Две печали - одна она, другая ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяя.......
А надеется есть за чем и почему, надеюсь и жду, грущу и тоже надеюсь о том, что скоро она раствориться и на смену ей придёт счастье в радости, лучезарной и тёплой...
И если сегодня снег ляжет на асфальтовую корочку, если он станет вновь холодной водой, то заполнит все впаденки и не оставит следа - жуткового следа времени.
Я хочу пить туже воду , чтобы и она во мне скрывала следы времени, и делала мой путь без рытвен.....
Но я не хочу....нет....я хочу этого, но только часть - в остальном же - не хочу, что бы пропадало ощущение ям - потому как осторожность помогает справиться с трудностями - ведь зная о них, можно уберечь себя, и удар покажется либо слишком уж слабым или же ты, получив его, выкарабкаишься из ШоКа куда более быстрее
Оглядывайся назад и помни, что дорога усеяна глубинными рытвинами, коих скрывает талая вода времени.......

Солнечный свет вчера бодрил, сегодня же снег и капель делают всё немного скучным и более сонным. И если вчера хотелось вершить дела и сворачивать горы на своём пути, то сегодня хочется делать ничего, оставаясь прикованым к постели.
Но ведь тогда не будет успеха и жизни - вновь придуманные планы и вновь рождённые мечты - теперь как то украсили жизнь. Они стали одиноким фонарём во тьме повседневности, напоминая своим ярким светом о предстоящих событиях жизни, и самое основное в том, что эти события точно должны сбыться...я этому рад...надеюсь в итоге всё будет хорошо....Боже, помоги мне, я так устал быть один....
Вот ведь бывает так - просыпаешься с первой мыслью о том, что тебе хочется тепла, хочется чувствовать дыхание спутника жизни, хочется ощущать её дыхание, чувствовать запах её кожи и её духов, хочется растворяться в глубине океанического цвета глаз, хочется быть с ней, и только с ней......
Хочется ощущать её......хочется.....
нужно быть смелее, нужно быть настойчивие и упористее, но ведь результата не будет никогда, если она сама не захочет быть рядом со мной.
Я всё понимаю в теории, но в практике - это сложнее, потому как мозг начинает гарадит преграды и адреналин подхватывает это его желание.
Боже, помоги - у меня теперь есть шанс...я постараюсь не упустить его, и осущевствить свою мечту, мои сны, мои желания, я хочу просыпаться, и ощущать её присутствие, я хочу отдавать себя, и получать взамен от неё всего лишь......
Да, необходимо...
А дождь и снег все равно летят , кружатся и вертются , придают мыслям свой ход в известном только им направлении....
Пойду немного почитаю "Сон в пламени" Дж.Кэрролла...историю, которая рассказывает о том, что человек может знать о себе гораздо больше - узнавая себя в прошлых жизнях, и владея умением видеть и чувствовать их....человек колдун своей жизни, и поэтому не нужно прятать тайны в себя....
А потом буду готовиться к завтрешнему, почти тупому, дню.......

Извените меня
[700x525]

А земля просыпается - повсюду она только что обнажилась, стрехнув от себя снеговые хлопья и лёд, став серой и мокрой - просыпаться и зевает лужами, заполненными шоколадной талой водой. Повсюду чувствуется новый воздух, и если вскоре проснётся и солнце и согреет его, позволив набухнуть и , а вскоре и лопнув, обнажив зелённые листочки, то воздух станет сладким, словно ванильная карамель....а сейчас - он только опьяняет своей свежестью, надешавшийсь которой, начинает кружиться голова, подкашиваются ноги - а внутри начинает рацветать цветок красок и любви, которой никогда не будет....в глазах рябит - и весь мир наполняется кислотными красками , с проблесками лучистой энергетики. Мир искажается и на место него выходят стены, в которых встроены двери посреди ничего. Стоит прикоснуться к двери , дотронувшсь до её рчки, как тут же тебя бьёт ток наслаждения...ветер дует в лицо...поварачиваю ручку, толкаю в дверь - педо мнойпустота, в которую спускаются ступенки - гладкие и очень уж странные - в зависимости от угла под которым я смотрю на них - они движаться в различных плоскостях....я вступаю на первую, самую верхную - и падаю...я лечу и чувствую только....
Я открываю глаза - стены отходят - я вновь на дороге, ведущей к даче, заполненой зевотами....я иду, а голые ветви деревьев раступаются на моём пути, освождая перед мной путь. Воробьи снуют с ветки на ветки, хотят перехитрить и опередить синиц, чтобы им досталось куда меньше ягод с прошлого лета, до сих пор ещё весящих на ветках ребян и боярошников, придавая новой весне красность цвета , своими бликами....
Единственным стражем , разбивающим неуловимость времени, является вороны, что своим поминутным "КАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР" - отсчитывают приблежение точки и конца сегоднешнего дня.....
__________________________________________________________________________________
Всё....ушёл...и нет .....меня? нет, НЕМЕНЯ? ----нет....куда больше - никого.....
Одиночество страшней, чем быть элементом толпы......
Всем плевать на тебя, как и тебе плевать на всех.....
Согласись - так надёжней.....
__________________________________________________________________________________

Всё ли? пожалуй......
__________________________________________________________________________________
Я убежал от вас
Вы вновь догнали меня
Я пытался убить себя
Но ВЫ вновь меня оживили
Я хотел взорвать небо
А вы его заштопали
А я хотел ничего
Но вы приручили меня
И теперь я никто
В цепях и в садинах
Лежу и корчусь в сознаниях......
[622x419]

Руководствуясь только чувствами и сплошным наплывом интуиции, забываешь , что основа всей жизни - это борьба кулаками....и тем, кто это не понимает - придётся сложно..но прежде всего нужно оставаться человеком, и до поры до времени не показывать то, что ты это знаешь...нужно бы своим среди чужых, и чужым среди своих - никогда не показывай.....своих чувств перед тем кому ты не доверяешь...
а что - скажи это не правильно? жизнь такова - что каждый стремиться спрятать и зовуалировать все здравые мысли, все стремяться постебаться (высмеить ) твои слова.а это уже --- угнетие....стебись или помалкивай....

Ну и денёк.вспомнить так себе и не поверишь, что "сегодня" становится частью твоей жизни. Беготня ради чего или прихоти кого? Это не главное, главное в том, что в этом водовороте приходится вертеться тебе и кому то ещё...но ведь ты один, ты почти не думаешь о других, и поэтому они не в счёт , ты сетуешь только о своём пройденом времени, руководствуясь своими интересами.....
Всё это даканывает, нечасто, а только когда всё, проходя в уныние и скуке, без ощутимого результата и без, тобой надуманных, целей и желаний, заканчивается в виде усталости и опустошённости, а приехав домой - ты чувствуешь себя как разбитое карыто....
Да уж, беготня. Хоть и нелучше выходных, но лучше тем, что становишься частью всеобщего бега, тебе не приходиться маится, биться головой о стенку, переходить из угла в угол, ради того, чтобы придумать занятие - движение..., превратив движение тела и в движение мысли)))
Нет, что не говори - а будни это испытание воли и силы......и приведение в действие главной движущей силы твоего сознания и мысли - жизни......
[617x442]

Вот так всегда, день начинается с обычной трудной попытки разомкнуть глаза - осилить это действо - посмотреть в потолок - и увидеть лишь темноту и отсвет часов, что предательски светят, и каждый раз напоминают о приближении минуты "Х"...
ну да, ну что? ххх, думаешь - ещё посплю, была не была, спешить вроде бы и некуда, только вот нужно, и ,главное, нужно вовремя, ладно, сколько там на часах? 5.40?, аааа, посплю ещё минуток десять....опять ложишься, нежишься под одеялом, видишь моментальные, быстротечные кадры сна: порой они цветные, порой объёмные и слишком уж реалистичны... всё прекрасно - кажется что ты вновь в раю ...но что то тебя толкает ,будоражит - ты вскакиваешь - и твой взор вновь устремлён на свет во тьме - глаза еле-еле видят, но ты не сдаёшься, стараешься, всматриваешься - а часы всего то показывают 5.42 или 5.43...."о, боже!я ж хотел до 5.50,у меня значит ещё есть время." И вновь на подушку, вновь утопаешь во сне...а через некоторое время, показавшееся тебе целой жизнью - опять это чувство - холодный мандраж, озноб, что-то ещё, что непонятно, что необъяснимо - ты поднимаешь глаза вновь на светящегося недруга - глаза расширенны, ты испуган, ты всматриваешься - и что? а часы всего то без одной минуты установленного тобой времени...Понимание приходит сразу - или встанешь и покончишь с этим ужасом, или же ты обречён...и прежде всего на самобечевание...чёрт подери, чёрт, чёрт, чёрт...готов выругаться на весь мир, но слова остаются где то позади в сознании, и ты сжав кулаки и разомкнув веки стремишься туда, где в тебе переключиться нечто, а сон отойдёт на второй план, дав о себе знать в какой-нибудь маршрутке или автобусе...ты в душе - вода всё снимает. Она унесёт с собой в канализацию дрёму и придаст силы...ты почти такой же, каким будешь в течение дня......

НЕ уже ли всё так как есть? скажите разве не так?

Сегодня чувствуется больше не дух понедельника, а дух выходного дня - с беззаботным и в тоже время несколько волнительными чувствами , настраивающими на вступление нового витка - новой недели....
Эх, сегодня как никогда хотелось уехать куда глаза глядят , неважно куда, главное зачем - оторваться от городской жизни, почуствовав себя несколько вольно, крикнуть во всё горло в небо, распугав кочевых птиц, почувствовать порыв ветра...и главное - быть одиноким и властным.....
Смотрю в небо - а небо сейчас монотонное - на нём пока что нет летней игры красок, игры цвета и тепла, солнце ещё прячется и словно бы прячет свои глаза...
Тоже самое везде, повсюду окружают безжизненные предметы...стены обвалакивают и поглощают...а ты - словно последний догорающий огонь ишешь воздуха и стараешься жить....

Так-так-таки - часики отбивают счёт - вот уже и настало начало весны, которое ознаменовалось наступлением 8 марта - международного , так сказать, праздника, который бьёт по кошелькам, головам и печени бедняжек - мужчин...Литры вина, миллионы денег - начинают литься реками с цветочными берегами, а всё для того чтобы как бы угадить любящим их женщинам, думая что этим подозрительным вниманием можно подкупить её - эту непреступную львицу - богиню, у которой мозгов и интелекта куда больше, чем у прихвостней - они манипулируют и играют нами, как хотят..а мы и рады стараться - но опять же всё это просто фальш...
Ну почему бы - этот праздник не превратить в необычный вечер внимания и ласк - смены ролей и обстановки, почему бы просто любящим не признаться в чувствах - искринее - не подкупая цветами и подарками?
Лучшим подарком являются отношения....и понимание....и любовь....
_________________________________________________________________________________

Неделя парошла хорошо - т.е без всяких там злоключений - очередные зачёты сданы, окончен и первый цикл, начался второй....всё льётся своим чередом - ну всё как обычно....что уж греха таить - ничего нет - потому как нет более существенного в жизни....
ААААА,.ладно.почапал я......

_____________________________________________________________________________________
Всех с ПРАЗДНИКОМ!))))))))
[176x220]

Думаешь это всё? Не-а.я тебя обнманул....вообще то у меня как то не получается врать - не умею и всё тут - сразу или улыбаюсь, или краснею...а иногда хочется солгать и скаать нечто из ряда вон выходящее...ложь во спасение разве есть? ну да, только маленьких детишек, которым приходится лгать ради того, чтобюы себя успокоить...но тогда мы забываем себя и лжём уже себе...а что потом делать, когда откроется правда со слов других? Ребёнок теряет доверие к тебе....
Доверие трудно заслужить - а ложь - это знак стоп к нему - на ней всё заканчивается, и даже не возникает никаких обходных путей......"Позвони, и я буду ждать, я буду знать кому из нас верить".....
Весна, аааа, что? весна....ну да.... и я ,как мартовский кот, пошёл на крышу петь....
Ла-ла-ла..."Фонари гаснут, пора на крышу, Слушать как часто соседи дышат.....Сказки...."....."И только мёртвый не думает о смерти, ведь думают люди в Ленинграде и Риме, что смерть это то, что бывает с другими"...."...(слова в кавычках: Cплин+Земфира)) ....Не будем о грустном...весна пора любви - пора чистого и сладкого воздуха...Аминь......

(а сначала то писал совершенно о другом)

(зашёл в книжный - решл преобрести себе "ОНО", "Противостояние" и "Бессоницу" Ствена Кинга - но я как увидел ценыыыыыыыы....я разинул рот - и свехнул челюсть - ну да, я конечно не спорю, что книги объмные, но чтобы так дорого....блин, ну ладно, можно ведь хотя бы раз в жизни позволить себе что-то из ряда вон выходящее...тогда, наверное , по одной в несколько месяцев можно будет приобретать по одной...да и время есть - нужно ещё дочитать книги из библиотеке - но ведь, как себя спокойно чувствуешь, когда что-то до селе недосегаемое находится рядом с тобой - и пусть оно пока что не действовало на мой сознание - оно подействовает на мой душевный покой - зная что в любой момент я могу подойти к книжному шкафу , достать книгу , открыть её и с наслаждением пуститься в новый мир

Я тебя ненавижу когда ты так поступаешь - я тут писал писал - и всё СТЁРЛОСЬ.....

Не спрашивайте ни о чём - везде пустота - а я , сродни вечного воронки вакуума, что засасывает всё в себе, и меня не возможно присечь, кто попадает в меня , тот умирает...
а теперь попытайся нынешний мой мой бред - , моё минцтное помрачнение, объяснить в свете психоанализа и теории Фрейда? интересно, а получится ли это у тебя7
Ну что ж.....

Дневник - ну да, он есть, и просто оторваться от мысли о его присутствии не возможно, но есть и то время, что теперь всегда со мной, и которое делает меня более счастливым чем мысль о существовании красочно-оформленного блога. Он со временем стал мне скучен, и в некотором смысле противен. Он стал частью той паутинки, которая со временем пришла в негодностью, и её пора ликвидировать, но рука не поднимается и часть подсознания плачет при одной только такой вот мысли.
Нет, всё же, как кто сказал - Воспоминания - часть будущего, поэтому - когда особенно нечем будет занять себя буду посещать его - разноцветный коледоскоп мыслей - моих и не моих...
И всё же - он встал на последнее мето в моей жизни.....

Просмотрел придыдущею запись и ужаснулся тому количеству ошибок в грамматике, которые я допустил при первом моём написании...надо чаще стараться не спешить при наборе букв, да и просматривать напечатанное...редактировать слова и их поток..меняэто задевает больше, чем даже не убранная постель, хотяяяяя, и это меня раздражает, чёрт , а что вообще меня раздражает? Многое, как и у всех..наверное пальцев на руках не хватит...
Как- то в одном тесте, который я прошёл по инету, было написано в заключении, что я англоман - человек, самокритически отзывающийся о себе, и анализирующий свои поступки...а если задуматься и решить для себя - подвергая анализу это утверждение на предмет - положительности или отрицательности, то и ответ будет сверх неоднозначным...всё нужно, и всё является ношей...но иногда я себя убить готов, чтобы у меня не было таких качеств, которые я чувствую в себе...
К чему я это пишу ? а просто так..
Так, сейчас мне нужно сказать что интересноУм...ееееее
И иииии, так: Неопределённость - есть мера страшного суда судьбы над нами
Судьба даёт пути, а ты стоишь на перепутье, а время не ждёт..
ОООО..точно - время - оно субъективность, что гнетёт каждого, и что позволило уровнять всё человечество, сделав его бессильным и управляемым - и как приятно умереть и освободиться из тесков оков времени..наверное это блаж, что ещё раз доказывает что смерть нужно ждать, не боясь её...

Извени меня,я порой ляпну, и непонятно в какой интонации, и ты на меня обижаешься, я чувствую это..порой нужно замолчать и не говорить никаких слов, но что-то побуждает сказать беззаботно слова, которые становяться для тебя издёвкой, оружием - и это я понимаю в последний момент...извени...
_____
( )
( )
( )
(_______)
[600x450]

Всё, нужно кончать или же начать заново всё..
Не хочу думать о плохом и не хочу просто пустословить, но мне он надоел...и в этом нет ничео постыдного, наверное - просто пришло время, наступил тот переворот, который должен был наступить, всё равно уже ничего не вернуть и не повторить, многие цепи, соединяющие порваны, а мосты так или иначе сожены, и выстроены в другие формы и обличия..всё меняется, и поэтому нынешнему нужно поставить точку , а новому открыть дорогу...
наверное так, да, скорее всего....так и будет...