Настроение сейчас - классссссссссссссссссссссс

у мну сейчас хорошее настроение на работу приняли и шеф хороший не какой-нибудь там ''девочка раздвинь ноги и у тебя работа'' а серьезный и общительный

посвещается AffableMane

Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!
**
- Kакая должна быть женщина ? - Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
**
Материнское напутствие перед свадьбой: "Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь."
**
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
**
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? - Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля.

**
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
**
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

народ а какие темы вас интересуют

[337x220]

Настроение сейчас - см на нозвание

Инструкция для женщин, желающих чтобы
мужчина делал все, что вам от него хочется,
причем именно так, как вам этого хочется


Привет, подруга!
Если ты ощущаешь проблемы в личной жизни, если огонь взаимных чувств начал угасать, и проснувшись, вдруг понимаешь, что ты у своего мужчины уже далеко не на первом месте, ты горишь негодованием напополам с желанием восстановить справедливость - значит это точно для тебя. Это практическое пособие, с помощью которого ты овладеешь искусством витья веревок из практически любой особи мужского пола. То, какое в результате получится макрамэ - зависит лишь от твоей изобретательности и непоколебимости на этом пути. Результат гарантирую.
Перед тем, как приступим к делу, необходимо напомнить, что это лишь один из многих способов построения отношений. Но по сравнению с другими, такой путь наиболее близок именно росийскиму семейному менталитету.

Итак, мы имеем проблему, т.е. ситуация вышла из-под нашего контроля, и попытки вернуть ее в желаемое русло пока что безуспешны. Мужчина был с тобой ласков, внимателен, ты была у него первоочередным интересом. А теперь оказалось, что у него наряду с вашими отношениями существует и своя жизнь - интерес к работе или к хобби, к друзьям, автомашине, собутыльникам, к другим женщинам наконец. Все твои попытки быть с ним ласковой, нежной, доброй, внимательной ни к чему не приводили, и когда ты искренне пыталась заглянуть в его бесчувственные глаза, он в лучшем случае лишь отводил взгляд и отстранял тебя. На самом деле он конечно не столь уж и бесчувственен. Просто их, мужиков так воспитали - ну нельзя им проявлять свои чувства, и тем более говорить о них не только тебе, но и самому себе в большинстве случаев тоже. Конечно можно попробовать научить его выражать чувства, но это при условии что ты сама в совершенстве владеешь таким искусством, да и путь этот длительный и тернистый. Духовное развитие потребует огромных усилий прежде всего от тебя самой, и даже изменений собственного мировоззрения.
Вместо этого я научу тебя, как достичь желаемого быстро и без особых напрягов. Ведь то, какая ты есть на настоящее время - это высшая и конечная степень совершенства, в котором уже ничего не надо менять или добавлять. Жаль только что мужики этого упорно не понимают... И ничего страшного, в конце концов это их, и только их проблема. А наша задача теперь немного изменить личность, мировоззрение и мироощущение мужчины, и таким образом повлиять на его поведение. Ну все равно как перепрошить сотовый телефон - тогда в нем удалятся ненужные функции и появятся столь необходимые. Это проще, чем кажется, ибо тот же сотовый могут перепрошить далеко немногие, а "перепрограммирование" мужиков уже давно идет можно сказать на конвейере. Всем необходимым для этого ты уже обладаешь - это твое поведение и твое отношение к нему. Осталось только научиться эффективно пользоваться этими возможностями.

Начнем с фундаментального правила обращения с мужчиной. Оно гласит, что мужчину надо один раз погладить - два раза пнуть. Если все время пинать - сбежит, а если все время гладить - он перестанет тебя ценить. Пинать и гладить естественно психологически, хотя последнее можно и физически, но только изредка, чтобы не подумал что ты в нем души не чаешь. А вот пинать физически нельзя - в глубине души они этого не прощают. Оглянись на свое прошлое и настоящее - не исключено что ты уже давно подсознательно используешь подобный принцип, но возможно еще не научилась правильно соотносить количество пинков и поглаживаний. Чтобы этому научиться, надо прежде всего понимать - зачем это делается.
Мужчину необходимо постоянно держать в состоянии внутреннего эмоционального и душевного напряжения, причем в строго определенном количестве этого напряжения.
Если перебрать - он может стать импотентом, изольет напряженность в виде рукоприкладства или других конфликтов. Например поссорится с начальником и вылетит с хорошо оплачиваемой работы, впадет в депрессию и т.п.
Если же недобрать до нормы - он сумеет внутренне отстроиться, и всерьез не волноваться. "Правильно напряженный" мужчина не может расслабиться нигде, и думает о своей любимой всегда - на работе, в кругу друзей, на футбольном матче. Попутно у него постепенно угасает интерес к хобби, к друзьям, да и ко всему остальному тоже, в общем ко всему, кроме тебя. Таким образом ты становишься единственной обладательницей и властительницей его внутреннего мира, его мыслей и чувств. При всем этом он не теряет способности зарабатывать деньги, и решать разнообразные задачи, которые ты ему выставишь.
В практической реализации этого метода, который со временем настолько укоренится в твоем характере, что станет естественной для тебя формой поведения, необходимо выполнять следующее условие: Мужчина в большинстве случаев не должен суметь догадаться, что его ждет - пинок или поглаживание. Знай, что у них развиты логическое и аналитическое мышление, прогностические Читать далее...

98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.

Баба с возу - волки сыты.

А зомби здесь тихие...

Не рой другому яму сам.

Хороший, плохой... главное - у кого ружье!

посвещается всем тем кто этим увлекается
Свод правил для персонажей



1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.

25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться Читать далее...

Настроение сейчас - застрелиться

Народ, ну я девушка хорошая (относительно), учусь с особым трудоспособностью...
Вы спросите к чему я это? Объясняю (для тех кому не хочетсься рано помереть от скуки):
Сегодня я пошла в бассейн и нечайно подскользнулась, на ровном месте (моя самооценка сбавила свои обороты), потом, встав, я заметила, что забыла дома мабилку возвращаюсь вижу, что кота вырвало, пришлось убирать. Когда закончила вышла из дома, села на маршутку. Поняла, что нет денег (забыла) склероз на старости лет. Пришлось идти опять домой, в лифте со мной оказался пьяный сосед, который начал требовать от меня денег на водку, т.к. у него не хватало. Я ему указала те места на которые он может пойти. Придя домой взяла деньги и побежала на маршутку. Села оплатила проест доехала до бассейна и.... прочла "ремонт" Я хотела расплакаться, но пришлось пилить домой. вот так

Настроение сейчас - после того как попробовала см.. кортинку

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения
симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Настроение сейчас - вот такая я стерва:-)

Я зная что некоторые думают что это плохо вредить людям но можно же иногда пошалить:-)))
Во-первых надо точно знать чего хочешь если ради шутки можно ну а если для кровопролития то это уже не ко мне.....
Способ первый: главное тут - богатое воображение и черный юмор. Можно иметь визуальный контакт с объектом, можно просто представить его. Итак, картинка ясная и чёткая, дальше пускаем в ход всю свою извращенскую фантазию=) Бейте объекта по морде, отвесьте ему с десяток пинков, вырвите прядку волос. Главное - не убейте=) Я предпочитаю так: приклеить ноги объекта к полу - он будет зверски уставать после нескольких минут ходьбы.

Способ 2(не мой): Как часто нас достают знакомые особи женского пола! Так вот, проявляя "заботу" о жертве, аккуратно стряхните волосы с ее плеча, а на самом деле хотя бы один волос оставьте у себя в руке. Потом возьмите зажигалку или спички (не имеет значения, хоть факел) и, визуализировав образ этой красотки, подожгите его. Чаще всего результатом этих манипуляций является плохое настроение жертвы и ее же головная боль.

Привет мну завут Rogue мне 19 говорю на трех языках учусь в инстетуте в Санкт-Петербурге Есть 2 черных кота Увлекаюсь магией
[200x250]