Пришло время написать.
Заканчивается год. Странно, что это ощущается. Ну точнее как странно - рановато ему заканчиваться, месяц ж впереди, но чуется окончание. За месяц куча всего может произойти...
Хоть до итогов еще долго, но некоторое уже чуется. Год проходит под эгидой переосмысливания и переоценивания. Об этом будет наверное еще, ну по традиции 31 там или еще когда. Но ощущение есть и сейчас. Нет, нет. Ничего кардинального. Просто как-то все. Доходишь до простых истин, о которых знал сто лет назад. Доходишь сам. Осознаешь. Понимаешь. И, что самое главное, принимаешь. ...я буду держать тебя за руку, пока не стану умнее и старше... (с)
Для начала - перестаю учить. Нет, я по прежнему знаю, как надо жить, как поступить, как решать чужие проблемы... Но я не учу. Ок - стараюсь не учить. Перемены даются сложно, но все-таки. На самом деле, ребят, ну кому нужны все эти нравоучения? Подавляющая масса людей и сама знает, что у них проблемы, а также методы их решения. Чаще нужно плечо или что-то вроде жилетки - поплакаться. Это нормально. Точнее как нормально. Чаще всего ты не должен им позволять плакаться тебе. А может и можешь позволять. Это все реально индивидуально. Просто не надо ждать чего-то в ответ. Я серьезно. Вселенная, конечно же, вернет тебе все в нужном размере, но просто не жди этого.
Все происходит когда надо. И в нужно размере. Не знаю зачем я пишу это. Потому что выдохся пост, почему то. Не хочется особо писать, но вроде как уже надо.
Меня много бесит, много раздражает и я многое не понимаю. И знаете что я делаю в такие моменты? Я иду в зал и тягаю штангу. И все проходит. В конце концов, все мы хозяева своих жизней. И что в ней происходит зависит от тебя. Штанга помогает в этом.
Боюсь начать опять много жрать, начать курить и плотно вернуться к алкоголю. Сейчас вешу 112 где-то, жму 110 на раз. Опять-таки заметочка для себя. В планах выйти на хотя бы раз 8. А еще лучше 10. Но силовые пока не прут. Травлюсь сигаретами иногда, правда хорошими. А алкоголь всегда любил. Главное знать меру. Меру во всем.
Планирую испечь торт с нуля. Ну в смысле и корж самому испечь. Думаю я справлюсь - готовка это просто.
Чем еще вас порадовать и не знаю даже. С приступами клептомании вас не знакомил еще, да и не сейчас, наверное.
Главное это. Небольшой урок, все-таки. Главное делать этот мир лучше. Хоть как-то. Пускай на какие-то вещи, которые заметны только вам.
Засим откланиваюсь. Желаю Вам приятной зимы и по-прежнему люблю Вас, ПЧелки.

Честное слово, хотел написать, но вдруг вспомнил, что не высыпаюсь с начала недели. Так что как-нибудь в другой раз

Следовало бы сделать два поста, а может и больше, но, но, но...
Так вот - я меняюсь. Серьезно. Меня это удивляет и пугает, не много. В чем? Кхм... Я доволен своей жизнью, я перестаю париться по поводу вещей, которые не могут изменить, я становлюсь более спокойным и сдержанным, я чувствую мудрость, не в себе, но в окружающем мире. Это забавные изменения. Если сохраниться тенденция на данные изменения, то, годам к 60, я буду прикольным старичком. Пенсия там, все дела и такая близкая, сладкая - Вечность.
Однако ж рассуждений о Вечности в данном посте не планируются, да оно и к лучшему. Вообще - все что не происходит - все к лучшему. Да и все что не происходит. Запутанно, в общем.
Я приседаю 110 спокойно и не гонюсь за весами. Я довольно легко вписался в режим, под кодовым названием - меньше ЖРАТ и теряю вес. Это хорошо. Даже моя мама отметила, что я не много похудел. Для тех, кто особо не внимательно все это читает, поясняю - комплимент от родителей это довольно необычная и редкая штука для меня. Я люблю своих родителей. Какие бы они не были. Это общие слова, но их магия в том, что они понятны и без слов. В целом у меня не очень стандартные/нормальные родственники. Хорошо это? Плохо? Я не знаю. Все как обычно. Есть что-то, что я не могу изменить и нужно просто выдохнуть и жить с этим. Жизнь она такая - прекрасна и удивительна.
Творчество, как обычно, пугает меня. В том плане, что я нехрена не пишу. Это грустно, это стыдно, это отвратительно и это факт. Я ленивая жопа. Всё та же. Интересно, сколько уже раз я повторял об этом? В любом случае - от перемены мест слагаемых...
Однажды я ехал в метро, анализировал прожитый день и осознал - я состою из людей. если переводить на человеческий - я ковер, в котором каждая ворсинка встреченный мною человек. Сам того не замечая я учусь у людей: повадкам, словам, правилам, принципам. Нет, я не губка, что безрассудно впитывает все вокруг. Я ковер, который ткет сам себя, а люди в нем ворсинки. Не плохая цитата. Надеюсь мои биографы отыщут её. А если серьёзно - то это хорошо. Сумма качеств людей делает меня уникальным. И делает уникальным каждого из Вас. Вселенная, она такая - каждая точка, в любой плоскости/точке, является центром Вселенной. То есть и я. И Вы. И, мой любимый, дядя Вася с третьего подъезда. Все мы центры. единовременно. Хотя про Вселенную обещал не рассуждать.
Пост пишется легко. Есть многое, о чем бы я мог рассказать сам себе. Вот, к примеру, перестал влюбляться. Это чертовски странный факт. Я знаю чего хочу от людей. И знаю, что я могу им дать/отдать. И это чертовски упрощает жизнь. Я серьезно. Просто будь собой. Не обманывай себя. Расправь грудь, подними крылья и вперед, навстречу стрелам. Не думай о них и не одна из них тебя не коснется.
Отношения это сложная работа. Приходится засовывать в задницу своё я, что, впрочем, не всегда получается. Так получилось, что мне уже 27 (sic!). Так получилось, что за спиной у меня какой-никакой жизненный опыт. Так получилось, что у меня куча собственных взглядов на этот мир. И всё это может не совпадать с Вашими опытом и взглядами. Ну да и Бог с ним. Я обожаю учить, но стараюсь уходить от учительства. Я могу наладить любую жизнь и решить любую проблему. Чужую, не свою. Это старо как мир - чужие проблемы чертовски хорошо и просто решаются. Хотя, если по честному, решение всех проблем заключается в одном простом совете - оторви свою задницу и действуй. Это я всё к чему. Я не стремлюсь терять людей, я не стремлюсь их держать. Я стараюсь быть самим собой и адекватным, в ответной реакции. Все это похоже на оправдания, но нет. Это просто мои мысли. Мои скакуны...
Еще важно спать. Важно кушать. И важно отдыхать. Отдых может быть любым, главное что бы он расслаблял тебя.
Здесь я выписываюсь и больше-то нечего сказать особо.
Люблю Вас, мои ПЧёлки.

Жизнь всегда продолжается. Это странно и удивительно.
Иногда тебя настигает черная полоса неудач. Что это? Расплата, время подумать? Что-то еще? Бог его знает. Известно одно - ты должен это пройти. Вариант про сдаться - даже не рассматривается. И хорошо, когда вокруг тебя есть норм люди. Это я не про себя, ну для особо сочувствующих.
Как я уже писал - планы дурацкая вещь. Все может измениться в один прекрасный, или не очень прекрасный, день.
Такие дела, ребятки.

Осень вступает в свои права. А может уже и сворачивается. Октябрь был хмуроватым, дождливым, снежным и, в целом, мерзковатым. Короче обычный октябрь.
Копилка фильмов пополнилась Пролетая над гнездом кукушки. Просматривая фильм, все думалось - главный герой же вовсе не главный герой. В книге так и оказалось. Книга лучше, так часто и бывает. Что примечательно это ж были эксперименты с ЛСД. Там нет смены цвета и декораций. Там есть взгляд изнутри. Не знаю, что чувствует человек под ЛСД, но книга очень на то похожа. Не смотря на то, что книга была позже фильма, концовка все таки не очень предсказуема, хотя и ясна. Оно и понятно - всего в фильм не запихнешь. Это тот, классический, случай когда фильм мной посмотрен позже его пика и всего такого. Но, поверьте, он не потерял ничего. Чему учит, что рассказывает это произведения я, как обычно, не буду. Все это вопросы вкусовщины.
Один из самых достоверных признаков приближающийся зимы это кот, который спит у тебя на коленях или поверх одеяла. Он чует - скоро, скоро будет холодно. Но пока еще норм.
Иногда, когда чего-то так долго ждешь и надеяшься, что когда получаешь, то разочаровываешься. Стилистически эта фраза была построена явно не верно, но не будем об этом. Долго томление/ожидание убивает. Неожиданно ловлю себя на мысли, что хочу рассказать о другом, но продолжаю гнуть линию. Марсианин. В целом, я ждал его. По ряду причин не шел в самом начале показа. Намеренно не читал отзывы, пропускал мемы и прочие/прочее. И вот, наконец-то, осознанно пошел на этот фильм. Пообещав отключить инженера, втыкать в картинку и молча смотреть фильм. Но... Этого не произошло, иначе зачем бы я рассказывал вам об этом? Для начала - никакой интриги. Ты прекрасно знаешь, что будет хэппиэнд. Что бы не происходило, надо просто не много потерпеть - в конце все будет хорошо. Про физики и говорить ничего не стану. Про слезы космонавтов тоже. Короче зря сходил. С половины фильма встали и ушли. Интерстеллар был лучше. Хотя бы красивым.
Ожидание вообще часто все портит. Или просто порода такая, что ждать не умею. Хотя казалось бы - если знать чего ждешь, то можно и подождать, но кто ж знает, чего ждет? Такие дела, ребята.
Тыкаюсь в прошлое. Описать зачем - даже для себя не могу. Секс? Вряд ли. Мазохизм? Вряд ли. Тут где-то очень близко понятия альтруизм и нехер делать, но слишком сложно рассуждать. Хотя реально, просто нехер делать. Короче, если захотите моего совета, на эту тему, то не тыкайте палкой в прошлое. Ничего хорошего там уже нет, иначе оно бы и не стало прошлым.
Секс. Кстати да, интересная тема. Люди могут общаться, дружить, проводить время и все такое прочее, вместе. И однажды заняться сексом. Ну почему бы и нет, типо. Так вот. После этого, при условии что обоим субъектам понравилось, у них вдруг рождается влюбленность. Такая, знаете ли, осознанная влюбленность. Типо все хорошо получилось, хочется еще. В других условиях, этой влюбленности бы не возникло, но после секса. Выходит да. Секс - самое близкое, что могут дать друг другу люди в физическом плане. Казалось бы - простая истина. Духовная близость, без физической, вряд ли возможна. Тут, конечно, поправка. Не факт, что после физической близости наступит эра духовной. Хотя все это еще та философия...
Самое большое разочарование последних дней, ну кроме Марсианина, это то, что гриф на заводе был 15 кг, а не 20. Думаете мужчины не плачут, да?...
В общем как-то так начинается моя осень. Или заканчивается. Решить как всегда трудно.
Я всё та же ленивая жопа. Не пишу, не могу писать. Рассуждаю о смысле жизни, философствую и занимаюсь прочей не созидательной ерундой. Такие дела.
Мне скоро тридцать, а я до сих пор не знаю кем хочу стать, когда вырасту (с)
А еще! А еще! Планирование. Это так странно. Как там - хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Только только собирался зажить как человек, как все накрылось медным тазом. Видимо то был не мой путь и надо искать свой. Это я к чему, в целом. Уровень неуверенности таков, что я не знаю что будет в конце месяце, а ведь впереди еще декабрь и вообще 2016. Обезьяна это вам не шутки. Но итоги будут позже. Как и все остальное. Так то да - потом будет потом.
Мемуары? Раз ты уж дочитала до этой строчки. Ты там будешь, но когда я не знаю.
Кошка? Хоть это все и глупо, но я не чувствую твоих мягких лап. И это... Приятно?...
Стать Кошкой это не так-то просто. У тебя не получилось и, уже, не получится.
Засим прощаюсь до новых постов.
Пишите, живите, любите, кушайте грудку с гречкой и будьте молодцами. Ах да, и поменьше слушайте всяких мудаков.

или - все происходит именно тогда, когда должно произойти.
Именно такие мысли возникали у меня, когда я дочитывал Братьев Карамазовых. Дочитав, присоединяюсь к литературным критикам - это лучший роман Достоевского. Последний. События и описанные герои были нужны мне именно сегодня. Для чего? На этот вопрос я не могу вам дать ответа, так же как и себе. Чтение оно развивает. Наверное.
Злость. Ненависть. Раздражение. Примерно это я чувствую все чаще и чаще. Причины - отсутствие любимой конфетки. Хм. Причем это как никогда правдиво - углеводов минимум.
Наприседался в зале. Более чем уверен, завтра будут болеть ноги. В зале холодает, как и в целом. Это значит что надо утепляться. Что бы это не значило.
Подозреваю, что разговоры с самим собой, даже посредством дневничка, не к чему хорошему не приведут. Психологические проблемы - это грустно.
Иногда удивляет - как что-то маленькое может изменить твою жизнь. Яркий, хоть и не совсем удачный, пример - наркотики. Соотношение потребляемой дозы с массой тела ничтожны, а последствия огромны. Не то что бы я пробовал, но тема довольно хорошо известна. Так же существуют антибиотики, витамины и прочие БАДы. Все они не значительны, но кардинально могут изменить твою жизнь.
На самом деле поздновато уже, да и в целом затягивать не хочется.
Злость. Ненависть. Раздражение. Просто попробуй быть собой. Как там - Делай проще. Делай играючи. Кайфуй! (с)
Вот и остается. Быть собой и пытаться вступать в гармонию с собой. А тут еще и углеводов не завезли. Новый бред? Возможно.
Когда я пытаюсь сформировать свои проблемы - они кажутся смешными. Серьезно. Но они так же тревожат меня, не смотря на смех. Это я сейчас понимаю, что они смешны, но рано или поздно они потеряют грань, не так ли?
Выход, на самом то деле, очень прост. Но об этом как-нибудь в другой раз...
ЗЫ Больше многоточий люблю только запятые.

У нас тут, в средней полосе, сентябрь не в курсе, что он осень. Поэтому вторую неделю днем температура за +25. В целом это хорошо, после холодного августа.
Обратите внимание - сей пост я пишу утром, еще до работы (sic!)
Сходил в душ и напоил кота из крана. Побрился с утра. Обожаю понедельники.
И подумалось мне - жизнь прекрасна и удивительна.

Предупреждаю сразу - интриги насчет концовки не будет.
В детстве, ну как детстве, в средней школе, когда мой рост опережал штаны и последние покупались на вырос, мама подворачивала мне их. Не подшивала, как обычно, а именно подворачивала, на внешнею сторону, что бы фактура и цвет ткани не истирались. И вот что думается - кризис же, мб с этим связана очередная мода?
Был на концерта Сплина. Он очарователен. Люди все те же долбоебы, весь концерт ходят туда сюда. Не знаю, милый друг, придется ли тебе это по душе, но открою тебе парочку тайн:
1) На бесплатной, а тем более хорошей группе будет много народу. Не все они культурны и воспитаны, учти это.
2) Около сцены жарко. Жарко во всех смыслах. Софиты греют, люди дышат и двигаются.
3) Выбери место себе заранее. И стой там же. Передвижения по полю не дадут тебе ничего, а неудобства другим вполне могут создать.
4) Помни - меньше перемещательных движений - больше комфорта. Всем. Не переживай. Тебе тоже больше комфорта.
5) Если тебе все же пришлось двигаться или выходить - иди боком. О да, всем интересно, какая у тебя накаченная грудь, но поверь - толпа затопчет любого. Особенно если где то стою заебанный я
6) Милые девушки. Когда вы забираетесь на шею (буквально) своего молодого человека, то, о да, вы увидите концерт лучше, но вот люди позади вас не увидят ничего, кроме вашей торчащей из джинсов задницы. Подумайте об этом.
7) И просто пожелания - засуньте свои телефоны в жопу. Постарайтесь словить кайф так, как есть.
Как вы понимаете, концерт вызвал бурю эмоций. Но в целом он был отличным.
Человеческий мозг замечательная штука - я говорю ему - мне не снится. И она начинает снится. Удивительно. Это больше для меня записано.
В целом все. Стараюсь поддерживать писательские навыки и люблю Вас ПЧелки.

За бортом 1.44. Меньше, чем через 5 часов мне нужно быть сильным, социальным и в целом лапочкой. Но... Это вечное *но*, не правда ли?
Но сейчас я сижу и реву. Посмотрел - Куда приводят мечты, что, наверное, понятно из заголовка. Даже сейчас, отвлекаюсь, прочитывая заголовки и рецензии на этот фильм. Как обычно. Сколько людей - столько и мнений. Но я ревел. Казалось бы - все предсказуемо. Казалось бы - не люблю я концовки где все хорошо. Но видимо именно сейчас пришло время посмотреть его. 1998. Мне было 10 лет, когда этот фильм появился. Учит ли он чему-то? Не знаю. Дает ли он ответы на вопросы? Не знаю. Меняет ли он твою жизнь, глубокой ночью понедельника? Не знаю. Дает ли он пореветь? Да, дает. Фильм, как это не банально для мелодрамы, о любви. То, что в слове - мелодрама - одна буква *м*, стало для меня открытием. Когда я смотрел его, у меня бомбил пукан - почему такие фильмы не снимают сейчас? Почему такие фильмы не крутят в кинотеатрах? Ответ дал Кинопоиск. Бюджет фильма 85 млн вечнозеленых. Сборы в США 51 млн вечнозеленых. Бизнес, детка. Ничего личного.
Существование любви, лично для меня, доказанный факт. Умею ли я любить? Любил ли я когда-то? Полюблю ли я когда-то? Ответ один - я не знаю. Но то что любовь есть - это факт. Во время очередного табания по закладкам отыскал, на Лепре (ВК), отличную оконцовку этого поста. Ну вы её увидите, чуть позже...
Но не сейчас! (с) Арагорн, перед Черными вратами Мордора.
Сейчас идет продолжение соплей. 2.04. Времени все меньше. И мне чертовски хочется поговорить про этот фильм. Но, как вы понимаете, уже 2.13 и все спят. В такие моменты я готов на самые отчаянные поступки. Например позвонить Лере. К счастью (?) она уже спит. Она бы выслушала. Это 100%. Это её отличное качество. Нет, я серьезно. Ты умеешь слушать. Уверен, что и читать. Это дурацкое чувство. Через те самые загадочные 4 часа все пройдет. Я не буду в состоянии говорить об этом фильме так, как сейчас. Поэтому все что я могу сейчас это поговорить с тобой, дорогой дневничок.
Декорации в фильме, для девяносто восьмого-то, просто шикарны. Положа руку на сердце - они и сейчас бы зашли норм, только стоили бы не те пресловутые 85, а гораздо меньше. Но фильм бы не оправдал себя в прокате. В этом я практически уверен. Судите сами. В фильме нет ни одного убийства, нет расчлененки, нет секса (!!!), а самое нецензурное - это главная героиня верхом на главном герое. В одежде, естественно. Это я вам специально пудрю мозги, ну про декорации, сборы и прочее. Самое главное то не этом. А в чем? Да Бог его знает. Трудно передавать. Самое главное - что любовь-то есть.
Жизнь прекрасна и удивительна.
В то время, пока существует любовь. Пока существуют такие фильмы. Пока существуют *добавьте что-то своё*. Так вот. В это время люди считают секс апогеем отношений. Слово то какое. Апогей. Люди много что считают. Было бы смешно, возвышать себя над людьми, поэтому опустим все это. Как считают некоторые, кхм, критики - основные темы моего творчества секс, алкоголь и стеб. Пожалуй, так оно и в жизни. Это я к чему. Безусловно я любитель плотских утех. Это факт, который не требует доказательств и пояснений. Печатая это, я так волновался, что нечаянно запостил не допечатанный пост. В эти моменты искренне жаль, что те люди, которые читают посты лишь из ящика, не дочитают до этого момента. Хотя может оно и к лучшему. Так о чем это я. Ах да. Секс. В жизни много плотских утех, без которых бы она потеряла смысл. Но тот факт, что что-то стоит выше всего этого - на лицо. Есть какие-то высшие ценности. Не знаю. Верность. Искусство (спасибо учителю МХК(Мировой художественной культуры), которая еще в средней школе научила писать слово *искусство* без ошибок, а еще она мне историю преподавала дома, когда я в школу ходить не могу, и видела как мать кота выкинула в подъезд, отвлекся). Любовь, которая, как мы помним, обязательно есть. Преданность. Идеалы. Мечты. Мечты, которые обязательно куда-нибудь да приведут. Сюда бы еще многоточие и это была бы чумовая концовка поста, но, как мы помним, концовку я нашел другую. И её мы увидим чуть позже.
Разговоры с Лерой очень помогли мне. Как это, блять, не смешно. Нужно было выругаться, что бы разрушить излишний антураж романтичности. Эти разговоры помогли мне не сделать Леру Кошкой №2. А это была бы грустная история. Разговоры помогли понять - почему. И это очень важно. Не давно, хотя как не давно - давно уже, встретил Аллу. Я вам представлял её когда-то. Внимательные помнят. Вторая дочка. Внешне мало изменилась. Крайне мало. Эта та женщина, которая показала мне что такое настоящая женщина. Это без секса то. Вдумайтесь. Это реально важно. И та встреча тоже очень помогла мне. Она была не надуманной. Не специальной. И искренне. Искренне случайной. Та встреча помогла мне. Она вернула меня туда, откуда я не мог уйти. И дала мне понять - как все меняется. Как меняются те места, которые ты оставил. Как меняются те люди, с которыми вам вышло не по пути. Меняются ли люди? Это вряд ли. Меняешься ли ты? Читать далее...

Поднимаясь по ступенькам домой я подумал, что надо написать пост. Между тем, как я сел писать и моментом входа в квартиру прошло более полутора часов. Поэтому пост будет разным, но посвящен лени.
Для начала я стал много ленится. В чем это выражается? Ну, допустим, я сплю больше 10 часов в сутки, то есть на работе даже не зеваю. И абсолютно ничем не занимаюсь. Я не играю в игры. Я не читаю книги. Я не листаю дурацкие паблики в вк. Что я делаю? Еще раз - ничего. Это состояние очень странное. Природа его мне не очень то ясна. Вот и сейчас зевнул.
Хотя ладно. Паблики я почитываю. И слушаю музыку. Из новых увлечений Дореволюцiонный Совѣтчикъ и Кровосток. Первые делают отличные каверы, а вторые цепляют чем-то необъяснимым. Я еще не понял чем точно. Найти можно сами знаете где.
Лето пролетело. Фильтровать/оценивать как-то не хочется. Была куча всяких веселых событий и лишь изрядная ими насыщенность не позволяет впечатляться особенно сильно. Впечатления вообще перестали быть моей сильной стороной.
Был на МАКСе. Официально первый раз, а по сути второй. Те же самолеты, те же сувениры, те же полеты, те же палатки с едой, те же люди. Ну вы поняли. Очень интересно было бы посмотреть на современные разработки самолетов, так как все, что показывают, в лучшем случае двадцатилетней давности разработки. Это в лучшем случае. В целом же влияние санкций именно на МАКС заметно особо. На МАКС ездили в нормальной, в целом, компании. Играли в карты, угорали и все такое. Я почти не пил. Болел. Москва так же не впечатляет особо. Просто большой город с огромной историей. Но про впечатления я уже вроде бы писал.
Болел. Не особо понятно чем, да и не особо понятно выздоровел ли. Были испробованы порошочки, таблеточки, сон, алкоголь. В разных вариациях. Сейчас то вроде уже ничего, но состояние странно-ленивого похуизма длилось около двух недель. Включая поездку в Москву. Посмотрел, кстати, фотки с МАКСа не одной нормальной нет. Везде выражение крайнего недовольства. И здесь, мой милый друг, мы перетекаем к следующему абзацу.
Мной многие люди не довольны. Я и сам собой не очень-то доволен, в какие-то моменты. Было бы разумно сделать список основных недовольств. Окей, чо уж. 1) Ленив 2) Саркастичен 3) Много подъебываю 4) Нехера не делаю 5) Много теорезирую 6) Ною 7) Помню. Он, конечно же, далеко не полон, но, опять таки, мои любимые недочеты. И я не очень то тут сижу и представляю, куда и как меняться. К какому то идеалу? Пф, увольте. Мой ответ людям, примерно, одинаков - Ребят, я не изменюсь уже особо, соррян, реально. Я стараюсь никого не обманывать. Я стараюсь никого не разочаровывать глупыми надеждами. Я правдив и честен, черт побери. но люди все равно не довольны. И я говорю им - ребята, я не изменюсь уже особо. Сорян. Нет, ну реально.
Вероятность того, что ты это прочитаешь (Алексей) крайне низка. Сомневаюсь, что ты читаешь ленту новостей, хотя это даже скорее плюс. Ты чот заебал ныть и закрывать коменты в вк. Хочется тебя троллить(
Осень странно наступила. Календарно прямо-таки. Это частая тема в моем уютном, на мой взгляд, дневничке. Ну как частая. Раз в год примерно. А сейчас прям 1ое сентября и на тебе - листочки желтые, все дела. Хочется упасть в листву и делать аватарки. Не знаю даже, шучу ли я.
На написание этого постоя я потратил примерно полтора часа. Среди которых я табался и халявил.
В прежнею качалочку возвращаться не стали. Ходим в заводскую. Хотя там я больше халялвлю. Проверял присед сегодня. 136 (больше повесить ничего не смогли) сделал на раз со скрипом и не до конца присев. Жим все так же 120. Ну ничо. К лету то подкачаюсь.
Еще осень, как это не странно, время поэтов и всего такого. Это лирично, но мне нужно написать пару-тройку стихов, а я ленивая жопа. Поэтому лень матушка, отпусти, а?

Написать постик, гораздо проще, чем пару четверостиший, поэтому и пишу. А табаться по закладкам еще проще. Вот и табаюсь.
Выходные были быстрыми. От части использовался алкогольный сжиматель времени и пространства. Выходные включали в себя стихи, посиделки на набержной, кучу волейбола, кучу Волги, кучу еды, кучу посиделок и кучу гуляний в ночи.
Кажется все это довольно активно и продуктивно, а вот все равно нет чего-то такого. Душевного равновесия, что ли.
В мире происходит миллиард вещей. Интересных тебе. И на все ты, чисто физически, не успеешь/не узнаешь. Грустно? Быть может. В такие моменты просто знай - у кого-то и этого нет. В конце концов - жизнь это гонка, которую вы ведете сами с собой (с)
Еще у меня проблема. Мб это зачатки гордыни или еще чего-то наподобие - я чувствую себя очень крутым. Лучше многих. Это странно и не очень понятно.
Лето, как кажется, подходит к концу. Темнеет раньше. Ночами прохладно, что аж подпростыл. Цикл не написан. Надо было спорить со мной, неудачники.
Я не боюсь конца лета. Времена года мало что значат.
Пост скатывается. Пора закругляться и ставить точку.
Пару сотен символов я все-таки выдавил из себя.

Когда родственники сидят на кухне, накатывают водочку и читают твои стихи - чувствуешь себя довольно странным.

Возвращения. Сегодня о них.
Был на концерте в честь дня рождения Горшка. В Подвале. Было весело. Группа, как не странно, перепела песни довольно годно. Вообще, концерт, конечно же, стоил бы отдельного поста. Но. но. но... Когда тебя досматривают на входе, а у тебя в сумке Илиада и Одиссея. Когда тебе не ставят печать на руку и ты доказываешь, что ты уже был внутри. Мозг, он вообще странный. Я помню все слова песен, все удары по барабанам и отдельные рифмы. Иногда помню лучше чем музыканты. Скачешь такой, весь в поту. Останавливаешь слэм. И, буквально на секунду, возвращается он. Великий. Ужасный. И прошедший. 2007. Он был милым. Или мы были тогда милыми. По-крайней мере там было весело. Это было лето. Это был Подвал. Это был более безумный слэм. Это было пиво. Дветысячиседьмой. Но он лишь показывает свой нос и вновь пропадает. Потому что 2007 был черт его знает когда. Теперь его нет. Вернуться в 2007 нельзя. Увы и ах. Сегодня ты серьезный мужик. Ты не можешь ворваться в слэм, потому что думаешь о себе, о них и о тех кто за твоей спиной. Потому что тебе в понедельник на работу, потому что ты переживаешь за свою рубашку, потому что... И вот ты держишь слэм рукой. Умиляешься людям, которые слэмятся впервые и понимаешь - 2007 тоже остался за твоей спиной.
Звонил Лере. На самом деле трудно описывать, когда ты это все читаешь. Ну да и Бог с ним. Странное желание. Странное ощущение. Все, как и предсказывал старик Таронджа. Это смешно. Это грустно. Это весело. Склонности к мазохизму. Лера не позволяет мне вернуться. Это верное решение.
Венские вафли. Они, конечно не из дветысячи седьмого, но вернуться к ним проще простого. Около пятидесяти рублей и они твои. Венские вафли - легчайшее возвращение.
Когда торопишься - всегда забываешь самое главное.
Близы анонсируют новый адонн ВоВа - Легион. Черт побери! Они запихали туда ВСЕ что только возможно, ВСЕХ героев, которых не хватало. Они возвращают Иллидана, черт побери. И читаешь, читаешь про все это и очень хочется играть. Потом, конечно, понимаешь, что ты про все аддоны так читал. Что все аддоны были крутыми сначала, ну разве кроме Пандарии. И, конечно, ты оплатишь ВоВ. Конечно ты поиграешь первые пару месяцев. А потом вздохнешь и скажешь - не торт. Не потому что ВоВ не торт. Просто ты уже другой. Вернуться обратно уже нельзя. ВоВ не бросают, но и обратно он тебя уже не возьмет.
Музыка. Музыка чертовски простой способ вернуться. Хоп. 25 прослушиваний и ты вернулся. Музыка не меняется. Ты меняешься, беспорно. Но музыка возвращает тебя, того, которым ты был, услышав её. Это просто и неизменно.
Как-то так. Вроде все.

Смотрел концерт Аквариума, хотел пойти на концерт Би-2. В целом соскучился по большим концертам. Судьбу похода решил кот - он нассал в ботинки. Это было бы смешно, не будь ботинки новыми. И это было бы еще смешнее, если бы причина смена старых была не в том же... Но это все мелочи. Заметил вроде вовремя. Будем надеяться, что запаха не останется.
Честность, в своё время, тяжело далась мне. Об этом писалось, по-крайней мере тут, уже не однократно. Что про это еще говорить? Честным быть выгодно и не выгодно, одновременно. Такие вот дела.
Когда не спишь более суток, мозг начинает выкидывать странные штуки. Он перестает фильтровать нужное, от не нужного, и пишет все в формате онлайн. Естественно качество страдает, да и место становится ограниченным. События, люди - все смешивается в единый ком. Главное переждать первые 24 часа, потом желания спать уйдет. Человеческий организм чертовски забавная штука.
Хочется выпить и подымить. Самое смешное: алкоголя навалом и сигары тоже есть. Но не пью и не дымлю. Новый этап лени? Возможно.

Людям, 1997 года рождения, уже 18ть.
Твою же мать...

Кот наступил на пробел и комментарии в ВК отмотались аж до 2012 года. Интернет чуден.
Читаю уже и на выходных, а это что-то да значит. Скоро Пратчетт подойдет к концу (больше первого цикла думаю не читать, передохну) и надо будет искать что-то еще.
Делиться планами - гиблая вещь. Никогда их потом не реализуешь. Или это всего лишь еще одно оправдание.
Так уж выходит, что всегда нужны оправдания. Для своей лени, как правило. Как там - я знаю, что моя жизнь идет не туда, но не имею сил остановиться.
Понимание мира/жизни - сугубо личное. Когда видишь, как все вокруг катиться к чертям и с умным видом раздаешь советы, то... То ничего не произойдет. В лучшем случае тебя не услышат. Да да, я отличный теоретик, но в жизни иногда нужно что-то делать. Менять людей? Менять мир? Я Вас умоляю. Измени себя. И постарайся устроить личное пространство. Эгоизм? Возможно. Но попытки сделать мир лучше ни к чему не приведут. Меньше теорий. Больше действий.
Когда тебя не понимают - это удручает. Это когда говорят тебя - о, ты книги начал читать. Я всегда их читал. Читаю. И, скорее всего, буду их читать. Выводы/мнения/рассуждения - эй! Просто спросите.
Выходные прошли бездарно. Хотя, всегда может быть и хуже. Послушал стихи. Погулял в парке.
Завтра понедельник - а я их всегда любил. Даже если они не ок.

Пожал 120. Изи катка.
Кто-то читает мои стихи - параноит.
Ворошу прошлое. Опасно.

Это после дня ног поехать выпивать с друзьями. Состояние похмелья, вкупе с ноющими ногами, это прикольно.
Похмелье. Допился, видимо. В том смысле что 5 часов не хватает, для того что бы отойти. Может это качество алкоголя или старость. Бог его знает. Качество посиделок вырастает. Не том смысле, что распиваю элитный алкоголь в мягких креслах. Просто посиделки хороши. Они душевны и разнообразны. Алкоголь это прекрасно. Я серьезно.
Влюбленность проходит. Или прошла. Легко и безболезненно. Тут нет ни запоев (хм...), ни бросания в омут, ни кипы стихов. Стихи вообще особо не пишутся. Почему она проходит? Причина вся та же. Я мудак. Точнее есть много причин, но основная эта. Так проще и понятнее.
Люди. Иногда мне кажется, что я самый умный на планете. Странное чувство. Я отличный теоретик. Я знаю как должно быть, но вот как это получить особо не знаю. Люди занимаются откровенной херней, хотя сам такой же. Думаешь всех научить. Рассказать. Показать своё видение. Научить жить. А потом откидываешься, на спинку кресла, и думаешь - нахер надо. Это все их жизни. Это их миры. Да-да, человек не может быть островом, но это не мой архипелаг. Я вообще не знаю, где он, этот архипелаг...
Подсел на чтение. Читаю много. Увлекся Пратчетом. Он классный и веселый. И легкий. Это я так, больше для себя.
Не долюбливаю людей, тут должна быть точка, но её нет, которые делают выводы совершенно не зная меня. Это обидно, бывает. Мне 26. Там, за спиной, у меня была жизнь. Пройдя которую я сделал свои выводы и выработал свои принципы/правила. Плохие они? Хорошие? Я не знаю, честно. Да и не хотел бы знать. Они мои. Такие, какие есть. Если я утрачу их, то я утрачу себя. Просто поймите этот факт. К тому же, кого мы обманываем - я не утрачу их сразу. Работай надо мной. Люди? Люди они меняются. Когда-то я утверждал обратное, да и теперь. В общем это довольно сложная теория, которую я еще не проработал, но если вкратце - люди не меняются, но меняешь ты. В симбиозах люди уходят довольно далеко от первоначального Я. Не по отдельности, а так, как и положено - в симбиозе. Отказ от изменений - это тупиковый путь. Вы же понимаете.
В зале дошел до 100х10. Это довольно удивительный результат. Качалочка уникальное место. Там ты чувствуешь себя хорошо. Всегда. Что бы не происходило за её стенами. Приходишь такой злой/уставший/задумчивый и просто делаешь что-нибудь. И все становится хорошо. На самом деле это еще один маленький секрет. Что бы все было хорошо, надо всего лишь чем нибудь заниматься. Без разницы чем. Но ближе к качалочке. Когда нибудь я активно займусь похуданием, но чую не сегодня. Такие дела.
Пост получился большим. И спокойно-размеренным. Горжусь.
Не хватка времени полнейший бред, но так хочется что б его было больше.
Люблю Вас, мои ПЧелки. Будьте хорошими мальчиками/девочками.

То чувство, когда ты ждешь сообщений, искренности и волшебства. Оно сводит с ума. И возникает по одной простой причине - тебе нечего делать. Просто найди себе занятие и оно пройдет.
Мои любимые концовки, ну фильмах/книгах, это когда всем плохо. Мастера, в этом нелегком деле, конечно же Достоевский и Ремарк. Никаких тебе просветов или чего то радостного. В жизни хотелось бы другого. В моей теории - в конце концов все будут счастливы. Пусть и по своему.

Кто ж ожидал, что следующий пост будет почти сразу. Но записать необходимо.
В общем это был необычно крутой вечер. В компании с самым любимым человеком (собой), кружкой пива, кальмаром и Доминиканской сигарой. Так же присутствовали беспардонный кот, полная луна и люди, посредством вконтакта. Уж не знаю, что они там в неё накрутили, но это самая крутая сигара из тех, что доводилось пробовать. Лишь осознание того, что вокруг спящие люди, удержали меня от барабана. В общем было круто. Спасибо всем, кто поддерживал. И, отдельное, спасибо тебе.
Эта влюбленность странная. Я думаю и много придумываю. Это смешно и грустно. И волнительно.
Но она заботиться обо мне. Она далеко не глупая девочка и все понимает. Это радует. Оберегает меня от тараканов. Хочется в это верить. А может все и не так, на самом то деле.
Слова сбиваются и путаются. Поздно уже. Скоро на работу.
Смысл поста утерян. Но однажды я все напишу. А может и нет.
ЗЫ А кальмара съел кот. Такие дела.