождливо
Поступок года: Признавал неправоту. Учился уступать. Рос.

Когда я захожу в дневник с телефона, или просто с неавторизованного компа, то с ужасом понимаю, что последний пост Вы видели аж в мае. Да чо греха таить, даже те которые вы не видите я с июня не писал (И - интрига). Ну штошь...
Иногда, знаете, как бывает. Вот падает у тебя из рук бутерброд. И все. Последняя капля. И стоишь такой, посреди кухни, и ревешь.
Аллегория, конечно, но все же.
В такие моменты мне хочется помощи. Поддержки, таблетки, чего угодно, что выведет из этого состояния. Беда в том, что таблетки такой нет, а люди, увы (?), не читают мысли. Никто ведь не запомнит тебя за твои мысли, не так ли?
Вообще-то, ну так, к написанию поста с подвигла Дурочка (это спс, если что).
Если честно, я хз что Вам тут написать.
Здравствуй, мой дорогой Дневничок. Сегодня ты будешь моей таблеткой.
Дни летят шустро (как вонь (с)). Совпадений не бывает. Все в этом мире не случайно и не просто так. А как же иначе то? Все что не делается, то не делается. Понимаете?
Переехал в квартиру, завел кота, сделал операцию на глаза, вернулся в зал, работаю, строю самолеты, люблю. Долгая, счастливая жизнь. Отныне долгая счастливая жизнь. Каждому из нас. Каждому из нас... (с)
Репетирую разговор с психологом. Прогресс, до этого столько лет собирался. Так вот. Будет там такая фраза тире диалог:
- что Вас больше всего расстраивает в этой жизни?
- то, что ради решения проблем, пришлось прийти к Вам.
По-моему это, как минимум смешно.
Я стал меньше курить (сегодня первый раз за месяц), раньше ложиться спать, меньше времени уделять мемасикам. Но это не помогло. Ну то есть ничего не изменилось. Меньше думать-то я не стал.... А как иначе найдешь покой в наши мрачные дни? знаете выход? Саентологие, фитнес, ДПНИ?... (с)
Один из моих демонов, стоит признать, это Зависть. Я много завидую. Все вокруг выглядят лучше, красивее, стройнее, моложе. Все вокруг богаче, успешнее, деловитее. Ну вы понимаете. В чужих руках всегда толще. Юля учит меня не завидовать и ценить/радоваться тому что есть, а я чо. Я ничо...
Меня бесят немытые люди. Ну чо им, трудно помыться чтоли? В транспорте, в жизни. Повсюду. Отсюда у меня комплекс, что от меня тоже может пахнуть. Эт как та собака. Когда я потею, я воняю. Когда я воняю, меня моют. Когда меня моют, я нервничаю. Когда я нервничаю, я потею...
Пил тут персен. По 4 таблетки в день. Замечательная вещь, скажу я Вам. Мб как нибудь повторить курс. Привыкания ж нет. Растительный препарат, все дела. Не то что бы рекламирую...
Вообще, я считаю, нужно как можно меньше приносить проблем другим людям. Типо там потише разговаривать по телефону, не врубать музыку в машине на полную мощность, уступать дорогу, место в транспорте. Мыться, в конце концов. Просто в душ хочу, наверное.
На самом деле пост не получается. Просто в душ хочу, дело наверное в этом. А может просто исписался.
На самом деле, странно, что у меня нет никаких увлечений. У меня тот типо заслуг и увлечений, когда ничего не надо делать. Ну типо там не ругаться матом. Или много читать. Или быть лапочкой. Ну вы поняли...
На сегодня хватит. не сказать, что я особо старался. Но лучше сорок раз по разу, чем не разу сорок раз...

Идея с шариками мне пришла гораздо раньше сегодняшнего диалога.

...Мне снился сон. Подробностей не помню, но там были реальные люди с работы и какая то ситуация, типо толи я пьяный, то ли ещё что. Все это совсем не похоже на правду, но было реально. Сон ничем не кончился и вряд ли его можно назвать кошмаром. Просто было не приятно. Делаю ставки, что мозг просто не хочет возвращаться на работу.
Забавно. Пишу это, а т9 пытается пропихнуть обрывки наших фраз. Типо там не комментируй, само типо ну и прочее. Ты понимаешь. Наверное.
Сегодня мы с тобой чото сцепились. Это не была осознанная провокация или что то ещё. Просто иногда такие разговоры возникают. Мне кажется их нужно обговаривать. Не для того что бы там полить или как то задеть. А что бы оставалось меньше тёмных мест. Тёмных мест между нами. Нами...
Сегодня повесили некролог на работе. Умер парень, на год старше меня. Что-то с сердцем. Наверное это быстрая и почти безболезненная смерть. Типо нам не дано это узнать. Смерть ходит рядом и что то хочет сказать. Что-то, что я хочу передать/научить тебе. Все временно. Завтра может не быть. Позже может не быть. Это не хорошо, ни плохо. Просто так есть. Не помню кто, но вроде Поперечный, утверждал что у нас нет ничего кроме прошлого. Забавно, что я цитиую Поперечного в серьёзных моментах. Но как там было то. Типо будущее может не настать, настоящее ещё не произошло и только прошлое было действительно и осталось в нашей памяти. Не то что бы жить прошлым, это тоже утопизм, но рациональное зерно в этом есть. А парнишка. Учились какое то время в одной группе. Не были очень близко знакомы. Но все равно. Покойся с миром.
Хочется за город и смотреть на звезды. Рационально было бы поехать одному, но вряд ли я так сделаю. Наверное если записать, то может перехотеться. Посмотрим. Звезды это такие кусочки Вселенной и Вечности. Одновременно. Раньше, когда то, это очень помогало. Типо на Солнце ежесекундно сгорает около миллиона (в цифрах могу путаться) Земных масс. Ежесекундно. Сгорают. Что бы превратиться в энергию. И тут ты такой. Со своими мыслями. Проблемами и прочим. Смешно. Ты даже не песчинка. Ты ничто, в этой Вселенной. Это нужно учесть, что Солнце является не очень то крупной звездой, во Вселеннсеих масштабах. А там все ещё круче бывает... Ну наверное. В живую то никто не щупал. С другой стороны. Всегда нужно помнить. Вселенной не существует нигде, кроме как в твоей голове. Тут конечно не классический смысл и более философско, но если что можно будет и об этом поговорить/подумать.
Мне не нравится создавать тебе проблем. А я их создаю. Ты обижаешься на меня, за мои слова и мысли. А вот вообще не разу не ангел. Но я стараюсь. Стараюсь говорить с тобой и поговаривать. Хотя что греха таить. Не всегда получается. Как вот и сегодня не очень вышло. С другой стороны это все и делает нас нами. Нас. Нами.
Иногда я думаю ничего нет впереди. Иногда думаю что все возможно. То мы хозяины своей судьбы. То слепые Мойры плетут свою нить. Правда? Она где то посередине.
Хочется открыть тебе все, что есть в моей голове и сердце. Но я не очень понимаю как это сделать. Скорее всего это не нужно, опасно и что-то сродни невозможно. Невозможно это просто слово, за которым...
Я не отказываюсь от своих слов и чувств. И мыслей. Мы (я) породили сложную ситуацию. Она запутанная, не классическа и много чего ещё. Ждать или не ждать. Пытаться размотать или нет. Верных решений нет.
Если однажды (ну например завтра) ты доберёшься до сюда, то просто знай. Я люблю тебя.
Вообще вот счас стало забавно. То нет никаких завтра, то есть. Забавно. Ей Богу.
А Вас, мои дорогие ПЧелки, я по прежнему люблю. Надеюсь у вас у всех все хорошо. А если нет, то сделайте что нибудь с этим и пусть станет хорошо.
Зы я открыт перед тобой. Так, как могу. Такая себе отмазка,но что то другое в голову не идёт. Утро вечера мудренее... Будем надеяться.

Технический абзац
Там пара постов под этим писалось в офлайн. За спам прошу понять и простить.

Без малого три месяца, как я переехал от родителей. Что я могу вам сказать? Вот сейчас даже пол чистый и к ногам ничего не пристает. Радость она в маленьких вещах.
Вообще уборка это просто. Следует признать, что убираться не сложно. Просто я не люблю всего этого. Ну ничего. Я обязательно куплю себе робота и будет проще. Не так ли?
Вообще ловлю себя на мысли, как многого я хочу. Из такого плотско-физического. Робот для уборки, штука для мытья окон, бутылки водки с серебром внутри, трехсотлитровый аквариум, попугай Жако, мраморная говядина, дорогой сыр… Определенно из меня бы вышел не плохой такой аристократ.
Сегодня был примерно пятый день, как я хочу мороженого. И я решил сходить в Ашан. Ну типо дорого ж в маке поесть мороженное. В Ашане то дешевле (спойлер – нет). Затарился на полную корзину (следствие предыдущего абзаца), но суть не в этом. Видел паренька, который вез в своей тележке свою девушку. Девушка сидела на пятишке воды и тыкалась в телефон. Парень был чем-то недовольный и вообще они выбирали гречку (не правильную, но я не стал мешать). Но суть то опять таки не в этом. Позавидовал им. Надеюсь белой завистью. Вот тоже хочется так катать свою девушку по Ашану на тележке, смеяться (эт уже дополнительно) и выбирать что-то себе домой. Даже кандидатура для катания есть. Делаю ли я что-то в этом направлении? Судя по корзине в моей руке, мягко говоря, не достаточно. Еще в Ашане видел Настю. Спецом для тебя предложение. Думаю ты оценишь. К этому моменту уже надула губки, но эт не та Настя (сколько их там у тебя???!) Девочка из техникума, у которой через месяц полтора я буду принимать диплом. Как быстро летит время. И как тесен мир.
Еще в Космпорте купил много чая. Считаю почти нахаляву. Если еще учесть что мне подсвечник подарили (правда зачем он мне) и пакет (классный) то и вообще замечательно. Чай вкусный.
Ах да, если кому интересно, мороженное я все таки купил. И еще тарелку классную. Даже не тарелку а блюдо. Такие дела

Календарная весна. Она редко совпадает по времени с настоящей – так и сегодня. Ветер, снег, заносы на дорогах.
Сегодня, заходя в квартиру, испытал странное, но приятное чувство – я дома. Это при том, что до сих пор не разобрал сумки и толком не убрался. Я дома. Это приятно.
Хочется завести кота. Рыбок. Попугая. Не очень понимаю, как это все возможно здесь разместить, но от этого хочется не меньше. Ну там типо приходишь домой, а они тебе радуются. Особенно рыбки, ага. Но чо когда, это я еще хз. Но рано или поздно.
Кварплату, короче, лучше платить сразу. А то потом начинается, что слишком много нужно отдавать. Такое себе удовольствие. Вообще странно, что денег не хватает. Мб просто слишком много трачу…
Писать не в онлайн такое себе удовольствие, поэтому пойду-ка я лучше спать.

Наелся макарон. Макароны с тунцом это очень хорошо.
Попали с Саньком в небольшую аварию. Это не очень хорошо, но бывает. Сами целые, машина целая в основном. Телефон зло. Не пользуйтесь им за рулем.
В очередной раз не знаю что с тобой сделать. Слишком сильно тебя хочу. Это пошло, но это так. Вопрос лишь в том сколько я смогу себя сдерживать и как долго это продлится. Нужны ли нам ответы?
Я не очень хочу писать сегодня. Поэтому так коротенько и будет.
Просто знай еще. Я люблю тебя. Похоже я никогда не испытывал этого раньше. Мб это вожделение, похоть или что-то еще. Мне все равно. Я люблю тебя.

Вот сестра говорит, что надо избавляться от старых вещей, типо не тащить в новую квартиру старый хлам. В этот момент у меня в руках пакет с картинами и плюшевый пес. Пса мне подарили родители, в далеком 2006 году, под Новый год. Я тогда еще встречался со своей первой девушкой. Пес, если нажать ему где-то в районе груди, говорит – Вав! Пусть тебе собачий год счастья в жизни принесет и всегда твои друзья, будут верными, как я! Вав! Я тогда учился в техникуме, да и вообще жить. Кажется будто тысяча лет прошло с тех пор… Ан нет… И что? Выкинуть этого пса? У него садится голос и, скорее всего, я поменяю ему батарейки. Потому что иногда память это все что у нас есть.
Вчера, где-то на Невском, мужик сбил кучу людей, люди разлетелись как кегли в боулинге. Мужику под 30 лет. Мужик под веселящим газом. Двое людей уже никогда не вернуться домой. Вот мне тоже 30, но почему то для меня эта история кажется дикой. Дикой и грустной. Кто бы ты ни был – у Вселенной на тебя свои планы. Постарайся не сердиться на неё. Ну да, иногда её сложно понять…
Жить одному в целом то норм. Немного напрягает скорость моей уборки (не скажу что 0, но очень близко к этому) и тяжело с бюджетом. Но тут во всем виновата Икея. Я не хотел. Оно само. Вообще надо бы уже задуматься о выполнении еще одного пункта это года. Но это я так. Сам для себя.
Не загадываю, но хочу завтра утром купить Юле цветы. На последнею наличку. Вообще это не очень разумный поступок и она (то есть ты) будешь на меня ругаться. Но, я все равно хочу так сделать. Почему? Ну типо нравится тебя радовать. Но я в целом норм. Не думай, что там мне от этого плохо будет. Хотя как ты это увидишь то… Хм…. Все равно ругаться будешь. Но надеюсь и довольна будешь тоже.
Вообще Икея это конечно вещь. Биче стол, чуть меньше двух тыщ, реально радует. Особенно то что я их сразу две штуки купил. Как там – часы за 100 и 1000 долларов показывают одно и то же время. Не так ли?
Вообще, если честно, скучно очень. Типо делать нечего. Интернет пока не провожу. В компьютер играть не охота. Хотя мб и стоит что-нибудь установить. Но типо лень. Да и времени особо нет.
Как то так. Хотел написать люблю Вас, мои ПЧёлки, но не стал. Пойду на диван.

Всегда ж лучше написать, чем не написать. Типо, конечно же, я бы мог набивать эти посты с телефона, но мне банально лень. Тем более так есть вероятность, что я их не опубликую. Маленькая, но все же. Что я могу вам сказать, мои ПЧелки. Один из пунктов планов на 2019 можно официально считать выполненным. Я переехал от родителей. Это было не вот тебе сложно, но я чото тянул резину и кота за яйца. Вот я живу один. Пока вроде все норм. Собрал сегодня комп и пишу это. В целом ничего не изменилось. У меня впереди долгий процесс по доделыванию ремонта и уборке. А убираться мне не очень нравится. Это будет маленький пост. Потому что я пишу его потому что надо, а не потому что хочу. Но типо Рубикон пройден. Такие дела.