Суть в том, что правда в том, что... Хотя нет... Все же не так.
Если в системе есть правила, то у тебя два варианта: играть по правилам или покинуть систему. Казалось бы, должен маячить и третий вариант - изменить систему - но, даже если тебе это и удастся, это будет уже другая система. С другими правилами. По которым... Ну Вы поняли, да? Изменить систему невозможно. Мне так кажется. Я так чувствую. Но это еще полбеды. Есть системы, из которых невозможно выйти и остается только одно - играть. Хотя именно такие то системы, как правило, и хочется в первую очередь изменять... Но...
Вот мне, например, крайне не нравится, что профессии (ничего личного) типо консультантов, продавцов и прочих, имеют оклады такие же, а порой и выше, чем у производственников. Или мужик, который строит самолет, получает меньше, чем мужик, который рисует картинку в айфон. Мне не понятны экономические принципы этого мира. Да-да, приложения и продажи очень важны, но только после того этапа, как обеспечены физические показатели. Все это странно. И ты можешь быть сколь угодно недовольным, но ты будешь играть по этим правилам. С другой стороны, если все будут строить самолет, то... Равно как наоборот. Баланс должен быть. Может он и есть, но я его не чувствую.
Этот пост даже не крик. Просто размышления и попытка хоть что-то написать.
Я ленивая жопа. Да.
Страшно - а вдруг я стал неинтересным? Вдруг я уже такой мизантроп, что просто ужас. Меня реально трудно заинтересовать другому человеку. Положа (и почему он подчеркивает красным?) руку на сердце, дорогой дневничок у тебя то я могу признаться, я даже влюбиться по-нормальному не могу. Не выходит. Есть мнение, что "любить же можно только раз, вот от того ты мне чужая..." ну или там "кто сгорел, того не подожжешь" но все это мне чертовски не нравится. Я хочу влюбиться. Взаимно/не взаимно это даже не важно. Хочется погореть, без всех этих если/тогда. Что бы был элемент случайности. Сечете, о чем я?
И вот я и думаю. Ну не может же ото всех вонять какашками (гавном). Может это я обосрался?
Давайте порассуждаем.
У меня нет увлечений. Да, я пишу стихи/прозу, но это по настроению. Да, я много читаю, но редко с кем могу обсудить книгу, зачастую по той причине, что мне нечего сказать. Как в том анекдоте - все и так понятно, хули тут говорить и хули тут говорить, если не хрена не понятно. И... Пожалуй все. Я когда-то играл в вов, но вроде отпустило. Я сменил его на игрушки, которые тратят меньше времени. Хорошо, я еще готовлю иногда, но опять таки, как тут пообсуждаешь. Иногда мне кажется, что я ужасно скучный.
Тут еще все дело во мне (sic!) Бывают моменты, когда ко мне на сранной (я думаю с двумя "н") не подъедешь. Примерно 95% времени. А бывает когда я цвету и пахну. Хотя это редкие моменты и (в среднем около 50%) как правило уже кем то увлечен. Мне нравится, в целом то, выбираться на природу. но я быстро устаю от этого. Не в физическом плане. Я вообще очень много и быстро устаю от всего. В том числе и от написания этого поста...
С другой стороны... Хотя нет никакой другой стороны.
Кажется я ленивое гавно...

...ебанна вонь из берцев и грязь, что скопилась под моими ногтями... (с)

Кровосток кой-чего понимает, все таки. Ну наверное.
Хандрит. Третьи сутки. Или больше. Дергается глаз. Проблемы на работе. Я, конечно, все разрулю (наверное),но все равно напрягает. и вроде все понимаешь. Вроде и правда на твоей стороне, а все равно не отпускает.
Гложет, что-то странное. Может это и называется - болит душа.

Как бы там ни было, ясно одно - все проблемы решаемы. Кроме одной, ну когда тебя уже совсем нет. Хотя мб это тоже решение.
Так что нос никто не вешает и мы (я и моё эго) продолжаем идти по жизни.
Прорвемся.

...ночь накрыла город и типо тоже попался. странная поебень наша жизнь, как говорят китайцы... (с)

Наконец я осилил его.
Монументальное произведение, впрочем, под конец, выглядит немного затянутым. Концовка тоже не порадовала, но рано или поздно должно было же все кончится.
На самом деле, все как обычно - впечатлений много, а рассказывать особо не о чем.
Но если у вас однажды появится пробел, в читаемой литературе, читайте, вы не пожалеете.

Пить чай, из полулитровых кружек, очень удобно. Но есть одна проблема - их очень не удобно мыть (а периодически надо) - лапа не пролазит.
Вообще, по идее, нужно найти кого-то с маленькой рукой, что бы он мог помочь тебе. Но я нашел решение по-лучше.
То есть купил кружку на один литр.

Хорошо-хорошо. На самом деле, все дело в луне. Она полная и желтая. Я бы сказал даже жОлтая.
Стоит признаться - все мои отношения, а особенно серьезные и сильные, это, не больше, чем череда случайностей. Кучи случайностей. ХРЕНОВОЙ кучи случайности. В результате мне 27 (ужас) и я совершенно не умею строить отношения. Серьезно. Это, самую малость, напрягает. Хотя может и не малость. Хотя может и не напрягает. Все относительно, вы же понимаете...
Залог отношений, хотя нет, залог моей увлеченности, а она уж может перерасти в отношения - это,выходит, случайность. Согласитесь, не очень то стабильная штука?
Но, отбрасывание перечитывание старых диалогов и табания по закладкам, отдаюсь тебе, мой дорогой дневничок.
Мне 27. Раньше я влюблялся. Горел. и творил всякую херню. Сейчас я более (не совсем) взвешен, меньше (совсем) горю. Радует одно - херню я творить не перестал. Но уже более осознанно. Контролировать свои эмоции - это довольной крутой процесс. Беда в одном. Весь этот ваш контроль чрезвычайно убивает элемент случайности, а она... Да-да...
У каждого, наверное, есть в загашнике пара фильмов, которые выбивают слезы. У меня это вообще не обычный набор. Хотя мб я просто меланхолик.
Не пишется ничего. Хотя заготовок много. Но заготовок в голове, а, как вы помните, за твои мысли никто тебя не запомнит. Все что надо делать, это писать, а не ныть. но я ленивая жопа. И я ною.
Отсутствие положительных примеров перед глазами, крайне отрицательно влияет на успехи. Я не очень то понимаю цели всех этих взаимоотношений. Дети? Секс? Уверенность? Поддержка? Любовь? Бог его знает, как оно там на самом деле, но госпожа Статистика вещает сухим языком цифр. И не то что бы я верил в неё до последнего, но глазам нельзя не верить. Все эти попытки раскопать, понять и добраться до правды заведомо обречены на провал. Ведь правда то она у каждого своя. И, как правило, посередине. Радует одно - в этих ваших взаимоотношениях очень много её - случайности.
Все мы гении. Но, как только нас становится двое, один уже чуть более гениальнее. Ну или чуть БОЛЕЕ гениальный. Это еще Фримен рассказывал, а он, думаю, далеко не первоисточник. Ведь никому не нужна это осознанность и, тем более, правда. Но это уж чото вообще философско, не для сегодняшнего вечера.
Как говаривает мой друг, а он кой-чего понимает в этой жизни - если ты такой умный, то где твои деньги. Правда перед этим он говорит что я слишком умный. В прямом смысле. Наверное это так.
Чисто как заметочка для себя. на будущее. Высшее образование меняет людей. И, скорее всего, делает их лучше.
В остальном, мой дорогой дневничок, все по старому. Жара, пахнет асфальтом и играет Аукцыон. Летел и таял. ведь...
...завтра я еще не умру... но кто его знает...завтра.....

Ах да. ЗЫ, как говорится. Монументальные творения литературы - монументальны. И стоят того. Но, подробнее, это я вам расскажу в другой раз, как дочитаю.
А пока откланиваюсь. И люблю вас, мои ПЧелки

Что может быть лучше, чем старый добрый дневничок, без семи минут полночь, в тихую воскресную ночь... Да, пожалуй, все.
Окей, начнем с позитивных моментов. Прошел Цивилизацию 4ую на максимальном уровне сложности. Секрет прост - сделать так, что бы преимущество компьютера играло против него самого. Это было не сложно.
Еще пожарил индейку (упорно не отличают от курицы) с овощами и черным рисом. получилось не плохо. Свежо, не плане вкуса, но в плане идеи и восприятия. Мне понравилось.
Был на литературной ночи. Взгляд цепляет красивых девушек. Это радует. В целом проблема самарской творческой жизни (хотя думаю и в целом) все та же - все пидарасы, а я Дартаньян. Об этом не хочется рассуждать, да я и не буду. Понравились театральные представления - Медея и про Жанну Дарк мюзикл. Про собаку Блонди, а точнее про её щенят, чото не оценил.
Вселенная очень забавная штука. Именно в тот момент, когда ты забываешь об этом, она, услужливо, тебе напоминает о себе.
В примеру в субботу вечером крайне не хотелось жить. Не помогало ни вино, ни одиночество. До сигар не дошло. а в воскресенье утром, на башорге, выложили цитатку - что, мол, когда не хочется жить - ляг спать. Утром проснешься, захочешь в туалет, захочешь есть и умирать как-то расхочется. В целом все верно. И грустно улыбаюсь.
Не может же, в конце то концов, ото всех вонять гавном. Мне перестали нравится люди. Все эти влюбленности, безусловно, выматывают, но я по ним соскучился. Может просто я стал серым и не интересным. Как проверить это? Рисковать. Делать то, что не делал и все в таком ключе. В целом я планирую, но не делаю. А лучше бы наоборот.
На работе не понятно. Так-то там всегда непонятно, но сейчас вообще не понятно. Что делать, тоже не понятно. Хотя, наоборот, очень даже понятно - нужно расслабиться и получать удовольствие. Ближайший месяц грозит стать крайне спокойным месяцем. Хотя, обычно, когда так кажется, все происходит с точностью наоборот. Поживем увидим, как говорится. если что-то не можешь изменить, то либо уйди, либо смирись. Я зашел немного дальше - получаю выгоду и удовольствие в любом положении. Это радует.
Вообще, всякие там гороскопы и предсказания, призывают отказаться от плотских утех, которые я ассоциирую с сексом. Типо это единственный мотив в жизни и это не есть хорошо. Но, черт возьми, я люблю секс. Хотя тут все интересно. Мне нравится отдаваться и приносить радость. Нравится раскрывать и, в особо запущенных случаях, раскрываться. Я не могу назвать это тупо сексом. потому что секс без чувств это, малость, совсем не то. Так что отказываться рановато. Если бы это не приносило никому проблем и было бы в моей власти, я бы спал с каждой, юзернейм. такие дела.
Да. если дочитаешь досюда и начнешь морщить нос - никого кроме тебя у меня не было. А то мало ли.
В целом, наверное, выговорился.
Хотя нет.
Мне надоели шашлыки. И дело тут не только в мясе. У меня такой период, затянувшийся, когда я не люблю людей. Не по одиночке, не, тем более, в массе. Особенно некоторых людей. Это я так, больше для себя.
Играл в волейбол. Не помню когда. Первый тайм, отдышка, все дела. Круто, чо. Скорей бы пенсия.
Стоя десять минут назад в душе я подумал - люблю записывать всякую ерунду. Хотя и редко записываю. На работе у меня стол усеян листочками с записями. там планы, дела и все такое. Там я уверен - кроме меня читать никто не будет. Может поэтому дома я ничего и не пишу.
Странные дела. Вам, дорогие ПЧелки, по чесноку левым людям, я могу рассказывать все свои мысли, переживания и проч. А родным людям не могу. Наверное потому что им это не надо и у них больше мер воздействия со мной. но опять таки, не может же от всех пахнуть гавном.
Смотрел варкрафт. Еще в день премьеры. Черт побери, как же круто, а. Слюни капали аж. Поговорил с игроками. Фильмом доволен. Как и практически все знакомые. Такие дела.
Иногда глаз дергается, будто кот входит в комнату. Или вот вот он замяукает, в очередной раз потерявшись в центре зала, но, какв вы могли догадаться, этого не происходит. Мы здесь, пока нас кто-то помнит. Хочешь стать невидимкой - перестань реагировать не внешние раздражители. Такие дела, юзернейм.
А в целом все по старому.
Люблю вас, мои ПЧелки.
ЗЫ А жизнь она прекрасна. И удивительна. Как бы там не было.

12 мая, около девяти часов вечера, я усыпил своего кота Бориса.
Ревел, как сучка.
Положа руку на сердце - любого вашего питомца я усыпил бы абсолютно спокойно, еще бы и Вас поддержал. Но Борис был со мной всю сознательную жизнь. Сестра утверждает, что ему было 18. Я склоняюсь к 20. Но это не суть важно. Важно то, что его нет.
Кот знал всех моих женщин. Всех моих серьезных женщин. И почти всех любил. Но, безусловно, всех принимал.
Кот знал самые теплые и спокойные места.
Кот был взбалмышным (не знаю как пишется) и каким-то своим, что ли.
Это глупо, так говорить, но кот был самым близким живым существом. Это мои проблемы, конечно, но факт остается фактом.
Решение усыпить кота не может быть правильным. Как и не может быть не правильным. В этой жизни, по-крайней мере в наблюдаемой мной части Вселенной, не существует правильных и не правильных решений. Все относительно.
Хочется верить, что однажды мы все узнаем.
А пока - кота больше нет.
Спи спокойно и все такое.
Люблю тебя.
ЗЫ Прости.
[604x453]

Это странное чувство, когда скрипят колени и ноют ноги.
Погода немного достала, если честно.
И, признавая что это старость, я знаю только лишь одно -
Я справлюсь.
...странная поебень наша жизнь, как говорят китайцы...

...в том, что считаю себя умнее большинства людей. Абсолюнтого большинства нет, но просто большинства да. И это сидит в моей голове, друзья. Дело не в законах там, правилах или чем-то подобном. Нет, просто я более приспособлен к жизни, что ли. Или это только кажется. Скорее всего я более приспособлен к себе. И знаю себя как никто другой. Отсюда наверное и недовольства, касаемо поведения, которое не совпадает с ожидаемым. С другой стороны в банальных бытовых вопросах люди чрезвычайно слабы. Короче - психиатр не за горами.
...в том, что я могу оправдать свой, да и любой, поступок. Хороший/плохой это вообще не суть важно. Тем более что нет ни хорошего, не плохого. Как и черно-белого. Правда это такая штука, которая существует в твоей реальности в данную секунду, а через мгновение все может изменится. Справедливо и то, что может и не измениться.
...в том, что я боюсь своих желаний. Я иногда знаю, чего хочу. Но милое общество и окружение не считают это хорошей идеей. С одной стороны все они идут нахер. С другой - я социален и должен играть по заданым правилам. Это похоже на круговорот или на бред, но так оно и есть.
...в том, что я утратил одно из своих главных качеств - влюбляться. И без этого чувства очень сложно. Нет, вы не поняли, ОЧЕНЬ сложно. Кажется, ну что такого? Я не могу писать стихи, я в не вижу смысла в жизни. Я не нуждаюсь в новых вещах. Я не знаю, что будет потом. Все это могло бы напоминать переходный возраст, однако уже поздновато. Во всех есть изъяны. все не идеальны. Радует одно - я тоже.
...в том, что я даже этот пост не могу написать не отвлекаясь.
Счастье? Оно обязательно существует, просто дело в том, что оно не может быть постоянно ощущаемым. Оно опутывает тебя и присутствует в тебе. Это не насморк и это не пройдет.
Обязательно все встанет на свои места. По другому не может быть.

Позвольте вставить ремарку...
...Донцовой вставь.

Это я к чему. Самоубийство сильная вещь. Точнее как. Самоубийство требует довольно сильной силы воли. Убить себя, самого дорого человека это, как минимум, не просто. Конечно в этот момент, наверняка, играет адреналин и все такое, то есть решение дается проще, но все же. С другой стороны самоубийство слабость, ведь это отличный уход от проблем. Немного кардинальный, но все же. В общем, какие вы бы не были скептики - самоубийство отличное решение всех проблем. Ударение на всех. Это я так думаю, а правда, как обычно, где-то посередине.
В процессе написания этого поста удалил напоминание о виндовс 10. Пришлось ребутать комп, но в целом все ок.
Иногда в жизни не хватает каких-то безумств. Рандомных поцелуев там, напивашек в два часа ночи, разговоры до рассвета. Иногда в жизни не хватает спокойствия. Ну знаете, как бывает, ложишься спать там часов в 10 вечера, просыпаешься в 9 утра, никаких там потрясений, новостей и прочего. Жизнь прекрасна и даже удивительна именно этой своей разнообразностью.
Еще это. Пришел тут к мысли. Все советы и нравоучения, все-таки, полная лажа. То есть как лажа. У советчика есть опыт в преодолении жизненных ситуаций, который сработал именно в его реальности и в его случае. Не факт, что он сработает в вашей. Нет, конечно же, все одинаковое. Все слова уже были сказаны. Мысли продуманы. Очнись, на Земле 7.000.000.000 людей. И это только на данный момент. И даже эта мысль не нова. Поэтому слушайте других людей. Иногда они говорят толковые вещи. Правда иногда они говорят и бестолковые вещи. А правда, она там, посередине.
Лагает комп. Наверное надо почистить его. От пыли там и информативно. Мало ли. Сломалась старая клава. Точнее как сломалась. Глючила уже сильно и подбешивала этим. Пришлось заменить. Но узнал, что такая же как моя стоит около 10к рублей, а это, примерно, тысяч на семь больше, чем я готов отдать за клавиатуру. Прослужила она конечно долго, да и еще могла бы послужить. Но я купил новую, за 600 рублей. И мне норм, скажу я вам.
Вообще как-то подуспокоился по тратам. Ничего не хочу. Точнее как. Можно купить новые очки, но нафиг надо, это ж понты. Купить новые штаны, но старые еще норм да и прохладно в летних будет. И так со всем. От этого появляются накопления, тратить которые не видится необходимости. С другой стороны всегда можно купить что-то действительно нужное, а не ждать зпшечки и и все такое. Успокоился я к деньгам как-то. Все можно купить (абсолютное большинство) Все можно продать. Всего можно достичь. Для этого всего лишь нужно оторвать задницу и делать. Лень? Соррян тогда, чо.
Не много не нравится пиздец, который происходит в мире. Уверен, что все это лишь политика, но все равно. Хотя наши тоже не очень. Высокие лица и делают всякие заявления. Можно было бы их убрать с их постов, но этим никто не займется. Почемуу? Не знаю, политика не моя сильная сторона. Думаю власть развращает. Я бы тоже себя так вел. Особенно я даже.
В эти моменты аумурский тигр мягко ступает по снегу, синие киты поют свои песни, а над облаками мягко летит МКС. Однажды я уже использовал такой оборот. А это, в свою очередь, доказывает сразу две вещи. Во-первых все повторяется. А во-вторых жизнь прекрасна, своим разнообразием. И не переживай. Даже когда тебя не станет - жизнь продолжится. Даже когда всех не станет - жизнь продолжится. Такая уж она.
Не смотря на пролог и вообще общее настроение - все норм. я серьезно.
Пора спать наверное, а чую не выписал все, что хотел, но дописать то никогда не поздно.
И это, ребята, живите по своим желаниям. Если их кто-то не разделяет, ну что ж - не настаивайте. Жизнь продолжится.
Всех люблю.

Не люблю, когда после попоек плохо. И ладно бы количество или еще что, но тупо отравился. Дурацкое чувство. Беда в том, что время, на отходниках, улетает с фантастической скоростью. С другой стороны ничего и не хотелось особо, а то что нужно было сделать не было сделано, из-за отсутствия времени. Так и живем.
Наконец-то пожарил куриные сердечки. Люблю субпродукты: печеночка там, сердца... Странное чувство, когда сидишь и ешь - у тебя в тарелке около 20 кур. Ты съел целое стадо кур. Гордись собой.
Стихи писать сложно. Точнее сложно перестать быть ленивой жопой и написать. Зато проза прет, переодически под заказ. Жизнь странная штука.
Кто знает, где ты будешь через день/месяц/год? Иногда все плохо. иногда все хорошо. Оба состояния не окончательны - всегда может быть хуже, чем сейчас, равно как и лучше, чем сейчас. Попытки сделать мир лучше обречены на провал. Поэтому просто заткнись и начни с себя. Как-то так.
Иногда все странно, но я справлюсь. Сериосли.

...проблема водки в том, что она, как и любая порядочная женщина, требует слишком много времени для себя.
...случайности всегда будут происходить.
...планирование не самая худшая вещь на Земле.
...помогать людям надо, мало ли, что они тебе там сделали когда-то.
...жизнь по прежнему прекрасна и удивительна.
Что еще. Выиграл конкурс по прозе, подарили флешку. Пожалуй это моё первое первое место. Но текст был таков, что и говорить стыдно.
а в целом то все по старому.
Люблю вас.

Предыдущий пост писался в некоторой спешке, поэтому остановимся подробней.
Суть проблемы - доступность увлечений/развлечений/удовольствий снижает их ценность и перестает радовать. По доброму так радовать.
Это я к чему - все можно купить. Хочешь мандаринов? Держи, друг. Новые кроссовки? Отличный выбор! Автомобиль? Конечно!!...
Да, я не спорю, финансовая сторона вопроса здесь не может не присутствовать, но ситуация такова, что имея руки/ноги/мозг(оптимально) всегда можно заработать на что угодно. Искренне надеюсь, раз Вы это читаете - у Вас все норм с этим.
Так вот. Покупаешь себе мандаринов. А не прет. Ну съел ты их килограмм. Два. Гора шкурок и полный желудок витамина С. Вот собственно и все. Тебе не нужно ждать нового года, вести себя хорошо или еще что-то в этом духе. Ты просто идешь в магазин и покупаешь себе мандаринов. Гришковец, помнится, рассуждал о подобных вещах на примере кроссовок.
Третий абзац, а к сути все не перешел. Ничего не радует. Ничего не хочется. Ничего не штырит. Необходимо влюбится. Это чувствуется в воздухе и в крови. Потребность любить. И эмоции. Вот их то и не хватает.
Лера утверждает, что я подлец. Надо отдать ей должное правда в её словах есть. В каком плане - пью эмоции, ем эмоции. Мне они нужны постоянно. Спокойствие убивает меня. Точнее не меня, а мой интерес. Не люблю проигрывать, но рано или поздно любая крепость падет. А собрав дань и осматривая руины ты невольно начинаешь думать, точнее всматриваться в горизонт - где новая крепость?
Доступность развращает. Недоступность начинает бесить: что значит нельзя? Что значит нет? Как ребенку хочется именно эту игрушку и именно эту конфетку. Все остальные серы и безвкусны.
Хочется покурить и выпить. Никуда не торопясь. И есть куча, ладно несколько, девушек, которые с удовольствием посидят и покурят/попьют со мной и даже поговорят. Но все это не то. Нужная не хочет/может - в результате ты идешь спать.
Такие дела, ребятки.

В мире продолжает твориться пиздец, но я как-то уже выпал из темы и обратно не впадается. Так что все идет, как идет. Хочется верить, что плану. Хоть какому-то.
Дочитал цикл про Смерть Пратчетта. Как всегда с юмором и всем таким. Хотя цикл, несомненно, более серьезен. Особенно под конец. Мелкие боги еще более серьезны. В целом Пратчетт великолепен. Из всего прочитанного только Незримые академики не впечатлили. В общем, если однажды я (или вы) буду подсаживать ребенка на книги начну с Пратчетта. Не прогадаю.
Вселенная странный предмет. Это я так.
Так вот. Несмотря на финансовый кризис моё финансовое благополучие становится лучше. Может это связанно что я стал проще относиться к деньгам или еще с чем, но в целом все ок. И становится более ок. В любом случае, если это когда-то изменится то будет приятно почитать о этих временах, когда все было ок.
Не люблю игры. Точнее как. Обожаю игры, но ненавижу когда правил нет или, тем более, они односторонние. Точнее даже как. Когда правил нет - это прекрасно, но когда их нет для одной стороны.... Это я к чему. Хочешь/не хочешь, но социум заставит тебя играть в игры. С правилами и без. Точнее оно как. Правила они всегда есть. Просто иногда только для тебя. Но больше всего я не люблю проигрывать. Значит выход только один - выиграть. И я победю. Это я все о работе, если что. Ну на случай если забуду сам когда-то о чем писал.
Что еще. Пока в планах. Изменить круг общения. В основном девушек. Парни то особо не интересуют. Думаю где. пока, самый оптимистичный вариант пойти на танцы. Но не хочу лишать себя времени, когда просто можно сидеть и тупить в монитор. Лень то всё та же...
Зажратость. Инфляция счастья. О ней еще Гришковец рассуждал. Это я о чем. Вот стоишь ты в магазине и можешь купить что захочешь. Ну разумно и в плане еды. А ничего не хочется. Все есть в доступе. Мандарины? Да вот они, сколько хочешь. Рарное мясо? Держите пожалуйста. Рыба, креветки, омары? Вам свежих или мороженных? И так со всем. Нет-нет, конечно, где-то в Африке, да и гораздо ближе, люди голодают. И им в целом грустнее, чем мне. И им бы мои проблемы и все в таком ключе. Но радости покупки не доставляют. Все есть в наличии. И все можно купить. Зажратость одна из явных причин проблем.
Ну а в целом то все ок. Кот греет коленки, в наушниках музыка и все такое прочее.
Жизнь прекрасна и удивительна...
кстати да. чуть не забыл. часто люди даже не подозревают, насколько они важны в нашей жизни. Были важны. Или даже сейчас важны. Вся эта замкнутость (ну моя, по-крайней мере) накладывает отпечатки. Поэтому будьте внимательней к сердцам других людей. Это я так. Памятка.
Люблю Вас, мои ПЧелки.

...Книги, они как и люди, появляются именно в тот момент, когда необходимы Вам. Склоняюсь к тому, что так работает вся Вселенная. Что, в целом-то, не может не радовать.
Порассуждать хочется, но и спать хочется. Поэтому в другой раз.

...ты слишком долго блуждал в темноте...

Однажды ты просто просыпаешься. Все катиться к ебеням. Ты не прогрессируешь, не развиваешься. Ничего не происходит. Гормоны счастья в твоей крови снижаются. Это всего лишь очередной спад, в синусоиде настроения. И ты справишься.
Ведь если тебе что-то не нравится - измени это. А если не хочешь менять, то не меняй и смирись. Или научись с этим жить.
Счастье оно в маленьких кусочках. В маленьких мгновениях. Цени их.
А еще вокруг тебя куча интересных людей. И они не прочь узнать тебя поближе. Доверие - глупая штука. Но иногда можно расслабиться и попробовать.

...пока вы жалуетесь на жизнь, она проходит...
...время можно найти для чего угодно и когда угодно. не ной...


...счастье для всех и для каждого. пусть никто не уйдет обиженным...

Скорее всего этот пост я буду писать в течении дня.
На плечах у меня сидит кот и греет шею. В наушниках играет Гроб и греет душу. Позитивной музыки так и не прибавилось. Рассуждение о заканчивании года как всегда на нейтральном настроении. Я спокоен.
Год заканчивается. Теперь это не только чувствуется.
Давно так не было - я стал не только старше, но и умнее. Гармония с самим собой и Вселенной. Не парься, из-за вещей, которые не можешь изменить.
Да и писать чото особо не чего.
Люблю вас, мои ПЧелки.
Пусть все ок будет, в Новом году!

Музыка года: Как не странно, музыкальных открытий в этом году было достаточно. Тут Вам и Дореволюционный советник и Сатана печет блины.... Но раз мы уж выделяем что-то, то пусть это будет - Кровосток

Песни года: Депрессивные. Иногда это пугает.

Разочарование года: Здесь сложно что-то выделить. Честно. Думаю разочарований особо то и не было.

Знакомство года: пускай будет Юлия.

Книга года: Уверенно читал навалом книг, но выделить... серия книг про Риндсвинда. Терри Пратчет

Город года: Тут стабильно. Самару не покидал.

Напиток года: Настойки собственные

Событие года: Возвращение на работу

Слово года: Вселенная

Позитивное событие года: Сбросил пару кг, разобрался со многим прошлым. Даже со всем, кроме одного.

Негативное событие года: Чересчур активное общение с прошлым

Человек года: пускай Санек будет

Ощущение года: чувство пиздеца.

Предмет года: Космос

Игра года: Битва легенд

Журнал года: Корпоративный

Цвет года: Синий

Группа года: Кровосток

Лучшее путешествие года: хз, никуда не выбирался. Пускай будет поездка на МАКС-2015

Вечер года: ДР Елен Сановны

Одежда года: раздолбайская

Настроение года: Прорвемся

Времяпрепровождение года: Беготня/суета

Лучший день года: памятуя прошлую анкету - 16.03.15

Время суток года: ночь

Мобильный оператор года: Мегафон

Фильмы года: о. Тут тоже было навалом открытий. Пусть будет Полный облом

Телефон года: асус все тот же

Сайт года: контакт

Подарок года: Космос

Цветочек года: гранат перемучаный

Пожелание года: Женись в 2016

Вопрос года: Зачем нужна беготня?

Погода года: солнце

Поступок года: Возвращение

\

В общем я посмотрел хороший фильм и, как обычно, мне не кому рассказать об этом, поэтому, мой дорогой дневничок, рассказываю я тебе, о том, что я посмотрел хороший фильм и было бы круто, если их было бы побольше.
Ну а серьезно. В очередной раз убеждаюсь:
1) Болеть плохо
2) Душ после болезни хорошо
3) Английское кино весьма хорошо
4) Не экономь на обуви
5) Покупай у проверенных продавцов

Как-то так.
Впереди будет интересная неделя. Но мы еще свидимся.

За окном снежок. Декабрь начинает походить на зиму, но вновь обещают оттепель.
Отгулял корпоратив. В целом ничего не обычного. Все те же люди, из которых на данный момент к заводу отношение имеют единицы. Большой дом, бассейн, еда. Загрузочный день. И надо вводить кардионагрузки. Очередное обещание начать бегать.
Желание писать есть, но отчаянно не пишется. Не этот пост, ни вообще. Ленив. О да...
В моем окружении есть куча хороших девочек. Даже возрастная категория увеличилась или просто я продвинулся по жизненному пути. Но возраст неважен, в целом то. Так вот. Все они одиноки. В том плане, что нет мужика. Это странно. Одиночество как тренд? И вроде все при них. Красота там, положение, хозяйственность. Но почему то выходит, что одной/одному быть проще. Где-то в черепной коробке скребется желание быть ближе с кем то, иметь человека под боком, закидывать ногу с утра... И все это давится. Проще быть одному/одной. И хочется помочь им всем. Хотя я и сам одинок. Но помочь все равно хочется. Найти мужика там и все такое. Здесь встает закономерный вопрос - а почему не я? Хз. Честно. Все это не то. Моя беда, да и подозреваю, что не только моя - я ищу идеал. При этом какой он, этот идеал, я и сам не знаю.
Так и живем.
А касаемо новостей, ну общемировых, не моих - в мире происходит какой-то пиздец.
Засим и откланиваюсь.