Кто звезда?)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-eqJiM3i9gI
ЗЫ Кто ленив - передача с моим участием))
Апдейт:
2.37 Друг звонил и спрашивал как прошла запись. Ему не свойственно думать о таких моментах. Рассказал тете(+бабушке) про запись и они смотрели меня по телевизору. Люди странные создания.
Разговоры по скайпу. Ночь. Завтра на работу. И кот где-то шляется.
Жизнь?
Жизнь прекрасна и удивительна.

Кажется сто лет сюда не писал, а всего 11 дней. Время идет не то что бы медленно, про не везде одинаково быстро.
Сводки?
Стабильно жму сотню в зале. Сплю 3-4 часа в день. Скайп. На работе все больше завал, сегодня разгреб капельку. Болтаю с девушкой. Забавно.
Девушка. В кои-то веки мне не сорвало крышу. Не влюбился на следующий день. И вообще ничего такого. Похуизм? Врядли. Подозреваю что организм выработал таки защитную реакцию. Что-то типо - не влюбляться. Не знаю рад ли я.
Разговоры по скайпу. Они, безусловно, заебывают, но еще не заебали. Болтаем обо всем на свете. Прочитал ей практически все личное-лично, что даже Вы не видели. Все это очень забавно и не очень логично.
Когда она не отвечает - уже истерю. Это не очень хороший признак, но видимо он глубже защитных принципов.
Чото табнулся. Прочитал переписку с человечкой. Покорябал прошлое. Ну как я люблю в общем.
Прочитал 451 по Фаренгейту и Три товарища. Супер книжки. Правда обе как-то сумбурно заканчиваются. Слишком быстро. Но в целом супер книги. Сможете - читайте. Ибо плохо жечь книги, гораздо хуже их не читать...
Напечатали еще в одном сборнике. Маленьком. Я все помню, Дурочка, пришлю где-то в начале следующего года. Там более менее норм издание будет.
Ну в общем как-то так.
А. еще одна девочка замуж вышла, не то что бы любовь моя прошлая, просто девочка. Обидно, от чего-то. Муж мне её не нравится. А может это просто ревность. Бог его знает.
Завтра иду на работу. И это радует. Выходные опять будут короткие.

Дочитал Преступление и наказание. Первая треть была невыносимой. Язык писанины читать очень сложно, потом втянулся и на одном дыхании. Конец предсказуем (ну я знал о нем из технарской программы), тем не менее очень захватывающий. Смерть Свирдигайлова была предсказуема, но очень не понятна. Навернулись слезы. Смешно даже. Ну и конечно ниточка любви. Хорошее произведение.
Сейчас возьмусь за Собачье сердце, потом за Идиота.
Подтягиваю классику.

...определенно дают плоды. Написал стишок сегодня.

Взял наконец-то сотню в зале. До лета было 110, сейчас возвращаюсь в форме. В зале девочка, вообще не мой типаж, но таких лапочек не видел давно. Вообще минутные влюбленности все так же питают меня.
Рифмы не рифмуются. Творческий кризис? Как бы не так. Просто нету эмоций. Это печально, но терпимо. Главное не давить буквы. Вчера лежал и была парочка красивых, но кое-кто ленивая жопа и не встал с дивана.
Чинил ЕБАННЫЙ лобзик. Искренне надеюсь, что его проектировщики крутятся в гробу или пользуются только техникой ими же спроектированной. Авиация и инженер накладывают свои отпечатки.
До сих пор нет отопления.
Вчера, впервые, заняли первое место на Что, Где, Когда? Подарили книжку и вообщем это круто.
Не понимаю некоторых людей, но в целом они лапочки. Хочется учить. Но я сам то не особо опытен.
Девочку ту, ну из качалки, вообще не помню. Помню только попу. Прискобно, но и весело.
Измена. Никогда не сталкивался с фактом или с совершением, но вопрос очень интересен. С одной стороны - похуй. С другой - не похуй. Когда буду в настроении порассуждаю об этом.
За окном колотун бабай и бабьего лета не предвидится.
Вообщем все. Очередные сводки окончены.
Апдейт: Отопление дали, но чот не особо чувствуется.
Апдейт 2: Некоторые девочки не отпускают меня по долгу. Ночью это подтвердилось.

Никогда не сдаваться. Никогда не говорить никогда. И влюбляться.
Как бы там оно не было.
ЗЫ Дождь заебал.

Напечатали меня в заводском сборнике стихов. 4 стихотворения. 300 экземпляров. 2 нетронутые, 1 чутка отредактированное, 1 в хлам заредактированное (считаю не моим уже). Вообщем круто. На позитиве. Перепутали отчество еще. Первый блин комом или как-то так.
Номинирован на Стихах.ру. Типо можно издаться. За деньги, но с возможностью выиграть премию. Думаю там всех подряд номинируют, но хочу.
ЗЫ На руках у меня только один экземпляр и то я его спионерил. Но думаю будет еще один или два. Если ты понимаешь о чем я, Дурочка)))

но не получилось. Итак
1) На работе есть пацан который не умеет:
а) излагать свои мысли
б) решать проблемы
в) передавать информацию
Я не говорю что я лучший (хотя нет, говорю иногда), но какого члена он работает у нас?
2) На работе есть девочка, моя прошедшая (ли) влюбленность. Видел сегодня её. Я удалил её с друзей с контакта и теперь она со мной не здоровается, что здорово отличается от её психологии. Так вот. Видел её, нос такая воротит. Молчит. А мне, почему то, так захотелось её обнять и расцеловать, что просто ужас. Сдержался. И вроде мозг понимает, что не мой человек: не разу не кормила, гуманитарий и все такое. А вот страсть, гормоны и, простите, член совсем другого мнения. И так хочется сорваться. На секундочку. На пол мгновения.
Так о чем это я.
Влюбленность - это очень крутое и классное чувство, но проблема в том, что я не умею отпускать/забывать. Дурацкое правило *но*
Еще не пишутся стихи и холодает.
Как-то так.

Я не выспался. Ебанные комары. Весь день хотелось спать и...
...мороженого. Из мака. Такого в пластиковых стаканчиках. И я бы почти доел его и ковырял воздушные рисинки ложкой. Не то что бы я любитель прям его, вообще не помню ел ли, но захотелось.

Когда на часах около часа, ну или полвторого уже, кажется что надо что-то менять. Послать мудака начальника или сменить работу. Проспать на работу. Поцеловать девушку в метро. Стать рок звездой. Поспать. Все это скользит в голове. Осенняя хандра, кажется опять. Нет вдохновения. Музы. Влюбленности. А по первому идет офигительный концерт Би-2. Смотрю онлайн. Довольно круто. И я слушал такое в живую. Кажется что многое недосказанно, но мне и нечего говорить. Это всего лишь бред, в час ночи или сколько там. Еще хочется пить. Заебали комары. И кот спит на спинке дивана. Ремонт все продолжается, а жизнь
Прекрасна и удивительна.

Видимо наступил спад. Причем очень резкий. Все болит (присяд и французский) На работа аналкарнавал. Дома спокойненько, что даже радует. Еще, по-моему, я видел Кошку. Спросить бы у неё, она это была или нет, но кажется прошло. Или только кажется. Дома нет душа и это удручает. Целый день шел дождь, а я пол дня ходил под дождем. И надо бы просто лечь и поспать, но нет. Я не из таких. Вы же знаете. В пятницу свадьба. Нет нет. Не у меня, не очкуйте. Лучший друг женится. Надеюсь он не торопиться и дождя не будет. Как то так. Иногда просто не надо паниковать и покушать. Вчера, к примеру, около часу ночи мне стало грустно и одиноко. И было три варианта. Лечь спать, поплакать и сходить поесть. Что я и сделал. Навернул баранок с соком и настроение улучшилось. Так и сегодня. Целый день был заебан (другого слова не могу подобрать), пришел поел и все ок. Ну более менее. Чего и Вам желаю.
[604x516]

Занял второе место на поэтическом батле, на фестивале СТАРТ, в честь дня города. Что-то вроде гордости.
[700x525]

Сделал на работе три БОЛЬШИХ дела. Не буду вас утомлять подробностями, все равно там сугубо техническое все, но я это сделал. И чрезвычайно горд этим.
В качалочке все ок, хотя завтра будет все болеть опять.
Улыбаюсь и счастлив. Можно подумать влюбился даже. Хотя вроде не в кого. Надо поглубже покопаться.
Улыбаюсь и... Стоп стоп. Повторяюсь.
Купил себе пивка (грешен).
Завтра буду проводить интеллект игру на заводе. А вопросы еще не готовы. 20.46 все ломит и хочется спать. + запотевшая кружка.
Ребята. Жизнь очень крутая штука. Приглядитесь.
А ты. Да-да, ты Дурочка, прочитай книжку: Boss. Бесполезный или бесподобный. Хочется твоего мнения, почему-то. Бумажная стоит дорого (900+ рублей) но электронная качается на раз два.
Вообщем все. Пошел пить пиво. Слушать Агату. И искать вопросы.
Жизнь хороша.

Чото так круто. Ничего не изменилось и даже не влюбился, а какое-то счастье летает прямо в воздухе. Делаю то, что хочу и получаю удовольствие. Это не может не радовать.
Купил арбуз, вроде норм, но хотелось бы слаще, а может я придираюсь тупо. Бог его знает.
После качалки все болит. Как и предсказывал Таронджа (с)
И вообще все хорошо. Нет, правда.
Хочется и вам пожелать того же. Просто будьте счастливы.
Вообще я что-то распизделся. И тут и вообще. Много говорю.
Надо менять мир вокруг себя. Себя менять. И возможно все наладится у всех.
А пока...
...один раз в год сады цветут...

Я люблю понедельники. Жизнь так кипит, бьет ключом. Нет нет, мудаков все так же много, но разве мы об этом.
Времени, по сути, у всех навалом. И времени, по сути, все равно сколько его у нас. Время оно такое. Тик так.
Сегодня мне сказали что я иногда очень инициативный, в хорошем смысле. Я отшутился, типо я всегда такой в понедельники.
Вообщем - мур. Капелька весны, в начинающейся осени.
Пиши и улыбаюсь - сам то сижу дрожу от холода.
Еще сегодня открыли сезон качалки очередной. Забил ноги и видимо завтра буду не мочь ходить и ныть. Да и Бог с ним. Молочная кислота - говорят один из наркотиков.
В голове Ария - Беги за солнцем. Чего собственно и Вам желаю.

Есть теория, которую выдвинул мой друг, во время наших разговоров - любой вопрос, какой бы не задал человек, уже имеет ответ в его голове. Отчасти это верно.

...на самом деле она в голове. Каждый год так. В прошлый даже не почувствовал. А сейчас идет. Несомненно. Календарно наступит через 40 минут, так что время еще есть. Дурочка говорит что все про осень пишут. Ну я что, хуже?
Ответ на вопрос - что делать дальше? (после прочтения книг) Очень прост. Начать с себя. Не изменять целый мир или что-то наподобие. Меняй себя и все будет. Как то так. Не то что бы очень получается, но осознание половина дела.
Осень. Ей пахнет в воздухе. Эти кризисы. Когда во всем. Что-то типо потерянного следующего шага.
Женщины. Память играет забавную шутку и все забывается. Все становится милым и (!) прошлым. Прошлогодний снег или как там...
Не пишутся стихи, лагает дота, а я подсел на скайрим.
Пью чай с курагой и в целом счастлив.
Жизнь она такая. Прекрасна и удивительна.

Был в отпуске. Ничего особенного. Тверь и Москва. Круто жить, когда никуда не торопишься и можно делать что хочется. Круто.
Тверь так, деревня (тверчане без обид). Москва тоже деревня. Большая. Такое предчувствие, что однажды я там буду жить. Не то что бы очень хотелось, но все-таки.
Был на Патриарших прудах. Точнее на пруду. Ничего особенного. Меня трудно впечатлить городами наверное. В следующем отпуске, а он будет однажды, хочу посетить другую страну. Какую не знаю, но хочу.
Фотки есть, но еще не копировал. Да и не особо я балую вас ими. Да и не особо люблю.
Подсел на литературу. Обычно я такие книги не читаю, точнее они не производят на меня впечатления. Но эти чот произвели: Boss. Бесподобный или бесполезный, Сломай стереотип, Цель. Они похожи, в принципе. И везде здравые мысли. Только вот проблема, с которой столкнулся сам. Я прочитал книги. И согласен с мыслями там изложенными. Дальше то что?
А в остальном без перемен. Намечается кризис среднего возраста (ха-ха), дома ремонт и срач, срач обычный еще ну и пахнет осенью. Трудно это не признавать. За сим откланиваюсь.

Надо просто рискнуть. Сделать какую-нибудь хуйню. Так, что бы отвлечься. Типо сможешь или нет. Дело даже не в том - кто не рискует, тот не пьет шампанского. Дела совсем не в этом. Просто иногда надо идти. Вперед. Или даже назад. Это все отрывки и теории. Хочется уметь ускорять время и телепортироваться. Все это было бы забавно. Третий день хочу, но так и не сплю.

Для начала - я их действительно люблю. Понедельники.
На работе скука + еще проливной дождь = никак не рабочее настроение. + написал заявление на уход, но пока точно не известно. Все замерло. Ждем перемен. Мы ждем перемен... (с)
Женщины. Я верю в Бога, ну своего, и поэтому наблюдать за самим собой мне забавно. Для начала влюбленность на расстоянии. Это очень круто, очень эмоционально и очень странно, черт побери. Да-да. Я это уже проходил однажды, но сейчас все по-другому. Честно. Ну для меня это откровение, что я здесь это пишу и все же написал. Не то чтобы совсем пиздец (да-да, это было об этом), но сейчас все равно. Сугубо все равно.
Женщины 2. Иногда я не понимаю Вас. Настолько, что выть хочется. Зачем ты подходишь и спрашиваешь можно ли обнять меня? Нет, черт побери. Нельзя. Я же мог быть только твоим. Весь. Сухим. Без остатка. Скажи ты да, тогда. Да. Я не до конца перегорел. Но я не буду бегать. Не буду играть в эти дурацкие игры. В них невозможно выиграть. В любом случае я потеряю больше. Так к чему играть в них?
А дома все тот же срач. Все так же надо свалить отсюда. Интересно, сколько лет назад я начал впервые ныть об этом...
Люди, у которых нет родителей или части родителей (а таких в моем окружении довольно много) не понимают меня. Как же так. Они то мол все бы отдали за возможность быть с родителями. А я нет. Я наматываю сопли на кулак. Вот такой вот я. Забавный зверек.
Все это грустно. Грустно и весело.
Жизнь прекрасна и удивительна. Самое главное - не ворошить прошлое.