А ещё понятным стало то, что многие предложения остаются в подсознании, и порой не получается перессказать их прочитав,но уж точно знаешь, что они могут тебе помочь пусть не сейчас, но уж точно когда это будет необходимым. Я становлюсь на крупицу другим, и с каждой новой, во мне вырастает гора, превращающаясь с велечену подобную Эвересту. А пока, сейчас я вижу лишь картины, сменяющиеся кадрами собственного фильма, режиссёром которого я являюсь. Она у меня сейчас перед глазами, и у меня сейчас перед глазами то, что чувствуют они. Мне хочется стать частью их, мне хочется прожить часть их жизней. Но печально что я не знаю что их ждёт дальше...иногда так и хочется бросить всё на полпути, так и хочется оставить в памяти только ту идилию, которая сложилась между ними...
Но больше всего хочется стать персонажам, и обрести вечную жизнь на этих нетленных страницах, обретя бессмертие. Но и оно не сладко, лучше уж прожить свой век, но так чтобы это было достойно и спользой для всех.
"......"
"Преград и препятсвий нет, если мы о них не думаем и смотрим только вперёд, следуя к своей намеченной цели, упорство и труд просто не дают возможностей о них задумываться..."
[513x699]

raybradbury.ru/

Сайт посвящённый творчеству великого американского писателя Рэя Брэдбери
[450x297]

zadornov.net

Что я не люблю, так это ждать...ждать кого-либо, чего-либо...просто ждать, когда это нужно. Это невыносимо. Это отвратительно.
Даже когда экзамен, для меня лучше сразу пойти на поле сражений, нежели просиживать где-то на скамье ожиданий, при невозможности даже что-то почитать, потому как голова настроена на бой, тело предвозмагает от жажды действий....
Это невыносимо ждать...
Одно дело, когда у тебя есть возможность занять себя, но чем? нужны тогда конкретные действия, а не просто туда-сюда мотания.
А ещё я не люблю непунктуальность....
Как, например, сегодня...договорился с одногруппниками встретиться на Октябарьской кольцевой в 13:00, прождал 30 минут и никого...ни одной души не приехало на встречу...но я ждал...я потерял своё время, я потерял то что мне предназначено....(приехал то в 12:40)
Ну не уже ли нельзя было предупредить, что кто-то не приедет? нет, так дело не пойдёт...мало того, что у многих опаздания вошли в привычку, но это же означает, что в и в привычку у них вошло и неуважение, к тому кто их ждёт...и особенно в деловых случаях, когда от встречи зависит судьба дела...
Безразличие - это ведущая проблема...
Так что пришлось воротиться домой не солоно хлебавшим....(((
Вот как после этого с ними разговаривать? как на них после этого и не ругаться?

LI 5.09.15
[283x282]

(так как название полностью не поместилось в заголовке, поэтому:

Мысли № nn(Или то, что вдруг пришло в голову случайно, после маленькой прогулки по снежному городу)


И так, сейчас меня одолевают разные мысли: некоторые глупые, а некоторые ещё глупее..(Бывает же такое?). Но тут возникает вопрос: есть ли вообще так таковые глупые мысли? Или же каждая мысль в своей текстовой подоплёке скрывает хотя бы какое то, совершенно незначительное, но всё же здравое понятие? Выраженное хотя бы минумум двумя словами в море незначительных и мусорных слов...(если вообще такие есть)
Удивительно, но каждого выражение несёт в себе определение. Определение чего угодно: действия, предмета, описания окружающие человека действительности и много ещё чего...И поэтому, в связи с тем, что сейчас наконец-то настала зима, одарившая нас не только большим количеством снега, холодных северных ветров, но при этом тёплого и такого "доброго" солнца, благодаря которому теперь нельзя странствовать от дома к метро, сидя возле окна маршрутки, потому как тёплые лучики солнца превращают заледеневшее окно в водопадный поток плаксивого ненастья, обрущегося на тебя, а точнее на одежду, крупными каплями, которые летят с неизмеримой скоростью и разбиваются вдребезги на многочисленные осколки, разлетающиеся во все стороны, делая всё что попадает в поле обстрела черезвычайно мокрым....(так, откланился от темы)
и кроме того и гололёдом...да-да, гололёдом, который прекрасен когда ты можешь управлять или своим равновесием, превращая его в предмет забав, или же когда он становиться беспомощным, от навалившейся кучи речного песка, что делает силы трения о поверхность такими всемогущими, что ни за что не позволят упасть, подскользнувшись о поверхность льда...но....учитывая работу местных коммунальщиков, такое редко встретишь, поэтому неизбежным становиться частое падение людей, в результате которого они получают массу ушибов, или же переломов , если учитывать пожилую, самую массовую группу риска....
Ну так вот, самое удивительное в том, какие слова произносим мы, когда пытаемся помочь потерпевшему. И тут доходит до комичного. Что стоит только выражение : "Вы не ушиблись? Вам не больно?" и т.д..ну что за глупые вопросы, естественно человеку больно, естественно он ушибся, потому как любое падение означает удар о твёрдую поверхность, всей своей массой тела. И , задавая эти вопросы, мы в лишний раз напоминаем человеку о его боли и травме (может быть я не прав, но эти вопросы выглядять просто насмешкой, такой же , если мы бы задали вопрос человеку порезовшемуся, или потерявшему руку, ногу "Тебе небольно? Как твоя рука,( палец, нога)?....чё то мне смешно....вот такой вот чёрный юмор, люблю его, но на самом деле это совершенно не смешно, это проблема....заключающаяся в тактичном подходе и оказании помощи, в ситуациях, когда каждое слово имеет свою ценну, которое в одних устах может стать лекарством, а в других ещё более страшным оружием, помимо причинённго вреда)
Какой же вопрос нужно задать? что нужно?, какие слова сказать?
Может быть более уместнее спросить "С Вами всё в порядке?" , "Как Ваше самочувствуе?" ? Или ещё какой-нибудь ?
У меня, честно говоря по этому поводу, столько сомнений...
Но уж точно знаю, что не зависимо от вопроса, оказанное внимание и помощь человеку, который попал в беду (независимо от того, что это за беда), скажутся на его самочувствуе доброжелательным образом, принесёт радость и улыбку, а значит ещё большим пламенем станет гореть в его сердце добро.
Добро, радость - вот составные части бесценного лекарства от любых передряг. Хотя лекарство ли это? Скорее всего что-то гораздо большее, гораздо большее........
Душа и сердце, сердце и душа....чувства...

......................................................................................................................................................

Иногда хочется стать самым циничным человеком на свете, чтобы только заглушить ту боль, которую так или иначе воспринимаешь от других если им плохо, потому что чтобы понять человека, нужно перенять его чувства, ощутить то, что в данный момент он чувствует, став при этом им самим...
Порой это невыносимо, твоё тело начинает жить совершенно другой жизнью, сознание путается, в глазах туман, и холод...зябь, хотя и нехолодно
Но, если я стану цинником, если я перестану чувствовать, то кем я стану? Кем? наверное, просто каменным изваянием, преследующий свой скупое тщеславие? Одиночество, отчуждение, вечный холод....хотя, это не по чём, но по приходу ночи, возникают воспоминания, возникают видения, возникают чары....душа начинает плакать, будучи заточёной в каменные плиты отчуждения.....боль...
Нет, чувствовать, значит жить, значит верить в силу доброты, в силу веры, в силу любви, поддержки, значит это радоваться солнцу, радоваться улыбкам, и смеху, радоваться за всех, кому помог, за всех, кому стало хорошо...верить и жить благодаря....Чудо - в наших сердцах, и в наших душах...
Я уже как то писал о волшебстве, .но и Читать далее...

"Когда любишь кого-то, ты его любишь, и, если больше ничего не можешь дать, ты всё-таки даешь ему любовь"

Самое страшное это потерять себя. Потерять себя в том мире, который во многом подчинил тебя во всём, который заставляет тебя делать так, как велит тебе власть, установившаяся ради власти. Мы не марионетки, у нас нет ниток на руках и ногах, у нас нет явных "хозяев", но нами могут манипулировать словами и действиями, смысла и значения которых порой совершенно не осознаём, а если и осознаём, то не можем сказать это вслух, не укрывшись только глухими стенами комнаты, произнося их шёпотом, потому как и у стен есть уши. Потерять себя - значит предать себя. Предавая себя, мы становимся уже не людьми, а нечто непонятным, нематериализоваными, подобными неупругому и зябкому студню.
Потерять себя - значит отказаться от мыслей, чувств, эмоций, слов, языка.....всё того, что нераздельно связано с нашим сознанием....
Порой мы боимся свобственного сознания, мы боимся себя, но иногда просто нужно понять, что если мы не научимся перебарывать этот страх, то тем самым мы перечёркивам весь поток времени, что придаёт уверенности в осмыслении прошлого, осознании настоящего и планирования будущего. Если мы это потеряем, значит мы не существуем, и значит, что нас не было никогда.....

Свобода есть только в твоих мыслях, в остальном же, ты можешь ощущать себя таковым, но только в своих действиях, ненарущаюших установленных правил......
Свобода только в том, что ты сам для себя понимаешь под этим понятием....
Свобода - это не потерять себя....

(Написано под впечатлением от романа "1984"....иногда и вправду понимаешь то, что "хорошая книга, говорит о том, что ты уже знаешь".....
Трагедия состоит в том, что простые слова такими на самом деле не являются....и пока они есть у меня, у нас, значит будут мысли....и пусть порой они повторяются, а порой перетасовываясь, выражают всю ту же мысль , что и в прошлый раз, но...всё же они остануться только моими...)

LI 5.09.15
[485x699]

То, что сейчас я опублекую, это сочинение моей сестры, которая учится в 7 классе.
Я Вас очень прошу прочитать его внимательно и сказать о ваших впечатлениях от прачитанного, со всей обьективной серьёзностью))). Это очень важно.
За ранее спасибо, огромнейшее!!!!))))))

(Сейчас опять настал тот период, когда всё посещение всемирной паутины ограничивается каким-то злосчастным трафиком, так что придётся на некоторое время опять с головой окунуться в реальный мир (до этого я был в нём всего лишь до подбородка)))))....

А вот и сочинение:

"Лето в Северных Землях близилось к концу. Медленно подступала осень. Уже прошли длинные жаркие деньки, когда жизнь будто замирает в душном зное и возникает ощущение, что еще на всё хватит времени. Дни становились короче, и острее чувствовалась скоротечность жизни. Признаки скорых перемен были заметны повсюду. Вот и в лесах Тенистого Дола уже появились первые желтые листья.
Это непростая страна. Она полна тайн и загадок. В Землях происходили странные вещи и обитали удивительные существа. Да что там говорить! Они и сейчас там обитают. Эльфы, хоббиты ….
Несколько столетий назад здесь царствовало Зло. Белые маги прогнали его, заточив в землях лесного края, оградив ни в чём неповинных жителей невидимой стеной, сила которой ослабевала с уходом в мир иной добрателей белой магии. Но ими было предсказано, что вскоре должен будет появиться избранник, который сможет уничтожить эту тёмную силу до конца. А пока, никто не знал, когда сбудется это предсказание, зло набирало свою силу перед захватом того, что оно когда-то утратило.
После этого дня, жизнь в лесу Тенистого Дола стала совершенно иной: на полях стали цвести цветы, и вокруг них кружиться пчёлы, собирая сладкий нектар, птицы вновь пели свои песни, радуя слух обитателей Дола. И многие из них по прошествию лет стали забывать о минувшем зле, радуясь своей беззаботной и радостной жизнью. И лишь деревья, вековые жители, в самых дебрях леса, помнили о тех давно минувших днях. И когда какой-либо случайный странник, не зная о том, что может ждать его среди этих стражей, как только входил в их царство, то тут же его окутывала мгла, и даже мельчайший лучик света не мог проникнуть через их искривлённые ветки , простирающихся над головой у путника, точно руки каких-то древних исполинов, от которых остались лишь чёрные кости.
И как только это случалось, путника ждали испытания, которые могли бы ему присниться лишь в самом страшном сне. Поскольку среди этого царства мрака, всепоглощающего, непроницаемого, леденящего душу, и нашёптывающего о тварях невидимых и бесшумных, о призрачной жизни, которая пробуждается только с полным угасанием света, когда ночь опускает на лес своё чёрное покрывало, ни одна душа не может покинуть его пределы, становясь рабом этой призрачной силы.
Посреди Дола стоял маленький домик.. Он весь порос вьюнками, становясь с каждым годом похожим на небольшой лесной холм, что так примечателен своими цветами и шелковистой травой. Вокруг пустовала земля, которая и вовсе забыла, что значит плодоносить, и одаривать людей своими чудесными дарами. Она спала непробудным сном, ожидая своего нового хозяина.
Да и внутри самого дола было не чище. За то время, что он пустовал, накопились горы пыли, а пауки, не дремля ни днём ни ночью, всё плели свою паутину, украсив каждый уголок причудливыми узорами.
Так, без присмотра и должного ухода, он простоял лет десять, если не больше, как только закончилась война между добром и злом, храня воспоминания о его бывших жильцах. Говорят, что в этом доме когда-то обитал сам король Вордов.
Но в один прекрасный осенний денёк, семья Кэрролл въехала в дом, полный тайн и загадок. Это "семейка" казалась совсем уж обычной, но это только на первый взгляд.
Кэрроллы принадлежали к роду белых магов и обладали сильнейшей магией, которая когда-то согнала зло с земель…..
С тех пор, как они въехали в дом, с каждой ночью становилось жарче и воздух казался спёртым. И пахло как-то неприятно. А из леса стали доноситься леденящие душу крики. Высоко наверху где-то в сплетении громадных деревьев, пронзительно вскрикивали ночные птицы. Та скрытая жизнь, что ждала в сумраке леса, наконец-то почувствовала приближение своей безграничной силы.
Но этому не суждено было свершиться. Избранник появился в этих местах, а точнее избранница. И её звали Брин Кэрролл………"



В колонках играет: Капель

LI 5.09.15
[344x480]

Стоит только погрузиться и ты уже здесь на краю между взрывом и спокойствием, между новым и старым...тебе это приятно? отнюдь, ведь я знаю как тяжело тебе вспоминать то, что уже было, чего уже не вернуть. Ты боишься меня? не стоит, ведь я это всего лишь ты, а точнее часть тебя. Я не буду с тобой церемониться, я лишь постараюсь показать на что способен и зачем тебе я нужен. Но только знай, что это всё ирреально, это всё лишь плод твоего воображения и бесконечных странствий в пределах твоей собственной памяти.
И так, ты приготовился, ты уверен что ты приготовился? Ну тогда вперёд...
................................................................................
Что ты видишь? Ты видешь себя. Не бойся, ты стоишь на ленте времени. Как видишь она бесконечна. Есть путь назад, есть путь вперёд, но он для тебя пока закрыт, тебе не за чем знать, что там впереди, всему своё время. И конечно же есть другие пути, в различных плоскостных вариантах, но мы к ним не будем обращаться, мы их оставим на потом...
Как ты догадался, ты можешь пройти назад, но знай, что в прошлом не всё так сладко, и больше печали, чем радости, больше огорчений и неудач, чем стремительных и долгожданных взлётов. Ты удивляешься почему? Всё очень просто: ты запиминаешь лишь то, что затрагивает тебя до глубины души, изрезая её на маленькие кусочки, делая многочисленные раны, после которых в ней остаются лишь рубцы...
Назад...........................................................................
Больно, мне очень больно, я каждую ночь вспоминаю себя, вспоминаю то что произошло, то что лучилось, и немогу от этого уйти...я стараюсь. Я стараюсь придать этому объяснение и извлечь из этого выгоду, ведь каждый должен учиться жить, операясь на собственные ошибки. Конечно это верно, но как тяжко понимать, что многое, что уже произошло, можно было по другому совершить, как хочется вернуться туда и сделать так, чтобы этого не произошло, чтобы всё было иначе...
Жалость - предатальство самого себя...
Жалость - путь к поражению............
................................................................................
Не отчаивайся, всё должно быть хорошо, успокойся и пойми своим здравым умом, что это нереально, что всё что ты чувствуешь, это всего лишь чувства, а их много, их настолько много, что в них можно утонуть, их можно просто отобрать: некоторые скрыть, а от некоторых можно просто избавиться.
Не переживай, всё уладиться...
................................................................................
Я знаю это, но от чувств не уйти, да и если бы их не было, что было со мной?
Да, конечно, память странная штука, странный и не понятный механизм, ирреальная машина времени, но ведь только нужно научиться ею пользоваться, нужно только в ней найти себе помошника, и вершителя нового...
У меня получиться....
[700x525]

Всё так противно и так сильно болит голова. Она раскалывается, и такое ощущение, что её зажили в тиски, но с такой целью чтобы не сразу привести свой коварный план по обезглавливанию, а напомнить её владельцу, что она всё же его и что она всё же у него есть. Больно. И сил никаких. Да тут ещё за окном не погода, а чёрт знает что. С самой ночи идёт дождь, и как вседа противный и как всегда холодный. Конечно приятно слушать его капель, его такие размашистые прирывный стуки о кровлю и подоконник, но всему же есть придел. Есть придел всему, что не возьмы. Предел, которому , как обещают, скоро настен конец, Но только это же не спасёт сегодняшнее настроение и сегодняшняшнею беспомощность, бессилие твоё перед природой.
Тучи заволокли небо, спрятав солнце, лишили света и тепла миллионы глаз, лишили цвета, сделав окружающие человека монотонным, бесчуственным. Иногда даже кажется, что наступил "день сурка", повторяющейся вот уже который день. Монотонность, однообразие приводят к тому, что теряется само чувство контраста, которое так нужно во всём, которое необходимо всем. Нужно уметь видеть и сравнивать видимое друг с другом. А сейчас? а сейчас всё просто ужасно и опять, нет, не опять, а сегодня болит так сильно голова, а тело стало не моим, оно мечиться из угла в угол и не знает куда себя деть, куда спрятаться, чтобы уйти подальше от этой тяжести.
Ищу выход......
[400x507]

Ну вот и всё, наконец то, отмучался. Теперь не знаю чему больше радоваться: то ли тому, что наступили каникулы (как смешно сейчас звучит это слово, нет, скорее всего, лучшее сказать продолжительные выходные), или же тому, что больше не будет, на какое то не продолжительное время, бессоных ночей перед горами учебной литературы, перед теми толмутами ценных и полезных знаний, которые в будущем, так или иначе, должны будут найти применения в моей ежедневной работе; наконец то удаться выспаться, поправить своё немного пошатнувшееся здоровье, а то в последнее время весь график сна и бодровствония поменялся местами. Не знаю, но ночью учиться совсем по-другому не же ли днём, более как то легче, наверное всё из-за того, что ночью ты всегда слышешь себя больше, чем ты этого хочешь.
Единственное что осталось от того семестра, так это учебники, которые надо в ближайшее время сдать, но это уже мелочи,это уже пустяки...
Главный сейчас вопрос: как провести с пользой для себя эти свободные дни...есть масса предложений, а именно только одно: больше всего хочется почитать, много почитать. И впервую очедь мне почему то хочеться перечитать произведения Тургенева, а с некоторыми впервые познакомиться. Тут на днях вновь обратился за помощью по этому вопросу к Библиотеке, в которой полки прогибаются от большого количества книг Ивана Сергеевича, но только одно всегда поражает, что большинство книг , содержит одни и теже романы и повести, будто бы творчество этого писателя ограничивается только ими...
Во-вторую очередь хочется почитать повести А.Беляева, и особенно "Ариэль", затем Дж.Оруэла "1984", Дж.Фаулза - прочёл "Коллекционер" и "Дэниел Мартин", остался под большим впечатлением, о многом пришлось задуматься, и многое вновь пришлось понять в себе самом (страшно в некотором роде стало, но многое позволило вновь найти ответ), теперь хочется познакомиться с его творчеством более по-подробнее))), Также хочется прочитать Дж.Толкина - в библиотеке нашёл его сказки и "Хоббит, или туда и обратно", которую вновь буду перечитывать, но жду опять чего-нибудь нового и необычного, что не заметил при первом прочтении....(может всё дело дайдёт и до перечитывания "Властилина Кольца"?)
В общем буду читать...
Но прежде всего пойду отсыпаться)))....
[423x602]

....
[278x278]

Ничего путного не получается сказать, ничего не складывается и не приобретает свою форму в сознании..
Всё хорошо, и всё есть: есть понимание, что остались считанные дни, что эти дни нужно провести как можно хорошо, что нужно понять и вспомнить все плюсы и все минусы уходящего года, и что нужно всё же решить для себя, чего необходимо будет добиться в следующем году...
Да, этот год был не такой уж и лёгкий и радостный, наполненый каждодневным посещением удачи, но и без неё необходилось, как и необходился и без трудностей, но они закаляют...
Сейчас читаю, и стараюсь не просто проглотить, а понять, понять суть каждого сказанного автором слова, заглянуть вглубь и вытащить из неё всё, что необходимо для меня...
Пишу странно и невзрачно, пишу бонально, и с этим нужно что-то делать...
С какой то стороны я согласен с тем, что слова все уже устали от нас, а мы от них, не умея во многом сказать именно того, что чувствуем и представляем, о чём мечтаем и о чём думаем...мы даже не можем точно сказать, какого цвета наша жизнь, а ведь цвет есть во всём, он есть по всюду. Он постояно миняет свой оттенок и свою гамму, но...опять но?
Ещё. Что же ещё?
А ещё...Продолжение следует....


P.S. Поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Чтобы всё, чего вы задумали в следующем году обязательно сбылось и вам всегда сопутствовала удача...и главное берегите себя и будьте здоровы)))))

P.S.S. Извените, что не комментирую...не могу подобрать слова к тем ответам,что возникают после прочтения ваших постов, я их постоянно читаю, и мне интересно их читать, но вот комментировать иногда ну просто не в состояниии...

Сегодня посмотрел "Искусственный Интеллект" под впечатлением...давно такого не видел, очень задело...плакали всей семьёй...Мама потом сказала "Ну зачем же такие фильмы делают, зачем?", и залилась слезами пуще прежнего.
Не знаю, но когда смотрел...очень понравилось...очень...хоть и грустно, хоть и больно стало, но фильм стоит этого, на то и сила кино, нато и сила наших чувств, нато мы есть люди...мы умеем чувствовать, но иногда принебригаем этим, мы умеем любить, но стараемся не замечать этого, мы хотим быть услышаными, но боимся осуждения, мы такие и мы есть...боль, отчуждение, мы призираем их, но часто очень часто сами становимся палачами многих. Что мы есть или чего в нас нет? И когда мы понимаем и начинаем чувствовать боль других, мы плачем, а сердце сжимается в комок и невозможно вздохнуть, и тогда, можеть быть, тогда мы начинаем о чём то думать...думать о самих себе и о близких...
Слезы текут словно нескончаемый поток такой холодной, но всегда обжигаешей речной воды, спытакуещейся о камни и разбивающих их, они текут всё быстрее и чаще, всё больше и больше освобождая наше сердце от оков...
Повторяюсь и вечно буду говорить одно и тоже, но так и надо, чтобы об этом помнить всегда...
"Помню, чувствую - люблю..."
[525x700]

Есть то чего нельзя скрыть никогда - это стремление если оно есть, если есть не просто вера во что-то, а есть желание и цель добиться этого...можно вечно ходить вокруг да около, но это ни к чему не привидёт, это всего лишь путь, бесконечный путь из одной крайности в другую, которые становятся по протяжении многих лет такими знакомыми и неинтересными...надо идти и не боятся встречаться с трудностями, без трудностей как-то не весело))), да и что счастье, есть ли оно вообще? счастье -это словно стекло, блестит , радует, но в конечном итоге разбивается и пробадает...
Надо идти к цели и побеждать, думая только о победе, ведь кто желает, кто хочет чего-то достигнуть, то для него нет ничего трудного...

(написал под впечатлением от некоторых афоризмов))))))))
[357x535]

Возможно жить и не верить...СТОП...хватит....всё...
Радость не означает счстье, это ничего...радость это всего лишь приложение к чему то, что должно быть...
Нет никого, и нету всех,
Всех нас разделяет последний билет
Туда, где нет никого,
Гле тишина, и где свет
И где небо голубей,
А облака ближе, и река,
Что временем завётся,
Уносит всё назад,
Что для тебя
В твоей душе не приживётся

Всё потерялось в это вечной мгле
Где все? Где ,Вы, Все?
Нет никого...
Лишь тишина в ответ.
Я один и этот бред
Пожирает мысли опять
Всё, пора мне "умирать"
[471x326]

"Было лето, а можеть быть и ранняя осень. Может быть было то время, когда начинаешь понимать, что произошло что-то новое, что-то что должно вскором времени проявиться во всей своей красе и стать частью твоей жизни. В то время хотелось лишь одного, что бы я был один на едине со своим любимым занятием чтением книги, в любимом месте - на лавочке, в уютном парке что напротив моего дома, в любимой обстановке - тишине. И это мне удавалось, до того времени как...а что дальше, а вот дальше то и наступает та самая история...."
Такими словами начинается что-то, нет скорее всего так: этими словами начинается рассказ о чём-то, о чём я и сам пока не знаю...
Пытался что-то придумать, что-то сочинить, но ничего не выходит, что ещё раз доказывает, что сочинять произведения очень сложно, очень--приочень...
Теперь я понял что имел ввиду Хэмингуэй, говоря что соченительство очень трудно, очень ответственно " Для этого надо много работать над тем, что пишешь...наблюдайте, что делается вокруг...запоминайте все звуки и кто что говорил, старайтесь понять, чтовызвало именно эти чувтсва, какие действия особенно вас взволновали"....
Трудно, также трудно как и сочинять стихи, вроде бы и хочется, вроде бы и напишешь пару строк, а вот дальше...чего дальше? а дальше мучиешься, какое слово подобрать, чтобы оно рифмовалось с другим...в общем у меня что-то эта часть творческого начала человека никак не хочет проявлять себя...а это очень уж обидно...
Даже и не знаю что можно такое предпринять, чтобы его можно было пробудить...наверное, какая-нибудь встряска, какое то событие, или просто нужно дождаться такого этапа жизни, в котором я буду всецело поглощённым в творческие будни?
А ведь такое было, летом, после окончания 10-ого класса, когда я создал свою группу, когда каждый день лета пролетал в творческой работе, рождая с каждым днём новые мелодии, а иногда и тексты, некоторые хорошие, некоторые не очень, но они были и была музыка, было увлечение, и было то время, которое дарило всё это...
Оглядываясь назад, вспоминая то время, и то лето, приходиться всегда грустить и сожалеть о том, что его больше никогда не вернуть, никогда не побывать снова там...ведь такого уже нет, такого уже нет...

[278x278]

Возможность быть с другим, возможность чувствовать его присутствие пробуждает ответственность за него и за те чувства, что возникают между тобой и им. Ответственность это не то что сдерживает тебя, а то что делает тебя более сочувствующим и более рассудительным в словах и рассуждениях. Каждого слово становиться чем-то большим, чем просто совакупность звуков...именно в эти минуты эти сочетания могут стать или смертоносным ядом или же исцеляющим зельем. Но важны ли только слова? нет, важно всё...

Не хочу я знать как тебя зовут,Не хочу я думать что тебе сказать,Сказать ведь можно много слов,Но в них не будет того смысла, что оставил для тебя, сказав всего лишь одну мысль.
Что значит быть одним, когда ты не один, когда вокуруг есть всё, что нужно тебе? Возможно есть одно но, но оно всего лишь одно, чтобы не думать о нём...
Просыпайся с мыслью о счастье, о удачи, и оно будет таить....все ли вечны? врятли, но рукописи к сожаленью не горят...
Что нужно чтобы не попасть впросак? нужно собственное я
К чему всё это? не знаю сам....
[313x450]

Родственники есть, но чтобы видеться с ними постояно и часто, так не выходит...печально конечно, а что делать...со многими разделяет расстояние...
Но всё же единственное место где все мы могли бы вновь встретиться - это отчий деревенский дом...
Раньше, когда был жив дедушка, все стремились навестить его и бабушку, все стремились побыть там хотя бы незначительное, но всё же время, но сейчас...у каждого своя жизнь, у каждого свои заботы, поэтому даже и неприходиться на что-то надеется...
Двоюродные, троюродные, главное чтобы самые родные самые близкие всегда были рядом, чтобы всегда рядом с ними чувствовал себя хорошо и уютно...ведь всё же роднее частички своей кровошку никого нет...
Никто как они никогда не поможет, никто и никогда...

(Не хочу писать, но я пишу,не хочу думать, но я говорю, хочу исправить, нету сил,чтобы вставить ключ в ещё одну закрытую дверь. На небе много звёзд, но нет одной,которая могла бы указать мне путь...)
Живём одним словом. Всё вроде бы и хорошо, всё вроде бы так, как и всегда...
Надо уметь быть кратким в своих выражениях, думать больше, а говорить хорошо, но в жизни и такого не происходит...думаю одно, говорю то что получается...Казус, а что делать, надо учиться...во многом трудно сделать то, что ты хотел бы, чего хотел бы, но этого не получается потому что происходит в твоей организационной системе сбои и несоответствия...но не об этом речь(((

Жду письма, жду письма от подруги, она живёт в деревне, и учиться на медсестру недалеко от деревни...Мы с ней только друзья. Когда приходит лето, и я приезжаю в деревню, мы с ней постоянно говорим, даже порой ни о чём...просто интересно, и просто весело...Она мне постоянно говорит как тяжело жить без тех, с кем нельзя поговорить, кому нельзя сказать то, что накопилось на душе...
Очень интересный человек и уже взрослый, может быть даже взрослее меня, но не по своим годам, а потому жизненому опыту, который выпал на её долю...
Жду от неё письма...это первое письмо, которое я вообще получу от деревенский, т.к ответа на свои письма никогда от них дождёшься....
Жду письма...и как же их приятно получать...Да что я об этом говорю, если каждый знает об этом...
Жду...

Иногда не стоит говорить о плохом, даже самому себе...жалость это уничтожение, жалость это некчёмность, жалость это зверь, который разрывает и принижает человека..."Все ищут причину, все хотят её, и она приходит к тебе..."
Но огрустном нельзя думать постояно, а нужно каждую минуту идти и прорываться к свету: УРА! Я еду к нему...(Ра=свет)