Как обычно. Не оценка.
Антиутопия. Вроде как считается родоначальником жанра, как такового. Читается легко и быстро. По чистому времени я потратил около 3-4 часов на книгу. Читал на телефоне и бумажную. (перевод одинаковый)
Читается рвано. Наверное, это связано с тем, что книга довольно ранних времен. Последующие книги (антиутопии) гораздо более вылизаны и причесаны. Сделаем скидку, как родоначальнику?
Не думаю.
В целом неплохо придуманная канва. Разве что автор (настоящий) все таки жилец своей эпохи. И выдумать абсолютно все он не может. Что лишь разрушает картину.
Можно ли рекомендовать? Не знаю. Существует мнение, что 1984 абсолютно о том же. Выбирая между двумя книгами выиграл бы не соотечественник.
Для общего развития и знания классики литературы вполне годно. Возможно нужно будет вернуться еще раз, что бы прочитать. Хотя перечитываю я абсолютно другие книги.

В общем я придумал книгу. Придумал ей обложку, придумываю афишу, презентацию. Оформление. Гостей. Программу. Маленькое НО - книги я не написал.
Однако, здравствуйте.
В любом случае это будут, прости Господи, стихи. На прозу пока не созрел. А судя по тому что я пишу этот пост, а не книгу... Ну вы поняли...
Наконецто закончил делать балкон. Утеплил. Зашил вагонкой. Когда уже доделал, стоял на нем, смотрел вдаль и думал - нахрена оно мне? Я про балкон. Так в жизни и бывает у меня. Загорелся, начал делать, а потом чото подостыл. Грусть печаль тоска.
Наконец то спадает жара, но все равно чувствуется что еще душно. Хотя на улице прекрасно. Луна сегодня такая. Жаль фоткать не получается, но поверьте, она как в том стихе (не моём) - Какая луна сегодня, Эмили... Нам всем троим здесь хочется выть... (с)
Недавно (плюс минус месяц) осознал, что все эти поэты. Все эти - я дважды пробуждался этой ночью, кто сгорел того, слова которые я боялся сказать... Все эти слова написаны не просто так. За всеми этими гениальными произведениями стоят огромные трагедии. Какие то именно человеческие. Отдельно человеческие. Через которые авторы с нами поделились болью, чувствами. Хотя, как человек все же немного причастный могу ответственно заявить - поэты те еще пиздаболы. Хотя может и прозаики тоже... Но по-преженему (а теперь и вдвойне) уверен - что бы написать что то по настоящему стоящее - нужно пережить что то очень сильное. Именно жизненный опыт (помноженный на талант) и дает, что-то то, по-настоящему стоящее. Постарался со знаками. Не благодарите.
В остальном все нормально. Без каких то происшествий. Пытался с работы уйти, напишу как нибудь про это.
Ладно, мои ПЧелки. Всех люблю. Бывайте.

Не помню, было ли в планах обязательно новые книги, но в любом случае, про неё я не писал.
Почтамт. Чарльз Буковски.
У меня очень удобное издание, 2010 года вроде. Эксо, вроде. Удобный формат, удобный шрифт. Обложка единственное что мягкая. Вообще прочитал часа за два, суммарно. Конечно это мягко говоря не первое прочтение данной книги. Они веселая, легкая и ненавязчивая. Приятная. Нежная и настоящая. Так совпало (хотя я сам подрасчитал) что в день когда я начал её читать, взял заявление не увольнение с работы (спойлер - не уволился). Она просто про человека, который верил во что то своё (намеренно избегаю слова любовь) и хотел жить своей жизнью (спойлер - по итогам вышло)
Если вы не знакомы со стариной Чарльзом - начните с Женщин. Поймете заодно, ваше или нет. А если знакомы - перечитайте еще раз. НЕт ничего лучше, чем заглянуть туда, куда уже однажды смотрел.

В последний день июня пошел дождь. Долгожданный дождь. Крупный, не торопливый. Сквозь лучи заходящего солнца окрасил собой (точнее солнцем) все вокруг. Дождь это прекрасно.
А мне нужна помощь. Я был у психолога, но это не то. Скорее всего мне просто не подошел конкретный человек, но хочется что то серьезнее. 30 июня. Я начинаю планировать психиатра.
Ходил в отпуск. Принимал защиты. Делал лоджию. Защиты принял. Лоджию до конца доделать не успел. Плюс - могу делать что то руками. Минус - ленив.
Сегодня увидел Юлю. Шла с мужиком с работы. Села в его машину. на заднее сиденье. А я такой. Все потеряно. А что потеряно?
И стало пиздец как плохо. вот выть прям хочется. И не с кем поговорить. Понимаете? Понимаете, насколько все хуево, что единственный кто меня может выслушать это мой дневничок. Хотя... Знаете чья это вина(заслуга)? Моя. Только моя. Если читали, то - мой выбор. Выбор.
Я все прекрасно понимаю. Что все пройдет. Что я забуду её. Что она станет просто приятным и теплым воспоминанием из моей жизни. Но сейчас невыносимо плохо.
Это я еще поел. Типо прикиньте как было бы если я не поел бы. Ел Цезарь с креветками. Сам делал. Лучше покупать, конечно где нибудь в хорошем месте. Дешевле выходит. Но, несмотря на малость испорченные креветки, было вкусно. Это одновременно и радует и пугает. Радует, что еще могу радоваться. Пугает, что уже не так сильно.
Вообще мало что радует в этой жизни. Даже секс. Уже не настолько выглядит привлекательным. Точнее этого мало. Либидо упало. Искренне надеюсь, что это жара. Иначе совсем уж...
Думаю о самоубийстве. Это блять так по-детски. Но с другой стороны, мной уже проверено, что для того что бы не совершить нужно говорить. настоящие самоубийцы молчат. Да и чем больше самоубийц, тем....
Но чо это мы все о грустном. Укололся сегодня Спутником. Глядишь чипируют и заживем. Мб грусть это такой побочный эффект?
Не, конечно я думаю о Юле каждый день. все равно это бесследно не проходит. Мастурбирую на светлый образ правда уже реже. Пытаюсь быть груб, но выходит наигранно. Замечаете?
Беда и счастье в том, что все пройдет. Юля любит сравнения. Поэтому позволю себе одно. История с Кошкой начиналась (строго говоря заканчивалась) именно так. И я не хочу повторения. Если там был какой то урок, который я еще с того раза не усвоил - можно каким то другим путем? Ну не хочу я еще одного круга... Не хочу. Психиатр.
Знаете, пиздато быть умным. Все понимаешь, знаешь как работает. В жизни редко такое встречается правда, но вот я... Тут реально без сарказма и лести. Я все прекрасно понимаю. Даже не так... Я В С Е П Р Е К Р А С Н О П О Н И М А Ю. Понимаете? Понимаю, но ничего не делаю. Может это и есть любовь? Как спрашивала одна эльфийка, в Хоббите - почему же так больно? а ей ответили - потому что этого не было в книге.
Сколько у меня было женщин. Сколько раз я испытывал любовь. И каждый раз это оказалось не тем. Хотя казалось что это прям вот оно. Понимаете? Тяжело очень.
И легче не становится.
Все пройдет.
Я боюсь что причина во мне. Статистически на это очень похоже. Типо я не умею строить отношения, я не умею любить, я не умею ценить, я пидорас. Не путать с геем.
Проблема в том, что я планирую идти к психиатру, а не иду. Ведь у меня еще лоджия, ипотека, кредит и коту бы глаз починить. Понимаете?
Я пришел к тому что у меня есть: квартира, обставленная так, как я плюс минус хочу, кот, которого я люблю, хоть он и мохнатая жопа, я уважаем на работе, стараюсь (ОЧЕНЬ плохо) развиваться в разных направлениях и еще много всякого. Честно. У меня есть почти все что я хочу. Даже больше. Но все это оказывается полной шляпой. Мне не нужна большая кухня. Мне не нужна лоджия. Я хочу пить там кофе утром, с Юлей. Хочу что мой кот грел моего ребенка. Что бы моего кота учился мять мой ребенок. Ребенок наш с Юлей. Даже писать страшно что-то. Я хочу что бы на работе было все хорошо, но это невозможно. Я слишком много понимаю. И проблема глобальна. Можно ли её победить? Да хрен знает. Я не верю.
Видите. Я все свел к гребанному одиночеству. типо то надо, другое надо. А Юля то тут не причем. Не в том смысле, что на её месте может быть любая другая, а в том, что это мой выбор, а не её. Это чертовки просто понять. Вот с принять проблемы.
Все мои плюсы и минусы не имеют никакого значения - Юля выбирает не быть со мной. И это её выбор. Который, сквозь боль, непонимание, обиду и прочее гавно, скрепя сердцем - я принимаю. Так же и Кошка однажды сделала выбор, причин которого я никогда (уже надеюсь) не узнаю. Выбор не быть со мной. Виноваты ли они в этом? Нет. Виноват ли я? хочется верить, что нет. Но я все замыкаю на себя. Видимо где то во мне изъян. Что бы отпустить Кошку мне потребовался дочерта лет. Я даже считать боюсь. И вот я хочу отпустить Юлю мгновенно и безболезненно. Хотя сколько всего было связано с Юлей... Бывает ли так? Пусть каждый сам ответит на этот вопрос. Я лишь дам вам подсказку - нет.
Я сюда вернулся, на самом деле. То есть я дописал пост, и захотел вставить еще текст. Лера Читать далее...

По прежнему напоминаю - не оценка, а порядковый номер.
Видимо один из самых легких пунктов за год останется не выполненным... Но начать хотелось бы не с этого.
Лиру превратился в сборище баннеров. Нужно завести паблик в контакте и изливать душу там. Если это кто-либо читает - будь добр, напиши, зачем ты здесь - на лиру?

Так вот. Книга Выбор. Увольнялась знакомая с работы. Я еще тогда думал, сколько их таких (в плане должности) было в моей карьере. За математическими подсчетами как-то не особо то и грустилось. Надя сделала рассылку по корпоративной почте, где прощалась с нами. В числе прочего там и был Выбор. О свободе и внутренней силе человека. Эдит Ева Эгер. Вообще "выбор" это довольно сильное слова для меня. Меня конца 2020 года. Сча, пока гуглил автора, нашел что у неё еще одна книга есть. Надо будет прочитать.

Выбор. Хорошая, крепкая книга. Возможно, из-за то что мне её преподнесли как мего-гениальную, ожидания мои были завышены. Но книга хороша. Несмотря что американская, в ней нет манеры, что автор твердит что все сейчас устроит, на протяжении 200 страниц. Это просто история сильного человека. Который смог выбраться из самой суровой тюрьмы (я даже не про Аушвиц). Мягко и не навязчиво автор говорит нам - Выбор. Выбор дело каждого... Но это, наверное, тема другого поста. Поэтому я просто рекомендую вам эту

Я дважды пробуждался этой ночью....
Впрочем, причина была более прозаическая - пара литров чая, долгим вечером. Но дальше все строго по Бродскому -
Снилась Юля. Уже не беременная, но уже родившая ребенка. Мальчика. Назвали Владом. Я, как обычно, ревновал и спрашивал кто отец. Юля, как обычно, говорила что я ничего не замечаю и она уже давно ходит в платьях. К слову на ней было платье. Оранжево зеленое какое то. Юля сказала, точнее намеком на проверку фалопиевых труб, сослалась на ЭКО. потом ушла. Даже во сне нет времени (лолкек) А я метался и не знал что делать. Хотел позвонить и наорать, мол вот все что между нами было, а ты мол пошла на ЭКО. Но... Но потом я проснулся. И решил записать этот сон. Для памяти.
В остальном, на самом деле, все по старому.
Болел кот. Еще не до конца выздоровел, но думаю он на верном пути.
Съедает одиночество. Как следствие истории с котом. Один это слишком мало. Но что делать с этим особо не понятно.
Планирую заняться своим здоровьем, потом того как кота на ноги поставлю. Здесь, конечно, отсылки что кислородную маску надевают сначала на себя, а потом на ребенка и типо что решить прыгнуть и прыгнуть две абсолютно разные вещи. Ну вы поняли...
Соплей сегодня не будет. Устал я чот. нужно написать рассказ еще. Как нибудь вернусь.
Тем не менее - люблю Вас, мои ПЧелки.

Внезапно оно пришло.
Склоняюсь к тому, что это попытка мозга обмануть тире успокоить самого себя, но все-таки.
Я устал от всего сложного. Устал думать обо всем сложном. Я хочу ребенка. Я умею решать проблемы. Я умею быть деятельным и оптимистичным. Я умею вкручивать лампочки. Я разберусь с чем угодно, когда столкнусь с этим. Хочется в это верить.
Беда в том, что это постоянно. Длится постоянно. Все эти проблемы. Понимаете? Постоянно есть не горящие лампочки, кошачья шерсть, пыль и моргающий светильник. Хотя светильник это же та же лампочка, просто светильник. видите, как я вас путаю?
Кстати парадокс. У меня на кухне моргает светильник (а не лампочка) и я ничего с этим не делаю. Как меня кто-то может полюбить, если я сам себя не могу полюбить?
Короче. Я устал от сложностей. Прекрасно верю, что они есть впереди. Но давай сейчас их не будет. Давай хоть иногда (через день) завтра не будет? Будет только страсть, секс, любовь и тепло. Завтра все мы умрем. Завтра ничего не будет. Вчера не существовало. Отдайся мне сейчас. Как там, у моих классиков - сгори со мной, ведь это так легко...
Хоть иногда. Понимаете? Вот это и ломает. бесконечные проблемы. Бесконечное решение проблем. Чужих, своих - это на самом деле поебать. Во всем должен быть баланс. Какой то баланс. я не хочу считать и высчитывать. Не хочу постоянно страдать. Мне идёт 33 год. Я заебался страдать. Как говорят другие классики - можно все это перемотать и оказаться в мире, где мы все счастливы? Мы. Счастливы.
Я повторюсь - понимаю и признаю все проблемы. Но в этом мире есть и я. Есть и мои желания. И я хочу что бы хоть иногда завтра не было.
Получилось сбито, но я старался. Люблю вас, мои ПЧёлки.

Сложно что то говорить.
Вообще хорошая книга, но есть и минусы.
Описания не самые прям топ. Окончание Библии куда круче описано. С другой стороны понимаю ж - классика мировой литературы. Да и культуры в целом.
Во-первых - это стихи (сюрприз) Много стихов, это не возможно. Может это личное
Во-вторых - что бы читать и понимать это, нужно быть умным. и начитанным. Я не такой. Много не понимаю, а гуглить устанешь.
Короче не дочитал это я. Только про ад осилил.
Возможно, для галочки, стоит прочитать.
Я пока не готов.

1/10 - это не оценка, порядковый номер на год, ну так, для сведения.
Путешествие на край ночи. В первые я услышал о Селине от Буковски. И когда-то начинал читать Путешествие... Но видимо у меня был образец книги, который кончился не начавшись и не зацепив меня.
Второй раз читать было гораздо интереснее. Вредит, конечно, что я читал рецензии и мнения других, но попробую своими словами.
Книга тягучая, как ночь. Предположительно летняя. У неё нет конца и края. Она не имеет начала. Она тянется и тянется. Как повествование. описывая любые действия будничным языком. Беспристрастно и максимально честно. Главные герои оказываются второстепенными. Важное не важным. Черное теряет окраску. Белое приобретает цвет. И над всем этим царствует ночь. Автор ведет нас за собой. Книга автобиографична и, как любая автобиография, лишена интриги. Главный герой не может умереть. Главный герой не должен умереть, пока не достигнет края. Края ночи. Беда и, одновременно, радость в том, что ночь кончится внезапно. Кончится, что бы вновь начаться. Уступив права рассвету, но не проиграв. Так и книга. Оставляет нас на самом краю ночи, когда кажется дальше уже закрай... Но битва никогда не окончится, потому что придет рассвет. И придет ночь. И путешествие никогда не кончится.
В общем рекомендую поклонникам реализма и, упаси Господи, грязного реализма. Возможно у Селина стоит прочитать еще что-то. Посмотрим.

В целом, как модно говорить, это был сложный год. Даже и не знаю, с чего начать.
Сложно, как обычно, в первую очередь эмоционально. Уверен, у меня существует некий лимит прочности, который позволяет выносить что угодно, но и он имеет свойство заканчиваться. В итоге мы имеем ноль слез на похоронах бабушки и слезы при прочтении открытки в магазине или просмотра "Любовь и голуби" Ничем, кроме надломлением эмоциональной устойчивости, я это назвать не могу. Это, открыл для себя (а возможно и придумал) термин - мудрость ВК. Типо живешь живешь такой себе, все стойко переносишь, а потом бац и бутерброд падает маслом вниз. И ты сидишь ревешь на кухне. В общем это вот так как-то.
Вот и в этом году вышло также.
Особенно отрицательных событий не было. Умерла бабушка. и винт. Что характерно, в один день. Бабушке было почти 82 года. или 83. Я не знаю точно. Глупо ожидать чего то от человека в этом возрасте. Тем более когда кладут в больницу, повсюду короновирус и прочее. Бабушка умерла в больнице. И никого близкого с ней рядом не было. Не пускали. Это еще раз подчеркивает теорию о том, что человек в принципе всегда один. Особенно когда уходит. Хорошо это? Плохо? Бог его знает. Это одна из тех данностей, с которой мы ничего не можем сделать. Есть, конечно, литературные примеры, когда уходящего держат за руку, но это, как правило, литература. Ты всегда один. Даже в толпе. Я не плакал на похоронах бабушки. Сохранял спокойствие. Было не очень легко. Все эти эгоистичные соображения. Типо знаете, почему я всем этим занимаюсь и прочее. Мне не было жалко бабушку. Любил ли я её? Да, наверное любил. Я давно её не видел. Думал уже потом, что видел ее почти год назад, в день её рождения. мне кажется это что то обоюдное, когда человек с тобой не общается, а ты с ним не общаешься. Скоро уж будет 40 дней. Надеюсь у неё все нормально. Мне было плохо. И год кончался и все такое. Юля обещала приехать, но не приехала. Сделала вид, что я ее не понял правильно. А потом ей окна ставили... Убиралась... Ждала установщиков... И весь этот бред, который и погубил наши отношения. Извините, вам еще придется про неё почитать. Я хз. Я считаю что взрослый человек должен осуществлять поддержку отношений. Ну хз. Мб я слишком циничен. Я не знаю. честно
Где-то через неделю после смерти бабушки, да ровно через неделю, у меня в гостях были родители. и отец (бабушка это его мать) пил джин и причитал, что мол вот теперь он остался совсем один и какие плохие родственники которые не пришли на похороны. Напротив него сидела моя мать и я. И я не понимал. Как же я? Как же его жена? Как же его сестра? Мы же остались. Почему мы ценим тех, кто ушел, а не тех кто есть? Может ли смерть научить этому. Мой ответ - нет. Не может. И людей сложно изменить.
Еще забыл упомянуть. О смерти бабушки, как и о дедушки, я узнал из звонка матери. Сильная она у меня все таки женщина. Но дело не в этом. Когда я отправлялся к уже тете, а не бабушке, на площадке мне встретилась девушка. Соседка. Она была в белой куртке. Настолько белой, что не бывает такой в реальности. И тогда подумал еще. Значит все хорошо. Спи спокойно, бабуль. Царство тебе небесное.
Может показаться, что это самое сильное событие. А может так и есть
Вообще я стал многое забывать. Не уверен - особенность ли это психики или её же защитный механизм. Не уверен что в моей жизни много событий, но многие из них я забываю.
Лето пронеслось сплошным комком. Весну помню как карантин, а сам карантин не помню. Вообще в этом году было очень много работы. Я бы сказал чересчур много. Я читал какие то книги. Восторгался, но не запоминал. Был на фестивале Анищенко. Уже просто как завсегдатай. Даже не пытаясь проявить хоть какую то литературную активность. Вообще хороший был фестиваль. Позвали потом в Уфу в гости. Съездил не совсем удачно конечно. Характер и романтизм. Но в целом понравилось. Первый раз ехал в плацкарте - полная шляпа. А Уфа она другая, не такая как Самара. Широкая, многонациональная и какая-то деревенская. В общем мне понравилось. Даже были мысли съездить куда-то еще. В планы там записать, все дела. Но сегодня вот 11.01.21 (я пишу в несколько подходов этот пост, что скажется на его качестве), а я так и не написал план на год. Хотя в этом году будут скорее материальные вещи преобладать. Попробую завтра написать. Но не факт, конечно.
Вообще я выполнил план этого года. Ну что хотел. Не особо хочется рассказывать.
Вообще, этот год привел меня к тому,к чему привел.
Грядут перемены. Большие или нет. грядут или нет. Готов ли я к ним? Да какая разница...
Улыбайся и действуй дальше. Жизнь такая штука.
Потерялась, конечно, нить поста, но что то да написал.
Кстати да. Во. Очень сложно писать. Про меня всегда говорили, мол могет, хорошо пишет и прочее. А я в какой то момент бросил. Потому что нечего писать. и с тех пор оно не вернулось. Кажется - садись да пиши, а не выходит.
В общем как то так, мои ПЧелки. Люблю вас. Будьте хорошими.

Десять лет назад я последний раз видел Кошку. А сегодня теряю еще одну женщину. Вселенная сделала круг. Значит, за эти 10 лет, я чего то не понял.
Улыбаться, конечно, не тянет, но нужно идти дальше.
Помните, мои ПЧелки, всегда нужно идти дальше.
Всегда. Нужно. Идти.

Музыка года: Сложно сказать. Наверное Кровосток
Песни года: Депрессивные. Иногда это пугает (6). Хотя чой-то пугает, ваще не пугает. (3)
Разочарование года: Был сложный год. Под его конец я, уже привычно, реву из-за всего подряд Но разочарований не было. Даже не знаю, хорошо это или плохо.
Знакомство года: Интересно, в том году я писал что-то про парня из Питера, а сейчас даже не помню, кто это. новых знакомств не было. Становился ближе.
Книга года: Перестал читать, постолько поскольку. Сложно дается в последнее время литература. Хотя что то наверняка читал. Пусть будет Маркес. Сто лет одиночества
Город года: Ездил в Уфу. Даже было интересно увидеть новый город и захотелось путешствовать. Хотя бы так. Хотя бы недалеко. Хз, прошло это или нет.
Напиток года: Чай да пиво. А что еще то
Событие года: Ярких не было. Хотя в голове что то и всплывает, но вот прям вот нет.
Слово года: Пиздец
Позитивное событие года: щеки, губы (2) вишенки и далее... Первый оргазм Юли
Негативное событие года: не смотря на то, что год был тяжелый... Ну вы поняли. Все по старому. Негатива нет. Были грустные события. Но я справился
Человек года: Юля. Потому что терпит меня и поддерживает. И... И просто и.
Ощущение года: заебанность (2) - странно, но это чувство только укрепилось
Предмет года: Таблетки (2) хотя бы постоянно со мной
Игра года: Есть какая то на телефоне, ну и конечно ворлдофваркрафтклассик. Странно неужели классик был уже в 2019...
Журнал года: Тинькофджорнал)
Цвет года: Синий (3) Ну нравится мне синий
Группа года: Кровосток
Лучшее путешествие года: дом работа, работа дом
Вечер года: Ярко запоминающихся не было прям.
Одежда года: майка и рубашка
Настроение года: депрессивное
Времяпрепровождение года: Работа
Лучший день года: Объективно их было много. Не помню день, но пусть будет день первого раза. У меня вообще что то с памятью стало
Время суток года: Как там. Ну а я всегда любил ночь
Мобильный оператор года: Мегафон/Билайн еще. Присматриваюсь к Тинькоффу) К Тинькоффу еще не присмотрелся. Хотя Тинькофф меня и уговаривает
Фильмы года: Прям ах опять таки нет. Поссмотрел Общество мертвых поэтов. Слишком поздно, конечно
Телефон года: Телефон держится. Новый покупать не пришлось
Сайт года: контакт
Подарок года: свитер, олень
Цветочек года: В основном тоже чужие. Своих не дарил
Пожелание года: Женись в 2016. Ахаха. Женись в 2017) Ну мб в 2018) Ну есть же еще 2019... Юля говорит в 2020 нельзя. Ставим на 2021. Тут даже менять ничего не пришлось
Вопрос года: Как жить эту жизнь (2)
Погода года: дождливо
Поступок года: прокастинировал. думал. и размышлял. Становился ближе сам к себе.

У меня как обычно беда с названиями.
Накопилось что рассказать, но как обычно не напишу, не надейтесь. Итак, по порядку.
Ехал намедни я на работу. В метро. И уже на конечной станции мужчине (незнакомому) стало плохо. Сахарный диабет, скорее всего и, надеюсь, его привели в чувство. Я сообщил милиционеру или полицейскому. Поди их разбери... На работе на меня наорала начальница. Наорала в сердцах. Потому что не справляется, потому что ей тяжело... Я, как та собака, все понимал, но ничего сделать не мог. Накатил персена. 4 или 6 таблеток (не делайте так) Потом, уже в другом мире, я нашел ценную бумагу, которая приносит около 11% своей стоимости пассивного дохода в год. и это прекрасно. Стоит, правда, 11,5 миллионов, зато доход в год будет больше миллиона. Представляете? 1кк в год и никаких тебе начальников, совещаний и прочего... Так у меня родилась финансовая мечта. Я вообще уже на следующий год придумываю цели. Пока все физические, осязаемые, а значит можно будет исполнять. Тут я сделаю то, что, пожалуй, никогда не делал. Оставлю вам ссылочку на Тинькофф инвестиции. Мне за это не платят, да вы наверное и без меня видели рекламу. Хотя может за вас прилетит подарок. Это я к чему - инвестиции это просто. Не ждите только золотых гор и добро пожаловать - https://www.tinkoff.ru/sl/3CneLSkH1Ii
Но вернемся к нашим баранам. Потом был рабочий день. Юля, которая меня воспитывает отсутствием близости и объясняет мне какие то принципы в жизни. Не уверен, что это получается. Целует меня на бегу. Не хочет остаться. Оно и понятно - у неё свои проблемы. В общем я остался один. Сидел, печатал письмо и ревел. Люблю плакать. Без дураков. Как то легче, что ли становится.
долго читал Ницше и исписался. Много мыслей, а слова не идут. Да и и спать пора. Завтра будет очередной день.
Кстати да. Пробовал тут писать - а не получается. Утратил навык, что ли. Или могу не писать, вот и не пишу.
Какая то рекламная статья вышла. Но пусть такой и останется.
Берегите себя, мои любимые ПЧелки и те, кто просто это читает. Тут вспомнил, что смерть ближе, чем кажется, но не стал об этом писать. Как то негоже так заканчивать.
Не слушайте мудаков.
И берегите себя, мои любимые ПЧелки.

Интересно, почему собаки не любят рыбу,а кошки любят?
Не знаю, в курсе ли вы, но мы тут не давно конституцию меняли. 1 июля. И вот именно 2го июля отключили горячую воду. Совпадение?...
Шел с голосования (я за, если интересно) и думал. Ну вот сча проголосуют. Посчитают. Будет где-то 75 на 25 (почти угадал, кек) и ее же примут. А 25% это же не 25 человек. Это около 25 миллионов человек. 25 000 000 - так понятнее. А это ж много. И все они не согласны. А мы все равно принимаем. Вообщем думал. Был приятно удивлен, когда Путин сказал про это, но тему он не развил, а жаль. В общем как всегда не понимаю политику и демократию.
В целом жарко. Не люблю когда жарко. И воды нет.
Все бесит. И не пишется.
Вернусь в другой раз.

Бродский прекрасен. Это учитывая что я читаю только любимое и случайное в пабликах.
Осознанное потребление. Это очень важно. Вот если меня сейчас закрыть дома, у меня хватит еды месяца на два, если не больше. Еще думаю и останется. зачем столько покупать? Я не знаю. Скорее всего это привычка, которая осталась от родителей. Ну там лихие 90ые, все дела. Иметь запасы. Я вот не вижу смысла хранить овощи. Картошку там, лук. Захотелось - пошел купил. Хоть какое-то развлечение.
Читаю всякие статьи, на тинькофф (лучший банк), вот к примеру про еду. Люди берут с собой на работу судочки. А в судочках разные штуки. Крупа там новая, экзотические салаты, рыба, мясо под соусом. Почему то люди умеют готовить всякое. Мои же обеды примитивны. Ну я использую специи, могу что то эксперементировать. Но не вот прям. Без фанатизма. Вот тоже. Откуда это? Я же читаю рецепты. Могу купить продукты. А все равно готовлю макароны, да рис с гречкой... Родители? Ну глупо же все на них валить. Хотя психологи говорят...
Экономия. Это очень странно. Вот я, к примеру, по уровню доходов. Очень близок к среднему классу. Получаю больше чем в среднем по региону. Но когда я чищу зубы зубочисткой, то не выкидываю ее. Оставляю на еще. Что это? Бред безумца или экономия? Когда я ем консервы в банках, то никогда не выкидываю банку. Угадайте, занимаюсь ли я консервацией?
Короче. Все это сложно.
Читайте классику.
Любите.
И поменьше слушайте мудаков.
...стань тем, чем другие не были... (с)

Я кусаю себя за хвост. Кольцо замыкается. Я конец. Я начало. Я Уроборос.
Дамы и господа. Мы начинаем.
Худо бедно, минуло полгода. А я так ничего и не написал. Ну там план на год, какие-нибудь отчеты. Если честно, в голове были планы написать до февраля, до марта, до апреля... Ну вы понимаете. Или нет. Всегда не хватает времени. Терпеть не люблю, когда на это ссылаются.
Табаюсь, отвелкаюсь и ничего не напишу толкового. смело скрольте вниз.
Уроборос, к слову, замечательный символ. Если до сих пор не знакомы, ознакомьтесь. На Википедии хорошая статья.
Прошлый год заканчивался, я шел домой и ревел. Потому что насмотрелся сентиментальных фильмов, потому что родители ругаются на пустом месте, потому что год очень тяжело (в эмоциональном плане) заканчивается, да и вообще. Это же очень емкое слово - тяжело. Как говорится у поэтов - если надо объяснять, то не надо объяснять.
Писать, на самом деле, особо не о чем.
Я устал. Скорее всего это будет состояние года. Я запутался. Сам в себе, в жизни, в работе, в играх (компьютерных) да и вообще. Я Уроборос. Цапаю себя за хвост и все повторяется...
На мой взгляд, глупо обвинять кого бы то ни было в чем бы то ни было. Ну типо знаете там, классические, ты мне жизнь испортил, или я отдал тебе лучшие годы жизни. Моя философия говорит мне, да заодно и вам, что я хозяин своей жизни. Как и вы своей. И за все, что в ней происходит, отвечает лишь один человек - Я (Вы). Это очень легко понять, но сложно принять. Примерно как и с мудаками. Кстати. Немного отвлекаясь от темы, ел мюсли сегодня и думал. Не все люди пидорасы, но все пидорасы люди. Эт серьезно, без намеков, просто информация. Я кусаю себя за хвост...
Не хочется пить. Может быть не те условия, не те люди (точнее их вообще нет) мб что то еще, но не хочется. Лениво покупаю алкоголь. Лениво пью коктейли и пиво из емкостей 0,33 и пробую новые вкусы. А вот такого, что бы егегееей, уже что то и нет. Не знаю, зачем этот абзац. Пью чай, с лимонным соком. Потею и мне хорошо.
Болел. Долго. Недели две наверное. Без каких-то либо симптомов, просто постоянная апатия, бессилие, отсутствие настроения и аппетита. Вообщем был самим собой. Работал вяло, после работы спал. Много чего снилось, из-за этого. Много боялся за себя, за кота, за всех. Умирать чото не хочется. Ну кроме тех случаев, когда стоишь у раскрытого окна и смотришь вниз. Самоубийство замечательный выход. Он решит абсолютно все проблемы. Вы понимаете, что я должен писать об этом, чтобы не сделать. Как там: Я боюсь не смерти, но той груды небытия, что останется (с) пусть и немного измененная. вообщем, болеть не круто. Не болейте, по возможности. Все такие заботливые, но когда тебе нужен кто-то рядом никого нет рядом. Возвращаясь немного выше - глупо в этом кого-то винить... Я Уроборос...
Знаете, один из моих фетишей, это Время. никогда не понимал людей, кто говорит что нет времени, на что бы то ни было. Может быть нет желания, но не времени. Время всегда есть. Хочется знать ответы на все вопросы. Нет. Это не сюда.
Одиночество сжигает меня. Давно, еще когда интернет передавался по диалапу, Лиру нагадал мне, как заправская цыганка, что ждет меня впереди - Вечный блюз. Я еще писал тогда, Маше, ака милкивей или Лиричная Оливия, что мол блюз не играют вдвоем. А Маша меня успокаивала, мол чо ты. Поразительная штука, эта память. Как сегодня придумал шутейку. Ну как придумал, скорее спроецировал. Когда Бог создавал меня предложил на выбор: большой член или хорошая память. Помню это словно было вчера...
Так вот. Одиночество. Ты хотел быть это быстро прошло. Ты хотел быть один, но не смог быть один... (с) Тут вроде дословно. Человек не может быть островом. человек не хочет быть островом. Человек кусает себя за хвост. Человек становится Уроборос. И все начинается сначала.
Мне нравится предавать некий налет таинственности и загадочности. Эдакий флёр ебанутости. Уверен, Вам тоже, иначе что бы вы здесь делали.
Говорить право действительно не о чем.
Живу, работаю, люблю, читаю Достоевского, что бы выйти из депрессии (зачеркнуто дисперсии)
Написал же. И то хорошо. Вспомню еще и вернусь.
Я же Уроборос. Я хватаю себя за хвост...