...вот июнь мы проебали.
Вы не писали в дневник неделю. Написать?
Что ж, попробуем.
Про тили тили, это я, конечно, утрирую. Лето идет своим чередом. Выезды за Волгу, жаркие ночи и все такое. Вот только вернулись со слета. Заняли третье место, общекомандное. Вроде бы третье место, но это наш лучший результат за 13 лет существования слета. Вообщем мы гордимся, чутка. Кстати. Это был мой восьмой слет. 8 лет. Ппц.
Там, за Волгой, ничего особенного не изменилось. Те же лавочки, тот же убитый пляж, те же тропинки. Домики стали чуть комфортнее, в плане умывальника и унитаза. А в целом все тоже самое. Попойки, на которые уже не хватает сил и желания, соревнования, в которых, видимо, уже не поучаствовать, целая туча знакомых лиц, чьих имен ты не знаешь и никогда не узнаешь и ниточка интернета, которая работает так, как ей вздумается и мешает общаться с человеком с другого берега.
И я привязываюсь. Мне хочется становится ближе и значимее. Я боюсь её потерять или как то накосячить. Стараюсь знакомиться с её тараканами. Это так необычно. Я серьезно. Не смотря на, в целом, мою влюбчивую натуру, каждая влюбленность это что-то своё. Я эгоист - я ценю это чувство и хочу им наслаждаться. Но я хочу и продолжения. Хочется развиваться с ней.
Прошлое. Ты на него будешь натыкаться. Постоянно. Я не из тех людей, кто выкидывает воспоминания и хочет это делать. Меня всегда будет держать прошлое. Плохо ли это? Я не знаю. И вряд ли узнаю когда-то. Я нашел способ понимать прошлое. Точнее мне его подсказала жизнь. 9 месяцев - это срок беременности. То есть, через 9 месяцев, после расставания, человек вполне мог обзавестись ребенком. Отсюда выходит простой инженерский факт - не хер страдать по людям, которые ушли из твоей жизни больше 9 месяцев. Хотя и меньше 9ти, но это не суть. Суть в том, что, что бы ты там не говорил, люди изменились и ты тоже. Отпусти. И не жалей о прошлом. Оно же тебя не пожалело.
Алкоголь. Он так плавно всплывает в моей жизни. Алкоголь гениальная вещь, я серьезно. Накатываешь - и все проблемы улетучиваются. Это интересная тема, но я пишу этот пост уже больше часа, поэтому как нибудь в другой раз.
Отписался, вроде.
Ах да. Пожал 115 на два раза. Малость удивлен таким результатом.
А еще нужен дождь. и она. Но это я же писал.
Люблю Вас, ПЧелки.
Тарам-парам-пам!

И так ребятки. У меня новости.
Случайности? Вы серьезно?
Чем дольше я живу, тем меньше в них верю. На самом деле тут встают более глубокие мысли - случайны ли события или мы плывем по рельсам судьбы? И самое главное - есть ли хоть какая-то разница?
Встретил девушку (хотя уже женщину, но для меня то девушка, впрочем неважно) из прошлого. Абсолютно случайно встретил. Шла гулять с дочкой. Прогулялся с ними, немного. Прошло черт его знает сколько времени, а она так и не изменилась. Не внешне, не, насколько успел заметить, внутренне. Это интересно. Она умна, язвительна и заботлива. Она одна их тех людей, преимущественно девушек, что сделали меня таким, какой я есть. И вроде и рассказать нечего. И вроде и рассказать что есть. Все как и раньше. Это забавно, интересно и не понятно. Прошлое? Оно проходит. Это интересно и не интересно. Люди не меняются. Меняешься ты. Теоремы. Да, забавный факт - на тот момент когда я её встретил, ей было больше лет чем мне сейчас. Что это значит? Я до сих пор смотрю на этот мир не теми глазами, которыми она смотрела на меня, черт знает в каком году.
Посмотрел Мир Юрского периода. В целом - не пожалел. Хотя, конечно же, фильм этот не мой. Куча недочетов, не состыковок, на которые не можешь не обращать внимания. В целом динозавры есть и сюжет не так ванилен, как мог бы быть. В прокате уже закончился (?), так что качайте. Прекрасная возможность обновить названия динозавров в своей голове.
Встретил девочку с работы. Веселая такая, волосы отрастила. Ей идет. И тоже вроде - поговорить, пообщаться, но что-то не то. Странно все это.
Уезжает знакомая в Питер. Типо налаживать жизнь, работать и все такое. Позвала её провожать. Увидел там старых друзей. Не много выпил. Познакомился с девочкой. Про неё следующий абзац будет. А в этом хочется иметь свою квартиру, где можно было бы спокойно сидеть с друзьями, прибухивать и поддерживать социальные функции. Касаемо уезда знакомой в Питер - для меня довольно неожиданно и капельку грустно. Нет, нет. Пускай там все будет хорошо и ок. Все, что, может быть, здесь не получилось, там обязательно получится. Питер так и остается в моем списке городов мёчт. Странно, но туда еще не заносило...
Девочка. Случайное знакомство. Вероятность того, что мы бы познакомились в реальной жизни - около 5%, и это я еще добр. Мы прошли с ней около 12 километров по ночному городу, при это не молчали не минуты. Такое ощущение что нужно успеть все все рассказать. Да так оно и есть - нужно успеть все рассказать. Я чертовски давно не влюблялся. Это даже напрягает меня. Капельку. А с ней реально интересно. Влюбленность? Вполне может быть, но даже и так интересно. Она читает, интересуется историей и имеет свою точку зрения на многие вещи в жизни. Еще она смеется и улыбается, а от этого и мне весело. При этом при всем у нас есть общие интересы. Она красивая. Ноги не сходятся. В общем, это было что-то похожее на сон. Нет, честно. Влюбленности? В них я верю, но она реально интересная. Вот лью слова, а ничего конкретного не говорю. Запинаюсь сам по себе. Эмоции? Может быть. Она хорошая девочка. Её не надо развлекать. У неё не возникнет вопросов о темах. В её голове есть жизнь. Конечно, я более чем уверен, маститые тараканы там тоже живут, но да и плевать. И хочется стать лучше. И надо стать лучше. Потому что....
Потому что сейчас ты просто обычный мудак. Которые ничего не достиг. У которого хромает самооценка, периодически. И который очень ленив. А еще я соскучился по тому чувству, когда ты нужен. Хочется поплакать и покурить сигару. Я истеричка. Все тот же. Люди не меняются. А меняешь ли ты?

Конечно, уже давно не утро, но название все равно осталось.
Жизнь становится размеренной. Стараешься ничему не удивляться.
Закрыл дневник от анонимов. Паранойя и отвязаться от будущего.
Не смотря на множество событий, все что происходит в жизни кажется будничным.
Все смешивается: кони, люди, события.
Невозможность влиять на некоторые вещи в своей жизни делает тебя слабым. Так кажется. Так хочет казаться.
Все это очередной бред, вызванный просматриванием ленты в вк и ленью. Пост должен был быть гораздо более смысловым.
Прошло где-т полгода уже, а я так и не влюбился. Хуже того, в некоторых случаях даже разлюбилися. Все это, конечно, влюбленности, а не то великое чувство на буковку Л.
Стать крутым писателем легко - пиши каждый день и однажды ты им станешь. Примерно через 20000 часов. Но в мире столько много соблазнов и я такая ленивая жопа.
Как нибудь, в следующий раз, я вернусь сюда и порассуждать получится. Когда это будет? Сегодня, завтра, через месяц или...
Всех с днем России. Как бы там ни было - я горжусь своей страной.
Люблю Вас, ПЧелки, да и просто заходящие.
ЗЫ Это был 666ой пост.

Прошли выходные. Вроде бы все хорошо и активно, но чот не то. Сидишь унываешь и вдруг как приуныл из-за всех сил (с)
Пожал 115. В принципе новый рекорд, но чот лето скоро, а летом качаться ваще не срост. Жарко, все дела.
Болит зуб. И грудь. И если с зубом, по-крайней мере, все понятно, то вот чо грудь болит не понятно.
Не понимаю, какая мне нужна компания. Общаюсь с разными людьми, но таких что бы на 100% устраивали нет. Мб это и есть баланс/счастье и все такое? Просто находится с разными людьми и получать удовольствие от жизни. Ведь - человек не может быть островом (с)
Люди - это вообще странные создания. Или сранные. Здесь как удобней. И если не понимать людей это еще нормально, то не понимать себя клиника. Может быть. А может и нет. Просто когда плохо и чот все давит на мозги - ищешь утешение любыми доступными способами. Иногда даже всемогущее *спать* не помогает. И от этого еще грустнее.
Удивляют люди, которые говорят про нехватку времени. Нехватка времени - это полный бред. Время всегда можно найти. Иногда нет желания, но путать эти два понятия нет нужды.
А еще жизнь это то, что происходит с нами, пока мы строим планы.
В целом выговорился. Был парад, были флаги, перетяги и море позитива. Был за Волгой, были песни под гитару, палатки, алкоголь и хорошая компания. Был на волейболе. Было солнце, колючки в песке, второе место в волейболе и ГТО по гирям.
А потом было чувство пустоты. Вроде как движение есть, но вот ты останавливаешься и пустота обнимает тебя. Так ласково и, может быть, даже нежно. И шепчет на ухо: От себя не убежишь... И ты это прекрасно понимаешь.
Глупо, но очень большой минус прошлого в том, что туда нельзя вернуться. Все эти шансы, или как бы я сказал - хуешансы, полный бред. Хотя их и надо давать людям. Теории жизни и жизнь (по крайней мере у меня) - две совершенно разные вещи.
За сим и прощаюсь.
ЗЫ А еще в интернете очень трудно искать информацию, которую ты не знаешь, но хочешь найти. Но это уже совсем бред.
Люблю вас, ПЧелки, как бы там не было.

Все хорошо.
Хочется написать, но я как обычно.
Вернулся на работу, жму 110 и доволен жизнью.
Есть куча мыслей, которые плавают в моей голове.
В планах научится играть на гитаре (что вряд ли), пойти преподавать (что еще более вряд ли) и научится записывать мысли (ну вы поняли)
Игнор - лучшее оружие.
Как-нибудь будет более развернуто.
Люблю Вас, мои ПЧелки.

У меня, на плече, сидит кот. В каком-то роде я пират, из старых сказок. Он сидит жопой к монитору и вряд ли сможет прочитать это. Я все пытаюсь посчитать, а сколько же ему лет. Пока не очень то и получается. Когда кот появился в нашем доме, я еще учился в школе. И не просто в школе, а в начальных классах. Делаю ставки на третий. То есть в 9 моих лет. Сейчас мне 26. Простая математика. 17 лет. +/- два. Скорее в минус. Приличный стаж. Не смотря на это, все же понимают, чем это кончится. Планирую написать стихотворение на эту тему, но меня уже опередили пирожком:

мой старый кот всё время дремлет
всё чаще он бывает там
где мир который только снится
котам
© 0331 muzz i-mel

Но пока у него стерты клыки и мокрый нос. Он шарится по цветам, все так же любопытничает и любит попозировать, лакая воду из крана. Ему нужно больше внимания. И какой-то заботы. Здесь он перебрался ко мне на колени.

Иногда разные люди думают об одном и том же. Это забавно. Вот пирожок, к примеру. Ведь я тоже думал о подобной теме, просто не оформил в буковки. И так не только с котами. Я уверен, все читатели, добравшиеся до этого момента, не раз замечали схожесть мыслей в этом мире. Когда ты влюблен, когда ты страдаешь тебе кажется что никто так не страдал ведь:

...проблем сложней твоих никто никогда не решал
ни чья душа еще не дрожала от боли еле дыша
и весь человеческий опыт не стоит и ломанного гроша -
ведь никто еще так не плакал, никто еще так не ржал (с) MC Noise.

Я все так же продолжаю любить цитаты и смысловые тексты, в которых могу найти себя. Поиск себя или, еще заморочистее, смысла жизни довольно геморойное занятие.

Примерно полтора месяца сижу без работы. Это уже не очень смешно и не очень весело. Давит морально. Денег, слава Богу, хватает. Это даже не жалоба, а так. Как обычно. Для себя.

Я ленивая жопа. И совершенно не знаю как с этим бороться. Друзья предлагают довольно хорошее и понятное решение - отключит интернет, но, как видите, я не очень-то их слушаю.

Еще я не плохо готовлю. Мне нравится куча ингредиентов и всяких там порошочков. Вернулся в зал. И вроде уже адаптировался. Это радует. Главное вновь не прерваться.

Еще надо уходить. Когда видишь, что не нужно оставаться. Когда понимаешь, что лучше сейчас. А еще лучше позавчера. Но раз тогда не смог, смоги сейчас. Однажды, очень хочется верить, тебе скажут - спасибо. Спасибо, за то что ушел. Спасибо, за то, чему научил. Жизнь прекрасна и удивительна. А еще она обязательно расставит все по местам. Хочется верить, что давным давно Кошка и ушла по этому.

Это было бы глупо, писать в очередной раз про Кошку, но все же рассуди меня, внимательный читатель. Кстати, на этом момент в наушниках заиграл Ленинград - Без тебя пиздец. Рандомное перемешивание аудиозаписей. Вы верите в случайности?
Так вот. Случай. Я успокоился. Уже давненько, но иногда ворошу прошлое. Об прошлом постараюсь в следующем абзаце. Так вот. Кошка поставила себе аватарку и была в сети. Ничего криминального, кроме ассоциативности с Кошкой. К слову это слово я написал сам и без ошибок. Мне приятно было вспомнить её. Приятно до слез. Я вообще плаксивый парнишка. Подтянув навыки пайнта, нарисовал демотиватор. И запостил. У себя. Просто. Через какое-то время Кошка увидела его и вновь пропала. Как обычно. Отсюда я делаю простые выводы. Ассоциативность (второй раз) с кошкой у Кошки осталась. И второй вывод - Кошка бывает у меня в гостях. Мне даже не нужно доказательств этого. Здесь заиграли Сплины с их - Я ничего не скрыл. Вы продолжаете верить в случайности? Но отвлекаюсь. Кошка помнит меня, а уж если читает, то я вообще рад. Внимательный читатель - я тролль и мудак? Или? Кошка - все давно в прошлом. Я отпустил и тебя и себя. Но я был бы рад услышать/увидеть тебя. В прошлое я не хочу. И перед *но* точка была неспроста. Спасибо всем, кто дочитал до сюда, но это еще не конец.

Прошлое. Как сейчас это не банально прочитается, но существует хорошее прошлое и плохое прошлое. Не в том плане, что тебе было хорошо или плохо. Просто хорошее прошлое тебя может научить чему-то, а плохое прошлое уже нет. Поэтому к хорошему прошлому можно возвращаться, разумеется только мысленно, а к плохому не стоит. Загвоздка опять в том, что хорошее от плохого так сразу и не отличишь. Тут заиграла песня Ты позвонишь и скажешь - Уматурман, ну это для любителей случайностей. Прошлое оно очень опасно. Если держите тебя лапками. И самое простое/легкое/нужное отдаться его лапкам. Пускай держит и качает. Пускай баюкает и обнадеживает. Жизнь, она улыбнется и все станет не плохо. Ведь она и в самом деле - прекрасна и удивительна.

Исправляйте ошибки. Не бойтесь. Хотя я и сам боюсь. Мне часто стыдно перед людьми, которые уже ушли из моей жизни. В хорошем смысле этого слова. Стыдно, как мне кажется, за всякую ерунду. И смысла просить прощения уже и нет. Но очень хочется. Взять и попросить. Исправить пару ошибок. Пару другую ошибок. Исправить и не вернуться в прошлое. Это важно. Нет-нет, умной мысли про то, что Читать далее...

Музыка года: Ленинград. У них чертовски хорошие песни.

Песни года: Дорожная, Шлюха, Без тебя пиздец (Ленинград) и песенка про ёжика с дырочкой в правом боку

Разочарование года: Ты никому не нужен и ты совершенно обычный человек.

Знакомство года: Вот тут интересно. Пусть будет Загаринский и ко.

Книга года: С книжками как-то странно в этом году. Вроде и читал, вроде и не читал. Совершенно забылись. Пусть будет Сто лет одиночества.

Город года: Адлер. Тут без вариантов.

Напиток года: Возвращаемся к чаю.

Событие года: Олимпиада 2014.

Слово года: Йопта

Позитивное событие года: Осознание что все не так уж и плохо

Негативное событие года: Осознание того что ты по-прежнему никому не нужен.

Человек года: Сложно кого-то выделить.

Ощущение года: Что ж так долго то...

Предмет года: Зеленый дракончик

Игра года: Вов. Вернулся под конец года

Журнал года: прочерк

Цвет года: Оранжевый

Группа года: Странный вопрос на самом деле.

Лучшее путешествие года: Сочи

Вечер года: Последний в Сочи

Одежда года: Рубашки

Настроение года: Приподнятое

Времяпрепровождение года: Размышлять

Лучший день года: 5.12.14

Время суток года: Ночь

Мобильный оператор года: Мегафон

Фильмы года: Хоббит (уже третий и заключительный) и Интерстеллар

Телефон года: Асус смартфон

Сайт года: Вконтактик

Подарок года: Хм. Ничо и не дарили особо

Цветочек года: Гранатовое дерево

Пожелание года: Удачи

Вопрос года: Что за херня происходит? (тут стоит добавить нотку сарказма)

Погода года: Теплый дождь

Поступок года: Уволился с работы.

Фотография года:

https://pp.vk.me/c618819/v618819890/21733/xpxMRz6WobM.jpg
[700x525]

Что-то все не писал, не писал...
На самом деле этот пост должен быть про одну вещь.
Победителей не судят. Не важно как ты чего-то добился. Помогли тебе родители или ты вылизал добрую сотню жоп - это не важно. Если ты добился чего-то в жизни, а другие нет - то никто не может тебя судить. Да даже если все другие добились того же другими методами. Победителей не судят. На самом деле абзац получился странным. Мягко говоря. Ну да и ладно. Возможно однажды я вернусь к этой мысли.
Уволился с работы. 7 лет. Отработал. Даже не плакал.
Пишу все второпях.
Поэтому и получается кратенько.
Вырос, что ли, из того возраста, когда описывал каждый свой шаг.
Странный год. Но я доволен. В целом.
Люблю Вас, мои ПЧелки.

...поста не будет. Одна из проблем в моем мозгу - как не быть ленивой жопой и писать? Вообще без понятия. Даже вроде идеи есть. Уже даже две.В кои то веки похвалили мой стих. не без говна, но все таки. Алкоголь прелестен и кажется мы сближаемся с ним.
В остальном - кругом гавно, но я с лопатой. Все ок.
Попробую взять с собой блокнотик и царапать там заметочки. Все мои ПЧелки. До новых встреч.

...написать сегодня еще один пост. Даже несколько. Один про Бугуруслан. Но чот замотался, эти поэтические тусовки... Но не суть. Думаю, если пообещать Вам написать пост завтра, то я сдержу это обещание. Поэтому сейчас откланиваюсь.
ЗЫ Чото счетчик посещений обнулился, а это печалит.

Для начала о главном. Если Вас когда-нибудь занесет в Бугуруслан, то запомните три правила:
1) Останавливайтесь в Заре
2) Попробуйте тамошних мидий
3) Не покупайте ничего из еды на вокзале.
Хотя про еду наверное всех вокзалов касается.
Буду более серьезным. Проходят мимо альбом Нойза и Сплина. Говорят депрессивные вещи, но уши все никак не доходят. Не могу сидеть за компом. не знаю почему. Не то что бы в моей жизни повысилась активность, просто не в мочь. Хочется рубануть в вов или дотку, но чот не шпилится.
Даты проходят не замечанными. 1.10.14 было ровно семь лет как я работаю на заводе. Что произошло за это время? Трудно сказать. Точнее легко. Произошло многое. А точнее сложнее. В целом я рад, что жизнь вот так вот все расставляет. Да я иногда психую, но все таки я до сих пор там. Ленивая жопа. Назовем это так.
К семилетию получился неожиданный подарок. В первые отправляюсь в обыкновенный спокойный отпуск. Не подумайте, отпуска у меня были, но либо сесячные, либо деловые. Так что солнечные пляжи Египта ждут меня. Главное увидеть море, а то бывали случаи. Если там чо случится, знайте, я писал на эту тему пост. И не забудьте сообщить родственникам что меня страховали на 20к зеленых.
Еще глючит мышка и порой выдает тройной клик. Теперь на обе кнопки. Это разочаровывает меня.
Что еще написать. Даже и не знаю. Фоточек Вам привезти не обещаю, как обычно.
В целом все ок наверное. Был в Бугуруслане, на поэтической тусовке. Все это весело и даже интересно, местами. Надо было бы отдельный пост посвятить по приезду, но хотдог сделал своё грязное дело и пол недели не о чем не думалось.
Хочется писать почаще, но не выходит.
Ждите загоревшим. Люблю Вас, мои ПЧелки.

Кашель все не проходит. Начинает бесить, но думаю скоро пройдет.
Подсел на зеленый чай.
На работе истинно анал-карнавал какой-то. Причем с работой не связанный. Чемпионат по лизанию жоп открыт.
Всегда было интересно. Точнее как. Это ж прописная истина - больнее всего делают близкие люди. Нет, нет. Это не девушка или что-то в этом роде. Это мама. Я понимаю, она меня любит и заботиться, но не понимаю этого. В эти секунды моя логика похожа на женскую, но это так.
Вообщем все нормально, я не жалуюсь. Некому. Твои проблемы - это твои проблемы. Все остальное - пустая лирика.
Тут еще мог бы быть абзац про стихи, но напишу позже как-нибудь. А пока капелька высокой поэзии -

Пролетело лето
Наступила осень
Евро 49
Доллар 38.

Еще классные Пирожки есть, но если приспичит вы знаете где их почитать.

На этот раз о высокой.
Перечитать все книжки - глупая затея. Всегда будет какой-то автор, которого Вы не прочитали. И он будет весьма не плох и известен, в своих кругах. Еще, чисто инженерская погрешность, книжки пишутся быстрее, чем ты их читаешь. Это не очень логично, но если разобраться то все сходится.

Я бы, конечно, мог написать Вам миллион причин почему не пишу, но сомневаюсь что это интересно. К тому же это всего лишь причины.
Ничего особенного не случилось. Наверное и поэтому и не пишется. Хотя обещал без причин.
Купил телефон. Сенсорный. На нокии накрылась самая главная кнопочка. Уже привык. Сейчас трачу львиную часть свободного времени на игрушки. До доната еще не дошел и надеюсь не дойду. Дай Бог, Вам не известно это слово.
Слушаю Ленинград. Он такой клевый. Хочется пойти на концерт, даже вроде как он будет скоро, но душит жаба. Надеюсь РнВ в 2015 состоится и они там будут. Ленинград это очень тонкая музыка. Они лучшие. Не среди всех, но среди многих.
Вообще музыка это очень разно. Одна и та же, разными людьми воспринимается по разному. И когда меня спрашивают в чем смысл той или иной песни я теряюсь. Честное слово. Как можно описать то чувство, когда музыка рвет тебя на части? Когда она воскрешает в тебе прошлое? Когда она возвращает тебя назад? Как это можно рассказать? Просто откинь голову и послушай. Вот и весь секрет.
Громадье планов. Глупо, конечно, сознавать о потраченной в пустую молодости и вообще. А с другой стороны порой было весело. Отхожу от темы и поэтому вот список. Что бы осознать что сделал, ну или посмеяться в очередной раз вместе с Вами. Поездка на море, научиться играть на гитаре, организовать норм литпятницу, вернуть в качалку, начать играть в Вов.
Про последнее, впрочем, не грех выделить и целый абзац. Вов это очень перманентная штука. Хочется вернуться и пошпилить, как раньше. До трех ночи, когда потом на работу. По 240 траев на одном и том же боссе. Вов способен убить любое количество времени. Вы об этом даже сожалеть не будете. Осознавать да, сожалеть врядли. Загвоздка лишь вот в этом - как раньше. Как раньше уже не будет. Ты не тот, люди не те, да и вообще трава пожухла, а небо посерело. Но попытка не пытка? Стоит подождать утра, оно мудренее...
На этом наверное и все. Как то так и живем. Заметьте. Совсем без соплей и чувств. А это значит расту.
Да, кстати, крутится уже примерно два года история, про которую стоит и хочется написать. Она будет выдуманной, но с нормальным сюжетом. Ванильным таким и предсказуемым. Загвоздка - между хочется и пишется очень большая разница. Вообщем жопа я все та же. Ленивая.

Бесит? Остановись и выдохни. Съешь чего-нибудь сытного или сладкого. Обязательно отпустит.
Прочитал Тарас Бульбу. Сколько уже было написано, что классику стоит читать во взрослом возрасте. Так видимо и здесь. Читайте классику, друзья.
И кстати. Занимайтесь тем, чем Вам нравится.

Давненько планировал написать, ну вы в курсе.
Съездил по командировке в Пермь. Дурацкая командировка и обычный город. Крутые трамваи, они там рулят. Особо рассказать нечего. Очень мало было времени.
Съездил за Волгу. Очередной слет. Все как обычно. Куча воспоминаний и всплывают имена. В голове голоса, это только звучит забавно, поверьте. Алкоголь все так же не лезет в меня. Сигары великолепны. Поиграл в волейбол. Под конец даже научился подавать. Ну один из трех. Обратно плыли на моторке и было весело. Дождь, волны, брызги. Весь мокрый короче был, но в целом весело.
Рассуждения о том, что жизнь дает нам то, что нам необходимо. Вполне верно. Вот я хотел в командировку и съездил. Она была не о чем, не моя, но все же. Жизнь очень удивительная штука. Ключ к её познанию лежит где-то на поверхности и наверняка выглядит в стиле - не парься и получай удовольствие. Как-то так.
Перемены в жизни очень необходимо делать. Даже если ты ленивая задница. Это я так, сносочка для себя. Буду перечитывать когда.
Еще, если рано проснуться, реально рано, то день будет идти очень долго. И можно все успеть и все сделать. Гении спали мало. И многое успевали. Это тоже, в районе экспериментов.
На деле все не очень то и весело. Хочется поплакаться как-то, но особо не организовал тему плача. Вечная несправедливость и все такое. С работой ерунда какая-то. Надо поменять.
Еще хочется на море. Это я вроде уже говорил. И не раз.
Вроде как обычно все. Как обычно не о чем и все такое.

На самом-то деле вариантов заголовка было навалом, но написался этот. Итак, начнем.
Простая математика. Один ребенок получает больше материальных благ, чем два. Или три. Ну Вы поняли. Не то что бы жалуюсь, не то что бы завидую, просто констатирую факт.
Мнения. Мнения среди точных наук, допустим химии, очень точны и явственны. Творчество же, допустим поэзию, очень трудно вгонять в какие-то рамки и правила. Однако ж они существуют.
Время. Его хватка или не хватка очень сугубая вещь. Очень редко, когда его не хватает. Обычно мы занимаемся другой херней.
Короткие платья. Они очень классные, особенно если они хорошие и ноги не плохие, но на твоей девушке, без тебя, они бесят.
Не понимание. Это тоже сугубо. Иногда мы все понимаем, а иногда ничего не понимаем.
Быть умнее. Это необходимо. Во всех случаях.
Все очень сбито. Просто табаюсь. Просто время. И просто скоро вставать.
...и я мог бы быть таким же как ты и это бы было верней, но что бы стоять я должен держаться корней...

...почему я такая ленивая жопа?

А именно случаи, когда он сыпется.
Старость. Это довольно емкое и вязкое понятие. Если в нем разбираться можно зависнуть надолго и глубоко.
Устроил шопинг. Купил две пары обуви, рубашку, штаны. Корпус для жесткого. На меня не похоже так много и сразу, но просто скопилось да и надо. Не знаю где покупать обычные штаны. Все уже потрепанными продаются. Это немного бесит. Зато обувь взял норм в этот раз. И быстро и удобную.
Ходил в Подвал, на Тихих. Это круто, но уже не то. Не так, как раньше. В далеком 2007 я слушал их и прыгал перед сценой. Я был зачинщиком и остановителем слемов и меня знали все охранники. А сейчас все не то. Выставляю вперед руку, что бы слемящиеся не снесли хрупких девушек и не трясли меня. Девушки улыбаются и благодарны, а я слушаю Тихих, которых знаю до каждого удара по барабанам, и улетаю назад. В 2007. Время, когда все эти Тихие для меня только начинались. Не помню откуда эта фраза, но она очень емкая - верните мне мой дветысячи седьмой...
Вообще тогда было здорово. Эмо, длинные челки, панки, ведра пива, вписки и дошираки по утрам. Куча новых групп, драмы, первые успехи. Готов биться об заклад все это есть и сейчас, просто я уже не в том возрасте что-бы видеть все это. А иногда хочется окунуться в это все. По щиколотку хотя бы, куда там с головой. Верните мне мой 2007. Распевно получилось.
Как всегда отвлекся и дописываю. Сейчас вот смотрел гифку, где чувак играет в аквариуме с утконосом. Понимаете? Жизнь полна всяких таких штук, а мы тратим её на пыльные города, срачки и биг-маки. Кстати в фаст-фуде не поел сегодня. Надо худеть. Пузо уже отчетливо.
Вот такие вот очередные заметки, ребятки.

Попытался вчера закрыть дату начала дневника - выходит лажа. Я и сам не могу читать старые записи. И здесь следует признаться - все таки это место для самого любимого человека - меня. Так что, все без изменений.
На работе знобит и клонит в сон. Дома такого нет. Это стандартная реакция на работу, по идее. Еще начинаю болеть, но держусь. Жду когда кончится эта весенняя дисперсия.
Иногда окружающие люди кажутся до банального скучны. Или это во мне много энергии скопилось.